給前夫的信

我們分手20年后，這幾天，我心里突然產(chǎn)生了無(wú)法抑制的非常強(qiáng)烈的沖動(dòng)。那就是必須寫下深埋在我心中的痛苦和掙扎。

雖然，我每天都對(duì)自己說(shuō)，不要再回頭看那個(gè)凄慘的人生片段，不要再讓我的眼淚和滴在心里的血一起流！(莎士比亞)。

可悲的是，我做不到。

想想自己的人生旅行，有過(guò)什么樣的愛(ài)？發(fā)生什么事了？什么不幸？又是什么樣的我自己悲慘的世界！

沒(méi)有人知道，在40多年前那持續(xù)的梅雨下，我們的見面已經(jīng)定了下來(lái)。我從此不僅感受到寒冷的生活，還感受到隨之而來(lái)的巨大痛苦和無(wú)盡的孤獨(dú)，在那樣的生活中痛苦是我的命運(yùn)。(莎士比亞，莎士比亞。)(孤獨(dú)。)

由此，感慨的命運(yùn)在我出生的那一刻，就已經(jīng)時(shí)時(shí)刻刻控制著我的歲月，注定了我將在生命的旅途中成為悲劇的主人公。(威廉莎士比亞，哈姆雷特，生活)陷入婚姻無(wú)盡的沼澤中，在絕望中掙扎的我，如果一輩子留下那么長(zhǎng)時(shí)間的涼涼和無(wú)奈，那可能是一種宿命。真的是那樣。(莎士比亞)。

你知道嗎？我總是一個(gè)人坐在窗邊，瞇著眼睛看著遠(yuǎn)方，這樣坐著，很長(zhǎng)時(shí)間，很長(zhǎng)時(shí)間，很長(zhǎng)時(shí)間，整個(gè)下午，直到黃昏，然后黑暗慢慢降臨，直到被黑暗吞噬，看不到自己。(大衛(wèi)亞設(shè))。

那段日子在我心里一刻也沒(méi)有停下來(lái)，翻遍青春、愛(ài)情、痛苦的歲月，回味著用眼淚浸泡的日子。（威廉莎士比亞，哈姆雷特，愛(ài)情名言）

雖然這已經(jīng)是一個(gè)很長(zhǎng)的故事，但卻是真實(shí)的。這是始終流著血和眼淚的生命過(guò)程。心中永遠(yuǎn)抹不掉的心靈創(chuàng)傷，讓全身疼痛的心靈膽量。(莎士比亞，莎士比亞。)

我終于像我的人生在特別險(xiǎn)惡的夢(mèng)里一樣，不停流下的淚水在我腳下不斷加入，讓自己在泥濘中跋涉了那么久，殘忍的是噩夢(mèng)醒來(lái)才是黃昏，人生的晚年！

如果現(xiàn)在窗外冰冷刺骨的狂風(fēng)發(fā)出尖銳的哭聲，我的命運(yùn)不就是展現(xiàn)眼前夜晚的黑暗和寒冷嗎？(莎士比亞)。

我開始瑟瑟發(fā)抖。這是對(duì)命運(yùn)的恐懼。眼淚吧嗒吧嗒地掉了下來(lái)！

我可憐的人生！

今晚，我坐在書桌前，手里拿著筆，手里拿著一輩子都忘不了的悲傷和悲傷，開始出現(xiàn)在我大腦的顯示屏上，無(wú)盡的悲傷讓我努力忍住洶涌的淚水。

當(dāng)年春節(jié)前夕也刮著如此凜冽的寒風(fēng)。

我和女兒沒(méi)有回頭路，堅(jiān)定地走出大門，分手和分手的時(shí)候，我的心意外地平靜了。甚至我都沒(méi)有回頭看。埋下我?guī)缀跻簧腋５哪羌?，最終，那些痛苦的日子都會(huì)離我們遠(yuǎn)去。

看著前面的女兒，推著裝著衣服的大包，左右晃動(dòng)的自行車，看起來(lái)那么柔弱，那么可憐，不由自主地涌上來(lái)，不僅傷心，更酸，更傷我的心！

所以我背著裹在被子里的包袱，急忙追上女兒，但她淡淡表情的臉上沒(méi)有任何感傷。耳邊聽到的是女兒堅(jiān)毅的聲音。媽媽，別擔(dān)心。我在。我長(zhǎng)大了！

我緊緊抓住女兒溫暖的小手，再也沒(méi)有放開。

和晚上一起打開狹窄破舊的出租屋門，看到里面漆黑的那一刻，突然感覺(jué)到的好像掉進(jìn)了一個(gè)連一絲光線都看不見的無(wú)底洞里。(莎士比亞)。

我心怦怦跳，我不知道未來(lái)的路該怎么走。

一盞燈、一張床、一個(gè)小房間，那個(gè)凄涼的夜晚，我看著旁邊睡著的女兒，但我睡不著覺(jué)。腦子里充滿了潮水般痛苦的回憶。

我記得那是初夏的日子。從早晨開始一直下著小雨，整個(gè)城市籠罩在黑暗中。(大衛(wèi)亞設(shè))。

看到窗外漸漸暗下來(lái)的天色，對(duì)媽媽說(shuō)。“如果一直這樣下雨，天意就是不讓我見這個(gè)人?！?

媽媽說(shuō)：“不管下多大的雨，你也要去。不要想自己多大了”，固執(zhí)地說(shuō)。

我默不作聲，眼前浮現(xiàn)的是昨天相親的情景。

那是離家不遠(yuǎn)的十字路口。我和姐姐看到你和別人站在路邊看著這邊的時(shí)候，我們快步走去。

姐姐熱情地向同事問(wèn)好?？吹秸驹谂赃厒€(gè)子矮的你，雙手扶著舊自行車，一雙小眼睛上下打量著我，迎接著你的目光，看到你又黑又瘦的樣子，我立刻想離開。(莎士比亞)。

所以我輕輕地拽了拽姐姐的衣角。

“你看你是個(gè)誠(chéng)實(shí)厚道的人，明天你倆再說(shuō)吧?！苯憬憔谷贿@樣對(duì)你說(shuō)話。

我震驚了！我?guī)缀醪幌嘈盼业亩洹?

因?yàn)?，我們外出的時(shí)候，我沒(méi)有告訴姐姐，如果我不同意對(duì)方，我就會(huì)悄悄地拉她的衣角。甚至在路上我一再叮囑姐姐不要忘記這個(gè)暗示，為什么，難道她忘了嗎？還是故意這樣？

我突然想起來(lái)了。那是不久前姐姐的同事介紹的相親。田川姐姐不可惜地告訴了我?！叭藗兛吹侥隳樕n白，一點(diǎn)血色都沒(méi)有，斷定你得了什么病，自然不同意。”

我知道這次姐姐擔(dān)心，怕被拒絕，所以一定是故意為我安排的。

想到這個(gè)，我的心掠過(guò)不僅是苦澀的，也是無(wú)奈的。

到目前為止，我清楚地記得那天晚上穿雨衣出門的時(shí)候，始終下雨的天空里又刮起了冷風(fēng)。(我是說(shuō)，我是說(shuō)，我是說(shuō)，我是說(shuō)，我是說(shuō)，我是說(shuō)，我是說(shuō)，我是說(shuō)，我是說(shuō)，我是說(shuō)，我是說(shuō)，我是說(shuō)。

我和你不得不躲在黑暗里，躲在滿是四周的自行車棚里。我低下頭，繼續(xù)把雨衣帽子上的細(xì)繩纏在手指上，聽你談?wù)撟约旱募彝ズ凸ぷ髑闆r。

在淅淅瀝瀝的雨聲中，不時(shí)吹來(lái)的寒風(fēng)中，雨點(diǎn)一點(diǎn)一點(diǎn)地混在一起，落在我的臉上和手上。我開始盯著不遠(yuǎn)處昏暗的路燈，急切地希望雨快點(diǎn)停，可以快點(diǎn)回家，快點(diǎn)結(jié)束不是想要的約定。(莎士比亞)。

漆黑的夜晚，還下著冰冷的小雨，先是淅瀝淅瀝淅瀝淅瀝淅瀝，然后漸漸長(zhǎng)大，好像淹沒(méi)了整個(gè)世界！

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第二天，姐姐帶來(lái)了這次相親成功的消息。

母親高興地對(duì)我說(shuō)：“你要主動(dòng)和這個(gè)人多聯(lián)系，只要人家不嫌棄你，我們決不挑人家＂。接著，母親嘆了口氣又說(shuō)道：“唉，你要是剩在家里，我可丟不起這個(gè)人＂。

母親一定沒(méi)有想到，她的話讓我感到有如針扎般的內(nèi)心深深的刺痛！

那個(gè)晚上，我早早地回到自己的房間，躺在床上不由得想起了，曾幾何時(shí)，在我心中也蕩漾過(guò)無(wú)限的情思，當(dāng)期盼和渴望愛(ài)戀的記憶，清晰地在出現(xiàn)在大腦時(shí)，靜靜地涌入眼中的淚珠在滾動(dòng)，我閉上眼睛，聽任淚水流淌下來(lái)……

小時(shí)候，家里除了父母姐姐和我，就是表哥了。因?yàn)榫司思译x我們很近，舅母又在外地，所以表哥經(jīng)常來(lái)我家。

雖然表哥只比我大三歲，但是他的嘴甜，還有勤快最討母親的歡心，母親十分疼愛(ài)他。

表哥開始走進(jìn)我的記憶，是在我上初中。經(jīng)常放學(xué)回家，幾乎都是看到同一個(gè)情景，表哥總是在母親的身旁，一邊幫著做飯，一邊跟母親滔滔不絕，他的詼諧，幽默和饒有風(fēng)趣的話語(yǔ)，讓我聽得津津有味，還會(huì)逗得我們不時(shí)地哈哈大笑！

時(shí)間久了，我感到表哥的到來(lái)，總會(huì)讓家里彌漫著歡樂(lè)的氣氛，讓我不僅有了愉悅和開心，還對(duì)他有了期盼，我真的那么喜歡表哥來(lái)我家。

我還記得，有一次鄰居家的男孩想欺負(fù)我，表哥立刻站出來(lái)，板著臉大聲說(shuō)：＂有我在，看誰(shuí)敢＂！剛剛還惶恐的我，這會(huì)兒卻扭過(guò)臉偷偷的笑了。因?yàn)?，表哥的樣子并不兇?/p>

后來(lái)，表哥進(jìn)了工廠，只能在休息日來(lái)我家了。

所以，每逢星期天的早晨，我都會(huì)趴在窗臺(tái)上，目不轉(zhuǎn)睛地朝表哥來(lái)的方向張望，那種期待的感覺(jué)，至今記憶猶新。

有一天，表哥來(lái)告訴母親，他咬破手指，蘸著自己的鮮血寫下的參軍入伍申請(qǐng)被批準(zhǔn)了！

當(dāng)時(shí)，我真的被表哥為能實(shí)現(xiàn)自己的宏大的理想，有著異于常人的勇敢和氣魄所震撼了！他的那種志向遠(yuǎn)大執(zhí)著向上深深的感染著我，從而對(duì)他平添了幾分仰慕和敬重。

我一臉崇拜地望著表哥，見他眼里充滿了激動(dòng)的淚水。我知道，這一定是他夢(mèng)想了很久，渴望了很久，終于如愿以償?shù)臅r(shí)刻，更是他人生最輝煌最閃耀光芒的時(shí)刻。

表哥參軍后的每一封信都是由我代寫的，因?yàn)槟赣H和舅舅都不識(shí)字。

漸漸地，我不僅樂(lè)于給表哥寫信，而且還用自己舍不得花的零用錢，全部都買了郵票寄給了表哥，意在讓他多多寫信。

不知道從什么時(shí)候開始，在我的心里有著一種從未有過(guò)的感覺(jué)，每天放學(xué)回來(lái)的第一件事，都要打開信箱看一眼。每每看到淺藍(lán)色的航空信封時(shí)，我都能聽到自己異常興奮的心跳，隨之心中升騰起可以感覺(jué)到，卻無(wú)法描述的一陣快樂(lè)！

看著熟悉的一頁(yè)頁(yè)工整的筆跡，述說(shuō)著他在部隊(duì)如何努力勤奮的參加飛行訓(xùn)練和刻苦學(xué)習(xí)技術(shù)知識(shí)的情況，我在心里對(duì)他產(chǎn)生了莫名的好感，會(huì)漸生喜歡！

正值青春年華的我，對(duì)他暗生情愫。

直到有一天，我竟然在表哥的來(lái)信中，看到了這樣寫的：我對(duì)二表妹的身體時(shí)時(shí)感到擔(dān)憂，應(yīng)該讓她增加營(yíng)養(yǎng)和鍛煉身體，別再弱不禁風(fēng)了……信封里還有一張他身穿飛行服的照片。

立刻，我被感動(dòng)得熱淚盈眶！我想，只有對(duì)情深意切的心上人，才會(huì)有如此的牽掛和關(guān)心。這讓我忽然感覺(jué)到了從未有過(guò)的愛(ài)意，雖然寥寥數(shù)語(yǔ)，卻深深的印在了我的心上。

整整一晚上，我都在一遍遍看著，感受著從遙遠(yuǎn)而來(lái)的字里行間中一往情深和溫暖。尤其是，當(dāng)我久久看著那張身穿飛行服照片，那種充滿著陽(yáng)剛之氣，威武雄壯的軍人氣概時(shí)，那么讓我傾心，更讓我怦然心動(dòng)的是，照片上不僅流露出驕傲自豪的神情，那深情純真的目光似乎對(duì)我有著無(wú)限的情意

由此，對(duì)表哥深切愛(ài)慕的情感油然而生，并且興奮不己的難以入睡。

我還把這封信和照片夾在了書里，即使在課間休息，我也要拿出來(lái)再看一看。那時(shí)的我，偷偷地在心里對(duì)愛(ài)情有了向往。

那一次在給表哥的回信中，我絞盡腦汁冥思苦想，洋洋灑灑寫了六頁(yè)紙，用盡所有最富有情感，最具溫柔親切的詞語(yǔ)感謝表哥對(duì)我的關(guān)心，甚至不忘在信中，絲毫不掩飾向他表示了我對(duì)他的思念。信的結(jié)尾，我還向表哥低嚀出愛(ài)的絮語(yǔ)：一定要注意身體。

當(dāng)我把信投進(jìn)郵筒后，我開始在心中想象著，表哥細(xì)細(xì)地看著信中字字句句的情景，他一定會(huì)是那笑意滿滿的臉龐洋溢著興奮，如同看到了我對(duì)他萌生的情愫，于是，他又拿起了筆，向我坦露心聲，讓我聞到最誘人的玫瑰花香。

有時(shí)，我還會(huì)情不自禁地閉上眼睛，感受著幸福離我之近的喜悅和陶醉。仿佛我看見那雙單眼皮的大眼睛和有著兩邊淺淺笑窩的表哥，就站在了眼前，讓我無(wú)比激動(dòng)著憧憬著絢麗多彩的未來(lái)而如癡如醉！

我望眼欲穿地等待著。

終于，我內(nèi)心狂跳不寧地急切撕開了信封，淚眼朦朧地看到，表哥寫的全是近期學(xué)習(xí)和訓(xùn)練的情況。

我百思不解為什么只字不提我？可我根本不相信表哥心里沒(méi)有我，他所寫的蘊(yùn)藏在字里行間的情感，是帶著些許溫度與真摯在對(duì)我的輕輕訴說(shuō)，一定也象我想念他一樣，把我放在他心底最溫暖的地方。

在以后的日子里，我寫給表哥的每一封信，都動(dòng)情地寫出對(duì)他的想念和無(wú)時(shí)無(wú)刻的牽掛，那一頁(yè)頁(yè)信紙寫的每句話，都是從我血脈心魄里流淌出來(lái)的！

我想，我是真的喜歡他的。

正是表哥在部隊(duì)這五年的光陰里，我的每一次寫信和期盼著等待回信，都是我最興奮的時(shí)刻，也讓我的心湖有了瑰麗漣漪，清清純純外表纖弱的高中生，在不知不覺(jué)中情竇初開了！

在那一段時(shí)間里，有時(shí)，我會(huì)站在教室的玻璃窗前，望著藍(lán)藍(lán)的天，白白的云，向著太陽(yáng)的方向，心里就會(huì)漸生思念，讓我的心越發(fā)不可抑制地飛向遠(yuǎn)隔千里的軍營(yíng)，不曾有一刻忘記他。

正是這種一廂情愿的癡情，我會(huì)在無(wú)數(shù)個(gè)夜晚，悄悄的拿出來(lái)表哥寫的每一封信，輕輕地展開好象在欣賞一篇篇杰作似的，一邊讀了又讀，看了又看，一邊聆聽自己狂亂的心跳聲。

直到現(xiàn)在，我都覺(jué)得那些日子是我最難忘的，是我一生中最美好的時(shí)光。因?yàn)槲夷敲纯炜鞓?lè)樂(lè)的！

那一年，我十九歲。

后來(lái)，當(dāng)我得知，表哥就要退伍回來(lái)了，抑制不住內(nèi)心欣喜萬(wàn)分的同時(shí)，那么多對(duì)未來(lái)無(wú)限美好的遐想，在我的腦海里閃爍著。

如果，不久的將來(lái)，我真的永遠(yuǎn)依偎在表哥的身邊，做他的新娘該有多好！幸福的憧憬在我心中澎湃！

我站在鏡子前，解開了兩個(gè)辮子，用梳子輕輕撫摸著烏黑的長(zhǎng)發(fā)，我似乎第一次驚訝于自己的美麗，心高氣傲地照著鏡子，想著自己在最美麗的時(shí)候，嫁給心愛(ài)的他，從此讓心靈蕩漾著纏綿的浪漫和甜蜜的溫暖，該是一種怎樣的令人羨慕的幸福呢？又怎么能不讓我的內(nèi)心時(shí)時(shí)充滿著渴望？

癡然如醉的情愫在心底涌動(dòng)著，沉浸在這金燦燦的夢(mèng)想里，愈發(fā)陷入深深的喑戀而不能自拔，也是我這一生中在腦海里，最癡情地譜寫了如此狂熱的單相思篇章！

表哥從部隊(duì)回來(lái)后，依舊是每個(gè)周日來(lái)我家。我也還會(huì)在一大早站在窗前，一動(dòng)不動(dòng)，全神貫注地朝表哥來(lái)的方向翹首以盼。

每當(dāng)見到表哥，我的心都象個(gè)小鼓不停地敲擊著。沒(méi)等表哥跟我說(shuō)一兩句話，我就紅著臉借口走開。

我的靦腆和羞澀無(wú)以復(fù)加。

我們幾乎沒(méi)有在一起交談的時(shí)候，我總是躲在自己的房間，倚著門框輕輕掀開門簾一條縫，看著表哥在和我父母繪聲繪色地聊他軍旅生活中的所見所聞。

他手指間夾著香煙，臉上露著微笑，還有彬彬有禮的和藹，時(shí)而興致勃勃地侃侃而談開懷大笑，時(shí)而平靜地傾聽微微點(diǎn)頭含笑不語(yǔ)。

我被表哥深深的吸引，他在我心中那么完美，對(duì)表哥的愛(ài)戀，在我熱烈跳動(dòng)的內(nèi)心激蕩！

后來(lái)，表哥又被選送上了大學(xué)，我更加覺(jué)得表哥簡(jiǎn)直就是高高在上閃閃發(fā)光的星星！

于是，在恢復(fù)高考的第一年，我毅然報(bào)了名。

我開始抓緊下班時(shí)間的每一分鐘，緊張地投入考試前的準(zhǔn)備中。甚至有時(shí)候，我還會(huì)到附近的一所大學(xué)校園里，坐在操場(chǎng)角落里看書，讓心靈感受猶如躋身高等學(xué)府那片刻的欣慰，更是幻想著能和表哥同在一所大學(xué)里該有多好，那才能配得上我喜歡和仰慕的表哥。

但是，不久，我看到表哥會(huì)經(jīng)常和姐姐坐在一起，輕聲細(xì)語(yǔ)地聊天，他們之間有了更多的相談甚歡。

而我還是躲在一旁，看著母親對(duì)表哥疼愛(ài)有加的一舉一動(dòng)，還有表哥和姐姐開心的嘻笑打趣。

難道，表哥沒(méi)有看到我向他投去一往情深目光的剎那嗎？也視而不見我對(duì)他不時(shí)地流露出敬重和愛(ài)意神情的那一刻嗎？甚至忘了，我動(dòng)情地寫滿思念的那么多一封封信了嗎？還是他覺(jué)得我沒(méi)有姐姐漂亮？

我開始有了自卑，根本沒(méi)有勇氣向他表白，心中滋長(zhǎng)著說(shuō)不出來(lái)的凄然。盡管如此，每逢見到表哥時(shí)，我的心依然還會(huì)劇烈地跳個(gè)不停。

不久以后，讓我記憶深刻的是一天中午，表哥和我們?nèi)覈跀[滿飯菜的園桌一起進(jìn)歺。期間，我聽見表哥突然說(shuō)了一句：大表妹的臉象紅蘋果。我分明看到，表哥正深情地注視著姐姐。

然而，姐姐卻是一副不以為然的樣子，一邊繼續(xù)吃飯，一邊漫不經(jīng)心地回應(yīng)：是嗎？姐姐的語(yǔ)氣明顯是淡淡的。

我確定，那一刻表哥的眼神閃現(xiàn)出了對(duì)姐姐的喜愛(ài)之情，才這么情不自禁由衷的贊美她。讓我霍然一驚的是，表哥這么露骨地赫然對(duì)姐姐當(dāng)眾示愛(ài)。

我心里真的很難過(guò)，我急忙轉(zhuǎn)過(guò)身去，因?yàn)?，我有了想哭的感覺(jué)。

在隨后的日子里，我癡心不改地照例在周日盼望著表哥的到來(lái)。

后來(lái)，姐姐的戀人開始不斷的來(lái)往家里，漸漸地，表哥來(lái)的次數(shù)越來(lái)越少了。

終于，在姐姐結(jié)婚的那天，我在賀喜的人群中沒(méi)有看到表哥的身影。

直至有一天，我得知表哥已經(jīng)結(jié)婚的消息，對(duì)我來(lái)說(shuō)猶如晴天霹靂！與他攜手一生的愿望頓時(shí)土崩瓦解！我所設(shè)想的最浪漫的情節(jié)化為烏有，曾經(jīng)以為鐫刻在內(nèi)心最深處的愛(ài)戀不復(fù)存在了！

我一個(gè)人走在漫無(wú)盡頭的路上，我默默想了很多，為什么自己始終不面對(duì)他說(shuō)出那個(gè)“愛(ài)＂字呢？其實(shí)，我應(yīng)該告訴他，我不說(shuō)，他怎么會(huì)知道我在一直喑戀著他？甚至于我有多么的愛(ài)他呢？

如今，一切都晚了！想告訴他的話已經(jīng)來(lái)不及說(shuō)了，再也沒(méi)有機(jī)會(huì)了，永遠(yuǎn)都沒(méi)有機(jī)會(huì)了！我的內(nèi)心被痛苦折磨著，眼中轟然沖滿的淚水，已經(jīng)順著我的臉頰滾滾而下了！

盡管，我極力地抑制自己，卻阻止不了涌流的眼淚，我不停地用手背抹著……

又到了周日的早上，我一如往常似乎還在期待著他，直到踱步窗前，我才猛然想起，表哥自從姐姐結(jié)婚的那天起，已經(jīng)很久沒(méi)有來(lái)了。

我回到書桌前，拉開放有表哥信件的抽屜里，最上面的就是那張身穿飛行服的照片，而我卻沒(méi)有再看一眼，默默的在心里和自己的深愛(ài)告別。

我難受極了。

初戀，多么美好的人生際遇。那么，我的初戀呢？在哪兒？

剛剛止住的眼淚，又在不住地溢滿眼眶，洶涌的淚珠無(wú)聲地灑落在照片和一封封信的上面！我長(zhǎng)久地沉浸在無(wú)比痛苦中。

淚水，靜靜的，就這么不斷地流著……

也就從那時(shí)起，不知不覺(jué)中，我失去了他的消息。

在我為夢(mèng)寐以求的姻緣化為泡影，每天都郁郁寡歡的時(shí)候，我還不知道，等待著我的只有流不盡的淚水，才是我生命中的永恒！更不會(huì)料到，人生中諸多的不幸，席卷而來(lái)！

高考，我落榜了。

現(xiàn)在想來(lái)，即然悲劇的種子已經(jīng)在我的命運(yùn)里埋下，怎么能讓我有人生的輝煌？

終日悶悶不樂(lè)的我，有一天竟然開始大把的掉頭發(fā)！驚恐萬(wàn)狀中，被醫(yī)生診斷為：脂溢性脫發(fā)。

我擅自認(rèn)為，所謂脂溢，無(wú)非是身體里的脂肪因多而滿才會(huì)溢。

于是，我堅(jiān)持每天只吃一餐極清淡的食物。盡管，我已經(jīng)很消瘦了，可怕的脫發(fā)仍在日益嚴(yán)重！

母親陪我跑遍了各大醫(yī)院，很長(zhǎng)時(shí)間的尋醫(yī)問(wèn)藥，沒(méi)有一絲一毫的效果。當(dāng)醫(yī)生面對(duì)我直言，根本沒(méi)有治愈的特效藥時(shí)，我徹底絕望了！

終日，我只會(huì)暗自垂淚。

每當(dāng)見到大街上因秀發(fā)如云而嫵媚動(dòng)人的女孩子們，我的羨慕和自嘆不如，會(huì)讓我馬上低下頭，惟恐別人看到自己的丑陋，我自卑到了極點(diǎn)！

更有甚者，當(dāng)我面對(duì)別人直射過(guò)來(lái)的異樣目光，或是在竊竊私語(yǔ)，似乎是在對(duì)我品頭論足時(shí)，我的無(wú)地自容，真想找個(gè)地縫鉆進(jìn)去立刻消失！

我深知，自己永遠(yuǎn)都不會(huì)擁有這份美麗的，明白了什么是無(wú)奈。

生活在苦悶中繼續(xù)。

瘋狂的脫發(fā)仍在摧殘著我，極度的痛苦仍在時(shí)時(shí)籠罩著我，脆弱的心導(dǎo)致的沉默寡言，即憂郁又傷感更是在無(wú)時(shí)無(wú)刻地折磨著我。

每次從鏡子中看到的是，頭發(fā)稀少，面容憔悴的自己時(shí)，那雙黯淡無(wú)光的眼睛，就會(huì)因?yàn)閯x那間涌上來(lái)的淚水而模糊不清！

或許是想排遣愁眉不展的情緒，還是原本就喜歡看電影，那一天，我走進(jìn)了電影院。

看到影片中女主角，在“文革＂中被剪掉了頭發(fā)，而因此傷心落淚極度痛苦的畫面，立刻聯(lián)想到自己的現(xiàn)狀，不免悲從中來(lái)，瞬間積聚在內(nèi)心痛苦的潮水，驟然猛烈地朝眼眶涌來(lái)，似決堤般地傾泄而出！即使影片結(jié)束了，我還依然涕淚滂沱！

真的沒(méi)想到，看場(chǎng)電影卻猝不及防地讓我這么傷心欲絕的痛哭流涕，直到走在回家的路上，淚水還在洶涌！

進(jìn)了家門，我一頭撲倒在床上，放聲大哭起來(lái)，父母驚訝地圍在我身邊不停地詢問(wèn)，我卻哽咽地說(shuō)不出話。

已經(jīng)很久了，每當(dāng)電影“小街＂的插曲，充滿整個(gè)房間，充滿我的心靈，就會(huì)令我想起影片中凄慘的片段，還會(huì)讓我傷感不已地從靜靜的聽，到淚流滿面！

對(duì)于一個(gè)年輕的女人，沒(méi)有什么可以比脫發(fā)的哀傷更巨大的了！在無(wú)盡的憂傷抑郁中，更多的是沉溺于眼淚和自憐！那時(shí)候，我最大的心愿就是有一天，能再重新?lián)碛兄暗拈L(zhǎng)發(fā)飄飄，這個(gè)日思夜想的渴望越來(lái)越強(qiáng)烈！

