給前夫的信

我們分手20年后，這幾天，我心里突然產(chǎn)生了無法抑制的非常強烈的沖動。那就是必須寫下深埋在我心中的痛苦和掙扎。

雖然，我每天都對自己說，不要再回頭看那個凄慘的人生片段，不要再讓我的眼淚和滴在心里的血一起流！(莎士比亞)。

可悲的是，我做不到。

想想自己的人生旅行，有過什么樣的愛？發(fā)生什么事了？什么不幸？又是什么樣的我自己悲慘的世界！

沒有人知道，在40多年前那持續(xù)的梅雨下，我們的見面已經(jīng)定了下來。我從此不僅感受到寒冷的生活，還感受到隨之而來的巨大痛苦和無盡的孤獨，在那樣的生活中痛苦是我的命運。(莎士比亞，莎士比亞。)(孤獨。)

由此，感慨的命運在我出生的那一刻，就已經(jīng)時時刻刻控制著我的歲月，注定了我將在生命的旅途中成為悲劇的主人公。(威廉莎士比亞，哈姆雷特，生活)陷入婚姻無盡的沼澤中，在絕望中掙扎的我，如果一輩子留下那么長時間的涼涼和無奈，那可能是一種宿命。真的是那樣。(莎士比亞)。

你知道嗎？我總是一個人坐在窗邊，瞇著眼睛看著遠方，這樣坐著，很長時間，很長時間，很長時間，整個下午，直到黃昏，然后黑暗慢慢降臨，直到被黑暗吞噬，看不到自己。(大衛(wèi)亞設(shè))。

那段日子在我心里一刻也沒有停下來，翻遍青春、愛情、痛苦的歲月，回味著用眼淚浸泡的日子。（威廉莎士比亞，哈姆雷特，愛情名言）

雖然這已經(jīng)是一個很長的故事，但卻是真實的。這是始終流著血和眼淚的生命過程。心中永遠抹不掉的心靈創(chuàng)傷，讓全身疼痛的心靈膽量。(莎士比亞，莎士比亞。)

我終于像我的人生在特別險惡的夢里一樣，不停流下的淚水在我腳下不斷加入，讓自己在泥濘中跋涉了那么久，殘忍的是噩夢醒來才是黃昏，人生的晚年！

如果現(xiàn)在窗外冰冷刺骨的狂風(fēng)發(fā)出尖銳的哭聲，我的命運不就是展現(xiàn)眼前夜晚的黑暗和寒冷嗎？(莎士比亞)。

我開始瑟瑟發(fā)抖。這是對命運的恐懼。眼淚吧嗒吧嗒地掉了下來！

我可憐的人生！

今晚，我坐在書桌前，手里拿著筆，手里拿著一輩子都忘不了的悲傷和悲傷，開始出現(xiàn)在我大腦的顯示屏上，無盡的悲傷讓我努力忍住洶涌的淚水。

當(dāng)年春節(jié)前夕也刮著如此凜冽的寒風(fēng)。

我和女兒沒有回頭路，堅定地走出大門，分手和分手的時候，我的心意外地平靜了。甚至我都沒有回頭看。埋下我?guī)缀跻簧腋５哪羌?，最終，那些痛苦的日子都會離我們遠去。

看著前面的女兒，推著裝著衣服的大包，左右晃動的自行車，看起來那么柔弱，那么可憐，不由自主地涌上來，不僅傷心，更酸，更傷我的心！

所以我背著裹在被子里的包袱，急忙追上女兒，但她淡淡表情的臉上沒有任何感傷。耳邊聽到的是女兒堅毅的聲音。媽媽，別擔(dān)心。我在。我長大了！

我緊緊抓住女兒溫暖的小手，再也沒有放開。

和晚上一起打開狹窄破舊的出租屋門，看到里面漆黑的那一刻，突然感覺到的好像掉進了一個連一絲光線都看不見的無底洞里。(莎士比亞)。

我心怦怦跳，我不知道未來的路該怎么走。

一盞燈、一張床、一個小房間，那個凄涼的夜晚，我看著旁邊睡著的女兒，但我睡不著覺。腦子里充滿了潮水般痛苦的回憶。

我記得那是初夏的日子。從早晨開始一直下著小雨，整個城市籠罩在黑暗中。(大衛(wèi)亞設(shè))。

看到窗外漸漸暗下來的天色，對媽媽說。“如果一直這樣下雨，天意就是不讓我見這個人。”

媽媽說：“不管下多大的雨，你也要去。不要想自己多大了”，固執(zhí)地說。

我默不作聲，眼前浮現(xiàn)的是昨天相親的情景。

那是離家不遠的十字路口。我和姐姐看到你和別人站在路邊看著這邊的時候，我們快步走去。

姐姐熱情地向同事問好?？吹秸驹谂赃厒€子矮的你，雙手扶著舊自行車，一雙小眼睛上下打量著我，迎接著你的目光，看到你又黑又瘦的樣子，我立刻想離開。(莎士比亞)。

所以我輕輕地拽了拽姐姐的衣角。

“你看你是個誠實厚道的人，明天你倆再說吧?！苯憬憔谷贿@樣對你說話。

我震驚了！我?guī)缀醪幌嘈盼业亩洹?

因為，我們外出的時候，我沒有告訴姐姐，如果我不同意對方，我就會悄悄地拉她的衣角。甚至在路上我一再叮囑姐姐不要忘記這個暗示，為什么，難道她忘了嗎？還是故意這樣？

我突然想起來了。那是不久前姐姐的同事介紹的相親。田川姐姐不可惜地告訴了我?！叭藗兛吹侥隳樕n白，一點血色都沒有，斷定你得了什么病，自然不同意?！?

我知道這次姐姐擔(dān)心，怕被拒絕，所以一定是故意為我安排的。

想到這個，我的心掠過不僅是苦澀的，也是無奈的。

到目前為止，我清楚地記得那天晚上穿雨衣出門的時候，始終下雨的天空里又刮起了冷風(fēng)。(我是說，我是說，我是說，我是說，我是說，我是說，我是說，我是說，我是說，我是說，我是說，我是說。

我和你不得不躲在黑暗里，躲在滿是四周的自行車棚里。我低下頭，繼續(xù)把雨衣帽子上的細繩纏在手指上，聽你談?wù)撟约旱募彝ズ凸ぷ髑闆r。

在淅淅瀝瀝的雨聲中，不時吹來的寒風(fēng)中，雨點一點一點地混在一起，落在我的臉上和手上。我開始盯著不遠處昏暗的路燈，急切地希望雨快點停，可以快點回家，快點結(jié)束不是想要的約定。(莎士比亞)。

漆黑的夜晚，還下著冰冷的小雨，先是淅瀝淅瀝淅瀝淅瀝淅瀝，然后漸漸長大，好像淹沒了整個世界！

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第二天，姐姐帶來了這次相親成功的消息。

母親高興地對我說：“你要主動和這個人多聯(lián)系，只要人家不嫌棄你，我們決不挑人家＂。接著，母親嘆了口氣又說道：“唉，你要是剩在家里，我可丟不起這個人＂。

母親一定沒有想到，她的話讓我感到有如針扎般的內(nèi)心深深的刺痛！

那個晚上，我早早地回到自己的房間，躺在床上不由得想起了，曾幾何時，在我心中也蕩漾過無限的情思，當(dāng)期盼和渴望愛戀的記憶，清晰地在出現(xiàn)在大腦時，靜靜地涌入眼中的淚珠在滾動，我閉上眼睛，聽任淚水流淌下來……

小時候，家里除了父母姐姐和我，就是表哥了。因為舅舅家離我們很近，舅母又在外地，所以表哥經(jīng)常來我家。

雖然表哥只比我大三歲，但是他的嘴甜，還有勤快最討母親的歡心，母親十分疼愛他。

表哥開始走進我的記憶，是在我上初中。經(jīng)常放學(xué)回家，幾乎都是看到同一個情景，表哥總是在母親的身旁，一邊幫著做飯，一邊跟母親滔滔不絕，他的詼諧，幽默和饒有風(fēng)趣的話語，讓我聽得津津有味，還會逗得我們不時地哈哈大笑！

時間久了，我感到表哥的到來，總會讓家里彌漫著歡樂的氣氛，讓我不僅有了愉悅和開心，還對他有了期盼，我真的那么喜歡表哥來我家。

我還記得，有一次鄰居家的男孩想欺負我，表哥立刻站出來，板著臉大聲說：＂有我在，看誰敢＂！剛剛還惶恐的我，這會兒卻扭過臉偷偷的笑了。因為，表哥的樣子并不兇。

后來，表哥進了工廠，只能在休息日來我家了。

所以，每逢星期天的早晨，我都會趴在窗臺上，目不轉(zhuǎn)睛地朝表哥來的方向張望，那種期待的感覺，至今記憶猶新。

有一天，表哥來告訴母親，他咬破手指，蘸著自己的鮮血寫下的參軍入伍申請被批準了！

當(dāng)時，我真的被表哥為能實現(xiàn)自己的宏大的理想，有著異于常人的勇敢和氣魄所震撼了！他的那種志向遠大執(zhí)著向上深深的感染著我，從而對他平添了幾分仰慕和敬重。

我一臉崇拜地望著表哥，見他眼里充滿了激動的淚水。我知道，這一定是他夢想了很久，渴望了很久，終于如愿以償?shù)臅r刻，更是他人生最輝煌最閃耀光芒的時刻。

表哥參軍后的每一封信都是由我代寫的，因為母親和舅舅都不識字。

漸漸地，我不僅樂于給表哥寫信，而且還用自己舍不得花的零用錢，全部都買了郵票寄給了表哥，意在讓他多多寫信。

不知道從什么時候開始，在我的心里有著一種從未有過的感覺，每天放學(xué)回來的第一件事，都要打開信箱看一眼。每每看到淺藍色的航空信封時，我都能聽到自己異常興奮的心跳，隨之心中升騰起可以感覺到，卻無法描述的一陣快樂！

看著熟悉的一頁頁工整的筆跡，述說著他在部隊如何努力勤奮的參加飛行訓(xùn)練和刻苦學(xué)習(xí)技術(shù)知識的情況，我在心里對他產(chǎn)生了莫名的好感，會漸生喜歡！

正值青春年華的我，對他暗生情愫。

直到有一天，我竟然在表哥的來信中，看到了這樣寫的：我對二表妹的身體時時感到擔(dān)憂，應(yīng)該讓她增加營養(yǎng)和鍛煉身體，別再弱不禁風(fēng)了……信封里還有一張他身穿飛行服的照片。

立刻，我被感動得熱淚盈眶！我想，只有對情深意切的心上人，才會有如此的牽掛和關(guān)心。這讓我忽然感覺到了從未有過的愛意，雖然寥寥數(shù)語，卻深深的印在了我的心上。

整整一晚上，我都在一遍遍看著，感受著從遙遠而來的字里行間中一往情深和溫暖。尤其是，當(dāng)我久久看著那張身穿飛行服照片，那種充滿著陽剛之氣，威武雄壯的軍人氣概時，那么讓我傾心，更讓我怦然心動的是，照片上不僅流露出驕傲自豪的神情，那深情純真的目光似乎對我有著無限的情意

由此，對表哥深切愛慕的情感油然而生，并且興奮不己的難以入睡。

我還把這封信和照片夾在了書里，即使在課間休息，我也要拿出來再看一看。那時的我，偷偷地在心里對愛情有了向往。

那一次在給表哥的回信中，我絞盡腦汁冥思苦想，洋洋灑灑寫了六頁紙，用盡所有最富有情感，最具溫柔親切的詞語感謝表哥對我的關(guān)心，甚至不忘在信中，絲毫不掩飾向他表示了我對他的思念。信的結(jié)尾，我還向表哥低嚀出愛的絮語：一定要注意身體。

當(dāng)我把信投進郵筒后，我開始在心中想象著，表哥細細地看著信中字字句句的情景，他一定會是那笑意滿滿的臉龐洋溢著興奮，如同看到了我對他萌生的情愫，于是，他又拿起了筆，向我坦露心聲，讓我聞到最誘人的玫瑰花香。

有時，我還會情不自禁地閉上眼睛，感受著幸福離我之近的喜悅和陶醉。仿佛我看見那雙單眼皮的大眼睛和有著兩邊淺淺笑窩的表哥，就站在了眼前，讓我無比激動著憧憬著絢麗多彩的未來而如癡如醉！

我望眼欲穿地等待著。

終于，我內(nèi)心狂跳不寧地急切撕開了信封，淚眼朦朧地看到，表哥寫的全是近期學(xué)習(xí)和訓(xùn)練的情況。

我百思不解為什么只字不提我？可我根本不相信表哥心里沒有我，他所寫的蘊藏在字里行間的情感，是帶著些許溫度與真摯在對我的輕輕訴說，一定也象我想念他一樣，把我放在他心底最溫暖的地方。

在以后的日子里，我寫給表哥的每一封信，都動情地寫出對他的想念和無時無刻的牽掛，那一頁頁信紙寫的每句話，都是從我血脈心魄里流淌出來的！

我想，我是真的喜歡他的。

正是表哥在部隊這五年的光陰里，我的每一次寫信和期盼著等待回信，都是我最興奮的時刻，也讓我的心湖有了瑰麗漣漪，清清純純外表纖弱的高中生，在不知不覺中情竇初開了！

在那一段時間里，有時，我會站在教室的玻璃窗前，望著藍藍的天，白白的云，向著太陽的方向，心里就會漸生思念，讓我的心越發(fā)不可抑制地飛向遠隔千里的軍營，不曾有一刻忘記他。

正是這種一廂情愿的癡情，我會在無數(shù)個夜晚，悄悄的拿出來表哥寫的每一封信，輕輕地展開好象在欣賞一篇篇杰作似的，一邊讀了又讀，看了又看，一邊聆聽自己狂亂的心跳聲。

直到現(xiàn)在，我都覺得那些日子是我最難忘的，是我一生中最美好的時光。因為我那么快快樂樂的！

那一年，我十九歲。

后來，當(dāng)我得知，表哥就要退伍回來了，抑制不住內(nèi)心欣喜萬分的同時，那么多對未來無限美好的遐想，在我的腦海里閃爍著。

如果，不久的將來，我真的永遠依偎在表哥的身邊，做他的新娘該有多好！幸福的憧憬在我心中澎湃！

我站在鏡子前，解開了兩個辮子，用梳子輕輕撫摸著烏黑的長發(fā)，我似乎第一次驚訝于自己的美麗，心高氣傲地照著鏡子，想著自己在最美麗的時候，嫁給心愛的他，從此讓心靈蕩漾著纏綿的浪漫和甜蜜的溫暖，該是一種怎樣的令人羨慕的幸福呢？又怎么能不讓我的內(nèi)心時時充滿著渴望？

癡然如醉的情愫在心底涌動著，沉浸在這金燦燦的夢想里，愈發(fā)陷入深深的喑戀而不能自拔，也是我這一生中在腦海里，最癡情地譜寫了如此狂熱的單相思篇章！

表哥從部隊回來后，依舊是每個周日來我家。我也還會在一大早站在窗前，一動不動，全神貫注地朝表哥來的方向翹首以盼。

每當(dāng)見到表哥，我的心都象個小鼓不停地敲擊著。沒等表哥跟我說一兩句話，我就紅著臉借口走開。

我的靦腆和羞澀無以復(fù)加。

我們幾乎沒有在一起交談的時候，我總是躲在自己的房間，倚著門框輕輕掀開門簾一條縫，看著表哥在和我父母繪聲繪色地聊他軍旅生活中的所見所聞。

他手指間夾著香煙，臉上露著微笑，還有彬彬有禮的和藹，時而興致勃勃地侃侃而談開懷大笑，時而平靜地傾聽微微點頭含笑不語。

我被表哥深深的吸引，他在我心中那么完美，對表哥的愛戀，在我熱烈跳動的內(nèi)心激蕩！

后來，表哥又被選送上了大學(xué)，我更加覺得表哥簡直就是高高在上閃閃發(fā)光的星星！

于是，在恢復(fù)高考的第一年，我毅然報了名。

我開始抓緊下班時間的每一分鐘，緊張地投入考試前的準備中。甚至有時候，我還會到附近的一所大學(xué)校園里，坐在操場角落里看書，讓心靈感受猶如躋身高等學(xué)府那片刻的欣慰，更是幻想著能和表哥同在一所大學(xué)里該有多好，那才能配得上我喜歡和仰慕的表哥。

但是，不久，我看到表哥會經(jīng)常和姐姐坐在一起，輕聲細語地聊天，他們之間有了更多的相談甚歡。

而我還是躲在一旁，看著母親對表哥疼愛有加的一舉一動，還有表哥和姐姐開心的嘻笑打趣。

難道，表哥沒有看到我向他投去一往情深目光的剎那嗎？也視而不見我對他不時地流露出敬重和愛意神情的那一刻嗎？甚至忘了，我動情地寫滿思念的那么多一封封信了嗎？還是他覺得我沒有姐姐漂亮？

我開始有了自卑，根本沒有勇氣向他表白，心中滋長著說不出來的凄然。盡管如此，每逢見到表哥時，我的心依然還會劇烈地跳個不停。

不久以后，讓我記憶深刻的是一天中午，表哥和我們?nèi)覈跀[滿飯菜的園桌一起進歺。期間，我聽見表哥突然說了一句：大表妹的臉象紅蘋果。我分明看到，表哥正深情地注視著姐姐。

然而，姐姐卻是一副不以為然的樣子，一邊繼續(xù)吃飯，一邊漫不經(jīng)心地回應(yīng)：是嗎？姐姐的語氣明顯是淡淡的。

我確定，那一刻表哥的眼神閃現(xiàn)出了對姐姐的喜愛之情，才這么情不自禁由衷的贊美她。讓我霍然一驚的是，表哥這么露骨地赫然對姐姐當(dāng)眾示愛。

我心里真的很難過，我急忙轉(zhuǎn)過身去，因為，我有了想哭的感覺。

在隨后的日子里，我癡心不改地照例在周日盼望著表哥的到來。

后來，姐姐的戀人開始不斷的來往家里，漸漸地，表哥來的次數(shù)越來越少了。

終于，在姐姐結(jié)婚的那天，我在賀喜的人群中沒有看到表哥的身影。

直至有一天，我得知表哥已經(jīng)結(jié)婚的消息，對我來說猶如晴天霹靂！與他攜手一生的愿望頓時土崩瓦解！我所設(shè)想的最浪漫的情節(jié)化為烏有，曾經(jīng)以為鐫刻在內(nèi)心最深處的愛戀不復(fù)存在了！

我一個人走在漫無盡頭的路上，我默默想了很多，為什么自己始終不面對他說出那個“愛＂字呢？其實，我應(yīng)該告訴他，我不說，他怎么會知道我在一直喑戀著他？甚至于我有多么的愛他呢？

如今，一切都晚了！想告訴他的話已經(jīng)來不及說了，再也沒有機會了，永遠都沒有機會了！我的內(nèi)心被痛苦折磨著，眼中轟然沖滿的淚水，已經(jīng)順著我的臉頰滾滾而下了！

盡管，我極力地抑制自己，卻阻止不了涌流的眼淚，我不停地用手背抹著……

又到了周日的早上，我一如往常似乎還在期待著他，直到踱步窗前，我才猛然想起，表哥自從姐姐結(jié)婚的那天起，已經(jīng)很久沒有來了。

我回到書桌前，拉開放有表哥信件的抽屜里，最上面的就是那張身穿飛行服的照片，而我卻沒有再看一眼，默默的在心里和自己的深愛告別。

我難受極了。

初戀，多么美好的人生際遇。那么，我的初戀呢？在哪兒？

剛剛止住的眼淚，又在不住地溢滿眼眶，洶涌的淚珠無聲地灑落在照片和一封封信的上面！我長久地沉浸在無比痛苦中。

淚水，靜靜的，就這么不斷地流著……

也就從那時起，不知不覺中，我失去了他的消息。

在我為夢寐以求的姻緣化為泡影，每天都郁郁寡歡的時候，我還不知道，等待著我的只有流不盡的淚水，才是我生命中的永恒！更不會料到，人生中諸多的不幸，席卷而來！

高考，我落榜了。

現(xiàn)在想來，即然悲劇的種子已經(jīng)在我的命運里埋下，怎么能讓我有人生的輝煌？

終日悶悶不樂的我，有一天竟然開始大把的掉頭發(fā)！驚恐萬狀中，被醫(yī)生診斷為：脂溢性脫發(fā)。

我擅自認為，所謂脂溢，無非是身體里的脂肪因多而滿才會溢。

于是，我堅持每天只吃一餐極清淡的食物。盡管，我已經(jīng)很消瘦了，可怕的脫發(fā)仍在日益嚴重！

母親陪我跑遍了各大醫(yī)院，很長時間的尋醫(yī)問藥，沒有一絲一毫的效果。當(dāng)醫(yī)生面對我直言，根本沒有治愈的特效藥時，我徹底絕望了！

終日，我只會暗自垂淚。

每當(dāng)見到大街上因秀發(fā)如云而嫵媚動人的女孩子們，我的羨慕和自嘆不如，會讓我馬上低下頭，惟恐別人看到自己的丑陋，我自卑到了極點！

更有甚者，當(dāng)我面對別人直射過來的異樣目光，或是在竊竊私語，似乎是在對我品頭論足時，我的無地自容，真想找個地縫鉆進去立刻消失！

我深知，自己永遠都不會擁有這份美麗的，明白了什么是無奈。

生活在苦悶中繼續(xù)。

瘋狂的脫發(fā)仍在摧殘著我，極度的痛苦仍在時時籠罩著我，脆弱的心導(dǎo)致的沉默寡言，即憂郁又傷感更是在無時無刻地折磨著我。

每次從鏡子中看到的是，頭發(fā)稀少，面容憔悴的自己時，那雙黯淡無光的眼睛，就會因為剎那間涌上來的淚水而模糊不清！

或許是想排遣愁眉不展的情緒，還是原本就喜歡看電影，那一天，我走進了電影院。

看到影片中女主角，在“文革＂中被剪掉了頭發(fā)，而因此傷心落淚極度痛苦的畫面，立刻聯(lián)想到自己的現(xiàn)狀，不免悲從中來，瞬間積聚在內(nèi)心痛苦的潮水，驟然猛烈地朝眼眶涌來，似決堤般地傾泄而出！即使影片結(jié)束了，我還依然涕淚滂沱！

真的沒想到，看場電影卻猝不及防地讓我這么傷心欲絕的痛哭流涕，直到走在回家的路上，淚水還在洶涌！

進了家門，我一頭撲倒在床上，放聲大哭起來，父母驚訝地圍在我身邊不停地詢問，我卻哽咽地說不出話。

已經(jīng)很久了，每當(dāng)電影“小街＂的插曲，充滿整個房間，充滿我的心靈，就會令我想起影片中凄慘的片段，還會讓我傷感不已地從靜靜的聽，到淚流滿面！

對于一個年輕的女人，沒有什么可以比脫發(fā)的哀傷更巨大的了！在無盡的憂傷抑郁中，更多的是沉溺于眼淚和自憐！那時候，我最大的心愿就是有一天，能再重新?lián)碛兄暗拈L發(fā)飄飄，這個日思夜想的渴望越來越強烈！

最終，毫無改變地成了幻想，殘酷的是，脫發(fā)竟伴隨了我一生！

年僅二十二歲的姑娘，本是花樣年華的青春，該有著怎樣的柔美靚麗，又將懷著怎樣的喜悅心情去憧憬幸福的未來？

但是，我沒有！

命運殘忍地讓我的生命雪上加霜且接踵而至！

突如其來的低熱乏力的身體狀況，讓我預(yù)感到了不妙，之后整整一個月的高燒不退，抗生素根本無效，加之還在持續(xù)不斷的脫發(fā)，象一團團烏云黑壓壓地逼過來，讓我心力交瘁幾近崩潰！

難道，命運真的要把我拖入萬劫不復(fù)的深淵？

果然，我患上了肺結(jié)核。

那之后，我一直病休在家，忍受著長時間發(fā)燒，咳嗽和胸疼的折磨。致使我的心溢滿了悲傷的苦痛，那是怎樣的一個個悲觀壓抑的日子？也使得我愈加多愁善感。

每每站在鏡子前，看到自己極度蒼白消瘦，眼眶深陷滿是病容的面孔和日益稀疏的頭發(fā)，傷痛的心就會覺得自己真的好可憐！

止不住的淚水，汩汩地流……

寫到這，我的鼻子有些發(fā)酸。

如果說，我的人生是一個悲劇，那就是我又不幸跌進了婚姻的深淵！

至今我都記得，就在我們見面不久后的一天，你提著一盒糕點走進了我的家。父母和姐姐高興地對你盛情款待，讓我無語。

在后面的日子里，你經(jīng)常來我家，不僅對我噓寒問暖，甚至還在我面前處處表現(xiàn)出謹小慎微的樣子，這就更讓父母和姐姐一致給了你憨厚樸實的中肯評價。我也對你不再有陌生感。

你可能想象不到，在我們每次相約見面的時候，我都會提前躲在自己的房間里，打扮一下，我要把蒼白得沒有一點血色的臉涂些胭脂，再輕輕地梳一下依舊薄薄短短的頭發(fā)。

我暗暗告訴自己，決不能讓你知道，我正經(jīng)歷著可怕的脫發(fā)，更不能對你說出自己還患有肺結(jié)核病。

可你還是悄悄的詢問了我，如此長期病休的原因。不得已，我故作輕松地對你說，不過只是肺部感染而已，當(dāng)然也沒有把每天在頭上涂生發(fā)水告訴你。

我們坐在一起時，你很會討好我，說你喜歡聽我說話的聲音。甚至，有一次你還說，我是你見到最好看的女孩。

我知道你的奉承，是在縮短我們倆的距離感。其實，我一點都不自信，不，確切地說，我很自卑。每次在你面前，我都隱藏著悲傷憂郁的情緒。

讓我沒想到的是，就在我們相識不過才僅僅三個月時間的一天，你當(dāng)著我和父母的面，提出了要近期辦婚禮的打算。

當(dāng)時，我斷然拒絕了。畢竟我們相識的時間太短了，在我的內(nèi)心根本還沒有愛戀的感覺。

隨后，你全盤托出了實情。原來，你家之前拆遷的房屋，即將面臨分配新建房。如果我們在這期間辦理了結(jié)婚，應(yīng)該有多分到房子的可能。

當(dāng)即，母親竟?jié)M口答應(yīng)：“你們倆明天就去登記吧”。這讓我始料不及，頗感意外。

對于我的執(zhí)意不肯，母親背后一再勸慰我，并且無不擔(dān)憂地說：“趕快結(jié)了婚，這種陰陽結(jié)合，也許你的身體就都好了＂。望著母親那雙充滿憐愛的眼神，我咬著嘴唇不吭聲，自卑地低下了頭。要命的是，不爭氣的眼淚又滾滾而出了！

因為，我知道，我沒的選。

我不會忘記，就在我出嫁的前一天，看著父母興高采烈為我的婚禮籌備而忙碌著，我忽然強烈的意識到，從明天開始，自己就要和曾經(jīng)陌生，而僅僅只是剛剛熟悉的人朝夕相處了！

想想，自己并不是那種一見鐘情，而在這么短短的時間里，似乎內(nèi)心從來沒有過愛的悸動，怎么可能有熱戀中的深愛以身相許的情感？

那么，我為什么有那么多的不情愿，卻還要將就著急于走進這個婚姻？是因為自己如此的不堪？瞬間，我的腦海里全是，如果我沒有肺結(jié)核，沒有脫發(fā)，我是否從開始就堅持不認可你？或者，現(xiàn)在拒絕你也來的及？會是這樣迫不得已，萬般無奈地不甘走向婚姻？

我走到鏡子前，無比難過地看著鏡子里面的自己，默默的流著眼淚……

確切地說，當(dāng)時我的心象是被什么東西揪住了似的，緊緊地，欲碎巨痛！是的，我不斷地在心底迸發(fā)出無聲的吶喊：我還能有別的選擇嗎？我是在退而求其次嗎？

于是，無法形容的一股悲涼遍及全身，那一刻，我突然掩面失聲痛哭，大顆大顆的滴滴苦淚布滿了我的臉頰，抽泣得讓我喘不過氣來！

就這樣，我閉著眼睛盲目地闖進了婚姻。我哪里知道，命運早已悄然地領(lǐng)我走上了一條布滿荊棘的人生路，讓這個婚姻搭建在滿目瘡痍的懸崖絕壁上！

雖然，時光己經(jīng)過去了那么久遠，但我永遠都不會忘記！命運勾勒出的那些凄苦的歲歲年年，都被深深的烙印在了我的記憶里，這些記憶對我而言，是如此的深刻，不可磨滅！