最終，毫無(wú)改變地成了幻想，殘酷的是，脫發(fā)竟伴隨了我一生！

年僅二十二歲的姑娘，本是花樣年華的青春，該有著怎樣的柔美靚麗，又將懷著怎樣的喜悅心情去憧憬幸福的未來(lái)？

但是，我沒(méi)有！

命運(yùn)殘忍地讓我的生命雪上加霜且接踵而至！

突如其來(lái)的低熱乏力的身體狀況，讓我預(yù)感到了不妙，之后整整一個(gè)月的高燒不退，抗生素根本無(wú)效，加之還在持續(xù)不斷的脫發(fā)，象一團(tuán)團(tuán)烏云黑壓壓地逼過(guò)來(lái)，讓我心力交瘁幾近崩潰！

難道，命運(yùn)真的要把我拖入萬(wàn)劫不復(fù)的深淵？

果然，我患上了肺結(jié)核。

那之后，我一直病休在家，忍受著長(zhǎng)時(shí)間發(fā)燒，咳嗽和胸疼的折磨。致使我的心溢滿了悲傷的苦痛，那是怎樣的一個(gè)個(gè)悲觀壓抑的日子？也使得我愈加多愁善感。

每每站在鏡子前，看到自己極度蒼白消瘦，眼眶深陷滿是病容的面孔和日益稀疏的頭發(fā)，傷痛的心就會(huì)覺(jué)得自己真的好可憐！

止不住的淚水，汩汩地流……

寫到這，我的鼻子有些發(fā)酸。

如果說(shuō)，我的人生是一個(gè)悲劇，那就是我又不幸跌進(jìn)了婚姻的深淵！

至今我都記得，就在我們見面不久后的一天，你提著一盒糕點(diǎn)走進(jìn)了我的家。父母和姐姐高興地對(duì)你盛情款待，讓我無(wú)語(yǔ)。

在后面的日子里，你經(jīng)常來(lái)我家，不僅對(duì)我噓寒問(wèn)暖，甚至還在我面前處處表現(xiàn)出謹(jǐn)小慎微的樣子，這就更讓父母和姐姐一致給了你憨厚樸實(shí)的中肯評(píng)價(jià)。我也對(duì)你不再有陌生感。

你可能想象不到，在我們每次相約見面的時(shí)候，我都會(huì)提前躲在自己的房間里，打扮一下，我要把蒼白得沒(méi)有一點(diǎn)血色的臉涂些胭脂，再輕輕地梳一下依舊薄薄短短的頭發(fā)。

我暗暗告訴自己，決不能讓你知道，我正經(jīng)歷著可怕的脫發(fā)，更不能對(duì)你說(shuō)出自己還患有肺結(jié)核病。

可你還是悄悄的詢問(wèn)了我，如此長(zhǎng)期病休的原因。不得已，我故作輕松地對(duì)你說(shuō)，不過(guò)只是肺部感染而已，當(dāng)然也沒(méi)有把每天在頭上涂生發(fā)水告訴你。

我們坐在一起時(shí)，你很會(huì)討好我，說(shuō)你喜歡聽我說(shuō)話的聲音。甚至，有一次你還說(shuō)，我是你見到最好看的女孩。

我知道你的奉承，是在縮短我們倆的距離感。其實(shí)，我一點(diǎn)都不自信，不，確切地說(shuō)，我很自卑。每次在你面前，我都隱藏著悲傷憂郁的情緒。

讓我沒(méi)想到的是，就在我們相識(shí)不過(guò)才僅僅三個(gè)月時(shí)間的一天，你當(dāng)著我和父母的面，提出了要近期辦婚禮的打算。

當(dāng)時(shí)，我斷然拒絕了。畢竟我們相識(shí)的時(shí)間太短了，在我的內(nèi)心根本還沒(méi)有愛(ài)戀的感覺(jué)。

隨后，你全盤托出了實(shí)情。原來(lái)，你家之前拆遷的房屋，即將面臨分配新建房。如果我們?cè)谶@期間辦理了結(jié)婚，應(yīng)該有多分到房子的可能。

當(dāng)即，母親竟?jié)M口答應(yīng)：“你們倆明天就去登記吧”。這讓我始料不及，頗感意外。

對(duì)于我的執(zhí)意不肯，母親背后一再勸慰我，并且無(wú)不擔(dān)憂地說(shuō)：“趕快結(jié)了婚，這種陰陽(yáng)結(jié)合，也許你的身體就都好了＂。望著母親那雙充滿憐愛(ài)的眼神，我咬著嘴唇不吭聲，自卑地低下了頭。要命的是，不爭(zhēng)氣的眼淚又滾滾而出了！

因?yàn)?，我知道，我沒(méi)的選。

我不會(huì)忘記，就在我出嫁的前一天，看著父母興高采烈為我的婚禮籌備而忙碌著，我忽然強(qiáng)烈的意識(shí)到，從明天開始，自己就要和曾經(jīng)陌生，而僅僅只是剛剛熟悉的人朝夕相處了！

想想，自己并不是那種一見鐘情，而在這么短短的時(shí)間里，似乎內(nèi)心從來(lái)沒(méi)有過(guò)愛(ài)的悸動(dòng)，怎么可能有熱戀中的深愛(ài)以身相許的情感？

那么，我為什么有那么多的不情愿，卻還要將就著急于走進(jìn)這個(gè)婚姻？是因?yàn)樽约喝绱说牟豢埃克查g，我的腦海里全是，如果我沒(méi)有肺結(jié)核，沒(méi)有脫發(fā)，我是否從開始就堅(jiān)持不認(rèn)可你？或者，現(xiàn)在拒絕你也來(lái)的及？會(huì)是這樣迫不得已，萬(wàn)般無(wú)奈地不甘走向婚姻？

我走到鏡子前，無(wú)比難過(guò)地看著鏡子里面的自己，默默的流著眼淚……

確切地說(shuō)，當(dāng)時(shí)我的心象是被什么東西揪住了似的，緊緊地，欲碎巨痛！是的，我不斷地在心底迸發(fā)出無(wú)聲的吶喊：我還能有別的選擇嗎？我是在退而求其次嗎？

于是，無(wú)法形容的一股悲涼遍及全身，那一刻，我突然掩面失聲痛哭，大顆大顆的滴滴苦淚布滿了我的臉頰，抽泣得讓我喘不過(guò)氣來(lái)！

就這樣，我閉著眼睛盲目地闖進(jìn)了婚姻。我哪里知道，命運(yùn)早已悄然地領(lǐng)我走上了一條布滿荊棘的人生路，讓這個(gè)婚姻搭建在滿目瘡痍的懸崖絕壁上！

雖然，時(shí)光己經(jīng)過(guò)去了那么久遠(yuǎn)，但我永遠(yuǎn)都不會(huì)忘記！命運(yùn)勾勒出的那些凄苦的歲歲年年，都被深深的烙印在了我的記憶里，這些記憶對(duì)我而言，是如此的深刻，不可磨滅！

那曾經(jīng)的一幕幕就在眼前……

我們結(jié)婚那天，我和姐姐，還有同學(xué)好友，全都擠在了你借來(lái)的一輛黃色小型面包車。汽車顛簸了好久，才抵達(dá)偏遠(yuǎn)市郊的一棟樓前。

在一片鞭炮齊鳴的煙霧中，從車上下來(lái)的我，徑直朝樓門口走去。四處飛濺的鞭炮不時(shí)地崩到了我的身上，甚至還有臉上。我忍著臉上一絲絲的疼痛回過(guò)頭，才看到所有來(lái)送親迎親的人群，都被擋在了還繼續(xù)燃放鞭炮的那邊，只有我一個(gè)人無(wú)所顧忌地沒(méi)有停下腳步。

聽著身后震耳欲聾，撞擊著心靈的一聲聲鞭炮齊鳴的巨響，我走進(jìn)了帶給我無(wú)盡痛苦的這個(gè)家！

生活從此發(fā)生了改變，也是我噩夢(mèng)的開始。

你應(yīng)該記得，當(dāng)鬧洞房的人們，在我不與他們玩笑互動(dòng)的掃興中，不歡而散后，你父母就走了進(jìn)來(lái)，拿走了全部的賀喜禮品。

我們倆面面相覷，誰(shuí)都沒(méi)說(shuō)一句話。

猶豫了一下，我還是跟你說(shuō)，我要單獨(dú)在屋里洗洗身上。

你皺了皺眉，滿臉疑惑地望著我：“是得讓我出去嗎？＂我肯定地點(diǎn)點(diǎn)頭，擠出一絲微笑：“只需要一會(huì)兒”。我真的擔(dān)心你會(huì)拒絕。

看著你雙唇緊抿，極不情愿地走出了門，我迅速拿出來(lái)藏在包里的生發(fā)藥水，照著鏡子朝頭發(fā)上涂抹著。

其實(shí)，你應(yīng)該理解，當(dāng)時(shí)居住的環(huán)境是兩家共用廚房和衛(wèi)生間，為了能瞞著你，這個(gè)借口真的是不得已。

已經(jīng)有好長(zhǎng)時(shí)間了，你還沒(méi)有回來(lái)，這么晚了你會(huì)去哪兒呢？我開始擔(dān)心你。

將近午夜的時(shí)候，你臉色陰暗地走了進(jìn)來(lái)。我有些不安地走到了你面前，我的眼睛盯著地面，沒(méi)有抬頭看著你，我在想是否告訴你實(shí)情：“我是因?yàn)椋ⅰ?/p>

“別說(shuō)了＂！你大聲粗暴地打斷了我的試圖解釋，氣呼呼地眉頭緊鎖，煩躁地在屋里來(lái)回走。

接著，你又點(diǎn)燃了一支煙，一口連一口抽著煙，不再說(shuō)一句話。

我坐在椅子上，我也什么都不說(shuō)，也不想說(shuō)。

你點(diǎn)燃了一支煙，一口接一口抽著煙。在濃濃的煙霧繚繞中，你始終陰沉著臉，一言不發(fā)。

整個(gè)屋里只有墻上的時(shí)鐘響著滴噠聲。

漸漸地，夜更深了。我們倆依然靜靜的各自坐在椅子上，誰(shuí)都不說(shuō)一句話，只有沉默，這沉默如同眼前的暗夜一般，漆黑，陰冷！

讓我生平第一次感受到，連空氣都被冷漠和無(wú)情凝固住了！也讓我有了不僅是身體，連同內(nèi)心都有了陣陣襲來(lái)的寒涼，只穿著薄薄睡衣的我，抱著雙臂蜷縮在椅子上，卻沒(méi)有絲毫的睡意。

我在心里問(wèn)自己，這難道就是我的婚姻？我突然有些難過(guò)，開始對(duì)你有了失望，似乎萌生了真的不應(yīng)該和你結(jié)婚的后悔，也有了一種隱隱的不安。

整整一夜的沉默，可怕的沉默……

當(dāng)晨曦透進(jìn)窗簾，天蒙蒙亮的時(shí)候，我看見你抽完了最后一支煙和滿地的煙頭，也聽見了你長(zhǎng)長(zhǎng)地一聲嘆息。

或許，我們都很傷感。

這就是我終身難忘的新婚第一夜。

然而，第二天，依舊是我一生都難以忘卻的！

就在那一刻，猶如被利劍刺穿身體似的疼痛，將我軀體里的一切連同魂魄都被你奪走了！

也是在那一刻，我看見了，滴落在床單上的鮮血，那令人眩暈的殷紅色，是我身體里的，我知道！

我的眼淚無(wú)聲無(wú)息地流了下來(lái)。

你驚愕地看著我：“是，很疼嗎？＂

可我卻什么都說(shuō)不出來(lái)，我低著頭，眼里滿是淚水地往下流……

也許，你真的不知道，我為什么哭，你永遠(yuǎn)都不會(huì)明白我當(dāng)時(shí)是一種怎樣的心情，是為自己悲哀，為自己的命運(yùn)悲哀！這難道不是內(nèi)心深處一個(gè)最大的傷悲嗎？

那一夜，我用被子蒙著頭，一直在被窩里默默地流著眼淚。

在我們開始柴米夫妻生活的那一段日子里，不僅住房狹小，家俱簡(jiǎn)單，所有的各種日用必需品，包括廚房用具，甚至做飯取暖的爐子煙筒，統(tǒng)統(tǒng)都要購(gòu)買添置。

我還驚訝地發(fā)現(xiàn)，你的內(nèi)衣都是打著補(bǔ)丁的，破舊的外衣也是唯一僅有的一件。真正體會(huì)到了什么是一窮二白。

所以，我病休的二十幾塊錢加上你工資三十多塊錢的收入，還要每個(gè)月給你父母十塊錢，過(guò)的總是緊緊巴巴的寒酸日子，生活的窘迫可想而知。

從小家境優(yōu)越的我，對(duì)此從無(wú)半句怨言。

然而，這樣平靜的日子，也沒(méi)有給我多久。

新房分配方案公布依然是一室一廳。這當(dāng)然是你和你的家人最不愿意看到的結(jié)果，畢竟七口之家如何能擠在這么小的居室里。

你母親要求我去找房管部門理論。

就在房管局我看到了，你父母已經(jīng)在“己領(lǐng)補(bǔ)償款，待分配一室一廳＂的協(xié)議上簽了字時(shí)，著實(shí)讓我意料不到的大吃一驚！

很顯然，你和你母親愚弄了我。

接著，你父母又決定，他們一家遷至新房，而讓我們倆繼續(xù)留在周轉(zhuǎn)房當(dāng)釘子戶。當(dāng)時(shí)，你并沒(méi)有提出異議，竟然默認(rèn)了！

于是，我回到娘家，把這一切全都告訴了父母親

母親聽后氣憤的漲紅了臉：騙婚，簡(jiǎn)直就是騙婚！

我和母親刻不容緩直奔你家。

我在母親身旁，聽著母親義正辭嚴(yán)地質(zhì)問(wèn)你母親：“你真的狠心把這兩個(gè)孩子扔在這兒？你們心安理得住新房？＂

在母親的一再追問(wèn)中，你母親理屈詞窮講不出一句話，自始至終都表情冷淡，后來(lái)竟拂袖而去。

這樣的不歡而散，令我和母親始料不及，我更是不知所措地如何是好，處在這個(gè)尷尬境地，母親只好對(duì)我說(shuō)：“去拿些自己的衣服，我們走！＂

我當(dāng)時(shí)只想緩和一下事態(tài)，就急忙跑出去找你母親。但是，哪里還有蹤影。

這時(shí)候，己經(jīng)臨近中午了，房間里依然只有我和母親，母親一再催促我趕緊離開，可是，不知為什么，我不愿意走，畢竟我們結(jié)婚還未滿兩個(gè)月。

所以，我堅(jiān)持等你下班回來(lái)。我覺(jué)得你肯定不會(huì)讓我和你分開的。

一直到傍晚，你終于回來(lái)了，看到床上堆放著我的衣服驚奇地問(wèn)怎么回事，當(dāng)我原原本本告訴你事情經(jīng)過(guò)后，你面露難色。讓我意想不到的是，你陰郁的說(shuō)出：我送你們?nèi)ボ囌尽?/p>

這幾個(gè)字猶如驚雷炸響在我耳邊，我驚疑地望著你，呆呆地楞在那兒，母親看了我一眼，無(wú)奈地拉著我的手：走吧，孩子。

當(dāng)公交車關(guān)上門啟動(dòng)的那一刻，我看見母親急忙奔向車窗，跟你揮手。坐在車廂最后一排的我，卻有一種說(shuō)不清的情感涌上心頭，眼淚不由自主地流了下來(lái)！

那是我對(duì)你又一次失望。

就在第二天的晚上，你來(lái)我家低聲下氣還結(jié)結(jié)巴巴地對(duì)我父母解釋－番后，母親義憤填膺地譴責(zé)了，你們所謂能多分到房子的一派胡言，還有你母親不近情理的行為。

目睹著母親邊說(shuō)邊大為惱火地拍著桌子，我知道母親是在宣泄壓抑在她內(nèi)心的極度憤慨?？粗阋谎圆话l(fā)呆呆地坐在那，始終愁容滿面的樣子，讓我對(duì)你有了一絲憐憫。憑良心說(shuō)，你是無(wú)辜的，也是無(wú)奈的，畢竟你主宰不了你父母，你又能怎么樣呢？

最終，母親義正辭嚴(yán)地告訴你，不解決好婚房，決不讓我回去！然后不客氣的對(duì)你下了逐客令。

轉(zhuǎn)天上午，趁我父母上班都不在家，你又來(lái)了。你先是給了我一個(gè)紙條，我看見上面寫著：我是一個(gè)沒(méi)有本事的人，讓你受委屈了。

我抬眼看見你怯生生的目光正看著我，剎那間，我心中那顆柔軟的心，軟的讓我的眼睛濕潤(rùn)了，內(nèi)心陡然對(duì)你的憐憫之情，猝不及防的淹沒(méi)了我。當(dāng)即，我竟毫不猶豫說(shuō)：“你等等，我收拾一下馬上就跟你回去＂！

“真的？＂你的臉上立刻有了驚喜的笑容。我肯定地點(diǎn)了點(diǎn)頭。然后，我把寫著：“爸媽，原諒我的不辭而別＂的字條放在桌子上。我們倆手拉手，一起朝外面走去。

當(dāng)我坐在疾馳的公交車?yán)?，隔窗相望著你騎著自行車，跟隨著這輛公交車奮力飛行，一路追趕的勁頭，我不知道你有哪種神奇的力量和汽車賽跑，想必你一定有著異常興奮的情緒，我也是內(nèi)心滿滿的歡喜，因?yàn)?，我又回?lái)了！是的，我們是不會(huì)分開的！

那個(gè)時(shí)候，我根本一點(diǎn)都沒(méi)有認(rèn)識(shí)到，這段倉(cāng)促的婚姻原本就是個(gè)錯(cuò)誤。

那是在我們一起去給我母親過(guò)生日，的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)你始終對(duì)我母親不理不睬，甚至，進(jìn)門連打個(gè)招呼，你都沒(méi)有！

晚上，回到我們自己的家，我和你半躺在床上倚靠在枕頭上時(shí)，我只是說(shuō)了一句：“你真的不應(yīng)該這樣對(duì)待我媽媽＂。

我敢說(shuō)，我當(dāng)時(shí)語(yǔ)調(diào)里沒(méi)有半點(diǎn)氣憤，甚至連不高興的情緒都沒(méi)有，與其說(shuō)是淡淡的，不如說(shuō)輕描淡寫隨便說(shuō)說(shuō)而已，絕對(duì)沒(méi)有指責(zé)埋怨你。

讓我做夢(mèng)都沒(méi)有想到的是，你當(dāng)即勃然大怒，揚(yáng)起巴掌重重地甩在了我臉上連聲說(shuō)：“我就是不理她！＂你怒不可遏地直視著我，然后起身站在屋子中間，一副怒氣沖沖的樣子。

我用手捂著臉，一時(shí)間巨大的悲憤交加擠壓在我的胸腔里，連同委屈的淚水一起涌了出來(lái)，我竟失控地放聲大哭！

從小到大，誰(shuí)都沒(méi)有象你這樣仇視著瞪著我，更沒(méi)有被父母這樣打過(guò)。我哭了好久，是那種聲嘶力竭的嚎啕大哭！

猛地，一陣劇烈的咳嗽，沖上喉嚨吐出來(lái)的竟是鮮血！我害怕極了，止住了哭聲。那一刻，我知道了什么叫做膽顫心驚！

見此情景，你朝我走過(guò)來(lái)，一手端著杯水送到我眼前，一手拍拍我的肩：“好了，別再鬧了。＂

我倔強(qiáng)地扭過(guò)頭，不愿看你一眼。

這是你在我心靈上劃下的第一道傷痕！

整整一夜，悲傷不己的我，淚水仍抑制不住的沿著雙頰流下來(lái)。生性軟弱的我選擇了沉默。

其實(shí)，我知道你對(duì)我母親一直耿耿于懷，但絕對(duì)沒(méi)想到的是，你對(duì)她如此的恨之入骨！或許是，源于我母親對(duì)你一次次言辭激烈的厲聲苛責(zé)，你不能容忍才會(huì)懷恨在心。況且，每個(gè)男人都會(huì)有自己的脾氣，一時(shí)大腦失控的惱怒，也是再所難免的。

就這樣接連幾天，我都不斷的用這些來(lái)說(shuō)服自己，平息內(nèi)心的波瀾，告訴自己只有寬容諒解，才能彼此相愛(ài)地好好生活。

我想，我要努力改變你，你也會(huì)為愛(ài)改變的。

最終，一室一廳的新房，換成了兩小間破舊的平房。我們倆住在了你父母的隔壁。

在婚姻的圍城里，懵懵懂懂的我，哪里知道，這樣的居住環(huán)境，勢(shì)必會(huì)產(chǎn)生矛盾，從而為日后埋下禍端

我懷孕了。

我悄悄停服了抗結(jié)核藥。

我開始不得不擔(dān)心以后有了孩子，僅僅靠我們倆人的微薄收入，怎么能安身立命？這讓我有了對(duì)現(xiàn)實(shí)生活的憂慮。是否先不給你父母錢，才可解這燃眉之急呢？我忽然這么想。

于是，我讓你跟他們說(shuō)一下這個(gè)事情，你是很勉強(qiáng)硬著頭皮出去的。果不其然，你是一臉不悅走進(jìn)來(lái)的。我料到了，你父母肯定是不會(huì)答應(yīng)的！

我表達(dá)了不滿的情緒：“做父母的怎么就不為自己的孩子著想？＂

一聽你說(shuō)到：“他們?yōu)榱宋覀儾庞肿⌒∑椒浚趺催€又不給錢了？＂我生氣地反駁到：“他們住小平房怨不得我們，當(dāng)初沒(méi)有房子就不該結(jié)婚?。?/p>

沒(méi)想到，你氣急敗壞地馬上拿出來(lái)結(jié)婚證，發(fā)狠地撕得粉碎扔在了地上：“對(duì)，就是不該結(jié)婚?。?/p>

眼前的這一幕，更讓我怒火中燒：“那我就去做流產(chǎn)?。?/p>

立刻，你氣勢(shì)洶洶朝我撲過(guò)來(lái)，叫囂著：“我現(xiàn)在就讓你流產(chǎn)?。春莸匕盐肄舻乖诖采?！

頓時(shí)，我有了那種大禍臨頭的恐怖，還有著重重的壓迫感和胸口憋悶得喘不過(guò)氣來(lái)的感覺(jué)，更有著猶如一把利刃殘暴地扎向了我的五腑六臟！

我被恐懼攫住了的大腦，霎時(shí)一片空白，任人宰割似的沒(méi)有掙扎，也沒(méi)有反抗，甚至也沒(méi)有哭喊。那一刻，就連血液都象是凝固了似的，身體僵硬得直挺挺地躺在那兒，只有一雙象是死不暝目的眼睛睜得大大的望著屋頂……

很久，我才掙扎著從床上慢慢地爬起來(lái)，兩手啰嗦著整理好衣服，不顧散亂的頭發(fā)，踉踉蹌蹌地出了房門。

我的眼里噙滿了淚水，我的嘴唇，還有我的心，甚至全身都在顫抖……

當(dāng)我失魂落魄地出現(xiàn)在母親面前時(shí)，忍不住地，那種見到親人才會(huì)傷心欲絕的淚如泉涌！

“怎么了？＂母親急切地追問(wèn)發(fā)生了什么事？在她驚訝萬(wàn)分的目光中，我嗚嗚咽咽哭著告訴了母親剛剛發(fā)生的一切。

母親滿腔怒火拍案而起：“虎毒還不吃子呢，簡(jiǎn)直是禽獸不如?。?/p>

當(dāng)即，母親拉著我一起找到你。

哪知，就在母親憤怒地聲色俱厲的斥責(zé)你時(shí)，你先是低著頭，而后突然暴跳如雷，手指著母親的謾罵不堪入耳！

一直躲在母親身后的我，抑制著不停發(fā)抖的身體，驚駭萬(wàn)分地說(shuō)不出一句話，只有眼淚不斷的涌出來(lái)……

接連幾天，我獨(dú)自呆在自己的房間里，從早到晚，我都不得不思考日后該何去何從？盡管，父母都在勸我放棄這個(gè)婚姻，我也是心中充滿了凜冽的寒意，只想決意斷然結(jié)束這段感情！

因?yàn)?，我真的無(wú)法將曾經(jīng)看似性格隨和憨厚老實(shí)的面孔和傾刻之間變成了一副狂魔的嘴臉拼貼在一起！

但是，身體里面的孩子呢？我該怎么辦？我流著眼淚不斷的問(wèn)自己，不斷的翻來(lái)覆去地想，我的心布滿了憂憤！

然而，讓我意料不到的僅僅隔了一天，又是只有我一個(gè)人在家，忽然間聽到了敲門聲，我從門縫看到了是你站在門外，我一時(shí)不知所措了。

“開門！＂你急促地使勁敲著門。我直楞楞地站在門旁邊沒(méi)有動(dòng)，似乎猶豫著是否讓你進(jìn)來(lái)。緊接著，你一聲接一聲地叫著我的名字，敲門聲更大了！你帶著哭腔的聲音乞求著：“給我開開門吧，我想見見你?。?/p>

我還是打開了門。

我一眼看到你的是一副悲傷至極的表情。你先是一把抓住了我的手，我忿然地掙脫了，然后面無(wú)表情冷冷的問(wèn)：“你來(lái)干什么？＂你突然跪在我面前，滿臉愧疚和沮喪地望著我，令我一驚！

隨后，你又開始打自己的臉！“別，別這樣。＂說(shuō)著，我不忍心地伸出手想拉你起來(lái)。你又抓住了我的手：“我錯(cuò)了，原諒我吧?。⒛悴煌５难肭笾?，跪在地上不肯起來(lái)，用一副可憐巴巴的眼神望著我又說(shuō)：“我以后決不讓你受半點(diǎn)苦，行嗎？＂

在你說(shuō)這句話的時(shí)候，我似乎聽到的是你輕微顫抖的聲音，看著你還在直挺挺地跪在我面前低垂著頭的樣子，頓時(shí)，我的心又變得很柔軟了。我再一次彎下腰，伸出雙手把你拉了起來(lái)，你動(dòng)情地順勢(shì)把我摟在了懷里。

那一瞬間，濃郁的傷感從心底而來(lái)，我竭力忍住眼淚。幸好，眼里的淚水沒(méi)有流出來(lái)。

或許是，我胸中還有對(duì)你的余恨未消，在我繼續(xù)呆在娘家的那幾天中，終究沒(méi)有從這次遭遇的陰影走出來(lái)。每每想到你喪心病狂的作惡，對(duì)你的怨恨還會(huì)在內(nèi)心跌宕起伏，始終不能釋懷，依舊還會(huì)讓我的心冰冷且萬(wàn)分的愴痛！

一氣之下，我還是去了醫(yī)院！一種強(qiáng)烈的沖動(dòng)，驅(qū)使我下定了決心，否則不足以平息我胸中憤慨！我還要讓你親眼目睹，是你殘忍的親手把結(jié)婚證連同我們的孩子都撕成了碎片！

于是，在我做流產(chǎn)術(shù)之前，給你打了電話，謊稱要你來(lái)陪我做孕檢?？粗阕诹撕蛟\大廳，趁你不注意，我走進(jìn)了流產(chǎn)手術(shù)室。

我毅然躺在了手術(shù)床上。

然而，手術(shù)剛一開始，就象在絞斷了我所有腸子似的，下腹部鉆心的劇烈疼痛，令我?guī)缀趸柝?！這是我萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)想到的！

我難以忍受地大叫起來(lái)：“大夫，我不做了！＂“你后悔了？＂醫(yī)生驚詫地望著我?！疤哿?，我真的受不了了！”我苦苦哀求著說(shuō)?！巴砹?。＂醫(yī)生回應(yīng)了一句。