那曾經(jīng)的一幕幕就在眼前……

我們結(jié)婚那天，我和姐姐，還有同學(xué)好友，全都擠在了你借來的一輛黃色小型面包車。汽車顛簸了好久，才抵達偏遠市郊的一棟樓前。

在一片鞭炮齊鳴的煙霧中，從車上下來的我，徑直朝樓門口走去。四處飛濺的鞭炮不時地崩到了我的身上，甚至還有臉上。我忍著臉上一絲絲的疼痛回過頭，才看到所有來送親迎親的人群，都被擋在了還繼續(xù)燃放鞭炮的那邊，只有我一個人無所顧忌地沒有停下腳步。

聽著身后震耳欲聾，撞擊著心靈的一聲聲鞭炮齊鳴的巨響，我走進了帶給我無盡痛苦的這個家！

生活從此發(fā)生了改變，也是我噩夢的開始。

你應(yīng)該記得，當(dāng)鬧洞房的人們，在我不與他們玩笑互動的掃興中，不歡而散后，你父母就走了進來，拿走了全部的賀喜禮品。

我們倆面面相覷，誰都沒說一句話。

猶豫了一下，我還是跟你說，我要單獨在屋里洗洗身上。

你皺了皺眉，滿臉疑惑地望著我：“是得讓我出去嗎？＂我肯定地點點頭，擠出一絲微笑：“只需要一會兒”。我真的擔(dān)心你會拒絕。

看著你雙唇緊抿，極不情愿地走出了門，我迅速拿出來藏在包里的生發(fā)藥水，照著鏡子朝頭發(fā)上涂抹著。

其實，你應(yīng)該理解，當(dāng)時居住的環(huán)境是兩家共用廚房和衛(wèi)生間，為了能瞞著你，這個借口真的是不得已。

已經(jīng)有好長時間了，你還沒有回來，這么晚了你會去哪兒呢？我開始擔(dān)心你。

將近午夜的時候，你臉色陰暗地走了進來。我有些不安地走到了你面前，我的眼睛盯著地面，沒有抬頭看著你，我在想是否告訴你實情：“我是因為＂……

“別說了＂！你大聲粗暴地打斷了我的試圖解釋，氣呼呼地眉頭緊鎖，煩躁地在屋里來回走。

接著，你又點燃了一支煙，一口連一口抽著煙，不再說一句話。

我坐在椅子上，我也什么都不說，也不想說。

你點燃了一支煙，一口接一口抽著煙。在濃濃的煙霧繚繞中，你始終陰沉著臉，一言不發(fā)。

整個屋里只有墻上的時鐘響著滴噠聲。

漸漸地，夜更深了。我們倆依然靜靜的各自坐在椅子上，誰都不說一句話，只有沉默，這沉默如同眼前的暗夜一般，漆黑，陰冷！

讓我生平第一次感受到，連空氣都被冷漠和無情凝固住了！也讓我有了不僅是身體，連同內(nèi)心都有了陣陣襲來的寒涼，只穿著薄薄睡衣的我，抱著雙臂蜷縮在椅子上，卻沒有絲毫的睡意。

我在心里問自己，這難道就是我的婚姻？我突然有些難過，開始對你有了失望，似乎萌生了真的不應(yīng)該和你結(jié)婚的后悔，也有了一種隱隱的不安。

整整一夜的沉默，可怕的沉默……

當(dāng)晨曦透進窗簾，天蒙蒙亮的時候，我看見你抽完了最后一支煙和滿地的煙頭，也聽見了你長長地一聲嘆息。

或許，我們都很傷感。

這就是我終身難忘的新婚第一夜。

然而，第二天，依舊是我一生都難以忘卻的！

就在那一刻，猶如被利劍刺穿身體似的疼痛，將我軀體里的一切連同魂魄都被你奪走了！

也是在那一刻，我看見了，滴落在床單上的鮮血，那令人眩暈的殷紅色，是我身體里的，我知道！

我的眼淚無聲無息地流了下來。

你驚愕地看著我：“是，很疼嗎？＂

可我卻什么都說不出來，我低著頭，眼里滿是淚水地往下流……

也許，你真的不知道，我為什么哭，你永遠都不會明白我當(dāng)時是一種怎樣的心情，是為自己悲哀，為自己的命運悲哀！這難道不是內(nèi)心深處一個最大的傷悲嗎？

那一夜，我用被子蒙著頭，一直在被窩里默默地流著眼淚。

在我們開始柴米夫妻生活的那一段日子里，不僅住房狹小，家俱簡單，所有的各種日用必需品，包括廚房用具，甚至做飯取暖的爐子煙筒，統(tǒng)統(tǒng)都要購買添置。

我還驚訝地發(fā)現(xiàn)，你的內(nèi)衣都是打著補丁的，破舊的外衣也是唯一僅有的一件。真正體會到了什么是一窮二白。

所以，我病休的二十幾塊錢加上你工資三十多塊錢的收入，還要每個月給你父母十塊錢，過的總是緊緊巴巴的寒酸日子，生活的窘迫可想而知。

從小家境優(yōu)越的我，對此從無半句怨言。

然而，這樣平靜的日子，也沒有給我多久。

新房分配方案公布依然是一室一廳。這當(dāng)然是你和你的家人最不愿意看到的結(jié)果，畢竟七口之家如何能擠在這么小的居室里。

你母親要求我去找房管部門理論。

就在房管局我看到了，你父母已經(jīng)在“己領(lǐng)補償款，待分配一室一廳＂的協(xié)議上簽了字時，著實讓我意料不到的大吃一驚！

很顯然，你和你母親愚弄了我。

接著，你父母又決定，他們一家遷至新房，而讓我們倆繼續(xù)留在周轉(zhuǎn)房當(dāng)釘子戶。當(dāng)時，你并沒有提出異議，竟然默認了！

于是，我回到娘家，把這一切全都告訴了父母親

母親聽后氣憤的漲紅了臉：騙婚，簡直就是騙婚！

我和母親刻不容緩直奔你家。

我在母親身旁，聽著母親義正辭嚴地質(zhì)問你母親：“你真的狠心把這兩個孩子扔在這兒？你們心安理得住新房？＂

在母親的一再追問中，你母親理屈詞窮講不出一句話，自始至終都表情冷淡，后來竟拂袖而去。

這樣的不歡而散，令我和母親始料不及，我更是不知所措地如何是好，處在這個尷尬境地，母親只好對我說：“去拿些自己的衣服，我們走?。?/p>

我當(dāng)時只想緩和一下事態(tài)，就急忙跑出去找你母親。但是，哪里還有蹤影。

這時候，己經(jīng)臨近中午了，房間里依然只有我和母親，母親一再催促我趕緊離開，可是，不知為什么，我不愿意走，畢竟我們結(jié)婚還未滿兩個月。

所以，我堅持等你下班回來。我覺得你肯定不會讓我和你分開的。

一直到傍晚，你終于回來了，看到床上堆放著我的衣服驚奇地問怎么回事，當(dāng)我原原本本告訴你事情經(jīng)過后，你面露難色。讓我意想不到的是，你陰郁的說出：我送你們?nèi)ボ囌尽?/p>

這幾個字猶如驚雷炸響在我耳邊，我驚疑地望著你，呆呆地楞在那兒，母親看了我一眼，無奈地拉著我的手：走吧，孩子。

當(dāng)公交車關(guān)上門啟動的那一刻，我看見母親急忙奔向車窗，跟你揮手。坐在車廂最后一排的我，卻有一種說不清的情感涌上心頭，眼淚不由自主地流了下來！

那是我對你又一次失望。

就在第二天的晚上，你來我家低聲下氣還結(jié)結(jié)巴巴地對我父母解釋－番后，母親義憤填膺地譴責(zé)了，你們所謂能多分到房子的一派胡言，還有你母親不近情理的行為。

目睹著母親邊說邊大為惱火地拍著桌子，我知道母親是在宣泄壓抑在她內(nèi)心的極度憤慨?？粗阋谎圆话l(fā)呆呆地坐在那，始終愁容滿面的樣子，讓我對你有了一絲憐憫。憑良心說，你是無辜的，也是無奈的，畢竟你主宰不了你父母，你又能怎么樣呢？

最終，母親義正辭嚴地告訴你，不解決好婚房，決不讓我回去！然后不客氣的對你下了逐客令。

轉(zhuǎn)天上午，趁我父母上班都不在家，你又來了。你先是給了我一個紙條，我看見上面寫著：我是一個沒有本事的人，讓你受委屈了。

我抬眼看見你怯生生的目光正看著我，剎那間，我心中那顆柔軟的心，軟的讓我的眼睛濕潤了，內(nèi)心陡然對你的憐憫之情，猝不及防的淹沒了我。當(dāng)即，我竟毫不猶豫說：“你等等，我收拾一下馬上就跟你回去＂！

“真的？＂你的臉上立刻有了驚喜的笑容。我肯定地點了點頭。然后，我把寫著：“爸媽，原諒我的不辭而別＂的字條放在桌子上。我們倆手拉手，一起朝外面走去。

當(dāng)我坐在疾馳的公交車里，隔窗相望著你騎著自行車，跟隨著這輛公交車奮力飛行，一路追趕的勁頭，我不知道你有哪種神奇的力量和汽車賽跑，想必你一定有著異常興奮的情緒，我也是內(nèi)心滿滿的歡喜，因為，我又回來了！是的，我們是不會分開的！

那個時候，我根本一點都沒有認識到，這段倉促的婚姻原本就是個錯誤。

那是在我們一起去給我母親過生日，的時候，我發(fā)現(xiàn)你始終對我母親不理不睬，甚至，進門連打個招呼，你都沒有！

晚上，回到我們自己的家，我和你半躺在床上倚靠在枕頭上時，我只是說了一句：“你真的不應(yīng)該這樣對待我媽媽＂。

我敢說，我當(dāng)時語調(diào)里沒有半點氣憤，甚至連不高興的情緒都沒有，與其說是淡淡的，不如說輕描淡寫隨便說說而已，絕對沒有指責(zé)埋怨你。

讓我做夢都沒有想到的是，你當(dāng)即勃然大怒，揚起巴掌重重地甩在了我臉上連聲說：“我就是不理她?。⒛闩豢啥舻刂币曋遥缓笃鹕碚驹谖葑又虚g，一副怒氣沖沖的樣子。

我用手捂著臉，一時間巨大的悲憤交加擠壓在我的胸腔里，連同委屈的淚水一起涌了出來，我竟失控地放聲大哭！

從小到大，誰都沒有象你這樣仇視著瞪著我，更沒有被父母這樣打過。我哭了好久，是那種聲嘶力竭的嚎啕大哭！

猛地，一陣劇烈的咳嗽，沖上喉嚨吐出來的竟是鮮血！我害怕極了，止住了哭聲。那一刻，我知道了什么叫做膽顫心驚！

見此情景，你朝我走過來，一手端著杯水送到我眼前，一手拍拍我的肩：“好了，別再鬧了。＂

我倔強地扭過頭，不愿看你一眼。

這是你在我心靈上劃下的第一道傷痕！

整整一夜，悲傷不己的我，淚水仍抑制不住的沿著雙頰流下來。生性軟弱的我選擇了沉默。

其實，我知道你對我母親一直耿耿于懷，但絕對沒想到的是，你對她如此的恨之入骨！或許是，源于我母親對你一次次言辭激烈的厲聲苛責(zé)，你不能容忍才會懷恨在心。況且，每個男人都會有自己的脾氣，一時大腦失控的惱怒，也是再所難免的。

就這樣接連幾天，我都不斷的用這些來說服自己，平息內(nèi)心的波瀾，告訴自己只有寬容諒解，才能彼此相愛地好好生活。

我想，我要努力改變你，你也會為愛改變的。

最終，一室一廳的新房，換成了兩小間破舊的平房。我們倆住在了你父母的隔壁。

在婚姻的圍城里，懵懵懂懂的我，哪里知道，這樣的居住環(huán)境，勢必會產(chǎn)生矛盾，從而為日后埋下禍端

我懷孕了。

我悄悄停服了抗結(jié)核藥。

我開始不得不擔(dān)心以后有了孩子，僅僅靠我們倆人的微薄收入，怎么能安身立命？這讓我有了對現(xiàn)實生活的憂慮。是否先不給你父母錢，才可解這燃眉之急呢？我忽然這么想。

于是，我讓你跟他們說一下這個事情，你是很勉強硬著頭皮出去的。果不其然，你是一臉不悅走進來的。我料到了，你父母肯定是不會答應(yīng)的！

我表達了不滿的情緒：“做父母的怎么就不為自己的孩子著想？＂

一聽你說到：“他們?yōu)榱宋覀儾庞肿⌒∑椒?，怎么還又不給錢了？＂我生氣地反駁到：“他們住小平房怨不得我們，當(dāng)初沒有房子就不該結(jié)婚！＂

沒想到，你氣急敗壞地馬上拿出來結(jié)婚證，發(fā)狠地撕得粉碎扔在了地上：“對，就是不該結(jié)婚！＂

眼前的這一幕，更讓我怒火中燒：“那我就去做流產(chǎn)！＂

立刻，你氣勢洶洶朝我撲過來，叫囂著：“我現(xiàn)在就讓你流產(chǎn)?。春莸匕盐肄舻乖诖采希?/p>

頓時，我有了那種大禍臨頭的恐怖，還有著重重的壓迫感和胸口憋悶得喘不過氣來的感覺，更有著猶如一把利刃殘暴地扎向了我的五腑六臟！

我被恐懼攫住了的大腦，霎時一片空白，任人宰割似的沒有掙扎，也沒有反抗，甚至也沒有哭喊。那一刻，就連血液都象是凝固了似的，身體僵硬得直挺挺地躺在那兒，只有一雙象是死不暝目的眼睛睜得大大的望著屋頂……

很久，我才掙扎著從床上慢慢地爬起來，兩手啰嗦著整理好衣服，不顧散亂的頭發(fā)，踉踉蹌蹌地出了房門。

我的眼里噙滿了淚水，我的嘴唇，還有我的心，甚至全身都在顫抖……

當(dāng)我失魂落魄地出現(xiàn)在母親面前時，忍不住地，那種見到親人才會傷心欲絕的淚如泉涌！

“怎么了？＂母親急切地追問發(fā)生了什么事？在她驚訝萬分的目光中，我嗚嗚咽咽哭著告訴了母親剛剛發(fā)生的一切。

母親滿腔怒火拍案而起：“虎毒還不吃子呢，簡直是禽獸不如?。?/p>

當(dāng)即，母親拉著我一起找到你。

哪知，就在母親憤怒地聲色俱厲的斥責(zé)你時，你先是低著頭，而后突然暴跳如雷，手指著母親的謾罵不堪入耳！

一直躲在母親身后的我，抑制著不停發(fā)抖的身體，驚駭萬分地說不出一句話，只有眼淚不斷的涌出來……

接連幾天，我獨自呆在自己的房間里，從早到晚，我都不得不思考日后該何去何從？盡管，父母都在勸我放棄這個婚姻，我也是心中充滿了凜冽的寒意，只想決意斷然結(jié)束這段感情！

因為，我真的無法將曾經(jīng)看似性格隨和憨厚老實的面孔和傾刻之間變成了一副狂魔的嘴臉拼貼在一起！

但是，身體里面的孩子呢？我該怎么辦？我流著眼淚不斷的問自己，不斷的翻來覆去地想，我的心布滿了憂憤！

然而，讓我意料不到的僅僅隔了一天，又是只有我一個人在家，忽然間聽到了敲門聲，我從門縫看到了是你站在門外，我一時不知所措了。

“開門?。⒛慵贝俚厥箘徘弥T。我直楞楞地站在門旁邊沒有動，似乎猶豫著是否讓你進來。緊接著，你一聲接一聲地叫著我的名字，敲門聲更大了！你帶著哭腔的聲音乞求著：“給我開開門吧，我想見見你！＂

我還是打開了門。

我一眼看到你的是一副悲傷至極的表情。你先是一把抓住了我的手，我忿然地掙脫了，然后面無表情冷冷的問：“你來干什么？＂你突然跪在我面前，滿臉愧疚和沮喪地望著我，令我一驚！

隨后，你又開始打自己的臉！“別，別這樣。＂說著，我不忍心地伸出手想拉你起來。你又抓住了我的手：“我錯了，原諒我吧！＂你不停的央求著，跪在地上不肯起來，用一副可憐巴巴的眼神望著我又說：“我以后決不讓你受半點苦，行嗎？＂

在你說這句話的時候，我似乎聽到的是你輕微顫抖的聲音，看著你還在直挺挺地跪在我面前低垂著頭的樣子，頓時，我的心又變得很柔軟了。我再一次彎下腰，伸出雙手把你拉了起來，你動情地順勢把我摟在了懷里。

那一瞬間，濃郁的傷感從心底而來，我竭力忍住眼淚。幸好，眼里的淚水沒有流出來。

或許是，我胸中還有對你的余恨未消，在我繼續(xù)呆在娘家的那幾天中，終究沒有從這次遭遇的陰影走出來。每每想到你喪心病狂的作惡，對你的怨恨還會在內(nèi)心跌宕起伏，始終不能釋懷，依舊還會讓我的心冰冷且萬分的愴痛！

一氣之下，我還是去了醫(yī)院！一種強烈的沖動，驅(qū)使我下定了決心，否則不足以平息我胸中憤慨！我還要讓你親眼目睹，是你殘忍的親手把結(jié)婚證連同我們的孩子都撕成了碎片！

于是，在我做流產(chǎn)術(shù)之前，給你打了電話，謊稱要你來陪我做孕檢。看著你坐在了候診大廳，趁你不注意，我走進了流產(chǎn)手術(shù)室。

我毅然躺在了手術(shù)床上。

然而，手術(shù)剛一開始，就象在絞斷了我所有腸子似的，下腹部鉆心的劇烈疼痛，令我?guī)缀趸柝剩∵@是我萬萬沒想到的！

我難以忍受地大叫起來：“大夫，我不做了?。ⅰ澳愫蠡诹耍浚⑨t(yī)生驚詫地望著我?！疤哿?，我真的受不了了！”我苦苦哀求著說。“晚了。＂醫(yī)生回應(yīng)了一句。

我忍著劇烈的疼痛，緊咬著嘴唇，一分一秒堅持著，不讓自己發(fā)出慘叫聲，滿臉的淚水和滿身的冷汗，還有身體里的鮮血都在一起流淌……

當(dāng)我慢慢地挪動步子，從手術(shù)室走出來時，一陣眩暈引起的惡心又開始嘔吐不止。

我突然感到自己是那么的虛弱，全身軟綿綿的，連坐著的力氣都沒有，直到病房只有我一個人了，我還象泥一樣癱軟在病床上起不來。

等護士把你叫進來，看到我閉著眼睛，平躺著一動不動時，你吃驚地喊道：“你，還真的把孩子做掉了？＂你湊到了我眼前，俯下身喃喃低語：“你的臉和嘴唇怎么都這么白?。。?/p>

我分明感到了，不僅是傷口的疼痛，更有一種強烈的悲愴，冷冷地漫過我的心頭！頓時，淚水順著我的眼角，緩緩的，不斷的這么流著……

你緊緊地握著我冰涼的雙手說：“走，我們回家。＂你的聲音是哽咽的。

我聽了心里一怔，忽然覺得內(nèi)心被什么觸動了一下，我睜開眼睛，看到了你的眼眶里有淚光閃過，霎時，我內(nèi)心所有的委屈和氣憤，都化成了淚水從眼中傾瀉了下來！

你突然用雙手抱起了我：“快，快離開這兒?。⑽揖瓦@么被你抱在胸前出了醫(yī)院。一路上，我不知道，我的眼淚流了有多久……

盡管，已經(jīng)過去了好些日子，在我的心里還會有很深深的哀傷，會覺得心很痛！

每當(dāng)望著路邊一個個歡蹦亂跳的孩子，我就會默默的想，要是這里面有我的孩子那該多好，淚水就會順著我的臉頰滑落。從而心緒更加陰沉，正是這種情緒的影響，我一整天有很長時間都在黯然神傷，甚至不愿說一句話。

有時，我會呆呆地坐在那，想想自己一時在與你和你家，僅僅為了堵氣，并沒有考慮到自己沖動的決定所導(dǎo)致愚蠢行為的后果，無異于是在對自己的－次傷害，進而付出了重創(chuàng)自己又失去了孩子如此慘重的代價！

悔不當(dāng)初的悲傷浸透了我的全身心，傾刻一同簌然流下！

在那些日子里，每當(dāng)你聞聽到我的抽泣聲，你就會快步走過來，輕輕地給我擦淚水，攬住我的肩，用嘴唇吻我的臉，心疼的對我說，我會一輩子對你好的，我看著你的眼睛里滾動的淚花，我的心里有一股溫?zé)岬臇|西涌過，化成了兩行止不住的淚水“嘩嘩＂地滌蕩著我的難過，讓我同時看到了，我們倆的憂傷破碎成了灑滿腳下的一地淚水！

罪孽深重的我們……

我知道，你對我殷勤周到的悉心照顧，是在試圖讓我冰冷的心重新溫暖起來。然而，我內(nèi)心深處的悲哀卻不曾因此而消失，在很長的一段日子里，我覺得自己心中有什么東西碎了，還在悄然地流血，我忍著痛楚，默默舔舐著自己的傷口，我還會常常在夜深人靜的時候悲傷不已！

不管怎么說，日子還得過下去。盡管，我還沒有真正的開心起來，或許，只有時間才能沖淡這一切。

你大概不知道，后來慢慢地，我的心里還真的對你有了這樣的體諒，也許我們都有貧賤夫妻百事哀的種種不如意，所引發(fā)的我們之間的一些爭執(zhí)，讓你產(chǎn)生了心存不滿的怨氣，從而在你大腦溝回里加深著一個個皺褶，才會有了你的一觸即發(fā)。

我甚至還這樣想，誰還沒有過錯？我又何不得饒人處且饒人呢！原本堅硬的心，又開始柔軟了。我真的沒想到，在我的身體里能有這么大的能量寬容了你。

尤其是，在一次的不經(jīng)意間，我們目光交匯的一剎那，我看到了，你眼神中飽含著深意濃濃，我肯定，你是對我有感情的！由此，我逐漸釋放了心中所有的不快。我心靈的傷口也在慢慢愈合，就象什么都沒有發(fā)生過一樣，在我心中，我對你的感情悄然復(fù)活！狹小的屋子四周，又重新彌漫著劫后余生的溫馨氣氛。

我不解，難道真的是，一日夫妻百日恩嗎？還是我們之間依然還系著那縷斬不斷的情絲？莫非，我的人生真的已經(jīng)被命定了？直到今天，我都很難說清楚。

我決定去上班，不僅僅是因為生活的窘迫，也是考慮到讓自己換個環(huán)境，是否對于緩解黯淡的心情，應(yīng)該是個不錯的選擇呢？

可是，在我的世界里，哪會有晴空萬里？從來都是陰云密布！

才剛剛上班不久，大概虛弱的我太勞累了，加上肺結(jié)核并沒有痊愈。突然就在工作時間，不停的大口，大口地嘔血！

當(dāng)急診室的醫(yī)生指著胸片告訴我，左上肺有一硬幣大小的空洞，必須立即住院時，我心慌的兩腿發(fā)軟，不知道當(dāng)時是怎么一步步走回家的。

我來到了距離市區(qū)較偏遠的住院部。每天除了打針吃藥，就是躺在病床上看書。然后是想家，想極了父母，還有你。

記得，從我住院的第一天開始，你天天都會在下班后，騎自行車兩個多小時，來醫(yī)院看望我。

我擔(dān)心會傳染到你，囑咐你多加小心，盡量少來這里。

當(dāng)時，你十分動情地說：“我才不怕呢，我還希望被傳染了，那咱倆能同住一個病房里，就可以天天在一起了。＂

我只覺心頭一熱，一股暖流剎那間涌滿了全身！你的這句話，那么深深的打動我，在那一刻，我確信，你是真的愛我的，我被深深的感動了！

你可能沒看到，我的眼睛里已經(jīng)飽含熱淚了。我猜，站在一旁的你，想必聽到了我怦然心動的聲音了吧！也正是有了這個感動不已，開始讓我對你的情感有所升溫，甚至在心目中認定，你就是和我相伴一生一世的終身伴侶。

盡管，當(dāng)初你并沒有對我有什么海誓山盟。

住院的那些日子，我總是靜靜地躺在病床上，想到你每天往返這么遠路程的辛苦和疲憊，又想到每一次我送你出醫(yī)院的大門口時，你總是在離我?guī)撞降牡胤?，不斷的回過頭來再看我一眼的那種依依不舍，還想著我一次次望著你走遠，總是恨不能跑著追過去和你一起回家。哪怕身體沒有康復(fù)，再也不愿讓自己，每每獨自回病房的腳步那么悠長而寥落！

幸好，我聽說醫(yī)院可以準許患者周日自由活動一天，但必須要在晚上十點之前回到病房。

我終于盼來了星期日。

那是初冬的早上，天氣寒冷且夜色深沉。我急匆匆地走出醫(yī)院大門，望著遠處依稀可見的公交車站的燈光，歸心似箭的腳步恨不得一步踏進家門。而我坐的頭班車在黑漆漆的路上奔馳了好一會兒，天才剛剛蒙蒙亮。

我先是回到了娘家。但心心念念的還是越快越好地去見你。

就在我推開門，看到眼前你買的東西都是我喜歡吃的時，這般溫暖直透我心。雖然我們不是一見鐘情，倒是真的日久生情了！

我再一次被感動得淚眼盈盈，能有這樣的緣分，讓我感到無比的慶幸！

整整一個下午，你都在忙前忙后不停的準備著，對于我們倆來說最豐盛的晚餐。當(dāng)你把熱氣騰騰的飯菜端在我面前，我們倆剛剛舉起斟得滿滿的－杯酒時，姐姐突然匆匆地走了進來，我詫異地還沒來得及問，姐姐就不由分說拉著我的手急切的說：“趕快回醫(yī)院吧，再晚就趕不上車了。＂

“我還沒吃飯呢。＂我坐在那沒有動?！安恍?，就得馬上走。＂姐姐使勁把我從椅子上生拉硬拽地往門外推。“不用你管?。⑽移戳ο胫匦略僮厝??！安宦犖业牟恍校。⒔憬阃馔莆业膭蓬^更大了。我回頭看見正苦笑的你，一副無可奈何的樣子。已經(jīng)被姐姐推到了院子的我，索性賭氣跑著沖出了大門。

我記得，拼命朝車站一路狂奔的我，想想，我們倆這么久都很孤寂，那是我們倆盼望著能聚在一起吃的晚餐，怎么就偏偏這么掃興！傷心的淚水不住地在臉上流淌，直到坐在最后一班公交車上，眼淚還是止不?。?/p>

已經(jīng)躺在病床上的我，漸漸地，心情平靜了許多，也明白了姐姐的一番好意。但我還是不能抑制內(nèi)心對你狂涌的想念，我突然想要給你寫信。于是，我馬上拿出紙和筆趴在病床上，用手電筒照著，剛寫了你的名字，淚水瞬間又落了下來！

最讓我至今都不解的是，究竟是為什么要這樣攪動我的心緒？讓我如此這般地戀著你？

我還記得，就在下一個周末，照例是天剛破曉。我又已經(jīng)坐上公交車了。這一次，我直奔自己的家。

當(dāng)我悄悄推開門，帶著一股涼氣走到床前時，聽著你熟睡的呼吸聲，我慢慢掀開被子時，你睜開眼晴驚喜地望著我：“這么早啊?。⑷缓?，滿懷興奮的從被窩里伸出兩個胳膊，把我緊緊地摟抱在你厚實的胸前，我將早己凍得冰涼的雙手塞進你熱乎乎的被窩里，把頭貼在你的身上，象只纖弱的小動物，感受著浸潤全身的溫暖。

你不停的用手輕輕撫摸著我的后背，片刻的柔情卻讓我陶醉其中，我的內(nèi)心漾動著一種無法描述的暖流，我似乎聽到了自己急促的呼吸聲，然后是心臟在開始猛烈地跳動著。隨之，熾熱的胴體轉(zhuǎn)為靈魂深處的激情，澎湃地爆發(fā)了！……