我忍著劇烈的疼痛，緊咬著嘴唇，一分一秒堅(jiān)持著，不讓自己發(fā)出慘叫聲，滿臉的淚水和滿身的冷汗，還有身體里的鮮血都在一起流淌……

當(dāng)我慢慢地挪動(dòng)步子，從手術(shù)室走出來(lái)時(shí)，一陣眩暈引起的惡心又開始嘔吐不止。

我突然感到自己是那么的虛弱，全身軟綿綿的，連坐著的力氣都沒(méi)有，直到病房只有我一個(gè)人了，我還象泥一樣癱軟在病床上起不來(lái)。

等護(hù)士把你叫進(jìn)來(lái)，看到我閉著眼睛，平躺著一動(dòng)不動(dòng)時(shí)，你吃驚地喊道：“你，還真的把孩子做掉了？＂你湊到了我眼前，俯下身喃喃低語(yǔ)：“你的臉和嘴唇怎么都這么白?。。?/p>

我分明感到了，不僅是傷口的疼痛，更有一種強(qiáng)烈的悲愴，冷冷地漫過(guò)我的心頭！頓時(shí)，淚水順著我的眼角，緩緩的，不斷的這么流著……

你緊緊地握著我冰涼的雙手說(shuō)：“走，我們回家。＂你的聲音是哽咽的。

我聽了心里一怔，忽然覺(jué)得內(nèi)心被什么觸動(dòng)了一下，我睜開眼睛，看到了你的眼眶里有淚光閃過(guò)，霎時(shí)，我內(nèi)心所有的委屈和氣憤，都化成了淚水從眼中傾瀉了下來(lái)！

你突然用雙手抱起了我：“快，快離開這兒?。⑽揖瓦@么被你抱在胸前出了醫(yī)院。一路上，我不知道，我的眼淚流了有多久……

盡管，已經(jīng)過(guò)去了好些日子，在我的心里還會(huì)有很深深的哀傷，會(huì)覺(jué)得心很痛！

每當(dāng)望著路邊一個(gè)個(gè)歡蹦亂跳的孩子，我就會(huì)默默的想，要是這里面有我的孩子那該多好，淚水就會(huì)順著我的臉頰滑落。從而心緒更加陰沉，正是這種情緒的影響，我一整天有很長(zhǎng)時(shí)間都在黯然神傷，甚至不愿說(shuō)一句話。

有時(shí)，我會(huì)呆呆地坐在那，想想自己一時(shí)在與你和你家，僅僅為了堵氣，并沒(méi)有考慮到自己沖動(dòng)的決定所導(dǎo)致愚蠢行為的后果，無(wú)異于是在對(duì)自己的－次傷害，進(jìn)而付出了重創(chuàng)自己又失去了孩子如此慘重的代價(jià)！

悔不當(dāng)初的悲傷浸透了我的全身心，傾刻一同簌然流下！

在那些日子里，每當(dāng)你聞聽到我的抽泣聲，你就會(huì)快步走過(guò)來(lái)，輕輕地給我擦淚水，攬住我的肩，用嘴唇吻我的臉，心疼的對(duì)我說(shuō)，我會(huì)一輩子對(duì)你好的，我看著你的眼睛里滾動(dòng)的淚花，我的心里有一股溫?zé)岬臇|西涌過(guò)，化成了兩行止不住的淚水“嘩嘩＂地滌蕩著我的難過(guò)，讓我同時(shí)看到了，我們倆的憂傷破碎成了灑滿腳下的一地淚水！

罪孽深重的我們……

我知道，你對(duì)我殷勤周到的悉心照顧，是在試圖讓我冰冷的心重新溫暖起來(lái)。然而，我內(nèi)心深處的悲哀卻不曾因此而消失，在很長(zhǎng)的一段日子里，我覺(jué)得自己心中有什么東西碎了，還在悄然地流血，我忍著痛楚，默默舔舐著自己的傷口，我還會(huì)常常在夜深人靜的時(shí)候悲傷不已！

不管怎么說(shuō)，日子還得過(guò)下去。盡管，我還沒(méi)有真正的開心起來(lái)，或許，只有時(shí)間才能沖淡這一切。

你大概不知道，后來(lái)慢慢地，我的心里還真的對(duì)你有了這樣的體諒，也許我們都有貧賤夫妻百事哀的種種不如意，所引發(fā)的我們之間的一些爭(zhēng)執(zhí)，讓你產(chǎn)生了心存不滿的怨氣，從而在你大腦溝回里加深著一個(gè)個(gè)皺褶，才會(huì)有了你的一觸即發(fā)。

我甚至還這樣想，誰(shuí)還沒(méi)有過(guò)錯(cuò)？我又何不得饒人處且饒人呢！原本堅(jiān)硬的心，又開始柔軟了。我真的沒(méi)想到，在我的身體里能有這么大的能量寬容了你。

尤其是，在一次的不經(jīng)意間，我們目光交匯的一剎那，我看到了，你眼神中飽含著深意濃濃，我肯定，你是對(duì)我有感情的！由此，我逐漸釋放了心中所有的不快。我心靈的傷口也在慢慢愈合，就象什么都沒(méi)有發(fā)生過(guò)一樣，在我心中，我對(duì)你的感情悄然復(fù)活！狹小的屋子四周，又重新彌漫著劫后余生的溫馨氣氛。

我不解，難道真的是，一日夫妻百日恩嗎？還是我們之間依然還系著那縷斬不斷的情絲？莫非，我的人生真的已經(jīng)被命定了？直到今天，我都很難說(shuō)清楚。

我決定去上班，不僅僅是因?yàn)樯畹木狡?，也是考慮到讓自己換個(gè)環(huán)境，是否對(duì)于緩解黯淡的心情，應(yīng)該是個(gè)不錯(cuò)的選擇呢？

可是，在我的世界里，哪會(huì)有晴空萬(wàn)里？從來(lái)都是陰云密布！

才剛剛上班不久，大概虛弱的我太勞累了，加上肺結(jié)核并沒(méi)有痊愈。突然就在工作時(shí)間，不停的大口，大口地嘔血！

當(dāng)急診室的醫(yī)生指著胸片告訴我，左上肺有一硬幣大小的空洞，必須立即住院時(shí)，我心慌的兩腿發(fā)軟，不知道當(dāng)時(shí)是怎么一步步走回家的。

我來(lái)到了距離市區(qū)較偏遠(yuǎn)的住院部。每天除了打針吃藥，就是躺在病床上看書。然后是想家，想極了父母，還有你。

記得，從我住院的第一天開始，你天天都會(huì)在下班后，騎自行車兩個(gè)多小時(shí)，來(lái)醫(yī)院看望我。

我擔(dān)心會(huì)傳染到你，囑咐你多加小心，盡量少來(lái)這里。

當(dāng)時(shí)，你十分動(dòng)情地說(shuō)：“我才不怕呢，我還希望被傳染了，那咱倆能同住一個(gè)病房里，就可以天天在一起了。＂

我只覺(jué)心頭一熱，一股暖流剎那間涌滿了全身！你的這句話，那么深深的打動(dòng)我，在那一刻，我確信，你是真的愛(ài)我的，我被深深的感動(dòng)了！

你可能沒(méi)看到，我的眼睛里已經(jīng)飽含熱淚了。我猜，站在一旁的你，想必聽到了我怦然心動(dòng)的聲音了吧！也正是有了這個(gè)感動(dòng)不已，開始讓我對(duì)你的情感有所升溫，甚至在心目中認(rèn)定，你就是和我相伴一生一世的終身伴侶。

盡管，當(dāng)初你并沒(méi)有對(duì)我有什么海誓山盟。

住院的那些日子，我總是靜靜地躺在病床上，想到你每天往返這么遠(yuǎn)路程的辛苦和疲憊，又想到每一次我送你出醫(yī)院的大門口時(shí)，你總是在離我?guī)撞降牡胤?，不斷的回過(guò)頭來(lái)再看我一眼的那種依依不舍，還想著我一次次望著你走遠(yuǎn)，總是恨不能跑著追過(guò)去和你一起回家。哪怕身體沒(méi)有康復(fù)，再也不愿讓自己，每每獨(dú)自回病房的腳步那么悠長(zhǎng)而寥落！

幸好，我聽說(shuō)醫(yī)院可以準(zhǔn)許患者周日自由活動(dòng)一天，但必須要在晚上十點(diǎn)之前回到病房。

我終于盼來(lái)了星期日。

那是初冬的早上，天氣寒冷且夜色深沉。我急匆匆地走出醫(yī)院大門，望著遠(yuǎn)處依稀可見的公交車站的燈光，歸心似箭的腳步恨不得一步踏進(jìn)家門。而我坐的頭班車在黑漆漆的路上奔馳了好一會(huì)兒，天才剛剛蒙蒙亮。

我先是回到了娘家。但心心念念的還是越快越好地去見你。

就在我推開門，看到眼前你買的東西都是我喜歡吃的時(shí)，這般溫暖直透我心。雖然我們不是一見鐘情，倒是真的日久生情了！

我再一次被感動(dòng)得淚眼盈盈，能有這樣的緣分，讓我感到無(wú)比的慶幸！

整整一個(gè)下午，你都在忙前忙后不停的準(zhǔn)備著，對(duì)于我們倆來(lái)說(shuō)最豐盛的晚餐。當(dāng)你把熱氣騰騰的飯菜端在我面前，我們倆剛剛舉起斟得滿滿的－杯酒時(shí)，姐姐突然匆匆地走了進(jìn)來(lái)，我詫異地還沒(méi)來(lái)得及問(wèn)，姐姐就不由分說(shuō)拉著我的手急切的說(shuō)：“趕快回醫(yī)院吧，再晚就趕不上車了。＂

“我還沒(méi)吃飯呢。＂我坐在那沒(méi)有動(dòng)?！安恍?，就得馬上走。＂姐姐使勁把我從椅子上生拉硬拽地往門外推?！安挥媚愎埽。⑽移戳ο胫匦略僮厝ァ！安宦犖业牟恍校。⒔憬阃馔莆业膭蓬^更大了。我回頭看見正苦笑的你，一副無(wú)可奈何的樣子。已經(jīng)被姐姐推到了院子的我，索性賭氣跑著沖出了大門。

我記得，拼命朝車站一路狂奔的我，想想，我們倆這么久都很孤寂，那是我們倆盼望著能聚在一起吃的晚餐，怎么就偏偏這么掃興！傷心的淚水不住地在臉上流淌，直到坐在最后一班公交車上，眼淚還是止不??！

已經(jīng)躺在病床上的我，漸漸地，心情平靜了許多，也明白了姐姐的一番好意。但我還是不能抑制內(nèi)心對(duì)你狂涌的想念，我突然想要給你寫信。于是，我馬上拿出紙和筆趴在病床上，用手電筒照著，剛寫了你的名字，淚水瞬間又落了下來(lái)！

最讓我至今都不解的是，究竟是為什么要這樣攪動(dòng)我的心緒？讓我如此這般地戀著你？

我還記得，就在下一個(gè)周末，照例是天剛破曉。我又已經(jīng)坐上公交車了。這一次，我直奔自己的家。

當(dāng)我悄悄推開門，帶著一股涼氣走到床前時(shí)，聽著你熟睡的呼吸聲，我慢慢掀開被子時(shí)，你睜開眼晴驚喜地望著我：“這么早啊！＂然后，滿懷興奮的從被窩里伸出兩個(gè)胳膊，把我緊緊地?fù)Пг谀愫駥?shí)的胸前，我將早己凍得冰涼的雙手塞進(jìn)你熱乎乎的被窩里，把頭貼在你的身上，象只纖弱的小動(dòng)物，感受著浸潤(rùn)全身的溫暖。

你不停的用手輕輕撫摸著我的后背，片刻的柔情卻讓我陶醉其中，我的內(nèi)心漾動(dòng)著一種無(wú)法描述的暖流，我似乎聽到了自己急促的呼吸聲，然后是心臟在開始猛烈地跳動(dòng)著。隨之，熾熱的胴體轉(zhuǎn)為靈魂深處的激情，澎湃地爆發(fā)了！……

就在那個(gè)清晨，我在你溫暖的懷抱里，久久地不愿離開，直到第二天的黎明。

在我看到眼前的主治醫(yī)生面帶慍色，生氣的對(duì)我說(shuō)：“你已經(jīng)違反了醫(yī)院的規(guī)定，必須馬上辦理出院手續(xù)?。?/p>

我一點(diǎn)都不慌張，反倒是微笑地問(wèn)：“真的嗎？＂

主治醫(yī)生先是不可思議的點(diǎn)了一下頭，而后又無(wú)奈的搖了搖頭。

我明白，他應(yīng)該以為，我會(huì)懇求繼續(xù)留下的，畢竟那個(gè)時(shí)候是公費(fèi)醫(yī)療，更何況，我并沒(méi)有痊愈。

然而，我卻立即大步奔向電話亭，拿著聽筒欣喜地對(duì)你說(shuō)：“趕快來(lái)接我吧?。?/p>

我又懷孕了。

你知道嗎，這是僅存在我大腦里唯一的這點(diǎn)溫馨的回憶，就象是那么短暫的微弱燭光，然后便是漆黑一片了！

那天清晨，你下夜班，我們一起吃過(guò)早飯。為了能讓你休息好，我去了娘家。

等傍晚回來(lái)卻打不開門，即使我大聲敲門，你在里面反鎖著門，沒(méi)有一點(diǎn)動(dòng)靜。

住在隔壁的你母親走了過(guò)來(lái)，陰著臉對(duì)我說(shuō)：他不高興了。＂“我還不高興了呢?。疫@么回了一句。仍在使勁地拍打著門。

想想，早上我們倆并沒(méi)有發(fā)生不開心的事，怎么這會(huì)兒你就不讓我進(jìn)屋了呢？我馬上想起了前幾天，因?yàn)橐灰沟谋┯?，?dǎo)致院子里的煤球和劈材都潮濕得根本生不著爐子。幸虧鄰居給了我一些干燥的煤和木柴，才做熟了飯。

按理說(shuō)，近在眼前的你母親，明明目睹了這一切，卻沒(méi)有出手相助，反而袖手旁觀不管不顧。她應(yīng)該知道我又懷孕在身，未免太不善良了吧！

我肯定心生芥蒂，再加上平時(shí)發(fā)生的某些不愉快。雖然，我并沒(méi)有跟你說(shuō)這些，但原本見到你母親會(huì)微笑打個(gè)招呼，卻變成了面對(duì)面都視而不見。就此，婆媳之間有了距離和越來(lái)越多的隔閡。

所以，毫無(wú)疑問(wèn)，想必是你母親背后跟你說(shuō)了什么，你才會(huì)這樣。氣憤中，我一反常態(tài)地質(zhì)問(wèn)了你母親，婆媳倆有了爭(zhēng)吵互不相讓。

冷不防，站在一旁的你弟弟，突然打了我一拳?！澳阍趺创蛉税?！”或許是你聽到了我的大聲驚叫，才馬上出來(lái)把我拉進(jìn)了屋里。

果然是，你聽信了你母親一些搬弄是非的話，不問(wèn)青紅皂白，才堵氣不給我開門的。

整整一夜，我始終憋了一肚子氣，甚至氣憤難平地不愿意在這個(gè)家多呆一分鐘的情緒沖擊著我！在你還沒(méi)有下班回來(lái)，我毅然回了娘家。

難道，是我的這個(gè)沖動(dòng)為日后埋下惡果了嗎？我不知道。

我在娘家的日子平靜且孤寂的。

白天，父母都上班去了，只有我孤零零一個(gè)人，除了看看電視打發(fā)時(shí)間，就是昏昏沉沉地坐在沙發(fā)上打著瞌睡，直到傍晚父母回來(lái)。

夜里一覺(jué)醒來(lái)的時(shí)候，我會(huì)有不知身在何處的恍惚，你是在我的旁邊嗎？看到屋里漆黑一片，我蜷縮在被子里，一時(shí)間感到那么的孤獨(dú)。這時(shí)，我才意識(shí)到，自己身邊已經(jīng)無(wú)時(shí)無(wú)刻處處都有你的影子存在。

看著灑下窗外的白月光，“明天你會(huì)來(lái)嗎？＂我在心里問(wèn)自己。我對(duì)你有了隱隱的思念。

那幾夜，我始終睡得斷斷續(xù)續(xù)。

離開你已經(jīng)整整有一星期了，不論是醒著夢(mèng)著都是你在占據(jù)著我的腦海。

是否，我熱切地盼望著你來(lái)？是的，我是在每時(shí)每刻都在期盼著你！

我還會(huì)想，也許此刻你在心里也一定在惦記著我吧。接連幾天，我都以為你會(huì)來(lái)，因?yàn)?，我是你的妻子，我懷著的是你的孩子?/p>

然而，你并沒(méi)有出現(xiàn)，一直都沒(méi)有。

又過(guò)去了一個(gè)星期。我從早上醒來(lái)就開始不住地想，你為什么不來(lái)接我呢？你難道不知道女人懷孕是需要丈夫的照顧和陪伴的嗎？你應(yīng)該也懂得，整個(gè)孕期對(duì)胎兒是多么的至關(guān)重要！

你依然沒(méi)有來(lái)。

日子一天天就這樣在我對(duì)你的期待中過(guò)去了。我心里清楚地記得，已經(jīng)又有三個(gè)星期過(guò)去了，你還是杳無(wú)蹤影。

后來(lái)，我又天真的以為，你是近期工作太忙了嗎？那么，你哪怕只來(lái)看我一眼呢？又或者是，莫非你生病了？還是不小心出了工傷？我肯定，你一定是有原因的。

于是，我又開始有了忐忑和不安。盡管，我一遍遍的告訴自己別再胡思亂想了，要命的是，我還會(huì)忍不住地去想，分分秒秒都在擔(dān)心你而心神不寧。

也許，你想象不到，每天從清晨到傍晚大部分時(shí)間，我都在癡癡的等你，就這么一個(gè)人默默的坐著，什么都不想干，連電視都不愿看。尤其是，到了你下班的時(shí)間，我會(huì)不由自主地走到窗前，眼睜睜地看著外面，從暮色到漆黑，就會(huì)在心里嘆道：又一天過(guò)去了！

心中的傷感是無(wú)限的。

每當(dāng)夜晚來(lái)臨，四周寂靜無(wú)聲?？晌乙琅f沒(méi)有絲毫的睡意，那是一天中顯得尤為漫長(zhǎng)的最難熬的時(shí)刻。我獨(dú)自躺在床上，久久地注視著黑黑的夜，一種無(wú)言的落寞陣陣襲來(lái)，心里就會(huì)有忍受孤獨(dú)苦寒的悲涼，讓我不可抑制地凄然淚下……

炎熱的夏天來(lái)到了。

接下來(lái)的日子，我和父母之間幾乎沒(méi)有太多的語(yǔ)言，也不想聽他們対我的安慰和任何說(shuō)教或建議。只想一個(gè)人整天躲在自己的房間里，寂靜中，我心里想的全是你。

等待和盼望的心情，在反復(fù)交替著。

那天夜里，忽然間狂風(fēng)大作。我急忙起身關(guān)好了窗戶，而后一個(gè)人呆坐在床上。在這個(gè)清寂的深夜，我的心里又開始難過(guò)，非常非常的難過(guò)，進(jìn)而生出許多憂傷不已的思緒。

于是，一段塵封已久的童年時(shí)光在我的腦海里回放……

我記憶中的幼年是體弱多病的。聽母親講，在我一歲多時(shí)，就因?yàn)槌雎檎钷D(zhuǎn)傷寒病。同時(shí)，剛剛滿月的妹妹也患上了急性肺炎。

當(dāng)時(shí)，我們倆都在發(fā)高燒，盡管去了醫(yī)院也不見好轉(zhuǎn)，父母焦急萬(wàn)分，情急之下忽然就聽到了大門外算命的盲人敲竹板的聲音，便招呼盲人進(jìn)了屋。

這個(gè)盲人進(jìn)來(lái)只是問(wèn)了兩個(gè)孩子的生日時(shí)辰，便脫口而出了可怕的幾個(gè)字：兩個(gè)幼女必有一亡！

父母驚訝和不解，盲人怎么能看見并知道躺在床上的兩個(gè)孩子正在生?。慷帜敲纯隙〝嘌詴?huì)夭折一個(gè)孩子呢？

果不其然，幾天后，可憐的妹妹死在了醫(yī)院里。

父親把她放在自己親手做的小棺材里，埋葬在了荒郊野外。

悲痛欲絕的母親傷心不已，也因此做了絕育，所以才只有我和姐姐。

雖幸免于難的我，被父母寵愛(ài)有加，卻常年由于扁桃體發(fā)炎引起的發(fā)燒不斷，導(dǎo)致父母經(jīng)常用自行車推著我，一次次去醫(yī)院就診。然后，再把我一個(gè)人接連幾天反鎖在屋里，一個(gè)人躺在床上，不能去幼兒園。

有時(shí)候，我會(huì)央求父親給我租借幾本小人書，一本一本地反復(fù)翻看。再就是趴在窗臺(tái)上，隔著玻璃羨慕地看著外面一個(gè)個(gè)鄰居家的孩子們，正在陽(yáng)光下隨意地奔跑和盡情的嬉戲玩耍的樣子。然后，再眼巴巴的等著父母下班回來(lái)。

后來(lái)，父母還是決定，讓幼小的我去做扁桃體切除手術(shù)。因?yàn)?，他們聽說(shuō)，這樣我就不會(huì)經(jīng)常發(fā)燒了。

還好，父母知道手術(shù)的全身麻醉，會(huì)對(duì)大腦發(fā)育有影響，就在他們送我去醫(yī)院的當(dāng)天，在局部麻醉的手術(shù)單上簽了字。

轉(zhuǎn)天，舍不得請(qǐng)事假的父母都沒(méi)有來(lái)醫(yī)院。

我被護(hù)士領(lǐng)著進(jìn)了手術(shù)室。剛剛戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢在椅子上坐定，就被好大的白布從頭到腳蒙了起來(lái)，只有嘴巴露出來(lái)。我從縫隙中看見長(zhǎng)長(zhǎng)的針直刺進(jìn)喉嚨時(shí)，劇烈的疼痛讓我連哭帶喊，說(shuō)什么也不肯再?gòu)堊炝恕?/p>

結(jié)果，在醫(yī)生的好說(shuō)歹說(shuō)的哄勸中，我才讓醫(yī)生僅僅只切除了一邊的扁桃體，就哭著從手術(shù)室跑回了病房，躺在病床上的我已經(jīng)哭成了淚人。

不得不再一次只身走進(jìn)手術(shù)室，切除了另一邊的扁桃體后，我依舊涕淚橫流地哭濕了被子。

畢竟，那時(shí)，我太小了。

回想自己在那么幼小，就經(jīng)歷難以忍受的疼痛，再聯(lián)想到眼前的處境，不經(jīng)意間，我的雙手觸摸到了日漸隆起的腹部，頓時(shí)，一種苦澀的凄楚的悵惘在心底涌了上來(lái)，黯然神傷中，凄涼苦楚的眼淚象斷了線的珠子往下掉，久久地，沒(méi)有聲音……

就這樣，深陷在孤影自憐中，熬過(guò)一個(gè)又一個(gè)燥熱的日日夜夜，那縈繞在心緒里說(shuō)不出來(lái)的，我的苦，我的痛，都時(shí)時(shí)不斷的堆積在心底，那么多無(wú)法被擦干的淚水里，該是我冷寂空虛的心靈有著怎樣的期待？莫非，在我的心里還抱有一絲希望？

而你，還是沒(méi)有來(lái)。

又過(guò)去了兩個(gè)多月。明明知道你來(lái)的可能性已經(jīng)很渺茫了，可我仍在空寂的屋子里等待。我真想知道，如此落寞的一天又一天嘴嚼著苦澀還要有多久？你難道真的忍心，讓我獨(dú)自捱過(guò)這漫長(zhǎng)的孕期嗎？你究竟有著怎樣堅(jiān)硬冰冷的心？

如果有什么是我最不能忍受的，那就是，每一個(gè)夜晚，我躺在床上，總會(huì)在漆黑中忽然醒來(lái)時(shí)，黑暗中所感到的孤苦伶仃，我的淚水總會(huì)靜靜的淌下來(lái)。

沒(méi)有任何語(yǔ)言能夠形容那一刻，我感覺(jué)到的五內(nèi)俱焚！即使，我感覺(jué)到自己已經(jīng)有了胎動(dòng)，都沒(méi)讓我有一絲的喜悅和興奮，反而時(shí)常還會(huì)有苦悶，焦躁的心煩意亂。

經(jīng)歷了這么長(zhǎng)時(shí)間猶如幽禁的日子，我的心情豈止是憂傷抑郁，簡(jiǎn)直就是一種煎熬！

我停下筆，我無(wú)法再寫下去了，因?yàn)椋已劾锍錆M的淚水模糊了我的視線。

然而，我終生都不會(huì)忘記那一個(gè)個(gè)殘陽(yáng)如血的黃昏，卻又閃現(xiàn)在了眼前……

那是在不久以后，我忽然意識(shí)到，自己這么長(zhǎng)時(shí)間，終日幽閉在房間里，無(wú)異于讓自己禁錮在囚籠中。我要走出大門！

在盛夏的傍晚，我沿著馬路向前走。開始是漫不經(jīng)心地散步?？墒牵咧咧?，看著長(zhǎng)長(zhǎng)街道上川流不息的車輛和人群，不知怎么就又突然想起了你，心里莫名地有了一絲惆悵。我呆呆地站在了邊道上，直到太陽(yáng)漸漸地暗淡了，朝西邊落了下去。

黑暗中，我走走停停，沒(méi)有方向。

第二天，我照例漫無(wú)目地的走在大街上，當(dāng)暮色降臨的時(shí)候，我邊走邊目睹著一棟棟高樓大廈，心里邊在想，那一扇扇亮著燈光的窗戶里面，或許是一家人正圍坐在一起，要么吃著晚餐，要么在看電視。那一刻，這種家的溫馨令我神往。

再看著眼前這些匆匆而過(guò)急著往家趕的行人，我又想到了，你下班回到的卻是冷鍋涼灶空無(wú)一人的家，甚至都不知道自己的妻子什么時(shí)候才能回到身邊。

那么，我呢？更象是一個(gè)無(wú)家可歸的孤魂野鬼似的在街上游蕩！

立刻，倍感的心酸浸沒(méi)到了頭頂，忍不住悵然淚下！

此時(shí)，我竟發(fā)現(xiàn)自己在不知不覺(jué)中已經(jīng)走到這個(gè)家的附近了，莫非，我的雙腿也知道這是我不愿意放棄的地方？才會(huì)有這樣的心靈指引嗎？

我下意識(shí)地徑直朝這排房子走去，我看見了再熟悉不過(guò)的那扇窗，我停了下來(lái)，盯著看這個(gè)窗戶?！澳阍诶锩鎲?？＂我心想。

也許，此刻你正站在窗前，看著遠(yuǎn)處，望眼欲穿地盼望著我回來(lái)？還是正心急如焚地側(cè)耳傾聽著我回來(lái)的腳步聲？我這樣想著，我站在那兒，卻有著雖然近在咫尺，又如此遙遠(yuǎn)的感覺(jué)。

可我還是一直站到了夜色中，癡癡地呆望著不肯離去，心中隱隱地浮起了對(duì)這個(gè)家的眷戀。

我就這么凝望著，久久地凝望著……

帶著滿身疲憊的我，又靜靜的躺在悶熱的黑暗里。腦子里仍是那個(gè)亮著燈的窗戶極清晰的錄影，心中涌起的無(wú)限感傷越發(fā)沉重。

寂寂的夜，又在開始想你。

從那天起，每當(dāng)傍晚快要來(lái)臨的時(shí)候，我都會(huì)急不可待地朝你下班途經(jīng)的地方匆匆奔去，熱后站在人潮洶涌的馬路上，翹首以盼地在那么多穿梭紛亂的人群中找尋著你。

有時(shí)候，我還會(huì)在路上走著走著，不斷的回頭看一下，總是希望你能出現(xiàn)在我面前，會(huì)期待著你的腳步追過(guò)來(lái)，一邊親切的叫著我的名字，一邊喜出望外地拉著我的手，一起回到那間屬于我們倆的小屋。