就在那個清晨，我在你溫暖的懷抱里，久久地不愿離開，直到第二天的黎明。

在我看到眼前的主治醫(yī)生面帶慍色，生氣的對我說：“你已經(jīng)違反了醫(yī)院的規(guī)定，必須馬上辦理出院手續(xù)?。?/p>

我一點都不慌張，反倒是微笑地問：“真的嗎？＂

主治醫(yī)生先是不可思議的點了一下頭，而后又無奈的搖了搖頭。

我明白，他應(yīng)該以為，我會懇求繼續(xù)留下的，畢竟那個時候是公費醫(yī)療，更何況，我并沒有痊愈。

然而，我卻立即大步奔向電話亭，拿著聽筒欣喜地對你說：“趕快來接我吧?。?/p>

我又懷孕了。

你知道嗎，這是僅存在我大腦里唯一的這點溫馨的回憶，就象是那么短暫的微弱燭光，然后便是漆黑一片了！

那天清晨，你下夜班，我們一起吃過早飯。為了能讓你休息好，我去了娘家。

等傍晚回來卻打不開門，即使我大聲敲門，你在里面反鎖著門，沒有一點動靜。

住在隔壁的你母親走了過來，陰著臉對我說：他不高興了。＂“我還不高興了呢?。疫@么回了一句。仍在使勁地拍打著門。

想想，早上我們倆并沒有發(fā)生不開心的事，怎么這會兒你就不讓我進屋了呢？我馬上想起了前幾天，因為一夜的暴雨，導(dǎo)致院子里的煤球和劈材都潮濕得根本生不著爐子。幸虧鄰居給了我一些干燥的煤和木柴，才做熟了飯。

按理說，近在眼前的你母親，明明目睹了這一切，卻沒有出手相助，反而袖手旁觀不管不顧。她應(yīng)該知道我又懷孕在身，未免太不善良了吧！

我肯定心生芥蒂，再加上平時發(fā)生的某些不愉快。雖然，我并沒有跟你說這些，但原本見到你母親會微笑打個招呼，卻變成了面對面都視而不見。就此，婆媳之間有了距離和越來越多的隔閡。

所以，毫無疑問，想必是你母親背后跟你說了什么，你才會這樣。氣憤中，我一反常態(tài)地質(zhì)問了你母親，婆媳倆有了爭吵互不相讓。

冷不防，站在一旁的你弟弟，突然打了我一拳?！澳阍趺创蛉税?！”或許是你聽到了我的大聲驚叫，才馬上出來把我拉進了屋里。

果然是，你聽信了你母親一些搬弄是非的話，不問青紅皂白，才堵氣不給我開門的。

整整一夜，我始終憋了一肚子氣，甚至氣憤難平地不愿意在這個家多呆一分鐘的情緒沖擊著我！在你還沒有下班回來，我毅然回了娘家。

難道，是我的這個沖動為日后埋下惡果了嗎？我不知道。

我在娘家的日子平靜且孤寂的。

白天，父母都上班去了，只有我孤零零一個人，除了看看電視打發(fā)時間，就是昏昏沉沉地坐在沙發(fā)上打著瞌睡，直到傍晚父母回來。

夜里一覺醒來的時候，我會有不知身在何處的恍惚，你是在我的旁邊嗎？看到屋里漆黑一片，我蜷縮在被子里，一時間感到那么的孤獨。這時，我才意識到，自己身邊已經(jīng)無時無刻處處都有你的影子存在。

看著灑下窗外的白月光，“明天你會來嗎？＂我在心里問自己。我對你有了隱隱的思念。

那幾夜，我始終睡得斷斷續(xù)續(xù)。

離開你已經(jīng)整整有一星期了，不論是醒著夢著都是你在占據(jù)著我的腦海。

是否，我熱切地盼望著你來？是的，我是在每時每刻都在期盼著你！

我還會想，也許此刻你在心里也一定在惦記著我吧。接連幾天，我都以為你會來，因為，我是你的妻子，我懷著的是你的孩子！

然而，你并沒有出現(xiàn)，一直都沒有。

又過去了一個星期。我從早上醒來就開始不住地想，你為什么不來接我呢？你難道不知道女人懷孕是需要丈夫的照顧和陪伴的嗎？你應(yīng)該也懂得，整個孕期對胎兒是多么的至關(guān)重要！

你依然沒有來。

日子一天天就這樣在我對你的期待中過去了。我心里清楚地記得，已經(jīng)又有三個星期過去了，你還是杳無蹤影。

后來，我又天真的以為，你是近期工作太忙了嗎？那么，你哪怕只來看我一眼呢？又或者是，莫非你生病了？還是不小心出了工傷？我肯定，你一定是有原因的。

于是，我又開始有了忐忑和不安。盡管，我一遍遍的告訴自己別再胡思亂想了，要命的是，我還會忍不住地去想，分分秒秒都在擔(dān)心你而心神不寧。

也許，你想象不到，每天從清晨到傍晚大部分時間，我都在癡癡的等你，就這么一個人默默的坐著，什么都不想干，連電視都不愿看。尤其是，到了你下班的時間，我會不由自主地走到窗前，眼睜睜地看著外面，從暮色到漆黑，就會在心里嘆道：又一天過去了！

心中的傷感是無限的。

每當(dāng)夜晚來臨，四周寂靜無聲。可我依舊沒有絲毫的睡意，那是一天中顯得尤為漫長的最難熬的時刻。我獨自躺在床上，久久地注視著黑黑的夜，一種無言的落寞陣陣襲來，心里就會有忍受孤獨苦寒的悲涼，讓我不可抑制地凄然淚下……

炎熱的夏天來到了。

接下來的日子，我和父母之間幾乎沒有太多的語言，也不想聽他們対我的安慰和任何說教或建議。只想一個人整天躲在自己的房間里，寂靜中，我心里想的全是你。

等待和盼望的心情，在反復(fù)交替著。

那天夜里，忽然間狂風(fēng)大作。我急忙起身關(guān)好了窗戶，而后一個人呆坐在床上。在這個清寂的深夜，我的心里又開始難過，非常非常的難過，進而生出許多憂傷不已的思緒。

于是，一段塵封已久的童年時光在我的腦海里回放……

我記憶中的幼年是體弱多病的。聽母親講，在我一歲多時，就因為出麻疹轉(zhuǎn)傷寒病。同時，剛剛滿月的妹妹也患上了急性肺炎。

當(dāng)時，我們倆都在發(fā)高燒，盡管去了醫(yī)院也不見好轉(zhuǎn)，父母焦急萬分，情急之下忽然就聽到了大門外算命的盲人敲竹板的聲音，便招呼盲人進了屋。

這個盲人進來只是問了兩個孩子的生日時辰，便脫口而出了可怕的幾個字：兩個幼女必有一亡！

父母驚訝和不解，盲人怎么能看見并知道躺在床上的兩個孩子正在生病？而又那么肯定斷言會夭折一個孩子呢？

果不其然，幾天后，可憐的妹妹死在了醫(yī)院里。

父親把她放在自己親手做的小棺材里，埋葬在了荒郊野外。

悲痛欲絕的母親傷心不已，也因此做了絕育，所以才只有我和姐姐。

雖幸免于難的我，被父母寵愛有加，卻常年由于扁桃體發(fā)炎引起的發(fā)燒不斷，導(dǎo)致父母經(jīng)常用自行車推著我，一次次去醫(yī)院就診。然后，再把我一個人接連幾天反鎖在屋里，一個人躺在床上，不能去幼兒園。

有時候，我會央求父親給我租借幾本小人書，一本一本地反復(fù)翻看。再就是趴在窗臺上，隔著玻璃羨慕地看著外面一個個鄰居家的孩子們，正在陽光下隨意地奔跑和盡情的嬉戲玩耍的樣子。然后，再眼巴巴的等著父母下班回來。

后來，父母還是決定，讓幼小的我去做扁桃體切除手術(shù)。因為，他們聽說，這樣我就不會經(jīng)常發(fā)燒了。

還好，父母知道手術(shù)的全身麻醉，會對大腦發(fā)育有影響，就在他們送我去醫(yī)院的當(dāng)天，在局部麻醉的手術(shù)單上簽了字。

轉(zhuǎn)天，舍不得請事假的父母都沒有來醫(yī)院。

我被護士領(lǐng)著進了手術(shù)室。剛剛戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢在椅子上坐定，就被好大的白布從頭到腳蒙了起來，只有嘴巴露出來。我從縫隙中看見長長的針直刺進喉嚨時，劇烈的疼痛讓我連哭帶喊，說什么也不肯再張嘴了。

結(jié)果，在醫(yī)生的好說歹說的哄勸中，我才讓醫(yī)生僅僅只切除了一邊的扁桃體，就哭著從手術(shù)室跑回了病房，躺在病床上的我已經(jīng)哭成了淚人。

不得不再一次只身走進手術(shù)室，切除了另一邊的扁桃體后，我依舊涕淚橫流地哭濕了被子。

畢竟，那時，我太小了。

回想自己在那么幼小，就經(jīng)歷難以忍受的疼痛，再聯(lián)想到眼前的處境，不經(jīng)意間，我的雙手觸摸到了日漸隆起的腹部，頓時，一種苦澀的凄楚的悵惘在心底涌了上來，黯然神傷中，凄涼苦楚的眼淚象斷了線的珠子往下掉，久久地，沒有聲音……

就這樣，深陷在孤影自憐中，熬過一個又一個燥熱的日日夜夜，那縈繞在心緒里說不出來的，我的苦，我的痛，都時時不斷的堆積在心底，那么多無法被擦干的淚水里，該是我冷寂空虛的心靈有著怎樣的期待？莫非，在我的心里還抱有一絲希望？

而你，還是沒有來。

又過去了兩個多月。明明知道你來的可能性已經(jīng)很渺茫了，可我仍在空寂的屋子里等待。我真想知道，如此落寞的一天又一天嘴嚼著苦澀還要有多久？你難道真的忍心，讓我獨自捱過這漫長的孕期嗎？你究竟有著怎樣堅硬冰冷的心？

如果有什么是我最不能忍受的，那就是，每一個夜晚，我躺在床上，總會在漆黑中忽然醒來時，黑暗中所感到的孤苦伶仃，我的淚水總會靜靜的淌下來。

沒有任何語言能夠形容那一刻，我感覺到的五內(nèi)俱焚！即使，我感覺到自己已經(jīng)有了胎動，都沒讓我有一絲的喜悅和興奮，反而時常還會有苦悶，焦躁的心煩意亂。

經(jīng)歷了這么長時間猶如幽禁的日子，我的心情豈止是憂傷抑郁，簡直就是一種煎熬！

我停下筆，我無法再寫下去了，因為，我眼里充滿的淚水模糊了我的視線。

然而，我終生都不會忘記那一個個殘陽如血的黃昏，卻又閃現(xiàn)在了眼前……

那是在不久以后，我忽然意識到，自己這么長時間，終日幽閉在房間里，無異于讓自己禁錮在囚籠中。我要走出大門！

在盛夏的傍晚，我沿著馬路向前走。開始是漫不經(jīng)心地散步。可是，走著走著，看著長長街道上川流不息的車輛和人群，不知怎么就又突然想起了你，心里莫名地有了一絲惆悵。我呆呆地站在了邊道上，直到太陽漸漸地暗淡了，朝西邊落了下去。

黑暗中，我走走停停，沒有方向。

第二天，我照例漫無目地的走在大街上，當(dāng)暮色降臨的時候，我邊走邊目睹著一棟棟高樓大廈，心里邊在想，那一扇扇亮著燈光的窗戶里面，或許是一家人正圍坐在一起，要么吃著晚餐，要么在看電視。那一刻，這種家的溫馨令我神往。

再看著眼前這些匆匆而過急著往家趕的行人，我又想到了，你下班回到的卻是冷鍋涼灶空無一人的家，甚至都不知道自己的妻子什么時候才能回到身邊。

那么，我呢？更象是一個無家可歸的孤魂野鬼似的在街上游蕩！

立刻，倍感的心酸浸沒到了頭頂，忍不住悵然淚下！

此時，我竟發(fā)現(xiàn)自己在不知不覺中已經(jīng)走到這個家的附近了，莫非，我的雙腿也知道這是我不愿意放棄的地方？才會有這樣的心靈指引嗎？

我下意識地徑直朝這排房子走去，我看見了再熟悉不過的那扇窗，我停了下來，盯著看這個窗戶?！澳阍诶锩鎲?？＂我心想。

也許，此刻你正站在窗前，看著遠處，望眼欲穿地盼望著我回來？還是正心急如焚地側(cè)耳傾聽著我回來的腳步聲？我這樣想著，我站在那兒，卻有著雖然近在咫尺，又如此遙遠的感覺。

可我還是一直站到了夜色中，癡癡地呆望著不肯離去，心中隱隱地浮起了對這個家的眷戀。

我就這么凝望著，久久地凝望著……

帶著滿身疲憊的我，又靜靜的躺在悶熱的黑暗里。腦子里仍是那個亮著燈的窗戶極清晰的錄影，心中涌起的無限感傷越發(fā)沉重。

寂寂的夜，又在開始想你。

從那天起，每當(dāng)傍晚快要來臨的時候，我都會急不可待地朝你下班途經(jīng)的地方匆匆奔去，熱后站在人潮洶涌的馬路上，翹首以盼地在那么多穿梭紛亂的人群中找尋著你。

有時候，我還會在路上走著走著，不斷的回頭看一下，總是希望你能出現(xiàn)在我面前，會期待著你的腳步追過來，一邊親切的叫著我的名字，一邊喜出望外地拉著我的手，一起回到那間屬于我們倆的小屋。

但是，沒有。

這樣寂寥的黃昏一個接一個的過去了。

已經(jīng)記不清有多少這樣的傍晚，一個人佇立在街邊，朝著你來的方向，久久地眺望著，尋找著，日復(fù)一日地在落日余暉里，望著夕陽一點一點地墜落，然后是黃昏中那最后一抺晚霞，再一點一點地消失，直到無邊的暮色漸漸黯下來，路燈亮了，再也看不清來往人群的模樣了。

在這一個又一個夏夜，只有我一次又一次孤單的再往回走，心中的悵然若失是我最大的傷感！

又一個夕陽西下的黃昏，和往常一樣，已經(jīng)默默的站在街邊好久的我，仍是滿含期盼的雙眼，在目不轉(zhuǎn)睛盯著過往的人群尋找中，感覺有些乏了。轉(zhuǎn)身離開時又心不甘地再回頭望一眼，剎那間，我不禁渾身一顫！終于，我遠遠的看到了熟悉的身影。

對，正是你！

你目光直視著前方，騎自行車的速度很慢。我分明看見了你凌亂的頭發(fā)，還有你那張緊鎖眉頭又黑又瘦臉上的寂寞。

我忍不住向前走了幾步，想大聲叫住你，可又一轉(zhuǎn)念，我停下了腳步，就在你距離我越來越近的時候，我低下頭迅速轉(zhuǎn)過了身。

因為，那一刻，我的心里混合著被冷落的凄涼，悲傷和哀怨等等復(fù)雜的情緒，苦辣酸澀一齊涌上心頭！讓我想起了“假使我觀你，隔了悠長的歲月，我如何致意，以沉默，以眼淚＂……

再等我回過頭，睜著大大的眼睛，淚光凄然地望著你消失在轉(zhuǎn)彎的深處。

我忽然覺得你很可憐，是的，失去愛的我們都很可憐。

在沉沉的暮色中，我站在那個空曠的地方，楞了許久，悄然無聲地似乎還在等待。盡管連我自己都不清楚，我還在等待什么？

此刻，漸漸幽暗的大街上，孤零零的我挺著大肚子，卻還在那個地方不停地走來走去。在清冷的月光下，徘徊了很久……

夜，已經(jīng)很深了。我的腦海里還全是你憂慮的表情，還有愁眉不展的臉龐。一種莫名的悵然萬分撲面而來，心底是怎樣的一番滋味說不出來，也不是惆悵，而是比惆悵更深刻的情緒！

我不知道，我自己還能堅持多久？我甚至不知道，我自己是在憐憫你，還是對你這么久的等待攫住了我的心魂，讓我陷入了一種怎樣的復(fù)雜心緒而無力自拔，讓我一閉上眼睛就是你的影子，眼前揮之不去的是你又黑又瘦的模樣。從而產(chǎn)生了無法遏制的想去找你的沖動！這種意念一直在糾纏著我。

這一夜，我又失眠了。

我始終擺脫不了這個壓抑不住的念頭。我只記得，那是一次次在黃昏的時候，站在等你的那個地方佇立良久后，不得不帶著滿心的凄苦，朝著遠處的暮色蒼茫不停的往回走，直到看見在昏暗的路燈下，自己拖著長長的影子，直到疲憊的再也走不動了，突然就萌生了去找你的念頭。

是的，它已經(jīng)在我的腦際縈繞許久了！

這個下午，夏日的嬌陽似火燃燒著天邊。我在沿途一邊看著路邊滿眼熟悉的街景，一邊集中思緒猜測著見到你會是怎樣的情景。

就在距離不遠的地方，想到馬上就能見到你了，我不由得加快了腳步。但是，終于走到了那間低矮的平房門口，我卻停住了，我知道你就在眼前了，我的心怦怦直跳，我屏住了呼吸，本想從門縫聽聽里面的動靜，可還是索性推門走了進去。

先是讓我看到大吃一驚的是，你正一絲不掛地平躺在床上午睡，再就是沒有電扇的小屋，即悶熱又臟亂不堪且充滿了汗臭味。

“是你嗎？真的是你嗎？＂你驚醒了，揉著眼睛，一骨碌爬起來，兩眼直勾勾的看著我。

你走到我跟前，伸手緊緊抓住了我的胳膊，板著臉用質(zhì)問我的口氣說：“你回來干嘛？在娘家還沒住夠嗎？＂

“我是來拿書的＂這是我在路上想出來的借口。我掙脫了你的手，怔怔地看著你。

你卻陰狠地吐出了：“你一輩子也別回來了！＂你冰冷的眼神和如此的冷漠無情，讓我寒心！原本提前準備好的一肚子話，全都被堵在喉嚨里說不出來了。眼下，我還能和你說些什么呢？

我隨手拿了幾本書，徑直朝門口走去。站在一旁的你，兇猛地象一只餓狼撲向了我……

瞬間，我赫然感覺到了胸膛里的這顆心，驟然跳動得急劇加速了！連我自己都聽的見“咚咚＂聲，象是要從嗓子眼蹦出來似的，知道了什么是欲哭無淚！

本來，我還頗為天真的想，你－看到我，就會被你擁入懷中，跟我訴說這么久的離別之苦，對我更是會心疼地噓寒問暖，再就是依依不舍的挽留。

然而，你沒有！甚至連詢問有關(guān)胎兒的情況，你也沒有！

奪門而逃的我，內(nèi)心一片痛楚悲涼！

當(dāng)我沿著街道慢慢往回走時，雙眼盯著一片虛無的天空，剛剛還是殘陽余暉，怎么就驟然漆黑一片了呢？

我的兩條腿象是灌滿了鉛似的，沉重的邁著步子，心里卻涌動著一股難以言表的哀傷，難道是我鬼迷心竅了嗎？

我的眼眶里，全都是淚！

那又是一次傷心的記憶。

然而，最讓我記憶深刻的，是夏日里極其悶熱潮濕的那一天，也是我應(yīng)該去醫(yī)院做孕期檢查的日子。

就在我準備從醫(yī)院出來時，卻突然陰云密布，剎時天昏地暗，先是狂風(fēng)襲來，隨即便是閃電頻頻，雷聲轟鳴，緊接著瓢潑的暴雨又大又猛地傾盆而下，一時間馬路上積滿了雨水。我只好坐在醫(yī)院的大廳里，直到中午雨停了才往回走。

一邁進門所看到的觸目驚心的慘景，令我驚悸地說不出一句話。只見姐姐一只眼蒙著沙布，木然地坐在那，母親在一旁哀泣不止。

原來，就在這天上午，你大概非得要見我。剛好只有姐姐在家，她強勢的堅決把非要強行闖入的你阻擋在門外。

惱羞成怒的你，對姐姐實施了毆打，致使姐姐眼球破裂，渾身都是傷。

看到姐姐被傷害的樣子，我流淚了！

我不知道怎么安慰姐姐，盡管我非常難過，卻不忍心再看她一眼，是不敢面對她憤恨的目光！

我明白這都是因為我，才殃及了姐姐遭遇了這么大的傷痛。我自慚形穢地躲進了自己的房間。

姐夫很快也趕來了。他說話的聲音很大，尤其是我聽到了，必須讓打人的坐牢！足以讓我膽戰(zhàn)心驚、惶恐萬分了！我的心一下子提到了嗓子眼，不敢想也不知道，你將面臨著怎樣的不測？只是努力克制著思緒里一大片的驚恐萬狀！

已經(jīng)很晚了，我還倚在床上，想著白天發(fā)生的極其可怕的這個事。我真的無法想象，你怎么會這么野蠻兇狠地傷害我的親人？你難道不知道，你也是在深深傷害了我嗎？這讓我感到了無比的憤怒！

此時，凄涼的內(nèi)心那么深、那么久的悲苦，還有滿腔的怨恨全都涌了出來！想想，這幾年所經(jīng)歷的一切，讓我覺得何止是失落了很多，簡直是苦不堪言！

曾經(jīng)那么渴盼著能得到一份愛，沒想到卻在感情上，我們有了這么大的疏離。甚至，你有多么的狠心把我孤零零的扔給了幽暗空寂、而不得不深陷在孤影自憐的一個又一個輾轉(zhuǎn)難眠的長夜里！

可憐的我，至今仍挺著大肚子呆在娘家，承受著被拋棄的痛苦，讓我日復(fù)一日地沉浸在不盡的淚水漣漣的悲情和苦澀中而哀傷不已！

還想到，我又是怎樣的一次次獨自站在大街上茫然四顧，望著日落中的暮色，從黃昏到夜晚，在對你的期待中，含著淚水的眼睛苦盼著，或冥想、或凄然！

接著，我又想起前些天，我急于見到你的卻是冷若冰霜、沒有一絲溫存的情景，更是讓我有了大失所望的那種心灰意冷！如果說，在見到你之前，或許我對你還留有些許情感的話，那么，此時全都煙消云散了！

黑暗中，我默默的撫摸著漸漸在長大的胎兒，想想孕期已經(jīng)有六個多月了，仍然還獨自在娘家一天天苦熬著徹夜無眠，悲戚地吞咽著漫長的孤寂，那種凄慘的憂傷，心里象是被刀子捅了似的生疼！

我怎么也想不到，你如此的冷血，到底你隱藏了一顆怎樣的冷酷無情的心？你不覺得，你很殘忍嗎？

我忽然覺得，涌上心頭冰涼徹骨的寒心，正在被眼前的暗夜一口一口地吞噬！讓我有了一種可怕的絕望情緒，就在這個沉寂的夏夜，我有了離開你的想法。

我向法院遞交了請求離婚的訴狀。

我知道你永遠都不會再來了！是的，一切都結(jié)束了，那一刻，我的心，是空的！

想到從此要獨自面對漫長的白晝和漆黑的深夜時的孤獨折磨和寂寞煎熬，驀地，巨大的傷感又讓我悲從中來！

有時候，我的眼淚怎么也流不完。

那是我永遠都無法忘記的生命歷程中最傷痛的日子！

直到今天，我都清楚地記得，這一年的夏天，從開始就異常炎熱少雨。在又悶又熱、天空沒有一絲風(fēng)的那個晚上，感覺胸悶得喘不過氣來，我輕輕打開了房門走了出去。

在最深的無盡夜色里，天地間充滿了巨大的寧靜中，我站在了馬路中間，沒有絲毫的恐懼，但卻感覺到了難以忍受的黑暗和足以讓我窒息的憋悶！

我悄然靜立了好久，依然沒有片刻的呼吸順暢，也沒有哪怕是一點點的微風(fēng)帶來的涼爽。突然間，我怎么又想到了你？此時你在拘留所里，肯定也正忍受著悶熱的煎熬，立即胸中涌上的是一種復(fù)雜的惻隱之心……

已經(jīng)好幾天了，心頭籠罩著昏暗的我，都不怎么想說話，總是默默無聲的蜷縮在床上。那天，我依舊沒有一丁點兒食欲，直到天黑都不愿意起來。

不知怎么就忽然想起了，有一年曾經(jīng)發(fā)生了禍從天降的那件事。我也是這么久久地蜷縮在床上，不吃不喝。

隨之，一直埋在心底，不為人知遭遇的不平，又被記憶撿了回來……

那是我剛放學(xué)回家，突然從門外傳來了吵鬧聲。出于好奇，我立馬跑了出去，站在圍觀的人群中想看個究竟。

這時，我聽見一個男人的聲音在喊：都走開，別看熱鬧了。緊接著，我看到一個中年男子分開兩邊的人群走了過來，他一轉(zhuǎn)身看到了我，猛然大喝一聲：“你怎么還不離開？＂說著抬手朝我的臉上扇了一大巴掌！

我用手捂著火辣辣的臉沖這個陌生的男人喊出：“你憑什么打人？＂父母聞聲跑了過來，情緒激憤地與這個人理論。

此時，一位女性老人出現(xiàn)在我們面前，她好言相勸我們先回去，答應(yīng)一定讓打人的男子登門道歉。

就在這位老人和打我的男子，一起走進

家門的時候，極度憤慨的我，想不了太多直接朝男子沖過去：“你為什么打我？＂卻被一旁的父親一把拉住了，我依然怒氣難平地拼力掙脫父親時，竟然看到這位老人倒在了地上！

事發(fā)突然讓我和父母都驚呆了！父母趕緊把老人攙扶了起來。不知什么時候，打人的男子沒有了蹤影，我卻被嚇傻地楞在那兒。

然而，意想不到的軒然大波就此接踵而至！自稱是老人家屬的一伙男女闖了進來，圍著我推搡著撕打，面對眼前這么多的人，讓我由憤怒轉(zhuǎn)為恐懼！驚駭?shù)啬倪€有招架之力？幸虧鄰居家大哥出手相救，讓我藏在了他的家中。

直到鄰居大哥告訴我：沒事了，你回去吧。我才走進了滿目瘡痍的家。

原來，在我躲進鄰居家后，父母只顧安撫老人，這伙人打砸了家中的物品，甚至還有人橫躺在我家床上，要求必須連同老人一起送去醫(yī)院，驚慌失措的父母豈敢怠慢！

雖經(jīng)醫(yī)院的各項檢查都正常。但是，對父母來說，這個意想不到突然降臨的災(zāi)禍，無疑使本分老實的他們惶惶不可終日！

晚上，姐姐下班回來，父母又趕緊買了糕點和水果，和姐姐一起去看望這位老人。

母親回來告訴我，當(dāng)時姐姐拉著老人的手，痛哭流涕地懇求她，希望能原諒自己的妹妹年少莽撞，并無惡意冒犯。

原以為這樣可以平息事態(tài)，就此了結(jié)。

但是，轉(zhuǎn)天派出所民警還是來到了我家，這更讓膽小怕事的父母預(yù)感到兇多吉少！

父母滿臉陪笑地立在一旁，我忍不住站出來澄清事實，哪知民警看到我厲聲問道：“是你打的人嗎？＂

“我沒打人！＂我挽起衣袖露出被打的傷痕，竭力辯解。

民警根本充耳不聞。民警是來告訴父母，雖說老人安然無恙，那天躺在我家床上的人，因為生氣暫時不能去上班，所扣發(fā)的工資由我們承擔(dān)；更糟糕的是，民警還讓父親在眾多鄰居面前做“教子無方＂的檢討。

父親戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地連連點頭答應(yīng)。

望著終日愁眉苦臉、唉聲嘆氣的父母，我內(nèi)疚極了！直到此時，我才意識到，自己真的給父母闖下了滔天大禍！

我把自己關(guān)在房間里，反復(fù)回想著當(dāng)時情景的每一個細節(jié)，讓我百思不得其解的是，站在一旁的老人，怎么就突然間倒下了呢？而后，我明明看到老人被父母扶起來坐在椅子上時，還微笑地說：我沒事。況且醫(yī)院檢查也無大礙，怎么她的家人、還有打人的男子對我的傷害不追究，反而讓我們即賠錢又做檢查呢？天理何在??！