但是，沒(méi)有。

這樣寂寥的黃昏一個(gè)接一個(gè)的過(guò)去了。

已經(jīng)記不清有多少這樣的傍晚，一個(gè)人佇立在街邊，朝著你來(lái)的方向，久久地眺望著，尋找著，日復(fù)一日地在落日余暉里，望著夕陽(yáng)一點(diǎn)一點(diǎn)地墜落，然后是黃昏中那最后一抺晚霞，再一點(diǎn)一點(diǎn)地消失，直到無(wú)邊的暮色漸漸黯下來(lái)，路燈亮了，再也看不清來(lái)往人群的模樣了。

在這一個(gè)又一個(gè)夏夜，只有我一次又一次孤單的再往回走，心中的悵然若失是我最大的傷感！

又一個(gè)夕陽(yáng)西下的黃昏，和往常一樣，已經(jīng)默默的站在街邊好久的我，仍是滿含期盼的雙眼，在目不轉(zhuǎn)睛盯著過(guò)往的人群尋找中，感覺(jué)有些乏了。轉(zhuǎn)身離開時(shí)又心不甘地再回頭望一眼，剎那間，我不禁渾身一顫！終于，我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看到了熟悉的身影。

對(duì)，正是你！

你目光直視著前方，騎自行車的速度很慢。我分明看見了你凌亂的頭發(fā)，還有你那張緊鎖眉頭又黑又瘦臉上的寂寞。

我忍不住向前走了幾步，想大聲叫住你，可又一轉(zhuǎn)念，我停下了腳步，就在你距離我越來(lái)越近的時(shí)候，我低下頭迅速轉(zhuǎn)過(guò)了身。

因?yàn)?，那一刻，我的心里混合著被冷落的凄涼，悲傷和哀怨等等?fù)雜的情緒，苦辣酸澀一齊涌上心頭！讓我想起了“假使我觀你，隔了悠長(zhǎng)的歲月，我如何致意，以沉默，以眼淚＂……

再等我回過(guò)頭，睜著大大的眼睛，淚光凄然地望著你消失在轉(zhuǎn)彎的深處。

我忽然覺(jué)得你很可憐，是的，失去愛(ài)的我們都很可憐。

在沉沉的暮色中，我站在那個(gè)空曠的地方，楞了許久，悄然無(wú)聲地似乎還在等待。盡管連我自己都不清楚，我還在等待什么？

此刻，漸漸幽暗的大街上，孤零零的我挺著大肚子，卻還在那個(gè)地方不停地走來(lái)走去。在清冷的月光下，徘徊了很久……

夜，已經(jīng)很深了。我的腦海里還全是你憂慮的表情，還有愁眉不展的臉龐。一種莫名的悵然萬(wàn)分撲面而來(lái)，心底是怎樣的一番滋味說(shuō)不出來(lái)，也不是惆悵，而是比惆悵更深刻的情緒！

我不知道，我自己還能堅(jiān)持多久？我甚至不知道，我自己是在憐憫你，還是對(duì)你這么久的等待攫住了我的心魂，讓我陷入了一種怎樣的復(fù)雜心緒而無(wú)力自拔，讓我一閉上眼睛就是你的影子，眼前揮之不去的是你又黑又瘦的模樣。從而產(chǎn)生了無(wú)法遏制的想去找你的沖動(dòng)！這種意念一直在糾纏著我。

這一夜，我又失眠了。

我始終擺脫不了這個(gè)壓抑不住的念頭。我只記得，那是一次次在黃昏的時(shí)候，站在等你的那個(gè)地方佇立良久后，不得不帶著滿心的凄苦，朝著遠(yuǎn)處的暮色蒼茫不停的往回走，直到看見在昏暗的路燈下，自己拖著長(zhǎng)長(zhǎng)的影子，直到疲憊的再也走不動(dòng)了，突然就萌生了去找你的念頭。

是的，它已經(jīng)在我的腦際縈繞許久了！

這個(gè)下午，夏日的嬌陽(yáng)似火燃燒著天邊。我在沿途一邊看著路邊滿眼熟悉的街景，一邊集中思緒猜測(cè)著見到你會(huì)是怎樣的情景。

就在距離不遠(yuǎn)的地方，想到馬上就能見到你了，我不由得加快了腳步。但是，終于走到了那間低矮的平房門口，我卻停住了，我知道你就在眼前了，我的心怦怦直跳，我屏住了呼吸，本想從門縫聽聽里面的動(dòng)靜，可還是索性推門走了進(jìn)去。

先是讓我看到大吃一驚的是，你正一絲不掛地平躺在床上午睡，再就是沒(méi)有電扇的小屋，即悶熱又臟亂不堪且充滿了汗臭味。

“是你嗎？真的是你嗎？＂你驚醒了，揉著眼睛，一骨碌爬起來(lái)，兩眼直勾勾的看著我。

你走到我跟前，伸手緊緊抓住了我的胳膊，板著臉用質(zhì)問(wèn)我的口氣說(shuō)：“你回來(lái)干嘛？在娘家還沒(méi)住夠嗎？＂

“我是來(lái)拿書的＂這是我在路上想出來(lái)的借口。我掙脫了你的手，怔怔地看著你。

你卻陰狠地吐出了：“你一輩子也別回來(lái)了！＂你冰冷的眼神和如此的冷漠無(wú)情，讓我寒心！原本提前準(zhǔn)備好的一肚子話，全都被堵在喉嚨里說(shuō)不出來(lái)了。眼下，我還能和你說(shuō)些什么呢？

我隨手拿了幾本書，徑直朝門口走去。站在一旁的你，兇猛地象一只餓狼撲向了我……

瞬間，我赫然感覺(jué)到了胸膛里的這顆心，驟然跳動(dòng)得急劇加速了！連我自己都聽的見“咚咚＂聲，象是要從嗓子眼蹦出來(lái)似的，知道了什么是欲哭無(wú)淚！

本來(lái)，我還頗為天真的想，你－看到我，就會(huì)被你擁入懷中，跟我訴說(shuō)這么久的離別之苦，對(duì)我更是會(huì)心疼地噓寒問(wèn)暖，再就是依依不舍的挽留。

然而，你沒(méi)有！甚至連詢問(wèn)有關(guān)胎兒的情況，你也沒(méi)有！

奪門而逃的我，內(nèi)心一片痛楚悲涼！

當(dāng)我沿著街道慢慢往回走時(shí)，雙眼盯著一片虛無(wú)的天空，剛剛還是殘陽(yáng)余暉，怎么就驟然漆黑一片了呢？

我的兩條腿象是灌滿了鉛似的，沉重的邁著步子，心里卻涌動(dòng)著一股難以言表的哀傷，難道是我鬼迷心竅了嗎？

我的眼眶里，全都是淚！

那又是一次傷心的記憶。

然而，最讓我記憶深刻的，是夏日里極其悶熱潮濕的那一天，也是我應(yīng)該去醫(yī)院做孕期檢查的日子。

就在我準(zhǔn)備從醫(yī)院出來(lái)時(shí)，卻突然陰云密布，剎時(shí)天昏地暗，先是狂風(fēng)襲來(lái)，隨即便是閃電頻頻，雷聲轟鳴，緊接著瓢潑的暴雨又大又猛地傾盆而下，一時(shí)間馬路上積滿了雨水。我只好坐在醫(yī)院的大廳里，直到中午雨停了才往回走。

一邁進(jìn)門所看到的觸目驚心的慘景，令我驚悸地說(shuō)不出一句話。只見姐姐一只眼蒙著沙布，木然地坐在那，母親在一旁哀泣不止。

原來(lái)，就在這天上午，你大概非得要見我。剛好只有姐姐在家，她強(qiáng)勢(shì)的堅(jiān)決把非要強(qiáng)行闖入的你阻擋在門外。

惱羞成怒的你，對(duì)姐姐實(shí)施了毆打，致使姐姐眼球破裂，渾身都是傷。

看到姐姐被傷害的樣子，我流淚了！

我不知道怎么安慰姐姐，盡管我非常難過(guò)，卻不忍心再看她一眼，是不敢面對(duì)她憤恨的目光！

我明白這都是因?yàn)槲?，才殃及了姐姐遭遇了這么大的傷痛。我自慚形穢地躲進(jìn)了自己的房間。

姐夫很快也趕來(lái)了。他說(shuō)話的聲音很大，尤其是我聽到了，必須讓打人的坐牢！足以讓我膽戰(zhàn)心驚、惶恐萬(wàn)分了！我的心一下子提到了嗓子眼，不敢想也不知道，你將面臨著怎樣的不測(cè)？只是努力克制著思緒里一大片的驚恐萬(wàn)狀！

已經(jīng)很晚了，我還倚在床上，想著白天發(fā)生的極其可怕的這個(gè)事。我真的無(wú)法想象，你怎么會(huì)這么野蠻兇狠地傷害我的親人？你難道不知道，你也是在深深傷害了我嗎？這讓我感到了無(wú)比的憤怒！

此時(shí)，凄涼的內(nèi)心那么深、那么久的悲苦，還有滿腔的怨恨全都涌了出來(lái)！想想，這幾年所經(jīng)歷的一切，讓我覺(jué)得何止是失落了很多，簡(jiǎn)直是苦不堪言！

曾經(jīng)那么渴盼著能得到一份愛(ài)，沒(méi)想到卻在感情上，我們有了這么大的疏離。甚至，你有多么的狠心把我孤零零的扔給了幽暗空寂、而不得不深陷在孤影自憐的一個(gè)又一個(gè)輾轉(zhuǎn)難眠的長(zhǎng)夜里！

可憐的我，至今仍挺著大肚子呆在娘家，承受著被拋棄的痛苦，讓我日復(fù)一日地沉浸在不盡的淚水漣漣的悲情和苦澀中而哀傷不已！

還想到，我又是怎樣的一次次獨(dú)自站在大街上茫然四顧，望著日落中的暮色，從黃昏到夜晚，在對(duì)你的期待中，含著淚水的眼睛苦盼著，或冥想、或凄然！

接著，我又想起前些天，我急于見到你的卻是冷若冰霜、沒(méi)有一絲溫存的情景，更是讓我有了大失所望的那種心灰意冷！如果說(shuō)，在見到你之前，或許我對(duì)你還留有些許情感的話，那么，此時(shí)全都煙消云散了！

黑暗中，我默默的撫摸著漸漸在長(zhǎng)大的胎兒，想想孕期已經(jīng)有六個(gè)多月了，仍然還獨(dú)自在娘家一天天苦熬著徹夜無(wú)眠，悲戚地吞咽著漫長(zhǎng)的孤寂，那種凄慘的憂傷，心里象是被刀子捅了似的生疼！

我怎么也想不到，你如此的冷血，到底你隱藏了一顆怎樣的冷酷無(wú)情的心？你不覺(jué)得，你很殘忍嗎？

我忽然覺(jué)得，涌上心頭冰涼徹骨的寒心，正在被眼前的暗夜一口一口地吞噬！讓我有了一種可怕的絕望情緒，就在這個(gè)沉寂的夏夜，我有了離開你的想法。

我向法院遞交了請(qǐng)求離婚的訴狀。

我知道你永遠(yuǎn)都不會(huì)再來(lái)了！是的，一切都結(jié)束了，那一刻，我的心，是空的！

想到從此要獨(dú)自面對(duì)漫長(zhǎng)的白晝和漆黑的深夜時(shí)的孤獨(dú)折磨和寂寞煎熬，驀地，巨大的傷感又讓我悲從中來(lái)！

有時(shí)候，我的眼淚怎么也流不完。

那是我永遠(yuǎn)都無(wú)法忘記的生命歷程中最傷痛的日子！

直到今天，我都清楚地記得，這一年的夏天，從開始就異常炎熱少雨。在又悶又熱、天空沒(méi)有一絲風(fēng)的那個(gè)晚上，感覺(jué)胸悶得喘不過(guò)氣來(lái)，我輕輕打開了房門走了出去。

在最深的無(wú)盡夜色里，天地間充滿了巨大的寧?kù)o中，我站在了馬路中間，沒(méi)有絲毫的恐懼，但卻感覺(jué)到了難以忍受的黑暗和足以讓我窒息的憋悶！

我悄然靜立了好久，依然沒(méi)有片刻的呼吸順暢，也沒(méi)有哪怕是一點(diǎn)點(diǎn)的微風(fēng)帶來(lái)的涼爽。突然間，我怎么又想到了你？此時(shí)你在拘留所里，肯定也正忍受著悶熱的煎熬，立即胸中涌上的是一種復(fù)雜的惻隱之心……

已經(jīng)好幾天了，心頭籠罩著昏暗的我，都不怎么想說(shuō)話，總是默默無(wú)聲的蜷縮在床上。那天，我依舊沒(méi)有一丁點(diǎn)兒食欲，直到天黑都不愿意起來(lái)。

不知怎么就忽然想起了，有一年曾經(jīng)發(fā)生了禍從天降的那件事。我也是這么久久地蜷縮在床上，不吃不喝。

隨之，一直埋在心底，不為人知遭遇的不平，又被記憶撿了回來(lái)……

那是我剛放學(xué)回家，突然從門外傳來(lái)了吵鬧聲。出于好奇，我立馬跑了出去，站在圍觀的人群中想看個(gè)究竟。

這時(shí)，我聽見一個(gè)男人的聲音在喊：都走開，別看熱鬧了。緊接著，我看到一個(gè)中年男子分開兩邊的人群走了過(guò)來(lái)，他一轉(zhuǎn)身看到了我，猛然大喝一聲：“你怎么還不離開？＂說(shuō)著抬手朝我的臉上扇了一大巴掌！

我用手捂著火辣辣的臉沖這個(gè)陌生的男人喊出：“你憑什么打人？＂父母聞聲跑了過(guò)來(lái)，情緒激憤地與這個(gè)人理論。

此時(shí)，一位女性老人出現(xiàn)在我們面前，她好言相勸我們先回去，答應(yīng)一定讓打人的男子登門道歉。

就在這位老人和打我的男子，一起走進(jìn)

家門的時(shí)候，極度憤慨的我，想不了太多直接朝男子沖過(guò)去：“你為什么打我？＂卻被一旁的父親一把拉住了，我依然怒氣難平地拼力掙脫父親時(shí)，竟然看到這位老人倒在了地上！

事發(fā)突然讓我和父母都驚呆了！父母趕緊把老人攙扶了起來(lái)。不知什么時(shí)候，打人的男子沒(méi)有了蹤影，我卻被嚇傻地楞在那兒。

然而，意想不到的軒然大波就此接踵而至！自稱是老人家屬的一伙男女闖了進(jìn)來(lái)，圍著我推搡著撕打，面對(duì)眼前這么多的人，讓我由憤怒轉(zhuǎn)為恐懼！驚駭?shù)啬倪€有招架之力？幸虧鄰居家大哥出手相救，讓我藏在了他的家中。

直到鄰居大哥告訴我：沒(méi)事了，你回去吧。我才走進(jìn)了滿目瘡痍的家。

原來(lái)，在我躲進(jìn)鄰居家后，父母只顧安撫老人，這伙人打砸了家中的物品，甚至還有人橫躺在我家床上，要求必須連同老人一起送去醫(yī)院，驚慌失措的父母豈敢怠慢！

雖經(jīng)醫(yī)院的各項(xiàng)檢查都正常。但是，對(duì)父母來(lái)說(shuō)，這個(gè)意想不到突然降臨的災(zāi)禍，無(wú)疑使本分老實(shí)的他們惶惶不可終日！

晚上，姐姐下班回來(lái)，父母又趕緊買了糕點(diǎn)和水果，和姐姐一起去看望這位老人。

母親回來(lái)告訴我，當(dāng)時(shí)姐姐拉著老人的手，痛哭流涕地懇求她，希望能原諒自己的妹妹年少莽撞，并無(wú)惡意冒犯。

原以為這樣可以平息事態(tài)，就此了結(jié)。

但是，轉(zhuǎn)天派出所民警還是來(lái)到了我家，這更讓膽小怕事的父母預(yù)感到兇多吉少！

父母滿臉陪笑地立在一旁，我忍不住站出來(lái)澄清事實(shí)，哪知民警看到我厲聲問(wèn)道：“是你打的人嗎？＂

“我沒(méi)打人?。⑽彝炱鹨滦渎冻霰淮虻膫郏吡q解。

民警根本充耳不聞。民警是來(lái)告訴父母，雖說(shuō)老人安然無(wú)恙，那天躺在我家床上的人，因?yàn)樯鷼鈺簳r(shí)不能去上班，所扣發(fā)的工資由我們承擔(dān)；更糟糕的是，民警還讓父親在眾多鄰居面前做“教子無(wú)方＂的檢討。

父親戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地連連點(diǎn)頭答應(yīng)。

望著終日愁眉苦臉、唉聲嘆氣的父母，我內(nèi)疚極了！直到此時(shí)，我才意識(shí)到，自己真的給父母闖下了滔天大禍！

我把自己關(guān)在房間里，反復(fù)回想著當(dāng)時(shí)情景的每一個(gè)細(xì)節(jié)，讓我百思不得其解的是，站在一旁的老人，怎么就突然間倒下了呢？而后，我明明看到老人被父母扶起來(lái)坐在椅子上時(shí)，還微笑地說(shuō)：我沒(méi)事。況且醫(yī)院檢查也無(wú)大礙，怎么她的家人、還有打人的男子對(duì)我的傷害不追究，反而讓我們即賠錢又做檢查呢？天理何在??！

也許是因?yàn)槲移桨谉o(wú)故挨打蒙冤受屈了吧，父親自始至終沒(méi)有責(zé)怪我，反而不斷的勸慰我和母親：一切總會(huì)過(guò)去的。

但是，我知道，賠付的錢也許是巨大的，還要殃及父親當(dāng)眾做檢查，向不公正低頭！甚至后果還會(huì)不可收拾，父母所承受的壓力是不言而喻的！

這就更讓我覺(jué)得，對(duì)父母的愧疚是無(wú)法彌補(bǔ)的。因而，極度的不可饒恕的自責(zé)，尖銳而沉重地占據(jù)了我的白天和黑夜，一直躺在床上，無(wú)聲的淌著眼淚……

最終，父母還是屈從了。不僅父親為了我，不顧及自己的尊嚴(yán)，當(dāng)眾做了檢討，還賠付了一筆不少的錢。

很長(zhǎng)時(shí)間，我的內(nèi)心都一直在為給父母惹的禍端而得不到片刻的安寧。

雖然，已經(jīng)過(guò)去很多年了，都不能夠讓我忘記如此不公平的遭遇！

這是我一生都無(wú)法抹平的記憶！

后來(lái)，我才獲知，民警之所以偏袒這位老人，是因?yàn)樗谶@位民警負(fù)責(zé)的社區(qū)居委會(huì)工作，而打人的男子恰恰又是和老人關(guān)系不錯(cuò)的鄰居。

想來(lái)，那時(shí)才剛剛讀初中的我，不過(guò)還只是一個(gè)懵懂的少女，卻全然不知，命運(yùn)早已經(jīng)為我寫好了這么一大篇悲傷的故事。

日子照舊這樣一天天熬過(guò)去了。我也曾經(jīng)試圖讓自己的心情能開朗些，但是，想想自己懷孕長(zhǎng)達(dá)八個(gè)月都住在娘家，隨著胎兒一天天長(zhǎng)大，我仍然不能從自憐的情緒走出來(lái)。我不知道，在我的生命中，到底有沒(méi)有快樂(lè)和喜悅？

每每不由得喑自垂淚！

一直在等待法院通知開庭的傳票終于來(lái)了。你我就要在法庭上又相見了！

就在這個(gè)深夜，剛剛沉睡的我，不知道為什么猛地又醒了，一想到你從拘留所剛出來(lái)，就又要面臨著離婚訴訟，讓我又有了心生不忍的復(fù)雜心情。甚至還有隱隱地不安，因?yàn)?，我不知道，那一天?huì)發(fā)生什么？無(wú)比焦慮和無(wú)助在心底彌漫開來(lái)。

如果說(shuō)，每一個(gè)靜寂清凄的夜晚，都難以成眠。那么，在這個(gè)夜晚，更是我傷悲地不眠之夜！

許久了，我的夜是最長(zhǎng)的！

初秋的風(fēng)有些涼了。我知道，這個(gè)我一生中最漫長(zhǎng)的夏季終于結(jié)束了！

懷著極其復(fù)雜的心情，我走進(jìn)了社區(qū)居委會(huì)的一個(gè)房間，看見女法官和女書記員已經(jīng)在桌子兩邊就坐了。

不知道為什么，我感到有些緊張。我猛然看到坐在角落里低著頭的你，我的心跳不由得莫名的快了起來(lái)。

雖然，我面無(wú)表情，似乎很鎮(zhèn)定地坐在那，靜靜的等待著，但是，我還是忍不住扭過(guò)頭又看了你一眼。

女法官宣布開庭。她先是用銳利的眼光看了看我，然后板著臉極嚴(yán)肅的冷漠問(wèn)話開始了。在問(wèn)過(guò)了姓名、年齡和工作單位后，又問(wèn)道：“結(jié)婚登記日期？＂我想了一下說(shuō)：“忘了。＂“什么？忘了？你結(jié)過(guò)幾次婚？＂

女法官的問(wèn)話不僅令我不爽，坦白講，我非常反感！我想爭(zhēng)辯，告訴她，那是個(gè)極普通的日子，當(dāng)時(shí)并沒(méi)有什么慶賀的儀式，甚至都沒(méi)有在一起吃頓飯，當(dāng)然也就沒(méi)有什么記憶。

我還想告訴女法官，結(jié)婚原本就是我當(dāng)時(shí)無(wú)奈的被迫選擇，是為了了卻母親的心愿匆匆嫁了自己并不深愛(ài)的人，所以根本不可能記憶深刻。我只是一輩子都忘不了，結(jié)婚的前一天悲傷至極的那次失聲痛哭！

然而，這些我都沒(méi)說(shuō)，話到嘴邊又咽了回去。

因?yàn)椋且豢涛夷芨杏X(jué)的到在女法官的眼中，對(duì)我輕蔑地目光，還有我被羞辱的難堪，都憋在我胸口有股悶氣！我倔犟地索性把頭扭向一旁，不愿正視她。

“請(qǐng)?jiān)婊卮鹞业膯?wèn)話！＂女法官的又一次厲聲發(fā)問(wèn)，我依舊默不作聲。我一點(diǎn)都不害怕，不甘示弱地昂起了頭。

這樣片刻的僵持，顯得氣氛有些緊張。

當(dāng)女法官提高嗓音且口氣嚴(yán)峻再一次追問(wèn)，我感覺(jué)到她的聲勢(shì)奪人有著震懾力量，也讓我看到了女法官正冷冷的、眼睛不眨一下地目光直視著我。剎那間，她的居高臨下、享有頤指氣使特權(quán)的威嚴(yán)逼人，令我低下頭，不得不快速冷卻自己的情緒，而后懦弱地、用幾乎是耳語(yǔ)的聲音回了一句：“真的想不起來(lái)了。＂

接著，女法官話鋒一轉(zhuǎn)又說(shuō)：“你們的婚姻走到今天這一步，你難道沒(méi)有責(zé)任嗎？＂面對(duì)她的質(zhì)問(wèn)，我無(wú)言以對(duì)。

在短暫的開庭時(shí)間里，我又一次扭過(guò)頭看了你一眼，你始終低頭不語(yǔ)。

第二次開庭，是母親陪我一起去的法院。

這一次，我和你并排坐在相隔較近的椅子上。我注意到，你明顯消瘦了許多，你卻并不看我一眼，猶如不相識(shí)的陌生人。

女法官高傲的坐在我們的對(duì)面。首先，女法官象是在宣讀判決：婦女在懷孕期間是不準(zhǔn)離婚的！

面對(duì)擁有至高無(wú)上權(quán)威的法官，我不解地問(wèn)：“是因?yàn)槲覒言?，就不能提出離婚嗎？＂就見女法官朝我走了過(guò)來(lái)，坐在了我的旁邊。這時(shí)，我看到她臉上滿是溫和的表情，用十分親切的目光看著我，甚至還有了一絲微笑，開始溫言軟語(yǔ)地勸慰我，連說(shuō)話的口氣也變得柔和多了。全然沒(méi)有了之前盛氣凌人的高高在上。

接著，女法官又將身體朝我這邊稍微再離近一些，然后手指著我高高隆起的腹部說(shuō)：“你想想，如果孩子一生下來(lái)就沒(méi)有父親，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)是不是很不幸？將來(lái)孩子長(zhǎng)大了肯定會(huì)很難過(guò)的；再說(shuō)哪個(gè)孕婦在臨產(chǎn)的時(shí)候，不希望有自己的丈夫陪在身邊？可是，你呢？＂

我的心頭猛然一震！她說(shuō)的每一個(gè)字都很重，就象法官手中的錘子，重重的一下一下地砸在了我的心上！仿佛連身體也受到了劇烈一擊，讓我癱在椅子上，呆呆地說(shuō)不出一句話。只是在拼命忍住眼眶里正聚集著的淚水……

當(dāng)時(shí)，我就是被女法官說(shuō)的這些話，深深的震撼了！不僅僅感受到她對(duì)我些許的憐憫和同情，她的話無(wú)疑喚起了母性心地柔軟慈愛(ài)的情感，我的心在顫抖，讓我立刻從心底充滿了洶涌的悲戚，一直極力強(qiáng)忍著的淚水還是滾出了眼眶！我趕緊低下了頭。

我知道，那一刻，我動(dòng)搖了！

我接過(guò)來(lái)女法官遞到眼前的筆，在“撤訴＂上面寫了名字。這真的是我意想不到的結(jié)果。

在我走出法院的大門，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到白發(fā)蒼蒼的母親，神情黯然地站在街邊時(shí)，我默默地走到她面前。

母親滿面焦慮的急切問(wèn)道：“怎么樣？判離了嗎？法官怎么說(shuō)？＂我搖了搖頭，直楞楞地站在那，一句話也說(shuō)不出來(lái)。

我永遠(yuǎn)都忘不了，那一刻，母親擔(dān)憂的目光和一臉的傷感，是在為自己的女兒而悲切！

這一次的離婚訴訟，給我留下的記憶極為深刻。

深秋的大街，陣陣疾風(fēng)橫掃著枯枝敗葉。我那哀傷的內(nèi)心依然被淚水淹沒(méi)著。

在一個(gè)個(gè)寂寥的秋夜里，我想了很多。我真的不知道面臨著這樣的人生走向，下一步該怎么走？該需要怎樣的掂量和抉擇？未來(lái)又將會(huì)是怎樣的命運(yùn)在等著我？

我感到茫然，也很彷徨，內(nèi)心陷入了強(qiáng)烈的矛盾中。

然而，望著日漸笨重的身體，最讓我無(wú)限傷感的是，女法官說(shuō)的那些話，讓我時(shí)時(shí)猶如尖刀扎心似的疼痛難忍！難道，讓自己的孩子在殘缺的單親家庭長(zhǎng)大嗎？甚至讓剛剛來(lái)到這個(gè)世上的孩子就面對(duì)這樣的灰暗？這對(duì)無(wú)辜的孩子是不公平的，是殘忍的！我不會(huì)這樣，也絕對(duì)不可能！

那么，我的人生方向在哪？我被深深的迷茫所包圍。我象座雕像似的坐著一動(dòng)不動(dòng)，一小時(shí)一小時(shí)地過(guò)去了，似乎有了難得的平靜。思緒，在慢慢地流淌……

我自然想到了，小時(shí)候的那一次迷路。那是最遙遠(yuǎn)的、是最初留在我大腦記憶里的一件事。

我家是有高臺(tái)階那樣的老房子，我的童年就是從那里開始了的。

大概，我也就三歲多吧。是在盛夏的一個(gè)午后，趁著父母和相聚的親戚聊天的時(shí)候，我溜出了大門。邁下臺(tái)階只走了一會(huì)兒，或許就感受到了炎熱。我先脫下了短褲，又脫掉了鞋子。

此時(shí)，光著腳站在被烈日烘烤的邊道上，燙的我趕緊坐在了路邊，我又被灼熱的不得不立刻再站起來(lái)，如此的站也燙，坐也熱，讓我想到了回家。

可是，我一轉(zhuǎn)身竟看不到自己的家了！我來(lái)來(lái)回回地還是找不到自己熟悉的大門。我慌神了，知道自己迷路了！我不敢再向前邁一步了，害怕會(huì)離家更遠(yuǎn)。我先是茫然驚恐地站在原地四處張望，這條窄窄的僻靜馬路，此時(shí)，幾乎沒(méi)有什么行人。頓時(shí)，我害怕的大哭起來(lái)！

想必是父母聽到了我的哭聲，尋著聲音看到了滿臉汗水，一手拿著衣服，一手拎著雙鞋，涕淚如雨的我。父母領(lǐng)著我，不過(guò)只是拐了個(gè)彎，僅僅走了幾步就到家了。

或許，我人生中第一個(gè)記憶，就是我未來(lái)人生的預(yù)兆吧，豈止會(huì)有迷失，還有磨難與悲情！童年的迷路，讓我回到父母的懷抱。眼前的迷惘與困惑，卻讓我不知如何抉擇，凄迷中的我似乎舉棋不定了。

就在那天凌晨，又一次我從睡眠中驚醒，望著窗外仍是一如往常的一片黑暗，不知為什么，我忽然涌出深藏在心底的一種復(fù)雜情緒，濃濃的，竟一時(shí)攪不開。內(nèi)心起伏不平的是，離開你這么久的孤苦，讓我有了想回到你身邊的一閃念。

雖然，我并不知道，等待著我的將是什么，但是，結(jié)束這痛苦的日子之迫切，也是因?yàn)?，我與孤寂悲傷和淚水相伴得太久了！

盡管，有時(shí)內(nèi)心還會(huì)有隱隱的一絲疼痛。但是，我想起了之前你對(duì)我種種的好，畢竟，我們還是有過(guò)溫馨的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。

于是，我開始不停的一遍遍回想，我們?cè)谝黄鸲冗^(guò)溫暖的那些日子，想起了，我住結(jié)核病醫(yī)院時(shí)，你對(duì)我說(shuō)的那句令我感動(dòng)不已的話。頓時(shí)，一種暖意躍然心間，讓我又心地柔軟的重新激起了對(duì)你的情感，綿綿無(wú)盡的對(duì)你思念，有如排山倒海般的在我心中涌來(lái)！

就在那一夜，那種久違的意識(shí)又回到了腦海，不時(shí)地有起起落落的情欲撥動(dòng)著我的心弦，也在瞬間顫動(dòng)了起來(lái)！我努力壓抑著風(fēng)起云涌的春心蕩漾，我知道，這是－個(gè)女人的感覺(jué)，是忍不住想馬上回到你身邊的熱望！內(nèi)心劇烈起伏著夫妻同床共枕的那份難以言喻的愛(ài)欲包裹著我，匯成了象波濤滾滾似的洶涌，沖擊著全身心，難以自抑！

我強(qiáng)按捺著自己的這個(gè)欲望，即驚訝，又那么急切地迫不及待！

我真的沒(méi)有想到，自己原來(lái)是那么的渴求著愛(ài)。難道，真的是，愛(ài)情足以讓人奮不顧身嗎？我無(wú)法形容那一刻的內(nèi)心，抵擋不住對(duì)你的思念在與日俱增，也讓我終于發(fā)現(xiàn)，我的生命里不能沒(méi)有你。

于是，渴望迫切的盡早回去的念頭愈加異常強(qiáng)烈了！而且，在我的心里日益滋長(zhǎng)。這個(gè)念頭象幽靈似的纏住了我的心，讓我寢食難安！我不知道，什么時(shí)候這么如此之快闖進(jìn)我心田的？而且，還是那么的根深蒂固！

我猶如一個(gè)失憶的病人，忘記了婚后發(fā)生的所有事情，更是忘記了才剛剛過(guò)去了的這個(gè)漫長(zhǎng)的夏天。仿佛，我們的感情從來(lái)就沒(méi)有發(fā)生過(guò)裂痕，傷痛的心卻莫名其妙的復(fù)蘇了！

最讓我不可思議的是，為什么當(dāng)時(shí)象著魔似的這么急于跟你在一起？曾幾何時(shí)的心灰意冷怎么就一下子蕩然無(wú)存了？到底是被怎樣的模糊意識(shí)擒住了呢？難道，真的是命運(yùn)的捉摸不定嗎？

甚至，還愚蠢的認(rèn)為，所有不愉快的一切都會(huì)被流逝的時(shí)光沖淡，我們都會(huì)與怨恨逐一和解的。那么，我又何苦念念不忘呢？也許是我把一些事情看的過(guò)于嚴(yán)重了吧。

我之所以心存僥幸，是覺(jué)得你肯定會(huì)珍惜這險(xiǎn)些失去的婚姻，重溫舊情的。再說(shuō)，我們不是還有愛(ài)情嗎？日后我們的孩子也會(huì)給這個(gè)家平添很多快樂(lè)。這些都能讓我們?nèi)蘸蟮纳罡呌诿罎M。

我就是懷著對(duì)完美愛(ài)情的想象，這樣的憧憬和期待，在臨近預(yù)產(chǎn)期只有二十幾天的時(shí)候，當(dāng)我跟父母說(shuō)出：“我已經(jīng)想好了，還是決定回去＂時(shí)，他們驚愕地半天說(shuō)不出話來(lái)！

盡管，父母與我徹夜長(zhǎng)談，任他們?nèi)绾慰嗫谄判膭裾f(shuō)，都沒(méi)有說(shuō)服我。也許父親看清了我內(nèi)心的執(zhí)意，無(wú)論怎樣都不可能阻攔我了，示意母親別再說(shuō)下去了。

只見父親站了起來(lái)，緩步走到我面前，表情凝重地看著我，語(yǔ)重心長(zhǎng)地說(shuō)出了，我一生都不會(huì)忘記的話：“記住閨女，他能傷害你的親人，就會(huì)有傷害你的那一天，也許會(huì)是在半年后，最多超不過(guò)一年?。?/p>

我明白，這是父親還在擔(dān)心我日后會(huì)深陷困境，還在希望我會(huì)突然明白過(guò)來(lái)，或許還在努力想讓我回心轉(zhuǎn)意。要命的是，天真、幼稚、任性且一意孤行的我，絲毫沒(méi)有聽進(jìn)去父親的這番話。

我沒(méi)有說(shuō)話，我能對(duì)父母說(shuō)什么呢？我無(wú)法打消堅(jiān)持回去的念頭！因?yàn)椋谖倚牡追e郁的委屈和怨恨早已經(jīng)融化了，一種說(shuō)不清對(duì)你的情感在我心頭激蕩。父母永遠(yuǎn)不會(huì)知道我的內(nèi)心世界。

我還是看到了，父親的臉上掠過(guò)的一絲比無(wú)奈更可怕的一種預(yù)感。但，終究，父母親對(duì)我去意已決、迷途難返的固執(zhí)己見無(wú)計(jì)可施。父母親互相對(duì)視著，沉默了片刻，我又聽到了父親重重的地嘆了口氣，意味深長(zhǎng)地對(duì)我說(shuō)：“他什么時(shí)候?qū)δ悴缓昧?，就還回來(lái)吧?。?/p>

我無(wú)聲的點(diǎn)點(diǎn)頭，眼睛低垂下去：“我困了，想去睡覺(jué)了。＂

那一夜，我睡得沉沉的。

凄涼的深秋過(guò)后，緊接著寒冷徹骨的冬天來(lái)臨了。

由于父親堅(jiān)持要你親口給他一個(gè)承諾，所以在一個(gè)天色陰暗的下午，你來(lái)到了我家?？吹某?，父母親都心情沉重地坐在那兒，整個(gè)房間充滿著令人不安的緊張氣氛。

父親即悲傷又憤怒地斥責(zé)了你，站在一旁的你，臉上堆著極不自然的表情，不停的說(shuō)著一句句道歉，并且尷尬地苦笑著向我父母做出了保證

此時(shí)，站在母親身邊的我，心里即有些傷感，似乎又懷有希望。在母親一直拉著我的手，關(guān)切地囑咐我，要好好照顧自己時(shí)，你湊過(guò)來(lái)對(duì)母親說(shuō)的那句，如刀刻在我心里，至今都忘不掉的話：放心吧，我會(huì)把她當(dāng)命的。然后，眼睛定定地看著我。

我聽見了，我竟相信了，我的眼淚差點(diǎn)奪眶而出！

思緒迷亂的我，不記得在臨出門的時(shí)候，父母親又對(duì)我說(shuō)了些什么，我只是不住地點(diǎn)頭，卻相對(duì)無(wú)言，心里一片酸楚。我想象不到，當(dāng)時(shí)父母的心情有多么的傷心至極的難過(guò)，我只記得，就在我走下臺(tái)階的一剎那，我扭頭看見了，母親的眼里盈滿淚水時(shí)，不禁倏然淚下！

我低下頭，不再看父母親一眼，不是淚水模糊了我的視線，而是不愿意與父母親萬(wàn)分擔(dān)憂的目光對(duì)視。我當(dāng)然知道，父母所擔(dān)心的是，他們將要生產(chǎn)的女兒未來(lái)會(huì)被命運(yùn)拋向何方！

就在此刻，忽然心中有個(gè)聲音在說(shuō)，趕快走，別回頭！

就在初冬這樣一個(gè)異常寒冷的傍晚，我懷著對(duì)父母難以割舍的無(wú)盡依戀，懷著腹中將要誕生的小生命，還有對(duì)愛(ài)的渴盼和對(duì)未來(lái)幸福的憧憬，在父母淚眼朦朧的遙望中，跟著你踏上了回家的路。

難道，真的如人所說(shuō)：婚姻是難解之迷，沒(méi)人說(shuō)的清，那種奇妙的、棘手的、迷惘的，意味深長(zhǎng)的復(fù)雜關(guān)系。

我拖著笨重的身子，一邊緩慢地邁著步子，一邊瞇著眼睛望著遠(yuǎn)處。此時(shí)，童年和父母的一次分離，清晰的閃現(xiàn)在眼前……

那時(shí)我大概六、七歲吧，還是因?yàn)榘l(fā)高燒，醫(yī)生告訴父母，我得了“白喉＂，必須馬上去傳染病醫(yī)院。接著，又被急診室醫(yī)生要求立即住院治療。

在我被護(hù)士領(lǐng)著去住院部，一步步走在長(zhǎng)長(zhǎng)的走廊時(shí)，我始終沒(méi)有回過(guò)頭看父母一眼。在住進(jìn)病房后不久，我又被轉(zhuǎn)到只有我一個(gè)人的病房里。

然而，到了夜晚來(lái)臨的時(shí)候，我才發(fā)現(xiàn)只有一個(gè)人在漆黑的屋子里有多可怕！我摸著黑下床打開房門，也好讓走廊的燈光照進(jìn)來(lái)。可是，卻被護(hù)士關(guān)上了門。為了不讓護(hù)士看到，這一次，我只開了一點(diǎn)點(diǎn)門縫。

然后，我躲在被窩里，蒙著頭害怕的縮成一團(tuán)，小聲抽泣著直到滿臉淚痕地睡著。

終于，在三天后，我看到穿著白大褂，戴著口罩帽子的人，走進(jìn)病房叫我名字，我才看清楚，是父親來(lái)了！

我哭著撲到父親的懷里，非要馬上回家。父親告訴我，傳染病醫(yī)院規(guī)定每星期只有兩次探視。所以今天才來(lái)醫(yī)院，并且知道了，是急診室醫(yī)生將化膿性扁桃體炎誤診為“白喉＂，而住院部醫(yī)生發(fā)現(xiàn)了并非是傳染病，才讓我單獨(dú)在一個(gè)病房。

當(dāng)父親背著我走到醫(yī)院門口時(shí)，只見母親急步走過(guò)來(lái)，眼含熱淚的把我緊緊地抱在懷里。甚至不忘對(duì)我說(shuō)：“那天你怎么也不回頭看看我們？你知我有多舍不得你，站在那一直等著想再看看你一眼?。⒛赣H流著眼淚這么說(shuō)。我看著母親，也哭了！

想到這，我的眼里涌出了淚花。

這時(shí)，我看見開始和我并排朝前走的你，已經(jīng)大步流星地走在前面，距離我越來(lái)越遠(yuǎn)了！我依舊慢慢的走著，一個(gè)人走了好久。

走向我無(wú)法預(yù)知的命運(yùn)！

進(jìn)了家門，你十分得意的對(duì)我說(shuō)：“你知道嗎？我同學(xué)的爸爸認(rèn)識(shí)那個(gè)女法官，當(dāng)然不會(huì)判離婚的。＂

我大為震驚，怔怔地看著你，說(shuō)不出一句話。

深夜，就在我疲乏的昏昏欲睡時(shí)，似乎聽到了身邊細(xì)小的聲音，惺忪朦朧中，我看到了你的腦袋正伸了過(guò)來(lái)，你全然不顧我的感受，那么的強(qiáng)勢(shì)粗野……

我突然意識(shí)到，自己就象被你捕獲的一只獵物，失去自由而任人恣意！聯(lián)想到，走在回來(lái)的路上，我們相隔了那么遠(yuǎn)，甚至于你都沒(méi)有跟我說(shuō)一句話！感情細(xì)膩的我，隱隱感覺(jué)到，你對(duì)我是否已經(jīng)有了一些情感淡漠的距離感？

曾幾何時(shí)，滿心的期待，還有憧憬和希望，在這一刻都被深深的質(zhì)疑！我將面臨著怎樣的未來(lái)？我甚至連想象的勇氣都沒(méi)有了！

至今，我都無(wú)法解釋，自己當(dāng)時(shí)怎么會(huì)如此的荒唐和糊涂！

或許，我的空虛寂寞太多了，孤獨(dú)得太久了！

這一夜，我呆呆地坐在黑暗中，坐了很久……

猶如現(xiàn)在，我坐在桌前，曾經(jīng)走過(guò)的歲月里，那些難忘的情景，甚至于連細(xì)節(jié)，都已然被淚水沖洗得如此清晰，一一呈現(xiàn)在我的眼前，驀然地傷感，是忍不住的悲情，只剩下，心頭覺(jué)得自己好可憐！

所以，我要不停的寫，與其說(shuō)把那么多你對(duì)我的傷害全都寫出來(lái)，不如是在撕開自己的傷口，哪怕是鮮血淋漓，疼痛難忍！……

北方的冬天，陰郁嚴(yán)寒，冷的徹骨。

還有一周的時(shí)間，我的預(yù)產(chǎn)期就要到了。但，這是個(gè)可怕的日子，是我一生中最凄慘的開端！

那天清晨，院子里就傳來(lái)了說(shuō)話聲。你隨口只說(shuō)了一句：“可能是我姥姥來(lái)了。＇就立刻出去了。

等你再進(jìn)來(lái)時(shí)，突然大發(fā)雷霆怒吼著：“你為什么不去見我姥姥？＇說(shuō)著順手拿起毛巾，劈頭蓋臉地抽打著我！

突如其來(lái)降臨的傷害，那么的猝不及防！我的眼淚瞬間落了下來(lái)，顧不上被打的疼痛，極力辯解著：“我是想一會(huì)兒再去，我不會(huì)不去的……＂

你兩眼恨恨地瞪著我，喊叫著讓我閉嘴。我從來(lái)沒(méi)見過(guò)你如此的怒不可遏，驚恐地看著你怒氣沖天的表情，即便是我一再解釋，都似乎不能消除你的心頭之恨！你繼續(xù)咆哮著的音量達(dá)到了震耳欲聾的極限！

或許是，我滿眼淚水沉默不語(yǔ)，更讓你勃然不悅，還是覺(jué)得不解恨，你兇神惡煞似的逼到我面前，突然，你冷不防地用力撕開了我的上衣：“你干嘛？＂我悚然而驚地喊著！

但是，無(wú)論我如何拼命掙扎，你還是兇狠地把我推倒在床上，扯下了我所有的衣服，然后抓著我的兩個(gè)胳膊，從床上拎下來(lái)，讓我赤身裸體挺著大肚子站在了你的面前！

是寒氣逼人在迅速冷卻我的身體？還是懼怕而悲憤的顫抖？讓我渾身不住的發(fā)抖！你應(yīng)該看到我哀苦的目光和一刻不停地在劇烈顫抖的身體，你卻在嘴角掛著一絲無(wú)恥淫蕩的獰笑，活象一個(gè)陰森可怕的魔鬼！

我雙手捂著臉，驚恐、憤怒還有傷心的淚水，滂沱而下！

這難道不是我自投羅網(wǎng)而束手就擒，被你剝奪自尊的施虐所激起的強(qiáng)烈悲慟嗎？就在此時(shí)，父親說(shuō)的那些話在我耳邊轟然響起，我想大聲說(shuō)，爸，你說(shuō)的太對(duì)了！可是，傾泄的淚水順著手指滾滾流進(jìn)了我的嘴里，讓我說(shuō)不出一句話！

悲憤欲絕的我，此時(shí)不僅身體的每一個(gè)細(xì)胞都冰冷地僵硬了，仿佛還有無(wú)數(shù)的蟊蟲，也正在瘋狂的千百遍咬嚙著我的五腑六臟！讓我預(yù)感到了，是在劫難逃將要?dú)в谝坏?，也是羊入虎口瀕臨死亡的一刻！感覺(jué)自己奄奄一息了，而后軟軟的癱倒在了地上……

我寫不下去了，我的眼睛又被淚水遮住了。我拿著筆的手，還有我的心都在顫抖！

于是，在這靜靜的下午，我就這么一個(gè)人怔怔地坐著。我回憶著你說(shuō)過(guò)的每一句話，你的每一個(gè)表情，還有你對(duì)我的每一次傷害，都無(wú)疑在我的心中激起了極大的憤慨！我要不停的回憶，不停的寫，從這一刻起，我要揭示你的靈魂究竟分泌了怎樣的毒液，居然使你變成了兇殘成性的惡魔！讓我傷痕累累體無(wú)完膚，給我的人生留下了那么多不可泯滅的慘痛記憶！

我又怎能忘記，在那個(gè)悲戚的冬日，我感覺(jué)自己整個(gè)人，象是剛剛得了場(chǎng)大病似的，渾身無(wú)力得是幾天沒(méi)吃過(guò)飯的樣子，哭得紅腫的雙眼顯示著我的悲痛有多深！

整整一天，我都這么無(wú)聲無(wú)息默默的呆坐著，淚水在心底涌流。一想到你對(duì)我殘忍凌辱地踐踏尊嚴(yán)，我對(duì)你的怨恨填滿了我的胸膛，我的心中無(wú)時(shí)無(wú)刻不在掀起憤怒的滔天巨瀾！

這是你在我的心靈上，野蠻殘忍的劃了又一道深深的傷痕！

你不是不知道，我是帶著滿腹的哀傷回來(lái)的。難能可貴的是，我不計(jì)前嫌，沒(méi)有絲毫左顧右盼的猶豫，把我的信任和善良毫無(wú)保留的全都給了你。也正是我對(duì)愛(ài)情的深信不疑，才讓我們的婚姻再一次死灰復(fù)燃，我以為你會(huì)感動(dòng)，會(huì)從此加倍呵護(hù)我，萬(wàn)分珍惜這段緣份。

然而，基于錯(cuò)誤的思考，導(dǎo)致了錯(cuò)誤的決定，甚至不該有的心向往之的愛(ài)欲，讓我迷茫而不顧一切的飛蛾撲火，沒(méi)有比心甘情愿投懷送抱的悔恨，撞擊著我的心頭一下又一下地更猛烈了！

我只是大惑不解，你性格大變而易怒暴躁，是你本來(lái)就極端、偏執(zhí)的原形畢露？還是你扭曲的心理，對(duì)過(guò)往的種種已心懷恨意，才會(huì)如此情緒激烈的發(fā)泄積怨？甚至不擇手段地用以羞辱，來(lái)報(bào)復(fù)我、折磨我，都在為解你牢獄之災(zāi)的心頭之恨嗎？你能全都?xì)w罪于我嗎？

你不顧及我有孕在身，絲毫沒(méi)有夫妻之情。顯然，你在我父母面前的保證，不過(guò)是昧著良心的口是心非！

我不斷的問(wèn)我自己，為什么當(dāng)初聽不進(jìn)去父母的勸說(shuō)？尤其是父親的忠告，卻失去理智的給了自己被傷害的機(jī)會(huì)！父母所擔(dān)心的，竟然在這么短的時(shí)間，真的付諸于現(xiàn)實(shí)，我還有什么臉面再一次重返娘家？

我暗暗告訴自己，再也不能讓年邁的父母再為了我擔(dān)憂操心了，他們真的經(jīng)不住了。

我的心頭縈繞著難言的深切痛苦和悲哀，不僅悔不當(dāng)初，還有著對(duì)你無(wú)比切齒的恨！

此刻，我只想大聲地哭，然而，我知道，再多的眼淚也救不了我；我還想立即逃出這個(gè)屋子，到一個(gè)誰(shuí)也找不著的地方去，可是，一想到再有兩三天的時(shí)間，孩子就要出生了，一絲隱憂又悄然襲上了心頭！我不知道假如，假如我離開你，我們娘倆將會(huì)面臨著怎樣的困境？

那么，眼下，除了忍耐，我還有別的選擇嗎？絕望中，我意識(shí)到，我只能不得不飲泣吞聲，只能向生存低頭！

兩行冷淚就這么不斷的、無(wú)聲的從臉上滑落，我哀泣了很久。直到深夜，腮邊掛著淚痕的我，斜倚在床上，就這么坐著昏昏欲睡……

已經(jīng)過(guò)了很長(zhǎng)時(shí)間了，只要一想起，遭受你對(duì)我殘忍兇狠地生吞活剝的慘景，淚水就會(huì)一下子涌出我的眼睛！

這個(gè)留在大腦里的深深烙印，今生今世都不可磨滅的！

這個(gè)婚姻注定是我躲不過(guò)的一場(chǎng)夢(mèng)魘！

然而，最令我這一輩子都難以忘卻的，是在這兩天后下的那場(chǎng)鵝毛大雪。

那天，從白天開始，陰暗的天空就紛紛揚(yáng)揚(yáng)飄著雪花，這是入冬后的第一場(chǎng)雪，天氣異常寒冷。

在這冰天雪地的午夜時(shí)分，我有了分娩前的陣痛。我意識(shí)到，我生命中的孩子就要來(lái)到這個(gè)世上了！

你輕輕敲了幾下隔壁你父母的房門，只見你母親開了一點(diǎn)門縫，冷冷的看了看我，面無(wú)表情地說(shuō)了聲：“噢，去吧。＂隨后關(guān)上門，屋里黑了燈。

可憐的我，是怎樣忍著陣痛，呼吸著陰寒濕冷的空氣，小心翼翼，艱難的一步一挪，拖著沉重的身體，在濕滑的雪地上，默默無(wú)語(yǔ)地朝醫(yī)院走去。

途中，在我劇烈疼痛得直不起腰忍不住停下腳步時(shí)，回頭卻看見你猶如形同陌路，以你慣有的冷酷走在后面。涌上心頭的是萬(wàn)難忍受的悲酸！讓我感到悲愴的是，愛(ài)的反面，不僅僅是仇恨，還有冷漠！

我難過(guò)的低下了頭。當(dāng)寂然的目光落在白茫茫的大地厚厚的積雪上時(shí)，我似乎隱約看到了自己的命運(yùn)，那該是怎樣的冰凍寒涼，不僅僅讓我的生命，在冷雨直流而下的夜晚走進(jìn)了無(wú)邊的黑暗，，又讓我迎著冰天踏著雪地從黑暗里走來(lái)！

怎么，我的人生會(huì)有這么多鋪天蓋地的黑暗？

當(dāng)時(shí)，我的肺結(jié)核病還沒(méi)有痊愈，醫(yī)院采取了隔離措施。只身一人躺在病房兼產(chǎn)房的我，臉上不住地淌著冷汗，雙手緊緊抓住床欄桿，用盡全身的力氣，象是要把兩邊的床欄桿扭斷似的，在猶如整個(gè)身體都被撕成碎片的巨大疼痛中，掙扎著……

終于在凌晨，我的女兒降生了！是在黎明前最黑暗的時(shí)刻，也是啟明星將要引領(lǐng)曙光到來(lái)，天空將大放光亮的前夕！

但是，我依然沒(méi)有絲毫初為人母的幸福和喜悅，望著嬴弱的女兒，在醫(yī)生輕輕拍打下，才氣息微弱地啼哭了兩聲，我的淚水撲簌簌地流了下來(lái)……

此時(shí)的窗外，剛停歇了的雪花，又開始靜靜的地飄落下來(lái)了，是漫天飛舞大片大片的鵝毛大雪！

或許是，我在妊娠期太多悲情和過(guò)度憂傷的情緒影響到了女兒。她在白天會(huì)很安靜地睡覺(jué)，但是，一到了晚上，尤其是在深夜，她會(huì)持續(xù)不斷的大聲啼哭，無(wú)論我怎樣安撫都無(wú)濟(jì)于事。我也曾在半夜帶著女兒去醫(yī)院急診，醫(yī)生只是建議給嬰兒服用微量鎮(zhèn)靜劑而已。

在那天的夜里，女兒又開始哭鬧不止，你突然象瘋了似的，從床上一躍而起，氣呼呼地掀翻了女兒蓋的被子，揮著巴掌直接打在女兒幼小的身上！頓時(shí)，女兒哭的更厲害了，我驚叫著抱起女兒躲閃著，你竟然沖著我吼道：“她成心不讓我睡覺(jué)，我就得打她！＂我氣憤地說(shuō)：“才兩個(gè)月的孩子，可能是故意的嗎？”“你不讓我打她，那我就打你！＂說(shuō)著，朝我的身上狠狠地砸著拳頭！

我緊緊地抱著懷中啼哭的女兒，我的眼里噙滿了淚水，心里有著難以忍受的如刀割般的痛！

漸漸地，女兒不哭了，我的淚水卻怎么也止不住了！悲傷得不能自己！

女兒她，太瘦弱了！

寫到這里，不妨告訴你，悲泣不已的我是蘸著淚水在寫每一個(gè)字的！

第二天，我?guī)е畠禾踊亓四锛?。為了不讓父母?dān)心，我努力讓自己強(qiáng)顏歡笑，只是每晚打擾了父母，讓我有了不安和內(nèi)疚。

為了躲避你對(duì)女兒的傷害，我開始不間斷地住在娘家。幸好，過(guò)了一段時(shí)間，女兒總算是能安穩(wěn)地入睡了。

然而，就在我抱著女兒回來(lái)的那天晚上，我剛哄睡了孩子。你猛地把我從床上拽了起來(lái)，面對(duì)你突如其來(lái)的暴怒且來(lái)勢(shì)洶洶，我不禁大驚失色，不敢抬頭正視你，你一手揪住我頭發(fā)，迫使我抬起頭，一手拿著把明晃晃的刀，舉在我眼前，面露兇光怒視著我：“看你以后再敢讓我過(guò)光棍日子?。?/p>

我一聲不吭，畏懼地看著你。

盡管，這一次你沒(méi)有聲嘶力竭地怒罵，也沒(méi)有對(duì)我拳腳相加，卻讓我記住了你怒目切齒的嘴臉！

我膽怯了。

也就從這個(gè)時(shí)候開始，每每與你惴惴地屢次纏綿，我都會(huì)不得不怯怯地順從，去迎和你的需索，在你盡享快感之時(shí)，我的內(nèi)心都會(huì)飄忽著凄惘之情！

也許，你并不知道，為什么一次次與你在床上片刻的親昵歡愉，我在主動(dòng)親吻你之前時(shí)略顯猶豫？甚至全程又總是閉著眼睛？那是不敢讓你看到，我眼眶里含著的淚水！

原本以為，讓你肆意為所欲為的性欲得以盡興宣泄，享有男歡女愛(ài)的美感，給你肉體和心靈的滿足，試圖能找回來(lái)我們?cè)?jīng)的情感，致使夫妻之間的和諧得以遞進(jìn)，也能讓你心平氣和地珍惜這匆匆的歲月，給我和女兒一個(gè)完滿的家。