也許是因為我平白無故挨打蒙冤受屈了吧，父親自始至終沒有責(zé)怪我，反而不斷的勸慰我和母親：一切總會過去的。

但是，我知道，賠付的錢也許是巨大的，還要殃及父親當(dāng)眾做檢查，向不公正低頭！甚至后果還會不可收拾，父母所承受的壓力是不言而喻的！

這就更讓我覺得，對父母的愧疚是無法彌補的。因而，極度的不可饒恕的自責(zé)，尖銳而沉重地占據(jù)了我的白天和黑夜，一直躺在床上，無聲的淌著眼淚……

最終，父母還是屈從了。不僅父親為了我，不顧及自己的尊嚴，當(dāng)眾做了檢討，還賠付了一筆不少的錢。

很長時間，我的內(nèi)心都一直在為給父母惹的禍端而得不到片刻的安寧。

雖然，已經(jīng)過去很多年了，都不能夠讓我忘記如此不公平的遭遇！

這是我一生都無法抹平的記憶！

后來，我才獲知，民警之所以偏袒這位老人，是因為她在這位民警負責(zé)的社區(qū)居委會工作，而打人的男子恰恰又是和老人關(guān)系不錯的鄰居。

想來，那時才剛剛讀初中的我，不過還只是一個懵懂的少女，卻全然不知，命運早已經(jīng)為我寫好了這么一大篇悲傷的故事。

日子照舊這樣一天天熬過去了。我也曾經(jīng)試圖讓自己的心情能開朗些，但是，想想自己懷孕長達八個月都住在娘家，隨著胎兒一天天長大，我仍然不能從自憐的情緒走出來。我不知道，在我的生命中，到底有沒有快樂和喜悅？

每每不由得喑自垂淚！

一直在等待法院通知開庭的傳票終于來了。你我就要在法庭上又相見了！

就在這個深夜，剛剛沉睡的我，不知道為什么猛地又醒了，一想到你從拘留所剛出來，就又要面臨著離婚訴訟，讓我又有了心生不忍的復(fù)雜心情。甚至還有隱隱地不安，因為，我不知道，那一天會發(fā)生什么？無比焦慮和無助在心底彌漫開來。

如果說，每一個靜寂清凄的夜晚，都難以成眠。那么，在這個夜晚，更是我傷悲地不眠之夜！

許久了，我的夜是最長的！

初秋的風(fēng)有些涼了。我知道，這個我一生中最漫長的夏季終于結(jié)束了！

懷著極其復(fù)雜的心情，我走進了社區(qū)居委會的一個房間，看見女法官和女書記員已經(jīng)在桌子兩邊就坐了。

不知道為什么，我感到有些緊張。我猛然看到坐在角落里低著頭的你，我的心跳不由得莫名的快了起來。

雖然，我面無表情，似乎很鎮(zhèn)定地坐在那，靜靜的等待著，但是，我還是忍不住扭過頭又看了你一眼。

女法官宣布開庭。她先是用銳利的眼光看了看我，然后板著臉極嚴肅的冷漠問話開始了。在問過了姓名、年齡和工作單位后，又問道：“結(jié)婚登記日期？＂我想了一下說：“忘了。＂“什么？忘了？你結(jié)過幾次婚？＂

女法官的問話不僅令我不爽，坦白講，我非常反感！我想爭辯，告訴她，那是個極普通的日子，當(dāng)時并沒有什么慶賀的儀式，甚至都沒有在一起吃頓飯，當(dāng)然也就沒有什么記憶。

我還想告訴女法官，結(jié)婚原本就是我當(dāng)時無奈的被迫選擇，是為了了卻母親的心愿匆匆嫁了自己并不深愛的人，所以根本不可能記憶深刻。我只是一輩子都忘不了，結(jié)婚的前一天悲傷至極的那次失聲痛哭！

然而，這些我都沒說，話到嘴邊又咽了回去。

因為，那一刻我能感覺的到在女法官的眼中，對我輕蔑地目光，還有我被羞辱的難堪，都憋在我胸口有股悶氣！我倔犟地索性把頭扭向一旁，不愿正視她。

“請原告回答我的問話?。⑴ü俚挠忠淮螀柭暟l(fā)問，我依舊默不作聲。我一點都不害怕，不甘示弱地昂起了頭。

這樣片刻的僵持，顯得氣氛有些緊張。

當(dāng)女法官提高嗓音且口氣嚴峻再一次追問，我感覺到她的聲勢奪人有著震懾力量，也讓我看到了女法官正冷冷的、眼睛不眨一下地目光直視著我。剎那間，她的居高臨下、享有頤指氣使特權(quán)的威嚴逼人，令我低下頭，不得不快速冷卻自己的情緒，而后懦弱地、用幾乎是耳語的聲音回了一句：“真的想不起來了。＂

接著，女法官話鋒一轉(zhuǎn)又說：“你們的婚姻走到今天這一步，你難道沒有責(zé)任嗎？＂面對她的質(zhì)問，我無言以對。

在短暫的開庭時間里，我又一次扭過頭看了你一眼，你始終低頭不語。

第二次開庭，是母親陪我一起去的法院。

這一次，我和你并排坐在相隔較近的椅子上。我注意到，你明顯消瘦了許多，你卻并不看我一眼，猶如不相識的陌生人。

女法官高傲的坐在我們的對面。首先，女法官象是在宣讀判決：婦女在懷孕期間是不準離婚的！

面對擁有至高無上權(quán)威的法官，我不解地問：“是因為我懷孕，就不能提出離婚嗎？＂就見女法官朝我走了過來，坐在了我的旁邊。這時，我看到她臉上滿是溫和的表情，用十分親切的目光看著我，甚至還有了一絲微笑，開始溫言軟語地勸慰我，連說話的口氣也變得柔和多了。全然沒有了之前盛氣凌人的高高在上。

接著，女法官又將身體朝我這邊稍微再離近一些，然后手指著我高高隆起的腹部說：“你想想，如果孩子一生下來就沒有父親，對孩子來說是不是很不幸？將來孩子長大了肯定會很難過的；再說哪個孕婦在臨產(chǎn)的時候，不希望有自己的丈夫陪在身邊？可是，你呢？＂

我的心頭猛然一震！她說的每一個字都很重，就象法官手中的錘子，重重的一下一下地砸在了我的心上！仿佛連身體也受到了劇烈一擊，讓我癱在椅子上，呆呆地說不出一句話。只是在拼命忍住眼眶里正聚集著的淚水……

當(dāng)時，我就是被女法官說的這些話，深深的震撼了！不僅僅感受到她對我些許的憐憫和同情，她的話無疑喚起了母性心地柔軟慈愛的情感，我的心在顫抖，讓我立刻從心底充滿了洶涌的悲戚，一直極力強忍著的淚水還是滾出了眼眶！我趕緊低下了頭。

我知道，那一刻，我動搖了！

我接過來女法官遞到眼前的筆，在“撤訴＂上面寫了名字。這真的是我意想不到的結(jié)果。

在我走出法院的大門，遠遠看到白發(fā)蒼蒼的母親，神情黯然地站在街邊時，我默默地走到她面前。

母親滿面焦慮的急切問道：“怎么樣？判離了嗎？法官怎么說？＂我搖了搖頭，直楞楞地站在那，一句話也說不出來。

我永遠都忘不了，那一刻，母親擔(dān)憂的目光和一臉的傷感，是在為自己的女兒而悲切！

這一次的離婚訴訟，給我留下的記憶極為深刻。

深秋的大街，陣陣疾風(fēng)橫掃著枯枝敗葉。我那哀傷的內(nèi)心依然被淚水淹沒著。

在一個個寂寥的秋夜里，我想了很多。我真的不知道面臨著這樣的人生走向，下一步該怎么走？該需要怎樣的掂量和抉擇？未來又將會是怎樣的命運在等著我？

我感到茫然，也很彷徨，內(nèi)心陷入了強烈的矛盾中。

然而，望著日漸笨重的身體，最讓我無限傷感的是，女法官說的那些話，讓我時時猶如尖刀扎心似的疼痛難忍！難道，讓自己的孩子在殘缺的單親家庭長大嗎？甚至讓剛剛來到這個世上的孩子就面對這樣的灰暗？這對無辜的孩子是不公平的，是殘忍的！我不會這樣，也絕對不可能！

那么，我的人生方向在哪？我被深深的迷茫所包圍。我象座雕像似的坐著一動不動，一小時一小時地過去了，似乎有了難得的平靜。思緒，在慢慢地流淌……

我自然想到了，小時候的那一次迷路。那是最遙遠的、是最初留在我大腦記憶里的一件事。

我家是有高臺階那樣的老房子，我的童年就是從那里開始了的。

大概，我也就三歲多吧。是在盛夏的一個午后，趁著父母和相聚的親戚聊天的時候，我溜出了大門。邁下臺階只走了一會兒，或許就感受到了炎熱。我先脫下了短褲，又脫掉了鞋子。

此時，光著腳站在被烈日烘烤的邊道上，燙的我趕緊坐在了路邊，我又被灼熱的不得不立刻再站起來，如此的站也燙，坐也熱，讓我想到了回家。

可是，我一轉(zhuǎn)身竟看不到自己的家了！我來來回回地還是找不到自己熟悉的大門。我慌神了，知道自己迷路了！我不敢再向前邁一步了，害怕會離家更遠。我先是茫然驚恐地站在原地四處張望，這條窄窄的僻靜馬路，此時，幾乎沒有什么行人。頓時，我害怕的大哭起來！

想必是父母聽到了我的哭聲，尋著聲音看到了滿臉汗水，一手拿著衣服，一手拎著雙鞋，涕淚如雨的我。父母領(lǐng)著我，不過只是拐了個彎，僅僅走了幾步就到家了。

或許，我人生中第一個記憶，就是我未來人生的預(yù)兆吧，豈止會有迷失，還有磨難與悲情！童年的迷路，讓我回到父母的懷抱。眼前的迷惘與困惑，卻讓我不知如何抉擇，凄迷中的我似乎舉棋不定了。

就在那天凌晨，又一次我從睡眠中驚醒，望著窗外仍是一如往常的一片黑暗，不知為什么，我忽然涌出深藏在心底的一種復(fù)雜情緒，濃濃的，竟一時攪不開。內(nèi)心起伏不平的是，離開你這么久的孤苦，讓我有了想回到你身邊的一閃念。

雖然，我并不知道，等待著我的將是什么，但是，結(jié)束這痛苦的日子之迫切，也是因為，我與孤寂悲傷和淚水相伴得太久了！

盡管，有時內(nèi)心還會有隱隱的一絲疼痛。但是，我想起了之前你對我種種的好，畢竟，我們還是有過溫馨的點點滴滴。

于是，我開始不停的一遍遍回想，我們在一起度過溫暖的那些日子，想起了，我住結(jié)核病醫(yī)院時，你對我說的那句令我感動不已的話。頓時，一種暖意躍然心間，讓我又心地柔軟的重新激起了對你的情感，綿綿無盡的對你思念，有如排山倒海般的在我心中涌來！

就在那一夜，那種久違的意識又回到了腦海，不時地有起起落落的情欲撥動著我的心弦，也在瞬間顫動了起來！我努力壓抑著風(fēng)起云涌的春心蕩漾，我知道，這是－個女人的感覺，是忍不住想馬上回到你身邊的熱望！內(nèi)心劇烈起伏著夫妻同床共枕的那份難以言喻的愛欲包裹著我，匯成了象波濤滾滾似的洶涌，沖擊著全身心，難以自抑！

我強按捺著自己的這個欲望，即驚訝，又那么急切地迫不及待！

我真的沒有想到，自己原來是那么的渴求著愛。難道，真的是，愛情足以讓人奮不顧身嗎？我無法形容那一刻的內(nèi)心，抵擋不住對你的思念在與日俱增，也讓我終于發(fā)現(xiàn)，我的生命里不能沒有你。

于是，渴望迫切的盡早回去的念頭愈加異常強烈了！而且，在我的心里日益滋長。這個念頭象幽靈似的纏住了我的心，讓我寢食難安！我不知道，什么時候這么如此之快闖進我心田的？而且，還是那么的根深蒂固！

我猶如一個失憶的病人，忘記了婚后發(fā)生的所有事情，更是忘記了才剛剛過去了的這個漫長的夏天。仿佛，我們的感情從來就沒有發(fā)生過裂痕，傷痛的心卻莫名其妙的復(fù)蘇了！

最讓我不可思議的是，為什么當(dāng)時象著魔似的這么急于跟你在一起？曾幾何時的心灰意冷怎么就一下子蕩然無存了？到底是被怎樣的模糊意識擒住了呢？難道，真的是命運的捉摸不定嗎？

甚至，還愚蠢的認為，所有不愉快的一切都會被流逝的時光沖淡，我們都會與怨恨逐一和解的。那么，我又何苦念念不忘呢？也許是我把一些事情看的過于嚴重了吧。

我之所以心存僥幸，是覺得你肯定會珍惜這險些失去的婚姻，重溫舊情的。再說，我們不是還有愛情嗎？日后我們的孩子也會給這個家平添很多快樂。這些都能讓我們?nèi)蘸蟮纳罡呌诿罎M。

我就是懷著對完美愛情的想象，這樣的憧憬和期待，在臨近預(yù)產(chǎn)期只有二十幾天的時候，當(dāng)我跟父母說出：“我已經(jīng)想好了，還是決定回去＂時，他們驚愕地半天說不出話來！

盡管，父母與我徹夜長談，任他們?nèi)绾慰嗫谄判膭裾f，都沒有說服我。也許父親看清了我內(nèi)心的執(zhí)意，無論怎樣都不可能阻攔我了，示意母親別再說下去了。

只見父親站了起來，緩步走到我面前，表情凝重地看著我，語重心長地說出了，我一生都不會忘記的話：“記住閨女，他能傷害你的親人，就會有傷害你的那一天，也許會是在半年后，最多超不過一年！＂

我明白，這是父親還在擔(dān)心我日后會深陷困境，還在希望我會突然明白過來，或許還在努力想讓我回心轉(zhuǎn)意。要命的是，天真、幼稚、任性且一意孤行的我，絲毫沒有聽進去父親的這番話。

我沒有說話，我能對父母說什么呢？我無法打消堅持回去的念頭！因為，在我心底積郁的委屈和怨恨早已經(jīng)融化了，一種說不清對你的情感在我心頭激蕩。父母永遠不會知道我的內(nèi)心世界。

我還是看到了，父親的臉上掠過的一絲比無奈更可怕的一種預(yù)感。但，終究，父母親對我去意已決、迷途難返的固執(zhí)己見無計可施。父母親互相對視著，沉默了片刻，我又聽到了父親重重的地嘆了口氣，意味深長地對我說：“他什么時候?qū)δ悴缓昧?，就還回來吧?。?/p>