可憐的我，為了挽住婚姻，維系這個(gè)家庭，不得不把悲涼的凄然隱藏而被迫屈從就范，取悅討好你！我是否在夢(mèng)想著與你相伴而行到終生？是的，我依舊懷有希望，充滿著期待！

然而，我錯(cuò)了。終究我無(wú)法捂熱你的心！

我又懷孕了。

在物資匱乏，各種食品憑票供應(yīng)的那個(gè)年代，僅靠我們微薄的收入，可以說(shuō)，生活異常拮據(jù)貧困。不足十平米屋子中間的桌子上，總是只有一盤素菜和幾個(gè)干糧。

處在如此生存現(xiàn)狀的艱難時(shí)期，刻不容緩地去醫(yī)院做流產(chǎn)術(shù)，是我唯一的選擇。從醫(yī)院回來(lái)后，我的臉色更是蒼白得沒(méi)有一點(diǎn)血色，身體每況愈下。

在我寫到這里的時(shí)候，洶涌上來(lái)的眼淚，又讓面前的字跡模糊不清了！

因?yàn)?，沒(méi)過(guò)多久，等待著我的又是怎樣的一次深深的傷害！

那天，在我準(zhǔn)備去買雞蛋時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)雞蛋票竟少了兩張，在我急急的追問(wèn)中，才得知，是你瞞著我送給了你家。

當(dāng)時(shí)，我的確表示了不滿。我是這樣對(duì)你說(shuō)的：“你經(jīng)常上夜班，孩子又小不都得需要營(yíng)養(yǎng)嗎？他們應(yīng)該有自己的那一份，干嘛要我們的?。?/p>

或許，你記恨在心了。在我買來(lái)雞蛋，被你發(fā)現(xiàn)其中有兩個(gè)破裂地流出蛋液了。你先是大聲斥責(zé)我，而后又開始罵罵咧咧，我實(shí)在忍不住，小聲說(shuō)了句：“又不是我成心弄破的。＂

“少說(shuō)廢話！＂你抬手朝我臉上就是一大巴掌！緊接著，飛起一腳踢向我的腹部，我重重地摔在屋門口的水泥地上！當(dāng)時(shí)全身疼得動(dòng)彈不得，你哪肯就此罷休，吼叫著：“你還裝死嗎！＂解下皮帶打了過(guò)來(lái)！

剛滿周歲的女兒哇哇大哭起來(lái)，看著被嚇怕的孩子，我忍著疼痛艱難的爬了起來(lái)，淚水漣漣地把女兒抱在了懷里！

令人匪夷所思的是，事后，我竟然自己反思，如果不是為少了雞蛋票，埋怨了你，怎么會(huì)讓自己惹火燒身！其實(shí)，生活中肯定有太多的不如意，磕磕碰碰在所難免，我又何必計(jì)較呢？

不管怎么說(shuō)，日子還得過(guò)下去，別再讓小事小非擴(kuò)大化。畢竟人無(wú)完人，更不能對(duì)婚姻失去信心。

我就是這樣自我安慰，傻傻地反省自己，用善良的寬容稀釋我對(duì)你的怨恨，好讓我自己內(nèi)心的傷口得以愈合！

最終，我忍氣吞聲地原諒了你。

因?yàn)?，我總是相信，我們的生活?huì)一點(diǎn)點(diǎn)好起來(lái)的，又有誰(shuí)不愿意兩個(gè)人彼此相愛(ài)，好好的在一起過(guò)日子呢？

然而，我又錯(cuò)了！

我所希望的，不過(guò)是竹籃打水。我所用盡的一切努力，全都是徒勞的枉費(fèi)心機(jī)，無(wú)論如何都不可能讓你痛改前非重新做人！

悲哀的是，我卻渾然不知！

在我記述這些久遠(yuǎn)場(chǎng)景的一字一句時(shí)，從心底涌上來(lái)一陣又一陣濃郁的憂戚，是不斷的一串又一串淚珠，又在連接著一個(gè)又一個(gè)難忘的記憶！

就在那天，我突發(fā)奇想地覺(jué)得，是不是生活中應(yīng)該增添一些娛樂(lè)，也能讓我們都活的開心一點(diǎn)。于是，我想讓你陪我一起去看場(chǎng)電影。畢竟，我們已經(jīng)好久都沒(méi)有進(jìn)電影院了。

卻未曾想，又一次風(fēng)波驟起，由此引發(fā)了更大的沖突！

是因?yàn)?，?dāng)時(shí)我找到你父母，要他們幫忙照看一下孩子，卻遭到了拒絕！我十分掃興地在你面前只是小聲說(shuō)了句：“怎么看會(huì)兒孩子都不管了！＂

你上來(lái)猛地一把反擰著我的一個(gè)胳膊，低聲吼道：“想找不痛快嗎？＂

原本在胸中的懊惱，瞬間怒火中燒的我，那一刻內(nèi)心升騰起一團(tuán)被點(diǎn)燃的烈焰，我半轉(zhuǎn)身抓起桌子上的杯子，朝你砸了過(guò)去，你歪頭躲過(guò)的杯子掉在地上摔得粉碎！

你被激怒了！兇狠的拳頭在我身上連劈帶砍地實(shí)施了最惡毒的毆打！即使聞聲趕來(lái)的鄰居極力勸解，趁機(jī)把我拉進(jìn)了人家的屋里，也未能擋得住兇悍的你，竟然囂張地追到鄰居家，大有恨不得置于我死地的兇狂！

后來(lái)，幸虧在鄰居的幫助下，我才狼狽不堪地倉(cāng)皇逃了出來(lái)！

黑暗中，孤身一人走在路邊的我，旁若無(wú)人地“嗚嗚＂哭出了聲……

夜，很深，很靜。看著夜幕下，幾乎沒(méi)有行人和寥寥無(wú)幾的車輛，我想起了自己小時(shí)候發(fā)燒，父母經(jīng)常在深夜送我去醫(yī)院急診。于是，我徑直走進(jìn)了醫(yī)院，在“兒科急癥＂室門口的長(zhǎng)椅子上坐了下來(lái)。

我低垂著頭，努力讓自己平靜下來(lái)，開始思索著。

想想，自己一如既往懷揣著對(duì)愛(ài)情的深信不疑，才這么篤定地回來(lái)，原本是想重新喚回我們?cè)?jīng)的一切，真心實(shí)意的跟你過(guò)日子。讓我萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)想到的是，所有對(duì)未來(lái)的愿望和渴盼，都被眼前的殘酷現(xiàn)實(shí)無(wú)情的扼殺了！

我怎么看不透，我們已經(jīng)回不到從前了！即使我一直在極其委屈中一味的遷就、寬容，甚至不僅對(duì)你的強(qiáng)勢(shì)言聽計(jì)從，還要面對(duì)你蠻橫無(wú)理的霸道忍讓、示弱。然后，再希望、再幻想，去努力、去相信，這個(gè)危機(jī)四伏的婚姻會(huì)出現(xiàn)轉(zhuǎn)機(jī)，我們的感情會(huì)奇跡般地和好如初！

但是，這不過(guò)是讓我自己活在自欺欺人憑空想象中，何其荒謬！

看著自己身上一處處大片黑紫色的瘀痕，對(duì)你的憤恨有增無(wú)減！我更恨自己愚蠢到了極點(diǎn)，怎么會(huì)對(duì)你心存僥幸！事實(shí)上，我對(duì)美好生活的向往，早已經(jīng)成了泡影！你對(duì)我的傷害，正在有恃無(wú)恐地變本加厲，甚至?xí)h(yuǎn)不止于此！

我的內(nèi)心告訴自己，這個(gè)婚姻已經(jīng)到了不可挽回的地步了！

絕望，是萬(wàn)念俱灰的絕望！再一次，我又想到了離婚！如果說(shuō)，之前因?yàn)槟銈α宋业募胰?，我慌不擇路的逃離，那么，這一次，我真的一定要和你離婚！

我恨不得馬上天亮，立即去法院！我一定要當(dāng)機(jī)立斷，最快離開這個(gè)家，永遠(yuǎn)都不要再見到你！因?yàn)?，如果一個(gè)人喪失了良知，沒(méi)有了人性，是決不可以原諒的！

就在這個(gè)夜里，我坐在醫(yī)院的長(zhǎng)椅子上，不由得想起，曾經(jīng)也是因?yàn)榭措娪岸l(fā)生的一件件往事。

我還淸楚記得，在我剛上小學(xué)的那一次學(xué)校組織的集體看電影。就在一大早母親給我梳頭發(fā)時(shí)，竟意外發(fā)現(xiàn)了我頭上有虱子。當(dāng)即母親把家中滅蚊蠅的“敵敵畏＂灑在我頭發(fā)上，然后用毛巾將我的頭部包裹的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)，囑咐我要等數(shù)十分鐘后，才能去清洗頭發(fā)。

就這樣，我坐在床上，眼看著時(shí)間一分一秒地錯(cuò)過(guò)了看電影的時(shí)間，傷心的淚水就這么一直不斷的流著……

再一次是我參加工作以后，單位發(fā)了電影票。喜歡看電影的我，唯恐耽誤了時(shí)間，急忙猛地用力關(guān)門時(shí)，門框上的玻璃被震碎掉了下來(lái)，正好砸在我頭上！

當(dāng)時(shí)，我只覺(jué)得頭頂一陣劇烈的疼痛，一股鮮血順著臉流下來(lái)的一刻，我兩腿發(fā)軟幾乎要站不住，慌亂中，我抓起一件衣服蒙在頭上直奔醫(yī)院！

一路上，我一手緊緊捂著頭上的傷口，一手不停的抹著淌在臉上的淚水！

雖然，已經(jīng)過(guò)去了許多年，卻總是讓我一想起，就覺(jué)得冥冥之中的命運(yùn)，怎么這點(diǎn)情趣都要被一次次剝奪，連一絲歡樂(lè)都不肯給我？

再聯(lián)想到自己眼前的處境，為什么命運(yùn)如此無(wú)情地將我推進(jìn)這般苦海？讓我嘗盡苦難歲月所磨礪出的苦楚和苦澀的滋味！什么時(shí)候，命運(yùn)才會(huì)對(duì)我好些呢？

想著，想著，我的眼里不住的涌出了淚水！我又在憐憫我自己，為自己難過(guò)！

就在這一刻，我又將親眼目睹，一直在委屈求全極力維持著的這個(gè)搖搖欲墜的婚姻，仍不免還要以破碎得再也拾不起來(lái)而告終，讓我不得不絕決地邁出這一步，注定我們走到了盡頭真的來(lái)臨時(shí)，我的內(nèi)心還是有著無(wú)盡的悲涼！

再一次，心力交瘁的我，帶著淚與恨走進(jìn)了法院異常肅靜的民事庭時(shí)，依然會(huì)聽到自己的心在緊張地加速跳動(dòng)著。

在法庭上，我聲淚俱下地向法官傾訴了自己一直生活在壓抑的痛苦中，還有無(wú)法忍受的暴力恐懼！

我的心情在這番徹底的宣泄后，倒開始平靜了很多。仿佛，我即刻就可以得到解脫，逃離苦海了！

但是，意料不到的是，法官卻當(dāng)庭明確表示，不支持我們離婚，只是給雙方當(dāng)事人作調(diào)解。

我毫無(wú)準(zhǔn)備地一下子呆住了！我抬起眼睛盯著法官問(wèn)，為什么？我甚至對(duì)法官斬釘截鐵地說(shuō)：“我一定要離婚！我們之間已經(jīng)沒(méi)有絲毫感情了?。?/p>

然而，法官仍一再?gòu)?qiáng)調(diào)，如果堅(jiān)持離婚，只能等半年以后另行起訴。

看著法官不可否定的堅(jiān)毅目光，任憑我怎樣的極力申辯，都顯得那么的蒼白無(wú)力！我難過(guò)的低下頭，眼睛看著地板，心中有著難以言表的無(wú)比哀傷！

這時(shí)，我聽見法官在要求你寫個(gè)保證?？墒牵谖铱吹?，你寫的那個(gè)所謂的保證不過(guò)是：如果再打人，房產(chǎn)歸女方。我默然無(wú)語(yǔ)。

我不禁想問(wèn)，寫在紙上的一間房屋，真的能讓你有所顧忌？有所收斂嗎？那么，我能撼動(dòng)法官這樣的調(diào)解嗎？我除了在心中暗暗勸慰自己，我又能怎么樣呢？

我明白，眼下一味的堅(jiān)持是沒(méi)有任何意義的。難道，真的又讓我走投無(wú)路了嗎？

當(dāng)我萬(wàn)般無(wú)奈，只能迫不得已在“調(diào)解書＂上簽字時(shí)，心里清楚，這將意味著我不得不重新又回到這個(gè)風(fēng)雨飄搖的家，我又將再一次跌進(jìn)深潭陷入無(wú)邊的沼澤，而那些悲傷凄苦還會(huì)周而復(fù)始在生活中蔓延！我又該繼續(xù)承受著怎樣的尖銳痛楚？

我真的怕了！

我克制著心頭一大片的哀痛，轉(zhuǎn)身一聲不吭的離開了法庭。我朝著走廊盡頭的那個(gè)窗戶走去，站在窗前，看著天空上冷冷的太陽(yáng)，頓時(shí)，從來(lái)沒(méi)有任何時(shí)候象這樣最深切的悲傷從心底涌出，是那種眼睜睜的看著自己又滑向深淵而無(wú)能為力的悲愴！是我永遠(yuǎn)都將無(wú)法忘記的極度痛苦與悲慟，在心中不停地翻江倒海的那一刻！

淚水盡情的從臉上砰然落下，那不是淚水，是從我心中那么深、那么多、那么久的所有苦與痛的傾瀉！

又一次，我臉上淌滿著淚水一步步走出法院；又一次，我默默忍受著命運(yùn)為我安排的這樣結(jié)局；又一次，同樣記憶極為深刻的離婚訴訟。

現(xiàn)在回想，我真的很怯懦。如果當(dāng)時(shí)，我堅(jiān)持離開你，堅(jiān)定地等六個(gè)月后再起訴，我會(huì)又慘遭日后那么多的傷害嗎？到底是什么羈絆了我的腳步？盡管，一定要離開你的念頭不斷沖擊著我的心靈。

我曾經(jīng)不止一次的問(wèn)自己，為什么只剩下痛苦的憂傷和恐懼的折磨，還要繼續(xù)與你糾纏在一起而不能毅然決然走出來(lái)？是還沒(méi)有徹底看清楚你那窮兇極惡的嘴臉？還是更多的顧慮重重，太過(guò)于對(duì)這個(gè)婚姻的依賴？

其實(shí)，很多時(shí)候，我也分不清自己忍氣吞聲，處處毫無(wú)底線的退縮，究竟是混雜猶豫不決憂柔寡斷、或是瞻前顧后和對(duì)這個(gè)歷經(jīng)滄桑的家，依舊還存有不舍？還是迫于生計(jì)，為了等女兒一天天長(zhǎng)大在苦熬著？

時(shí)至今日，我都想不明白，當(dāng)時(shí)怎么可以纏繞在為女兒、為這個(gè)家，卻唯獨(dú)忘了愛(ài)自己，癡迷不悟地把自己拴在已經(jīng)陷入沼澤的泥濘中，還要一忍再忍咬著牙拼命掙扎著想爬出來(lái)，從而讓不幸延續(xù)了那么久！

這讓我常常有種失敗的難過(guò)。

從此，不論我去工廠干操作工，還是當(dāng)售貨員，甚至是做保姆，都在努力頑強(qiáng)用瘦弱的肩膀挑起的擔(dān)子，是生活的艱辛與沉重。我終日支撐著疲憊，告訴自己決不能垮下！

然而，依然沒(méi)有寧?kù)o的日子。

當(dāng)然，從法院回來(lái)，并沒(méi)有讓你意識(shí)到什么?；蛟S，你以為，我的無(wú)計(jì)可施，又可以乖乖的再一次被你俘獲。

所以，你反而更加喜怒無(wú)常、陰晴不定，越來(lái)越專橫跋扈。即使我每天都提心吊膽小心翼翼生怕惹怒你。但是，你還會(huì)在喝酒時(shí)動(dòng)輒暴怒，經(jīng)常摔盤子砸碗發(fā)出的令人心肉跳的巨大聲響，讓我們母女驚恐萬(wàn)分地緊緊摟抱在一起！

然后是一個(gè)個(gè)深夜，你近似瘋狂的發(fā)泄著性欲?？v然，我在極力堅(jiān)忍著悲切屈從，你卻不為所動(dòng)，肆意為所欲為，讓我淪為你的泄欲工具！

我知道，我在逆來(lái)順受了！

我就是這樣被生活蹂躪著！

我可憐的人生！

我承認(rèn)，我是越來(lái)越怯弱地沒(méi)有了一點(diǎn)反抗。我不知道，是不是因?yàn)榻?jīng)受了那么多那么久的磨難，就會(huì)在不知不覺(jué)中壓抑了原本我的倔強(qiáng)和不屈服。從而，忍耐已經(jīng)逐漸形成了我的性格。

其實(shí)，追溯到我的童年，乃至到少年時(shí)期，那些年并不美好的記憶，還深深的印在我的大腦里……

那是我在幼兒園大班的時(shí)候。一天午睡，躺在我身旁的男生，忽然將他的大腿放在我身上，看著他還在沖著我笑，我氣惱地使勁把他的腿推了下去。可是，又一次他的腿還搭在了我身上，這一回，我不僅把他的腿推下去，索性我也被把腿放在了他的身上。

不料想，卻偏偏被正走過(guò)來(lái)的老師看到了，隨著一聲斷喝：“你干嘛呢？站起來(lái)?。⑽冶蛔ブp腳，從地鋪上拖了下來(lái)，被勒令光著腳在地板上罰站，直到兩個(gè)小時(shí)別人都睡醒了，才結(jié)束對(duì)我的懲罰！

或許是，我被認(rèn)定不乖的孩子吧。轉(zhuǎn)天午睡后，老師一改往常不再給我梳頭發(fā)了。我摸著自己散亂的頭發(fā)，默然無(wú)語(yǔ)地站在窗戶前，看著玻璃上的影子，試著第一次給自己梳辮子。好不容易半天才給兩個(gè)辮子系上頭繩了。

當(dāng)我轉(zhuǎn)過(guò)身走向自己的座位時(shí)，全班一陣哄堂大笑，就連兩個(gè)老師看著我也不住的哈哈笑！我摸著被自己梳成了兩個(gè)擰巴的辮子，羞憤得不敢抬頭！覺(jué)得自己象個(gè)小丑似的這么丟臉，也怪自己很笨，強(qiáng)忍著不讓自己哭出來(lái)。

一連幾天，我都是這么忍著被嘲笑得無(wú)地自容的難堪，就這樣在心里憋屈著也不跟父母說(shuō)。漸漸地，可能是大家見怪不怪了吧，嘲笑才平息了。我也慢慢學(xué)會(huì)了給自己梳辮子。

伴隨著童年的成長(zhǎng)，一起潛入記憶深處的那些曾經(jīng)發(fā)生的事情，都在我的腦海里是不會(huì)忘記的。

在我上小學(xué)的時(shí)候，正是“讀書無(wú)用＂的那個(gè)特殊時(shí)期。我看見班里幾個(gè)男生，趁老師不在教室，折斷了教鞭連同黑板擦都扔掉了。放學(xué)回家，我告訴了父親。

父親馬上找來(lái)了一截竹竿，經(jīng)父親仔細(xì)修整，還真象教鞭的樣子，甚至還用粉紅色塑料頭繩從頭到尾都纏了起來(lái)，又把新買的黑板擦讓我一起帶給老師。

從那以后，老師便把教鞭和黑板擦都交給我保管。每天上下學(xué)除了書包，我還要隨身攜帶著這兩樣?xùn)|西。

不知道，是不是因?yàn)檫@個(gè)緣故，那幾個(gè)男生在課堂上，沖著我回答問(wèn)題的時(shí)候起哄，更是在課間趁我不備，一個(gè)個(gè)煤球朝我飛過(guò)耒！同桌和鄰桌的同學(xué)趕緊避之不及地躲著我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的！

起初，我氣憤的站起來(lái)，怒視著站在爐子周圍的那幾個(gè)男生，見他們卻都是嘻嘻哈哈的裝成若無(wú)其事的樣子，等我剛坐下，冷不防，接連二三的煤球又砸在了我身上，還有桌子上！直到響起上課的鈴聲，老師走進(jìn)了教室，才停止了對(duì)我的襲擊！

接連幾天都是這樣。那一次，我終于忍無(wú)可忍背著書包離開了教室，來(lái)到了空無(wú)一人的操場(chǎng)。我只在那停留了一會(huì)兒，就又悄然無(wú)聲地回到教室門口，只聽老師在說(shuō)：“你們別再給我惹事了，行不行？要是家長(zhǎng)來(lái)找我，怎么跟人家交待?。?/p>

也不知道當(dāng)時(shí)怎么想的，我竟然推開教室門走了進(jìn)去！霎那間，全班同學(xué)和老師的驚詫目光，齊刷刷地投向了我。

我坐在自己的座位上，在用手拂去課桌上的煤灰，再?gòu)臅贸鰰俱U筆盒，我都一直在使勁的忍住快要流出來(lái)的眼淚！

從那以后，每當(dāng)響起下課的鈴聲，我都會(huì)第一個(gè)跑出教室，獨(dú)自站在操場(chǎng)的角落里，直到聽見上課的鈴聲，我再走進(jìn)教室。就這樣躲避著，忍耐著！

但是，生平我遭遇的最恐怖的一天，是在我剛上初中的那一年，又發(fā)生了這樣一件事。

當(dāng)時(shí)，由于外國(guó)首腦的來(lái)訪，我所在的學(xué)校接到了前去夾道歡迎的政治任務(wù)，并且嚴(yán)格規(guī)定，除了必須著裝鮮艷整潔的衣服，還要一律穿白襪子黑布鞋。

母親得知后，馬上拿出來(lái)前不久新買的三雙顏色各異的襪子，讓我去商場(chǎng)都換成白色的。

吃過(guò)午飯，我?guī)еp襪子出了門。

站在柜臺(tái)前，我把三雙嶄新的襪子遞給了售貨員，本想會(huì)順利的拿到白襪子，卻被問(wèn)道：什么時(shí)候買的？一共多少錢？正是我隨口說(shuō)的，不知道。便被帶到了商場(chǎng)的保衛(wèi)處。

當(dāng)時(shí)，我根本沒(méi)有意識(shí)到，自己已經(jīng)被懷疑這三雙祙子是偷竊得來(lái)的！盡管，我還在理直氣壯重復(fù)地告訴他們，是媽媽在這個(gè)商場(chǎng)新買的，只是讓我來(lái)都換成白色的。

但是，最終，商場(chǎng)的人還是讓警察把百口莫辯的我，押送到了派出所。當(dāng)我被推進(jìn)了一間屋子，聽到的是身后房門“哐當(dāng)”關(guān)上又被反鎖的聲音后，我才驚恐地看見，狹小幽暗的房間里根本沒(méi)有窗戶，只有在木門的最上面有一個(gè)象書本大小的窗口透著光，我根本看不到外面，屋子里除了有一個(gè)破舊的桌子，什么都沒(méi)有。

我呆呆地站著，心里先是驚悚不安，隨著時(shí)間一分一秒地過(guò)去，我開始惶恐萬(wàn)分，預(yù)感到自己是不是要大難臨頭，將被關(guān)在這里很久，那種在劫難逃的心驚膽戰(zhàn)襲上心頭！

此時(shí)，我哪里知道，自己已經(jīng)被認(rèn)定襪子是偷來(lái)的！還是不明白為何被無(wú)緣無(wú)故關(guān)在這里，又想到，父母見我這么久還沒(méi)回來(lái)，肯定不知該怎么擔(dān)心自己時(shí)，大聲痛哭起來(lái)！

警察應(yīng)該聽得到，從這個(gè)小屋傳來(lái)的哭聲。但是，直到我哭累了，也沒(méi)有人理會(huì)。

當(dāng)我發(fā)現(xiàn)從門上面小窗口，透進(jìn)來(lái)的是燈光時(shí)，知道外面已經(jīng)天黑了，黯黑的四周令我毛骨悚然！不知道，等待著我的會(huì)是什么無(wú)妄之災(zāi)，我害怕極了！

恐懼！還是恐懼！大腦里只有無(wú)邊無(wú)際的巨大恐懼！我再一次拼命的號(hào)啕大哭……

不知又過(guò)了多久，突然打開門站在面前的警察，讓我說(shuō)出父母的姓名和家庭住址，然后出去又鎖上了門。

再一次打開門，看到了父母的時(shí)候，我一下子撲到母親的懷里，嗚咽著傷心哭泣！一旁的警察在跟父母反復(fù)說(shuō)著對(duì)不起。

已經(jīng)是半夜時(shí)分了，我才和父母從派出所出來(lái)。母親對(duì)我說(shuō)的第一句話是：“要是你總戴著‘紅衛(wèi)兵‘，人家就不會(huì)把你當(dāng)壞孩子了。＂

我啞然無(wú)語(yǔ)。只是還滿腹委屈的啜泣不止！

回望自己這些過(guò)早的，所遭遇不公平的懲罰，還有被冤枉、被傷害，無(wú)疑在內(nèi)心留下了太多的斑斑傷痕。搜刮所有的記憶，確實(shí)在那些年代找不出我有什么快樂(lè)。

而后又在不幸婚姻中，太過(guò)于自卑和軟弱嘗盡苦痛！或許，我被命運(yùn)從一開始就確定在沒(méi)有陽(yáng)光的坐標(biāo)里，讓我一生都籠罩在痛苦憂傷的陰暗中，哪怕卑微著都低到塵埃里了，也絲毫沒(méi)有得到命運(yùn)的憐憫！

甚至，還要讓我在綿長(zhǎng)的歲月里，穿行在暗無(wú)天日云里霧里的孤旅中，以飽嘗淚水構(gòu)成我生命的全部！為什么命運(yùn)不由分說(shuō)地將那么多的苦難強(qiáng)加于我？

然而，最讓我傷心欲絕的是，當(dāng)初原本是想給孩子一個(gè)完整的家，結(jié)果卻讓我的女兒時(shí)時(shí)生活在聚積暴力恐怖的陰影下，喪失人性的你，縱然是血脈相連的親骨肉，也被你冰冷無(wú)情地親手捻得粉碎！

不是嗎？那一次女兒突發(fā)高燒，你卻無(wú)動(dòng)于衷坐視不管，我只好一個(gè)人帶著孩子去醫(yī)院。當(dāng)我抱著昏昏欲睡的孩子返回家的時(shí)候，你正悠閑的看電視。我擔(dān)心會(huì)吵醒了女兒，讓你把音量調(diào)小一點(diǎn)，你根本充耳不聞，我走過(guò)去，只是把音量調(diào)低了些。沒(méi)想到，你立刻大為光火的沖過(guò)來(lái)，不僅把電視的聲音調(diào)到了最大，對(duì)我的傷害又在所難免！

最讓我容忍不了的是，你的每一次暴怒對(duì)我兇狠地狂扇耳光，我都只能流著眼淚默默的忍受！因?yàn)?，我知道，我若是反抗，你?huì)更瘋狂地逞兇肆虐！

已經(jīng)很久了，仿佛只有哭，是用來(lái)抗?fàn)幍摹?/p>

可是，這一次，我用手捂著熱辣辣，腫脹的臉，流著淚水在與你的對(duì)視中，低啞顫聲地問(wèn)：“你憑什么總打我？”

你居然惡狠狠地，一個(gè)字一個(gè)字重重地砸向我：“咎由自?。　本o接著泄憤似的，又猛地抬腿踢翻了桌子！

被驚醒的女兒，看著你野蠻到極點(diǎn)的兇相，嚇得哇哇大哭起來(lái)，頓時(shí)，你怒目圓睜手指著女兒大聲嘶吼著：再哭，我宰了你！

我趕緊上前抱住了女兒，看著女兒小小眼眶里滿是淚水，一副驚恐失色的樣子，止不住的淚珠在我的臉龐上滑過(guò)！

這一次，我更清楚的看到了，卑鄙無(wú)比的丑惡爬滿了你黯黑的面孔，我對(duì)你的恨意又加重了！

我默默的收拾了滿地的碎片，絕望地心如死灰！

這以后，你經(jīng)常掛在嘴邊的“咎由自?。?，象眼前周圍的黑暗，重重的壓向我的心靈，讓我在被迫忍受一次次肆虐著靈與肉的痛苦中，不得不屈服！而每一次我的軟弱和畏懼的目光，加之漫漫浸上來(lái)的眼淚，都會(huì)讓你更加心毒手辣！

我不知道，怎么才能喚醒你的良知？或許，你根本就沒(méi)有良知！

我是有理由恨你的！我永遠(yuǎn)都不會(huì)原諒你！

我又獨(dú)自坐在慘白的月光下，靜靜的凝望著那一大片漆黑的夜空，我把迷茫的目光投向遠(yuǎn)方，我不知道，我在尋找什么？那是怎樣凄涼憂傷的情緒面對(duì)著黑暗，幾乎是眼里噙著淚水長(zhǎng)久的發(fā)呆！

其實(shí)，我看到了，我的婚姻早已經(jīng)傷痕累累、千瘡百孔了！我只是不知道，這種不堪其苦的日子到什么時(shí)候結(jié)束？什么時(shí)候我才能再一次有勇氣逃離？難道自己一輩子就這樣下去嗎？

我找不到出路。

寧?kù)o中，我會(huì)想很多，正是有著種種的擔(dān)憂，才讓自己不到萬(wàn)不得已，決不能冒然走出這個(gè)家，只會(huì)在被絕望無(wú)助壓抑得喘不過(guò)氣與患得患失的無(wú)奈中迂回！

可是，怎么有時(shí)候，我還會(huì)忍不住去幻想，去盼望？

說(shuō)來(lái)可憐，在那個(gè)清冷的夜晚，我還企圖在這個(gè)婚姻中尋找，哪怕是只有一點(diǎn)點(diǎn)安寧，一絲絲和睦，或者別的什么，是什么呢？除了盼著女兒長(zhǎng)大，這個(gè)內(nèi)心始終如一的念頭，還能有什么呢？我想不出。

無(wú)望的生活還在繼續(xù)。

然而，在以后的那一段日子里，你變得越來(lái)越可怕了，象是要?dú)У暨@個(gè)家似的，總是故意找茬尋釁，我更加沉默寡言，唯有內(nèi)心持續(xù)而低沉的悲傷象不息的深水奔流！

無(wú)論如何，我都沒(méi)有料到，你又一次當(dāng)眾對(duì)我大打出手！

那是在我和鄰居的閑聊天中，我無(wú)意講起了，小時(shí)候父母對(duì)我寵愛(ài)有加，總是讓家里我喜歡吃的水果源源不斷。正在一旁喝酒的你，無(wú)事生非地搭腔：“那我們家是不是連水果都買不起嗎？”

我一臉無(wú)辜的說(shuō)：“我沒(méi)說(shuō)你家窮呀，你怎么就對(duì)我有能耐？”話音剛落，你瞪著血紅的眼睛，惱羞成怒地一把揪住我的衣領(lǐng)搖晃著：“你說(shuō)，我跟誰(shuí)沒(méi)能耐了？你說(shuō)?。⑷缓螅瑨嗥鸫謮训母觳矁疵偷卮蛄诉^(guò)來(lái)，即便是鄰居趕緊把你拉到了一邊，余怒未消的你哪肯善罷甘休，拿起酒杯，把里面的白酒潑在了我的臉上！立刻，我被濃烈的酒精刺激得睜不開眼睛！

我應(yīng)該習(xí)慣了忍著淚水，讓自己發(fā)抖的身體盡量平靜下來(lái)。我看見女兒又在嚶嚶哭泣，她的嘴唇在顫抖，眼神里充滿著了憂傷，分明是哀哀怨怨的，望著淚流不止的女兒，我的臉上掛滿了苦淚！

這種不勝其苦的哀痛，不是僅僅一時(shí)難過(guò)流淚的那種，是一忍再忍至極到常人無(wú)法忍受的悲泣，更是無(wú)法形容的徹骨寒心和絕望。你應(yīng)該聽到我心碎的聲音，更應(yīng)該看到我內(nèi)心對(duì)你恨的冰冷已經(jīng)形成一座冰山了！

在那一段時(shí)間，我更加少言寡語(yǔ)，甚至不愿和你說(shuō)一句話。是的，我承認(rèn)，在你面前不敢怒、也不敢言的表情平淡極了，沒(méi)有一點(diǎn)內(nèi)容的漠然目光，遙遠(yuǎn)且空洞，從不看你一眼，仿佛我面對(duì)著的你和陌生人沒(méi)有兩樣。

我知道，你察覺(jué)到了。所以你更是對(duì)我不堪入耳的惡言穢語(yǔ)充斥著每一天，尤其是到了夜里，你肆意發(fā)泄著性欲，踐踏著我的自尊。開始讓我在心里難以抑制地涌出對(duì)你的厭惡和憎恨！以至于，我總是刻意的把頭扭到一旁，躲避你的糾纏，甚至由百般的不情愿推托，到激烈的反抗！

你非但不有所收斂，反而被我的抗拒激怒得更象惡魔一樣，肆無(wú)忌憚地更加殘忍野蠻的折磨我，甚至，在生理期你都不肯放過(guò)我！豈止是折磨，更是摧殘！

就是在這樣的一個(gè)又一個(gè)深夜，我都會(huì)驚悚地看著你兇狠恐怖的撲向我！那一刻，憤怒的血液在我的血管里激烈的涌動(dòng)著，并猛力沖擊著我的心臟，讓我萌生不屈服，我會(huì)有拼命地奮起反抗的勇敢和力量，不顧一切地掙脫！

盡管，每一次我都使出全身的力量殊死抗?fàn)幒妥铑B強(qiáng)的拼命掙扎，即使我無(wú)法與你抗衡，哪怕是徒勞的，我也要拼盡到最后的筋疲力竭！直至渾身象散了架子似的，再?zèng)]有一絲力氣了，再象具尸體似的，一動(dòng)不動(dòng)的置身在壓迫下的凌遲！

沒(méi)人知道，每天從早到晚，無(wú)時(shí)無(wú)刻的驚懼占劇著我的內(nèi)心，不僅僅要忍受著隨時(shí)都可能被你暴力欺凌，還有你無(wú)休止發(fā)泄性欲的傷害！

我不知道，我是怎么熬過(guò)來(lái)那些極其可怕而又揪心的日日夜夜！如果，你還稍微有那么一點(diǎn)人性，你應(yīng)該聽得到，我不止在一個(gè)深夜里悄悄地飲泣之聲！

在我寫到這里的時(shí)候，我心中又在一陣陣泛起沒(méi)有盡頭的苦難所磨礪出的苦楚和苦澀的滋味！讓我不得不放下筆擦眼淚！

再一次，我又懷孕了。

我心里清楚，這將是我第五次走進(jìn)流產(chǎn)手術(shù)室。

你知道嗎？每次看到流產(chǎn)手術(shù)室里，那雪白的床和雪白的墻，都會(huì)讓我不寒而栗！還有四周彌漫著令人作嘔的血腥味道，更是讓我的腦子轟的一聲，仿佛被重重的當(dāng)頭一棒似的，頓時(shí)整個(gè)人都軟軟的，甚至連心臟都在悲憫地呻吟而無(wú)力搏動(dòng)！

那是怎樣的一次次尤如挖心剖肝一樣的巨痛之極？累累的血肉模糊的傷痕剛剛結(jié)痂，又重新被刀割成滴著淋漓鮮血的傷口，而隨之發(fā)出撕心裂肺的凄厲慘叫聲，又終被癱倒在手術(shù)床上掠去！

難道，你沒(méi)看到，我的身體正在日漸衰弱，連同我的心也在泣血，我生命的血液幾乎都快要枯竭了嗎？我真的快要挺不住了！莫非，你真的要將我徹底摧毀？！

這是你兇殘地在我心靈上，足以致命地深深扎了又一道血跡斑斑的傷痕！

你應(yīng)該有罪惡感！

如果說(shuō)，我曾經(jīng)淪落在脫發(fā)、患病的不幸中，那么，婚后所遭遇的凄風(fēng)苦雨，更是足以讓我痛不欲生！

這就是我的人生，在無(wú)數(shù)個(gè)絕望窒息的日子里，怯懦地忍受著怎樣的那么多、那么久慘痛的襲來(lái)，最終被不堪一擊地碎裂成一塊塊困厄和不幸！

我可憐的人生！

也許，你不明白，為什么我還要強(qiáng)忍悲痛，毫無(wú)尊嚴(yán)地茍活著，只會(huì)獨(dú)自反復(fù)舔舐傷口，一年又一年地把痛楚悲戚壓抑在胸中？

那是因?yàn)?，在這個(gè)世界上，只有我唯一幼小的女兒是我生命的全部！即然我把她帶到這個(gè)世上，就要給她母愛(ài)，就要無(wú)微不至的撫養(yǎng)她長(zhǎng)大，讓她有一個(gè)完整的家，哪怕背負(fù)著沉重的隱忍！

誰(shuí)又能說(shuō)，隱忍不是一種堅(jiān)強(qiáng)呢？

在那個(gè)晚上，我心中憂傷的看著窗外低懸著慘淡的半個(gè)月亮，就這么看著、看著，我的雙眼又開始靜靜地流淚……

也不知道為什么，我忽然想起了他：表哥，你在哪？為什么不來(lái)救我？

我聽見了，我呼喚他的聲音，那么的悲傷！那么的微弱！

剛剛止住的眼淚，又盈滿了眼眶。

曾經(jīng)認(rèn)為我早已忘記了他。其實(shí)，我真的已經(jīng)封存了一切有關(guān)他的記憶。但是，當(dāng)我再也無(wú)法忍受心靈在疼痛、在煎熬，又不能從沉重解脫出來(lái)，自然而然對(duì)溫暖摯愛(ài)的向往，有著越來(lái)越強(qiáng)烈的無(wú)比的渴求！

是的，在我的內(nèi)心的確需要一份情感時(shí)，就會(huì)不時(shí)地有凄楚的情思撥動(dòng)著我的心弦。于是，在這靜寂清冷的夜里，他又重回到我心中。即使，一晃這么年過(guò)去了，絲絲縷縷的想念和淡淡的溫情，又開始在我心里起起伏伏，就象心中有個(gè)炙熱的火光，那是我人生的第一個(gè)光明，是在我生命中點(diǎn)燃的最閃耀的初戀之光！

久久地，在我的從來(lái)不需要想起，永遠(yuǎn)也不會(huì)忘記的記憶里閃亮著，至今都沒(méi)有熄滅！讓我在寂寞孤獨(dú)而又茫茫無(wú)望的風(fēng)雨歲月中，睜大眼睛尋覓著他的身影。

是否，我還在期待？期盼著他的出現(xiàn)？

是的，我在不懈地尋找屬于我的，那種猶如陽(yáng)光照拂著心靈一般的愛(ài)情，哪怕任由歲月在無(wú)聲的流逝，卻在我內(nèi)心從未失去希冀！才會(huì)在心底一聲聲、一遍遍地呼喚他，進(jìn)而又有了綿綿不盡的思念。

于是，在一個(gè)深夜，我清清楚楚的看見他朝我走來(lái)了，是在只有一絲光亮的黑暗里，四周靜謐且充滿了涼意。我望著他那沒(méi)有笑容的面龐，卻興奮的大聲喊他，一邊不顧一切地奔向他！

但見他又幻化若隱若現(xiàn)的身影，我急不可待地去追趕，他還是難以找尋的消失不見了！我忍不住失聲痛哭，直到被自己的哭聲驚醒！

黑暗中，還在不住地淌在臉上的淚水，已經(jīng)浸濕了一大片枕巾。心中滿滿的悲哀和悵惘，讓我默默的悲泣了很久。

我的思緒不禁又回到了從前，沉湎于往事中，感覺(jué)時(shí)間越久，反而愈加清晰，思念就愈加強(qiáng)烈，甚至一想到他，還會(huì)有心如鹿撞的悸動(dòng)！

縱然，心里也清楚，毫無(wú)指望的暗戀不過(guò)是自作多情，是我自己經(jīng)歷的一場(chǎng)夢(mèng)，太過(guò)虛無(wú)縹緲的夢(mèng)。這個(gè)可望而不可即思戀的黃粱一夢(mèng)，或許早已掉進(jìn)了眼前這濕涼的黑暗里了吧！

那么，我還期待什么？

其實(shí)，人生本來(lái)就是一場(chǎng)夢(mèng)！

然而，冥冥之中，也許又是天意嗎？

在一個(gè)陽(yáng)光和煦的午后，我剛到母親那，就聽到有輕輕的敲門聲，我打開門看見了他，我一下子楞住了！

我霎時(shí)屏住呼吸，又使勁眨了眨眼睛，我簡(jiǎn)直不敢相信，隔了十幾年的光陰，他會(huì)突然有一天出現(xiàn)在我面前？是的，就是他！

我驚訝地看見，他還是那樣的年輕、英俊，那雙單眼皮的眼睛炯炯有神，穿著筆挺的西裝系著領(lǐng)帶，一如既往的帥氣逼人，正微笑地看著我。

那一瞬間，象多年前一樣，我內(nèi)心狂跳不已！是的，我不能不激動(dòng)，因?yàn)榇藭r(shí)，站在眼前的正是我自己最想見到、曾經(jīng)在十九歲時(shí)就希望把一生托付給他的初戀男人！我竟一時(shí)說(shuō)不出話來(lái)。

“你好?。⑺菧睾偷哪抗饪粗?，嘴角帶著微微的笑意伸出了手，心慌意亂的我趕忙用又瘦又干的雙手，緊握著他的手不斷地?fù)u著！

此時(shí)此刻，我掩飾不住自己的極度興奮，激動(dòng)得幾乎透不過(guò)氣來(lái)。好不容易平靜了下來(lái)，卻不知說(shuō)什么才好，竟語(yǔ)無(wú)倫次地問(wèn)：“是…你嗎？…真的？＂忽然有了即驚喜又悲酸的淚水含在了眼里……

他告訴我們，這些年他一直都在國(guó)外，這次回來(lái)是專程來(lái)看望我母親的。看的出來(lái)，他衣著光鮮，外表斯文，風(fēng)度翩翩一派紳士的模樣，一定是事業(yè)有成、前途無(wú)限的。

那天，他和我的父母還有我，相聚在一起的那種久別重逢的喜悅，仿佛就連我身上的每一個(gè)細(xì)胞都在歡跳雀躍著。

吃過(guò)晚飯，在他臨出門時(shí)，我主動(dòng)送他下樓。

夜晚，在淡淡的月光下，順著一條小路，我和他并肩前行。

他轉(zhuǎn)過(guò)臉，對(duì)我相視一笑地問(wèn)：“日子過(guò)的還好吧？＂我強(qiáng)裝出淡淡的微笑點(diǎn)點(diǎn)頭。

“你比以前瘦多了，看起來(lái)氣色也不太好＂他關(guān)切地說(shuō)。

然而，正是他的一句話，讓我突然心頭一酸，立刻，埋在心底的辛酸苦痛一起涌了上來(lái)！

我不想讓他看見，忍不住的悲情含在眼里，要流還沒(méi)有流下來(lái)的淚珠，我急忙轉(zhuǎn)過(guò)身背朝著他，極力抑制著將要奪眶而出的眼淚。

他用手輕輕拍拍我的肩，我轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)望著他，千頭萬(wàn)緒涌上心頭，淚水決堤般地奔流而出！

我流著眼淚向他訴說(shuō)了，結(jié)婚這些年所有的痛苦與悲傷，不僅終日與眼淚為伴，還有被傷害的恐懼和絕望的無(wú)助。

我還告訴他，我知道，我自己所面臨著兩種抉擇：要么忍耐，要么逃離。

但是，我除了隱忍，沒(méi)有別的選擇，為了我的女兒，我必須茍且偷生！

他站在那，只是靜靜的傾聽，不時(shí)地眉頭緊皺，卻一言不發(fā)。

我還對(duì)他說(shuō)，我的世界早已經(jīng)沒(méi)有了陽(yáng)光，只有一年年的冬季，我的人生只能聽?wèi){命運(yùn)的擺布！

說(shuō)著說(shuō)著，我的心被凄楚攪拌得苦苦的，深深地沉浸在自己悲哀的遭遇里！淚光中，內(nèi)心是撕扯著傷口的難忍悲痛，哀切地止不住抽泣，讓壓抑的淚水肆意流淌！

他從口袋里掏出了手絹遞給我，剎那間，我的心，無(wú)端的溫暖了些。

雖然，周圍的光線很喑，看不太清楚，但我能感覺(jué)得到，他的眼睛也一定濕潤(rùn)了。

這是我第一次在他面前流了這么多的眼淚。

就在那天的夜晚，我依舊一個(gè)人坐在院子里。

此時(shí)，繁星滿天的空中，皎潔的月光灑落下來(lái)，一陣陣柔和的輕風(fēng)吹過(guò)。我的心境難以平靜地再一次有了漣漪，百感交集的是，終于，他來(lái)了！

在我深陷泥潭無(wú)力爬出的時(shí)候，他向我走來(lái)了！這似乎讓我看到了希望火花的光！

整整一個(gè)晚上，我都感受到一種從未有過(guò)的欣喜若狂，還有激動(dòng)不已！那些深埋在記憶里，所有過(guò)往的情景，都重新在我的腦海里跳躍著鮮活起來(lái)了，萌發(fā)出熾熱的情思，很強(qiáng)烈的在我心里此起彼伏！

而第一個(gè)滑向我心頭的是，難道，日思夜盼的情緣正在向我靠近嗎？這又是冥冥之中命運(yùn)的安排？

這一天，我等的太久了！

立刻，在我心靈深處，曾經(jīng)的那份愛(ài)戀又被點(diǎn)燃了，埋藏在心底里的情感重新又蠢蠢欲動(dòng)了。我的心更加熱烈了，陡然在心中溢出了異樣的渴望，我開始想入非非了！

此時(shí)，我多想時(shí)光倒流，穿過(guò)時(shí)間隧道，重新回到青澀純真的少女時(shí)代。我怎么能忘記，當(dāng)初我對(duì)他一往情深的傾心，也不僅僅是他帶有笑意的那雙俊朗的單眼皮大眼睛，而是他身穿軍裝顯得威風(fēng)凜凜的那張照片最先打動(dòng)我，還有那字字句句溫暖牽掛的關(guān)切，都足以讓處在愛(ài)情朦朧的我心旌搖曳，進(jìn)而在一封封長(zhǎng)信中發(fā)現(xiàn)了自己的摯愛(ài)，幻想著有一天能依偎在他溫愛(ài)的懷抱里，享有最豐腴的愉悅感。

如今，在令人窒息的黑暗里，他的到來(lái)猶如在我面前推開了一扇門，讓我似乎看到了迎接我的黎明，也給我的心靈帶來(lái)了曙光！我多想，在這冰寒無(wú)比的暗夜中，再一次擁有照耀進(jìn)來(lái)的陽(yáng)光和溫暖！

我又在幻想，如果他知道，我心里裝有對(duì)他滿滿的思戀，那么望穿秋水的等待了這么久，或許能打動(dòng)他。說(shuō)不定也會(huì)象小說(shuō)或電影里那些令人羨慕的愛(ài)情故事似的，雙雙墜入情海，有一場(chǎng)轟轟烈烈的愛(ài)情，由此，我將享有真正的幸福生活。

從那個(gè)時(shí)候起，我的天空，云開霧散，漫天霞光，就此讓心靈找到美滿安寧的棲息地！

就在那個(gè)晚上，無(wú)法平靜的心情風(fēng)起云涌，頓生希望而心馳神往，那么心急火燎地想要去見他。并且喑下決心，這次一定要向他表白，再也不能讓他離開我了。

因?yàn)椋瑢ふ夜饷骱统雎?，是需要足夠多的膽識(shí)和鼓足的勇氣，我必須把握住這個(gè)機(jī)會(huì)。幸福就在前面！

從未象現(xiàn)在這樣，那么急于擺脫現(xiàn)狀和迫切走出人生陰喑的渴望，重獲新生的希望在我內(nèi)心掀起的驚濤駭浪，比任何時(shí)候都迅猛！

也許是待在黑暗的深處太久了，哪怕只有一絲－縷的光亮，也拼命想要抓住。

那個(gè)晚上，我有一種溫暖的踏實(shí)。

第二天，沒(méi)有絲毫的猶豫，我懷著殷切的期望，在電話亭撥通了他的電話，我興奮不安的用力握住話筒，緊緊貼在耳邊。

當(dāng)我聽到他的聲音時(shí)，握著聽筒的手不知抖得有多厲害！恨不能通過(guò)長(zhǎng)長(zhǎng)的電話線，把我滿腔的情意綿綿傳遞給他，那種渴求幸福的欲望迫在眉睫！

那天的陽(yáng)光燦爛極了。

我精心打扮一番后，即興奮又緊張地出現(xiàn)在他面前的。

他顯得很平靜，面帶微笑地看著我。我以仰慕的神情，坐在了他的對(duì)面，近在咫尺的距離，仿佛我都能聽得到他呼吸的聲音，分明有一種異樣的感覺(jué)撩撥著我的心，使我胸口發(fā)緊地心緒不寧。一時(shí)間，千言萬(wàn)語(yǔ)不知從何說(shuō)起。

是的，我不能不被眼前儒雅謙和的他深深地吸引。他的舉止言談突顯成熟穩(wěn)重，還能看出，連他那眉宇間都透射著睿智和深邃的思想。讓我更加覺(jué)得，他整個(gè)人都充滿了特別的光澤，更讓我無(wú)法不喜歡他。盡管，我知道他已經(jīng)結(jié)婚了。

依舊，我投以愛(ài)慕的眼神，柔情的望著他。之前的那種緊張拘謹(jǐn)被驅(qū)散得無(wú)影無(wú)蹤，讓我不由得向他敞開心扉，開始意味深長(zhǎng)、真真切切的向他表白。

我告訴他，當(dāng)年我是怎樣對(duì)他心生愛(ài)意、以及如何對(duì)他懷有真摯和濃烈的情感。甚至，沒(méi)有一刻停止在心中對(duì)他的思念，是強(qiáng)烈的、熾熱的，并且，持久到今天！

這是我第一次表明心跡，連我自己都沒(méi)有料到，所說(shuō)的每一句話都凝結(jié)著情深意長(zhǎng)，并且在心底充盈著那種歡暢與激動(dòng)。欣然感受到愉快的我，沒(méi)有比看到他頻頻點(diǎn)頭的笑臉更欣喜若狂了！讓我顧不上矜持、沒(méi)有了靦腆、更忘了羞澀。

他大概沒(méi)有發(fā)覺(jué)，連我說(shuō)話的聲音里都透著歡快，我即高興又振奮地漲紅了臉。的確，我感覺(jué)到了，我的血液是炙熱的，我的臉在發(fā)燙，就連心跳也在加速了！

我還講述了，他無(wú)數(shù)次走進(jìn)我的夢(mèng)里，讓我久久難忘的情景。甚至于多么希望每個(gè)深夜都能和他在夢(mèng)里相聚，還不加思索地對(duì)他說(shuō)，那將是我欣喜萬(wàn)分的幸福時(shí)刻，即使有多么的短暫，也無(wú)不讓我心花怒放！

在他那一如既往的露出暖暖的微笑中，我似乎覺(jué)得，我們已然拉近了距離。我分明看見，一個(gè)風(fēng)和日麗的春天，正在向我走來(lái)，我的世界，春暖花開！

我的舊夢(mèng)復(fù)蘇了，我的內(nèi)心不禁一陣竊喜。

但是，當(dāng)我又告訴他，即使過(guò)去了這么多年，我依然還在期待著，相伴相守共渡余生的這一天，并且堅(jiān)信一定能過(guò)上心滿意足的日子。因?yàn)闅q月的流逝是不會(huì)將純真至誠(chéng)的初戀帶走的！

他先是短暫的一怔，吃驚的望著我，然后是幾乎看不出來(lái)的搖搖頭。

盡管如此，我還是不顧一切，我鼓足的勇氣象是在體內(nèi)注入了一股清澈的激流，在我的身體里血潮澎湃，讓我由衷地暢快！

這一刻，我感到，原來(lái)幸福離我真的很近。曾經(jīng)魂?duì)繅?mèng)繞的他，此時(shí)就坐在我的面前，再一次猶如少女懷春的涌動(dòng)，在心頭暖洋洋的憧憬，不禁春心已蕩漾在我胸懷里了！

我抑制著恨不能撲到他懷里的沖動(dòng)，也似乎聽到自己的心，為將要發(fā)生的那一刻而狂跳不已！

恍惚中，他朝我走來(lái)了，我閉上眼睛，等待著和他相擁相吻了！

我的眼里有了滾燙的歡悅淚花！

的確，我真想站起來(lái)，讓自己落落大方又直白坦率地，走過(guò)去拉住他的手，然后再緊緊地?fù)肀?，一生一世不再分開！

畢竟，我缺席了那么多幸福的時(shí)光，曾經(jīng)過(guò)去了的多少歲月不就是轉(zhuǎn)瞬即逝與他錯(cuò)過(guò)了嗎？

但是，終究，我沒(méi)有。

欲前又止的我，依舊安靜的坐在那，期盼著的心忐忑不安地在怦怦跳著，我望著他的眼睛。

我想，他一定會(huì)觸動(dòng)心靈的。因?yàn)?，我的眼里有那么多含情脈脈而又真誠(chéng)的光芒。我多么希望，他的眼睛里也能讓我看到，有那種珍愛(ài)的情感或是至少心生憐惜的目光，哪怕是溫情地凝視一下我也好。

但是，終究，他也沒(méi)有。

他只是寬慰了我?guī)拙?，顯然是一種敷衍的應(yīng)對(duì)。讓我覺(jué)得，我所有的傾心訴說(shuō)，并沒(méi)有在他的心里有所震動(dòng)?；蛟S在他看來(lái)，不過(guò)就是個(gè)旁觀者，在聽眼前憔悴不堪的女人，象怨婦一般的苦訴自己遙遠(yuǎn)的幽情殘夢(mèng)！

那一刻，又一次讓我明白，我永遠(yuǎn)也不可能擁有他，根本不可能！不過(guò)又是自己的異想天開！

我不由得一陣悵然，知道事已至此，最好什么都不要說(shuō)了，可畢竟我又什么都說(shuō)了。

我越發(fā)難過(guò)得將頭埋在自己的膝蓋上，強(qiáng)忍著不讓自己哭出來(lái)。

當(dāng)我眼淚汪汪的抬起頭，用哀憐的表情看著他時(shí)，他的雙眼在躲閃著我的目光。我知道，無(wú)論我有多么強(qiáng)烈的用至真至純的心靈凝視著他，都無(wú)濟(jì)于事的！

剛剛在那一刻感覺(jué)到的有一種直抵內(nèi)心的溫暖，就這么悄然無(wú)聲的快速消失了！

此時(shí)，我的眸子噙滿淚水了，我極力克制著那曾經(jīng)熟悉的悲傷，心碎的一句話也說(shuō)不出來(lái)了。只有我自己知道，心里會(huì)有多么的疼！

可是，我還是再一次揚(yáng)起臉，再一次癡然地望著他，就這樣望著，望著，雙眼蓄滿的淚水，沿著我的臉頰，細(xì)細(xì)的，慢慢的流了下來(lái)。

他應(yīng)該看到了，我已經(jīng)都淚如雨下了，他那暖暖的笑容也在淡去，然后平靜的站起身，從口袋里拿出手絹，朝我走來(lái)。

直到此時(shí)，我還在奢望，他能走近我，為我擦去淚水。

但是，這一次，他把手絹放在了我面前的桌子上。

又一次的大失所望，讓我在眼淚霏霏、冷冷的情殤中驚醒！理智告訴我，不管我怎樣的苦苦追尋，亦或是癡癡守望了那么多年，期待的那一片世界，終將遠(yuǎn)離我的人生。

我的眼淚噼里啪啦地落下來(lái)，傷心欲絕得眼睛、鼻子和整顆心都酸楚極了！

這一天，注定是歡喜和憂傷并存的日子。

也許在今天看來(lái)，在那一刻，縱然我是愴痛無(wú)奈，而他無(wú)疑是清醒的。

但，對(duì)于我，毋寧說(shuō)是最可悲的！

在他來(lái)向母親辭行的那天，我還是急匆匆的又趕到了。

我依舊送他下樓，這也是我最后一次見到他。

我們沉默的并排走著。一想到這次難得的短暫相聚后，卻又要再天各一方，一股特別的涼意從心底升起，體會(huì)到了徹骨的溫度，我把雙手揣進(jìn)口袋里。

當(dāng)他站住說(shuō)：“我該走了。＂暖暖的微笑在他臉上再一次漾開。然后，他側(cè)著身子朝前邁了一步，向我揮手時(shí)，我慘然一笑，點(diǎn)點(diǎn)頭。

目送著此生愛(ài)戀的人，轉(zhuǎn)身離去的背影，在我淚盈滿眶的眼中，漸漸地，模糊了！淚光中，直到淡出視線的一瞬間，淚水象噴射似的，從我的眼睛里盡情灑落，流得我滿臉都是……

他走了，又一次離我而去了。可我還是站在那，象是被釘子釘住了似的，癡然地望著他早已消失的遠(yuǎn)處，只覺(jué)得心里空蕩蕩的。

其實(shí)，我也知道，這份情愫不過(guò)是源于那封信里的只言片語(yǔ)和一張照片，卻讓自己一廂情愿地沉沒(méi)在喑戀的情網(wǎng)中，終究是不會(huì)有結(jié)果的。

況且，他那么完美，我怎么敢奢望呢？對(duì)我而言，這樣的憧憬很早就已經(jīng)在不盡人意的潦草中收?qǐng)隽?。我又何必還癡心妄想，念念不忘呢？

可是，當(dāng)有一天，我在公交車上聽到車廂里傳來(lái)的歌聲：“……我早已一無(wú)所有，只是深深的記憶著，美麗的感覺(jué)依戀在我的心頭，我其實(shí)一無(wú)所求，卻也忍不住地想，當(dāng)春天再來(lái)，會(huì)不會(huì)與你相逢＇……讓我勢(shì)不可擋地又想起了他！

那娓婉動(dòng)聽的歌曲，所道出情深意濃的眷戀與期盼，都無(wú)一不在震撼著我的靈魂，在我內(nèi)心深處引起了強(qiáng)烈的共鳴！就在那一瞬間，我的淚水一擁而出，肆意而下！

直到此時(shí)，我才意識(shí)到，我的心靈深處依然有思戀的角落，依然還有著不朽的憧憬！

是的，這么多年，我從來(lái)沒(méi)有忘記過(guò)他。即使是現(xiàn)在，我都還清楚地記得他的樣子，總還會(huì)時(shí)常想起，曾經(jīng)的那一點(diǎn)點(diǎn)微薄的快樂(lè)，還有讓我沉醉不已的情景。我永遠(yuǎn)都會(huì)懷念那一段日子，那是我一生最美好的回憶，我的情愛(ài)，我的美夢(mèng)，都深深的烙印在了我的心里！

我不知道，我何時(shí)還能再見到他，我只知道，他在我的世界里！

直到今天，盼望著能有一天再見到他的不死念頭，還會(huì)悄然冒出來(lái)。因?yàn)椋亲钭屛覂A心的，哪怕是在夢(mèng)里見到他，我還是會(huì)極力睜大眼睛，多看看那永遠(yuǎn)都記得的再熟悉不過(guò)的臉龐，還有那暖暖的微笑，我也滿足了，畢竟又看到他了，我的心跳還會(huì)莫名的加快，眼睛里依然有淚水！

有時(shí)候，走在路上聽到凄美的愛(ài)情歌曲，就會(huì)恍如隔世地想起自己的初戀，就會(huì)有憂傷的淚水在心底涌流！

他大概永遠(yuǎn)都不會(huì)知道，我愛(ài)慕他的一顆心，還在傷心地記憶著，始終在守護(hù)著那些留在歲月里的初戀溫情，沒(méi)有美麗，也沒(méi)有纏綿，只有憂傷，卻刻骨銘心！

即使，從今以后，再也不會(huì)與他見面了，我還會(huì)在寂寞的時(shí)候，放眼遠(yuǎn)方的夜空，在那么亮，那么純凈灑滿清輝的無(wú)盡星光中，去尋找天邊那顆閃爍得最耀眼的星星！

盡管，很高，很遙遠(yuǎn)，那么冰冷。但，我的雙眼還會(huì)忍不住，久久地注視著，去仰望，直到悵然淚下！

就這樣一輩子想他，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著他，也好。

就讓他在我的心靈深處，帶著暖暖的微笑，坐在那一頁(yè)頁(yè)字里行間中，成為我生命永恒的記憶吧！

當(dāng)然，所有這些，你根本不會(huì)知道，我也從來(lái)沒(méi)有對(duì)你說(shuō)過(guò)，是我深埋在所有回憶里最下面的一個(gè)。

寫到這，在我緊握筆的沉默中，黑暗又在慢慢降臨。在我回憶至此，不禁讓我心驚欲裂的是，難道我真的在這個(gè)噩夢(mèng)里永遠(yuǎn)都不會(huì)醒嗎？

難以置信的是，在我愚鈍而又神志不清的潛意識(shí)里，隱忍已經(jīng)如影隨形日復(fù)一日了，要命的是，我就是在這年復(fù)一年地終日昏天黑地中走不出來(lái)，只會(huì)軟弱無(wú)能地浸泡在悲傷的淚水里，感到無(wú)望的歲月漫長(zhǎng)極了，簡(jiǎn)直就是度日如年。

其實(shí)，我內(nèi)心有所不甘，在從悲傷到憤怒的極點(diǎn)，也曾頑強(qiáng)地試圖不屈服，卻沒(méi)有掙脫命運(yùn)的鎖鏈！我不知道，我究竟背負(fù)著怎樣的宿命，在一個(gè)個(gè)灰暗的日子里茍延殘喘！最終，讓我卑賤地活成了，何嘗不是一個(gè)行尸走肉的可憐蟲！

命運(yùn)殘忍地讓我的人生一敗涂地！

直至有一天，透過(guò)微弱的燈光，看到我在無(wú)盡的憂傷中，過(guò)早地長(zhǎng)出了白發(fā)，忍不住難過(guò)的再一次聽到自己內(nèi)心發(fā)出悲愴凄苦的“我可憐的人生”絕望的悲鳴時(shí)，我才發(fā)現(xiàn)，一步錯(cuò)步步錯(cuò)的腳步朝著錯(cuò)誤的方向，已經(jīng)走了好遠(yuǎn)了！我真真切切的意識(shí)到，苦難將是我灰暗人生的全部！

我那無(wú)法擺脫的命運(yùn)，終將給我的生命中留下的是冗長(zhǎng)的人生悲劇！

有時(shí)，我也會(huì)想，或許這個(gè)婚姻正在走向結(jié)局，那么，最終的結(jié)局又將會(huì)是什么呢？

在我堅(jiān)忍著，你還在無(wú)所顧忌的對(duì)我一場(chǎng)接一場(chǎng)施暴的巡演中，注定又一個(gè)我難逃劫數(shù)的那次傷害，象如約而至的來(lái)勢(shì)兇猛的狂風(fēng)驟雨，直接將這個(gè)婚姻葬送進(jìn)了墳?zāi)梗?/p>

又是在你喝酒的時(shí)候，沒(méi)有緣由冷不丁的手指著我，鄙夷嘲諷的說(shuō)：“也不看看你老的這個(gè)德行，你就認(rèn)命吧！”你冷笑了兩聲。

看著你醉醺醺的露出輕蔑鄙視的神情，我先是楞了一下，我知道這些年自己的確蒼老了許多?？晌疫€是忍不住回了一句：“憑什么認(rèn)命？我偏不！＂

讓我意想不到的，僅僅只是因?yàn)檫@句話就觸怒了你?？粗阋慌?，氣勢(shì)洶洶地站起來(lái)，滿臉兇橫地三步并兩步?jīng)_過(guò)去拉窗簾，傾刻，從我后背爬上來(lái)的戰(zhàn)栗隨之而來(lái)，一種發(fā)自內(nèi)心的極度恐懼油然而生！因?yàn)?，你每一次都是拉上窗簾后?duì)我施暴！

我呆立在那，懼怕地看著你鐵青的臉。

果然，你朝我走過(guò)來(lái)了，越發(fā)陰森恐怖的一步步逼近我，我驚悸地連大氣都不敢喘，從心底感到了前所未有的膽顫心驚！

猛地，你用手抬起我的下巴，令我陡然心驚肉跳的目睹著面目猙獰的你：“我知道你不認(rèn)命，你不就會(huì)去法院?jiǎn)?？＂你咬牙切齒的說(shuō)完，被仇恨點(diǎn)燃的巴掌，用力狠狠地抽打著我的臉！重重的，一下比一下更狠，更用力了！直到我渾身顫抖著，不停的吞咽咸味的唾液……

我一動(dòng)不動(dòng)地站著，我以為，我會(huì)哭，象以往那樣悲傷的流淚，可是，沒(méi)有！而是對(duì)你充滿了痛恨和仇視！怒目相向著你卑劣丑惡的嘴臉！

就在這時(shí)，我聽見女兒大聲說(shuō)：“你怎么打的這么狠！＂我才看到，躲在墻角的女兒，惶恐的眼睛睜得大大的，正目睹著我嘴角在不住的淌血這一慘景！

立刻，你怒氣沖天地吼叫著，象窮兇極惡的怪獸，轉(zhuǎn)身又朝女兒撲了過(guò)去?？粗畠候榭s著蹲在地上，雙手抱著頭，任你拳打腳踢，我立馬沖過(guò)去，將瑟瑟發(fā)抖的女兒摟在我哽咽悲慟的懷里，緊挨著她溫?zé)嵝∧樀?，是我布滿淚水的臉龐！

這是我人生中，又一個(gè)黑暗恐怖的的夜晚！也是你在我的心靈上，又一次暴虐而兇殘地刺下深深的血痕！

我永不忘這個(gè)至暗的一刻！

就在那天的夜里，女兒突然在睡夢(mèng)中發(fā)出凄厲的驚叫聲：媽媽！媽媽！我心里猝然一緊，連忙輕聲喚醒她。

看著女兒眼中透著驚恐，我凄然淚下！是作為母親連自己的孩子都沒(méi)有保護(hù)好而心痛不已！

我就這么摟著女兒，直到看著她平穩(wěn)地漸漸入睡。我卻始終沒(méi)有合眼。

我知道，女兒的內(nèi)心是充滿恐懼的，我忘不了女兒每一次總是望著我閃動(dòng)著求救的目光。對(duì)她來(lái)說(shuō)，從小到大一次次耳聞目睹，你的野蠻、兇狠、還有暴力時(shí)一副惡棍的面孔，無(wú)疑在給女兒幼小心靈蒙上一層恐怖的魅影和陰暗，也勢(shì)必在日益加重她內(nèi)心深層次的驚駭。所以女兒才會(huì)有在惡夢(mèng)中驚悚的叫喊！

你不覺(jué)得，女兒始終對(duì)你即陌生又懼怕嗎？平時(shí)你對(duì)女兒冷漠地不管不顧，彼此已經(jīng)到了幾乎沒(méi)有更多的語(yǔ)言。你捫心自問(wèn)，你給過(guò)女兒多少父愛(ài)？又給過(guò)女兒多少安全感和幸福感？哪怕是一點(diǎn)點(diǎn)，你給過(guò)嗎？你難道不該自責(zé)而對(duì)女兒懷有深深的愧疚和歉意嗎？

就在這個(gè)睡意全無(wú)的深夜，我忽然那么渴望能和女兒在一起快快樂(lè)樂(lè)，從此再?zèng)]有驚懼和壓抑，哪怕日子過(guò)得再艱苦，只要我們母女能愉快的渡過(guò)每一天，何嘗不是一種幸福？況且，女兒總會(huì)長(zhǎng)長(zhǎng)的，我們也一定有熬出頭的日子。

我慶幸自己有了這樣的思索。

也正是這樣一個(gè)夜晚，才是我最值得記憶的。

因?yàn)椋医K于醒悟了！是大腦恢復(fù)了知覺(jué)，感覺(jué)到了從未有過(guò)的蘇醒，才徹底看清楚自己早已陷在走不出來(lái)的沼澤里，無(wú)論如何掙扎都只能在深不可測(cè)的泥潭里越陷越深，直至滅頂之災(zāi)！

想想，你一次次肆無(wú)忌憚的惡行有多么的不可饒恕，自己怎么會(huì)在混沌的愚懦中，竟然會(huì)麻木地沒(méi)有了疼痛的知覺(jué)？或許，我從來(lái)就沒(méi)有清醒過(guò)?？梢?，我是多么失敗的可憐人生！

我再也不能任由這樣的生活一輩子下去了，我要逃出這個(gè)命運(yùn)！我要堅(jiān)定的為這個(gè)婚姻做個(gè)了結(jié)，向命運(yùn)宣布，順從的忍受、屈辱的茍活而無(wú)力掙扎的日子一去不復(fù)返了！

就在陰霾寒冷的那一天，那一刻，我有了拯救我自己的意識(shí)：離婚！我又一次足夠的勇氣、果敢地給自己不幸婚姻最終的一個(gè)結(jié)局！是讓我自己絕處逢生的一個(gè)結(jié)局！

現(xiàn)在想來(lái)，如果沒(méi)有那一天的到來(lái)，我也許還會(huì)一直忍耐著，還會(huì)苦苦的屈服于聽?wèi){噩運(yùn)。是你將這個(gè)婚姻斷送上了祭臺(tái)！

也許，你只看到我怯懦的，默默承受命運(yùn)的打擊，身體里潛在的本能抗?fàn)幰恢倍急粔阂种?，只是你不?huì)料到，在被逼到絕境的時(shí)候，我的骨子里也不僅僅只是掙扎！

你不會(huì)懂，有一種隱忍，其實(shí)是在蘊(yùn)蓄力量。盡管，不可預(yù)知的命運(yùn)無(wú)法抗拒，但結(jié)局總還是可以掌握在自己手里的！

只是，這一天的大徹大悟來(lái)的太遲了！

此時(shí)，天已大亮。

我們娘倆的確到了告別苦難的時(shí)候了，我們要自我救贖，重新開啟新的人生！

就在這個(gè)格外寒冷的早上，在與你決裂的前夕，我鄭重地告訴女兒：我想好了，我要帶著你永遠(yuǎn)離開已經(jīng)不再是我們家的這個(gè)地方。

我看到，女兒在努力抑制自己的眼淚，在她的眼里還有絕望，那種絕望不管是過(guò)去，還是在剛才，也曾經(jīng)屬于我！

但是，現(xiàn)在，眼前，我剛毅地對(duì)女兒說(shuō)，永遠(yuǎn)都不要絕望，一定要堅(jiān)信，我們是不會(huì)走投無(wú)路的！我們要象真正的強(qiáng)者一樣，不是沒(méi)有眼淚，而是含著眼淚也要繼續(xù)往前走，再艱難也要勇敢的去面對(duì)，距離幸福還很遙遠(yuǎn)的未來(lái)！

女兒緊咬著下唇，堅(jiān)強(qiáng)地點(diǎn)了點(diǎn)頭。

我知道，女兒是最受傷害的，她將從此失去了完整的家庭。我還是看見了女兒那雙長(zhǎng)長(zhǎng)睫毛下的眼眶里溢出了淚水！我心疼的看著，淚水也慢慢的涌出我眼睛，哽咽地再也說(shuō)不出一句話?；蛟S是，女兒看到了，止不住的淚珠掛在我的臉上，女兒的淚滴更多了，她倒伏在我的胸前，我們母女緊緊地?fù)Пг谝黄?，相擁而泣?/p>

此時(shí)，陰沉昏暗的天空，開始下起了雨夾雪。

我們的淚水比雨雪還多！

冰冷的早晨，冰冷的淚水！

一切都結(jié)束了，結(jié)束在雨雪交加的冬日！

我還是寫了幾句話，放在了桌子上，你下班回來(lái)會(huì)看到的。

“今天，我將和女兒永遠(yuǎn)的走出這個(gè)家，我不知道是喜還是悲？

我不知道，我還有沒(méi)有堅(jiān)韌和力量，去走很長(zhǎng)、很長(zhǎng)的路？

但是，我們別無(wú)選擇，只能迎向前方。

我不知道，我還要等多少個(gè)年頭，才有陽(yáng)光燦爛的日子？

我不知道，還有沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)渺茫這樣的希望？

但是，我深信，從今天開始，我挺直了脊梁！

假如，我們能有相遇的一天，我更相信，我會(huì)有著從容、安康的姿態(tài)和歡愉的語(yǔ)言訴說(shuō)我們的生活！”

就此，在嚴(yán)冬怒號(hào)的狂風(fēng)中，我毅然走向了我自己的歸宿。我為終于看清了自己的人生方向而欣慰！

因?yàn)椋医K于可以徹底告別那些曾經(jīng)令我顫悸的日子！不會(huì)再有面對(duì)你盛怒時(shí)，我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的發(fā)抖；不再讓內(nèi)心感到恐懼的痙攣，掙脫掉那身體無(wú)法忍受的桎梏，從此再?zèng)]有被侵襲的傷膚之痛！

我將從奄奄的，一息尚存中，復(fù)活！

盡管，從此我們母女居無(wú)定所，面臨著生活艱辛且前程未卜。但是，不管今后在怎樣崎嶇不平的途中，有多少坎坷泥濘，我們只能一往直前！

然而，又讓我沒(méi)想到的是，劇烈的難以忍受的頭疼，已經(jīng)持續(xù)好幾天了，我不得不去醫(yī)院檢查。

當(dāng)醫(yī)生告訴我，這種由超強(qiáng)外力導(dǎo)致耳膜穿孔的破裂，是可以給我開具傷情診斷書的。我當(dāng)即毫不猶豫地謝絕了醫(yī)生的善意。

因?yàn)椋也恍枰蛉魏螜C(jī)構(gòu)出示這樣的證據(jù)，去指控你對(duì)我的傷害。

畢竟，我們?cè)?jīng)夫妻一場(chǎng)。

只是留在我心靈上的傷口，永遠(yuǎn)都不可平復(fù)，那些埋伏在生命里錐心刺骨的愴痛，終究也是消除不掉的！

就象在很多時(shí)候，很多情景中，還會(huì)有許多歲月的記憶一下子涌上心頭。讓我想起，自己從少兒到成年，跌跌撞撞走過(guò)的那些不平；會(huì)想到，正是和你在車棚這樣的一次相遇，才會(huì)有蒼天悲憫地為我哭泣的那個(gè)晚上；想起了，我們都一言不發(fā)沉默到天亮的新婚第一夜；還想起了，你第一次打我大口吐血的情景；更忘不了，我捱過(guò)了孕期那個(gè)漫長(zhǎng)的夏天后，卻還在妄想找回來(lái)，你對(duì)我哪怕只有一點(diǎn)點(diǎn)的感情；還深刻記憶著，被羞辱著冰冷寒顫時(shí)凄慘無(wú)助的哭聲有多撕心裂肺！甚至，我強(qiáng)忍著分娩前的劇烈陣痛，在白雪皚皚的路上，艱難的一步一停走向醫(yī)院時(shí)的悲涼、那一次次流產(chǎn)手術(shù)的滴滴鮮血清晰可見、以及我怯懦的掙扎著那些數(shù)不清的日日夜夜，就連我站在法院走廊盡頭的窗前，長(zhǎng)久無(wú)言絕望的大慟不已，都如同昨天剛剛發(fā)生的一樣，一幕幕清清楚楚的在我面前閃過(guò)，讓我傾刻愴然淚下！

縱觀自己的一生，更象是一幅徐徐展開的悲情畫卷，怎么會(huì)刻畫出這么多令人悲嘆的悲苦故事！我又是怎樣悲憤填膺地承受這樣的命運(yùn)襲來(lái)，直至生不如死！

我不知道，這些記憶在腦海里還會(huì)存留多少年？也不知道，藏在心底里那些深深的傷口還要多久才能愈合？更不知道，我還要多長(zhǎng)時(shí)間才走出痛恨你的旋渦？什么時(shí)候?qū)⑺械牟豢盎厥椎倪^(guò)去一筆勾銷？

或許，終其一生，我都不會(huì)消除對(duì)婚姻的恐懼！

這一頁(yè)頁(yè)，寫著滿滿的何止是對(duì)你切齒的恨，也是我自己失敗人生的真實(shí)寫照，是任何人都不能體嘗的悲苦和難以言表的凄愴！

如果，為我自己的命運(yùn)標(biāo)題的話，一定是：我可憐的人生！

在我寫出這個(gè)句子時(shí)，我又已經(jīng)淚如泉涌了！

在以后的日子里，為了讓女兒能感受到溫暖溫馨的溫情家，我把每天起早貪黑不辭辛苦打工掙的錢，給女兒買了兒童電子琴，教她彈琴唱歌。讓女兒盡快擺脫心靈上的恐懼，消除心理上的陰影，重新享有快樂(lè)的童年。

那一年的冬天，依舊是特別的寒冷。

我們租住的那間老房子，四處透著涼氣。身在這樣的居住環(huán)境，再加上終日奔波勞碌，在我不免會(huì)有愁眉苦臉、唉聲嘆氣時(shí)，女兒總是仰著小臉望著我說(shuō)：“媽媽，我給你唱歌，好嗎？＂隨即，女兒那稚嫩童聲的悅耳歌唱，猶如一道陽(yáng)光直射進(jìn)來(lái)，瞬間讓出租屋充滿了我們母女相依為命的溫暖！

女兒如此的乖巧懂事，讓我倍加對(duì)她疼愛(ài)。漸漸地，隨著女兒一天天長(zhǎng)大成熟，她的樂(lè)觀、自信和積極向上的性格，以及從小學(xué)到中學(xué)各科學(xué)習(xí)成績(jī)始終名列前茅，這些都給了我莫大的慰籍。

記憶中，每天傍晚女兒放學(xué)后，總是推開門一聲：“媽媽，我回來(lái)了。＂然后笑瞇瞇的跑到我面前，瞬間，一股暖流從我心里流過(guò)，在我緊緊地?fù)肀龝r(shí)，所感覺(jué)到的是，我無(wú)比的富有！

即便是在生活的困頓中，我們母女有著頑強(qiáng)的勇氣和堅(jiān)韌不拔的毅力，抵御貧窮與寒冷，支撐著我們渡過(guò)了一個(gè)個(gè)嚴(yán)冬酷暑！

終于，我們挺過(guò)來(lái)了！

在一陣陣響徹云霄的鞭炮聲中，我從悲辛中抬起頭，透過(guò)盈盈的淚光，從窗外望去，高樓林立，萬(wàn)家燈火，一處處騰空而起令人眩目的絢麗多彩的煙花，象一束束閃爍著歡樂(lè)的耀眼光芒，照亮了我眼前的黑暗！

我知道，新的一年又來(lái)到了！

我依然有著“從明天起，做一個(gè)幸福的人”的憧憬和企盼！因?yàn)?，期待著生命中的春天已?jīng)距離我們不遠(yuǎn)了！

當(dāng)那一天，女兒把重點(diǎn)大學(xué)錄取通知書，放在我手里時(shí)，這樣一個(gè)特大的喜訊，讓我興奮的喜極而泣涌出了淚滴。

而就在此刻，我看到了，終于，我們?nèi)松械拿髅年?yáng)光升起來(lái)了，正暖洋洋的、光輝照耀并溫暖著我們母女的生命，還有女兒那足以點(diǎn)亮整個(gè)房間的燦爛笑容。這是一幅怎樣的迎來(lái)盎然人生的璀璨畫面，讓我不時(shí)地在心里漾起從未有過(guò)的喜悅和快樂(lè)！

那天，我和女兒第一次走進(jìn)了飯店。餐桌上的兩盤炒菜和兩碗米飯，還有一瓶啤酒，是我們母女慶賀苦盡甜來(lái)最豐富的盛宴！

重獲新生的我們，生命煥然一新了！就連女兒在睡夢(mèng)中，都會(huì)有甜蜜的笑聲。是的，這樣歡快舒暢的日子，肯定會(huì)深深的印在女兒溫暖的記憶里！

我時(shí)常想，自己到底是怎樣的一個(gè)女人啊，柔弱的大半生都處在劣勢(shì)，受盡欺辱還要掙扎著不屈服，在遍體鱗傷時(shí)，才如夢(mèng)初醒，不再茍活！

甚至，還有了要把所有的痛苦記憶都寫出來(lái)的沖動(dòng)！于是，不假思索地拿起了筆，用以記錄曾經(jīng)歲月留下的痕跡，這樣的宣泄來(lái)平復(fù)內(nèi)心的創(chuàng)傷，從而獲得心境平和不再沉重。

在我寫滿這一頁(yè)頁(yè)文字去回望那些不堪回首的往事，無(wú)疑也是在對(duì)自己的累累傷痕的一次撫摸。盡管，有很多時(shí)候還會(huì)讓我雙淚長(zhǎng)流！

如今，當(dāng)我站在記憶的牌子下，回眸遠(yuǎn)眺會(huì)發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)灰暗陰霾的我的世界，早已離我遠(yuǎn)去消失不見了，而是艷陽(yáng)下的一片萬(wàn)里無(wú)云清澈蔚藍(lán)的天空。

于是，我又在慢慢撫摸著記憶，猶如也在撫平自己的傷口，不再讓它滴血、疼痛，讓自己告別過(guò)去，與自己和解。從此不再有怨恨，也沒(méi)有了眼淚，甚至連憤怒都沒(méi)有了。

卻讓我有了面對(duì)多舛命運(yùn)的那份坦然，還有對(duì)過(guò)去一切的寬容與豁達(dá)。不再回首自憐。

再也不會(huì)象從前，即使沖出了黑暗，依然不能從纏繞著郁郁寡歡的心結(jié)解脫出來(lái)，受創(chuàng)的內(nèi)心難以自愈，以至于在女兒去上大學(xué)的那段日子里，依舊時(shí)時(shí)悲傷得愈加強(qiáng)烈，甚至帶著心中幽憤的一大片陰影，把自己藏起來(lái)，只想一個(gè)人呆在屋里，不愿與人交往，讓記憶陪伴著，揮之不去的仍是自憐自艾的悲憫，雖然不會(huì)再有淚水，可還是覺(jué)得眼角濕濕的。

畢竟，一切的一切都終于過(guò)去了！

還好，就在今天，我感到了釋然，那些曾經(jīng)的苦與痛，終將被流逝的歲月稀釋得了無(wú)痕跡！

所以，我原諒你！

盡管，你辜負(fù)了我把人生太多的歲月都給了你。

現(xiàn)在，有時(shí)候，感覺(jué)自己真的老了，象是已經(jīng)到了風(fēng)燭殘年、步履蹣跚年齡似的，不再有失落感的憂傷了。

自己要么在冷清的屋子里興趣盎然地看書，要么一個(gè)人怡然自得地去散步。不再害怕孤寂空寥，反倒沉浸在每一個(gè)靜謐安寧的時(shí)刻。

讓自己的身心在孤獨(dú)寂寞的時(shí)光中，得到安祥平和的滋養(yǎng)，嫻靜地與孤單為伴，在未來(lái)的人生路上，優(yōu)雅從容地活在自己的陽(yáng)光世界里。

寫到最后，我不得不說(shuō)，直到今天，每每看到一對(duì)對(duì)恩愛(ài)的夫妻，臉上洋溢著幸福的微笑，并肩攜手一起漫步在街上的情景，我還是會(huì)眼淚止不住的往外流……