我無聲的點點頭，眼睛低垂下去：“我困了，想去睡覺了。＂

那一夜，我睡得沉沉的。

凄涼的深秋過后，緊接著寒冷徹骨的冬天來臨了。

由于父親堅持要你親口給他一個承諾，所以在一個天色陰暗的下午，你來到了我家?？吹某觯改赣H都心情沉重地坐在那兒，整個房間充滿著令人不安的緊張氣氛。

父親即悲傷又憤怒地斥責(zé)了你，站在一旁的你，臉上堆著極不自然的表情，不停的說著一句句道歉，并且尷尬地苦笑著向我父母做出了保證

此時，站在母親身邊的我，心里即有些傷感，似乎又懷有希望。在母親一直拉著我的手，關(guān)切地囑咐我，要好好照顧自己時，你湊過來對母親說的那句，如刀刻在我心里，至今都忘不掉的話：放心吧，我會把她當(dāng)命的。然后，眼睛定定地看著我。

我聽見了，我竟相信了，我的眼淚差點奪眶而出！

思緒迷亂的我，不記得在臨出門的時候，父母親又對我說了些什么，我只是不住地點頭，卻相對無言，心里一片酸楚。我想象不到，當(dāng)時父母的心情有多么的傷心至極的難過，我只記得，就在我走下臺階的一剎那，我扭頭看見了，母親的眼里盈滿淚水時，不禁倏然淚下！

我低下頭，不再看父母親一眼，不是淚水模糊了我的視線，而是不愿意與父母親萬分擔(dān)憂的目光對視。我當(dāng)然知道，父母所擔(dān)心的是，他們將要生產(chǎn)的女兒未來會被命運拋向何方！

就在此刻，忽然心中有個聲音在說，趕快走，別回頭！

就在初冬這樣一個異常寒冷的傍晚，我懷著對父母難以割舍的無盡依戀，懷著腹中將要誕生的小生命，還有對愛的渴盼和對未來幸福的憧憬，在父母淚眼朦朧的遙望中，跟著你踏上了回家的路。

難道，真的如人所說：婚姻是難解之迷，沒人說的清，那種奇妙的、棘手的、迷惘的，意味深長的復(fù)雜關(guān)系。

我拖著笨重的身子，一邊緩慢地邁著步子，一邊瞇著眼睛望著遠處。此時，童年和父母的一次分離，清晰的閃現(xiàn)在眼前……

那時我大概六、七歲吧，還是因為發(fā)高燒，醫(yī)生告訴父母，我得了“白喉＂，必須馬上去傳染病醫(yī)院。接著，又被急診室醫(yī)生要求立即住院治療。

在我被護士領(lǐng)著去住院部，一步步走在長長的走廊時，我始終沒有回過頭看父母一眼。在住進病房后不久，我又被轉(zhuǎn)到只有我一個人的病房里。

然而，到了夜晚來臨的時候，我才發(fā)現(xiàn)只有一個人在漆黑的屋子里有多可怕！我摸著黑下床打開房門，也好讓走廊的燈光照進來?？墒牵瑓s被護士關(guān)上了門。為了不讓護士看到，這一次，我只開了一點點門縫。

然后，我躲在被窩里，蒙著頭害怕的縮成一團，小聲抽泣著直到滿臉淚痕地睡著。

終于，在三天后，我看到穿著白大褂，戴著口罩帽子的人，走進病房叫我名字，我才看清楚，是父親來了！

我哭著撲到父親的懷里，非要馬上回家。父親告訴我，傳染病醫(yī)院規(guī)定每星期只有兩次探視。所以今天才來醫(yī)院，并且知道了，是急診室醫(yī)生將化膿性扁桃體炎誤診為“白喉＂，而住院部醫(yī)生發(fā)現(xiàn)了并非是傳染病，才讓我單獨在一個病房。

當(dāng)父親背著我走到醫(yī)院門口時，只見母親急步走過來，眼含熱淚的把我緊緊地抱在懷里。甚至不忘對我說：“那天你怎么也不回頭看看我們？你知我有多舍不得你，站在那一直等著想再看看你一眼?。⒛赣H流著眼淚這么說。我看著母親，也哭了！

想到這，我的眼里涌出了淚花。

這時，我看見開始和我并排朝前走的你，已經(jīng)大步流星地走在前面，距離我越來越遠了！我依舊慢慢的走著，一個人走了好久。

走向我無法預(yù)知的命運！

進了家門，你十分得意的對我說：“你知道嗎？我同學(xué)的爸爸認識那個女法官，當(dāng)然不會判離婚的。＂

我大為震驚，怔怔地看著你，說不出一句話。

深夜，就在我疲乏的昏昏欲睡時，似乎聽到了身邊細小的聲音，惺忪朦朧中，我看到了你的腦袋正伸了過來，你全然不顧我的感受，那么的強勢粗野……

我突然意識到，自己就象被你捕獲的一只獵物，失去自由而任人恣意！聯(lián)想到，走在回來的路上，我們相隔了那么遠，甚至于你都沒有跟我說一句話！感情細膩的我，隱隱感覺到，你對我是否已經(jīng)有了一些情感淡漠的距離感？

曾幾何時，滿心的期待，還有憧憬和希望，在這一刻都被深深的質(zhì)疑！我將面臨著怎樣的未來？我甚至連想象的勇氣都沒有了！

至今，我都無法解釋，自己當(dāng)時怎么會如此的荒唐和糊涂！

或許，我的空虛寂寞太多了，孤獨得太久了！

這一夜，我呆呆地坐在黑暗中，坐了很久……

猶如現(xiàn)在，我坐在桌前，曾經(jīng)走過的歲月里，那些難忘的情景，甚至于連細節(jié)，都已然被淚水沖洗得如此清晰，一一呈現(xiàn)在我的眼前，驀然地傷感，是忍不住的悲情，只剩下，心頭覺得自己好可憐！

所以，我要不停的寫，與其說把那么多你對我的傷害全都寫出來，不如是在撕開自己的傷口，哪怕是鮮血淋漓，疼痛難忍！……

北方的冬天，陰郁嚴寒，冷的徹骨。

還有一周的時間，我的預(yù)產(chǎn)期就要到了。但，這是個可怕的日子，是我一生中最凄慘的開端！

那天清晨，院子里就傳來了說話聲。你隨口只說了一句：“可能是我姥姥來了。＇就立刻出去了。

等你再進來時，突然大發(fā)雷霆怒吼著：“你為什么不去見我姥姥？＇說著順手拿起毛巾，劈頭蓋臉地抽打著我！

突如其來降臨的傷害，那么的猝不及防！我的眼淚瞬間落了下來，顧不上被打的疼痛，極力辯解著：“我是想一會兒再去，我不會不去的……＂

你兩眼恨恨地瞪著我，喊叫著讓我閉嘴。我從來沒見過你如此的怒不可遏，驚恐地看著你怒氣沖天的表情，即便是我一再解釋，都似乎不能消除你的心頭之恨！你繼續(xù)咆哮著的音量達到了震耳欲聾的極限！

或許是，我滿眼淚水沉默不語，更讓你勃然不悅，還是覺得不解恨，你兇神惡煞似的逼到我面前，突然，你冷不防地用力撕開了我的上衣：“你干嘛？＂我悚然而驚地喊著！

但是，無論我如何拼命掙扎，你還是兇狠地把我推倒在床上，扯下了我所有的衣服，然后抓著我的兩個胳膊，從床上拎下來，讓我赤身裸體挺著大肚子站在了你的面前！

是寒氣逼人在迅速冷卻我的身體？還是懼怕而悲憤的顫抖？讓我渾身不住的發(fā)抖！你應(yīng)該看到我哀苦的目光和一刻不停地在劇烈顫抖的身體，你卻在嘴角掛著一絲無恥淫蕩的獰笑，活象一個陰森可怕的魔鬼！

我雙手捂著臉，驚恐、憤怒還有傷心的淚水，滂沱而下！

這難道不是我自投羅網(wǎng)而束手就擒，被你剝奪自尊的施虐所激起的強烈悲慟嗎？就在此時，父親說的那些話在我耳邊轟然響起，我想大聲說，爸，你說的太對了！可是，傾泄的淚水順著手指滾滾流進了我的嘴里，讓我說不出一句話！

悲憤欲絕的我，此時不僅身體的每一個細胞都冰冷地僵硬了，仿佛還有無數(shù)的蟊蟲，也正在瘋狂的千百遍咬嚙著我的五腑六臟！讓我預(yù)感到了，是在劫難逃將要毀于一旦，也是羊入虎口瀕臨死亡的一刻！感覺自己奄奄一息了，而后軟軟的癱倒在了地上……

我寫不下去了，我的眼睛又被淚水遮住了。我拿著筆的手，還有我的心都在顫抖！

于是，在這靜靜的下午，我就這么一個人怔怔地坐著。我回憶著你說過的每一句話，你的每一個表情，還有你對我的每一次傷害，都無疑在我的心中激起了極大的憤慨！我要不停的回憶，不停的寫，從這一刻起，我要揭示你的靈魂究竟分泌了怎樣的毒液，居然使你變成了兇殘成性的惡魔！讓我傷痕累累體無完膚，給我的人生留下了那么多不可泯滅的慘痛記憶！

我又怎能忘記，在那個悲戚的冬日，我感覺自己整個人，象是剛剛得了場大病似的，渾身無力得是幾天沒吃過飯的樣子，哭得紅腫的雙眼顯示著我的悲痛有多深！

整整一天，我都這么無聲無息默默的呆坐著，淚水在心底涌流。一想到你對我殘忍凌辱地踐踏尊嚴，我對你的怨恨填滿了我的胸膛，我的心中無時無刻不在掀起憤怒的滔天巨瀾！

這是你在我的心靈上，野蠻殘忍的劃了又一道深深的傷痕！

你不是不知道，我是帶著滿腹的哀傷回來的。難能可貴的是，我不計前嫌，沒有絲毫左顧右盼的猶豫，把我的信任和善良毫無保留的全都給了你。也正是我對愛情的深信不疑，才讓我們的婚姻再一次死灰復(fù)燃，我以為你會感動，會從此加倍呵護我，萬分珍惜這段緣份。

然而，基于錯誤的思考，導(dǎo)致了錯誤的決定，甚至不該有的心向往之的愛欲，讓我迷茫而不顧一切的飛蛾撲火，沒有比心甘情愿投懷送抱的悔恨，撞擊著我的心頭一下又一下地更猛烈了！

我只是大惑不解，你性格大變而易怒暴躁，是你本來就極端、偏執(zhí)的原形畢露？還是你扭曲的心理，對過往的種種已心懷恨意，才會如此情緒激烈的發(fā)泄積怨？甚至不擇手段地用以羞辱，來報復(fù)我、折磨我，都在為解你牢獄之災(zāi)的心頭之恨嗎？你能全都歸罪于我嗎？

你不顧及我有孕在身，絲毫沒有夫妻之情。顯然，你在我父母面前的保證，不過是昧著良心的口是心非！

我不斷的問我自己，為什么當(dāng)初聽不進去父母的勸說？尤其是父親的忠告，卻失去理智的給了自己被傷害的機會！父母所擔(dān)心的，竟然在這么短的時間，真的付諸于現(xiàn)實，我還有什么臉面再一次重返娘家？

我暗暗告訴自己，再也不能讓年邁的父母再為了我擔(dān)憂操心了，他們真的經(jīng)不住了。

我的心頭縈繞著難言的深切痛苦和悲哀，不僅悔不當(dāng)初，還有著對你無比切齒的恨！

此刻，我只想大聲地哭，然而，我知道，再多的眼淚也救不了我；我還想立即逃出這個屋子，到一個誰也找不著的地方去，可是，一想到再有兩三天的時間，孩子就要出生了，一絲隱憂又悄然襲上了心頭！我不知道假如，假如我離開你，我們娘倆將會面臨著怎樣的困境？

那么，眼下，除了忍耐，我還有別的選擇嗎？絕望中，我意識到，我只能不得不飲泣吞聲，只能向生存低頭！

兩行冷淚就這么不斷的、無聲的從臉上滑落，我哀泣了很久。直到深夜，腮邊掛著淚痕的我，斜倚在床上，就這么坐著昏昏欲睡……

已經(jīng)過了很長時間了，只要一想起，遭受你對我殘忍兇狠地生吞活剝的慘景，淚水就會一下子涌出我的眼睛！

這個留在大腦里的深深烙印，今生今世都不可磨滅的！

這個婚姻注定是我躲不過的一場夢魘！

然而，最令我這一輩子都難以忘卻的，是在這兩天后下的那場鵝毛大雪。

那天，從白天開始，陰暗的天空就紛紛揚揚飄著雪花，這是入冬后的第一場雪，天氣異常寒冷。

在這冰天雪地的午夜時分，我有了分娩前的陣痛。我意識到，我生命中的孩子就要來到這個世上了！

你輕輕敲了幾下隔壁你父母的房門，只見你母親開了一點門縫，冷冷的看了看我，面無表情地說了聲：“噢，去吧。＂隨后關(guān)上門，屋里黑了燈。

可憐的我，是怎樣忍著陣痛，呼吸著陰寒濕冷的空氣，小心翼翼，艱難的一步一挪，拖著沉重的身體，在濕滑的雪地上，默默無語地朝醫(yī)院走去。

途中，在我劇烈疼痛得直不起腰忍不住停下腳步時，回頭卻看見你猶如形同陌路，以你慣有的冷酷走在后面。涌上心頭的是萬難忍受的悲酸！讓我感到悲愴的是，愛的反面，不僅僅是仇恨，還有冷漠！

我難過的低下了頭。當(dāng)寂然的目光落在白茫茫的大地厚厚的積雪上時，我似乎隱約看到了自己的命運，那該是怎樣的冰凍寒涼，不僅僅讓我的生命，在冷雨直流而下的夜晚走進了無邊的黑暗，，又讓我迎著冰天踏著雪地從黑暗里走來！

怎么，我的人生會有這么多鋪天蓋地的黑暗？

當(dāng)時，我的肺結(jié)核病還沒有痊愈，醫(yī)院采取了隔離措施。只身一人躺在病房兼產(chǎn)房的我，臉上不住地淌著冷汗，雙手緊緊抓住床欄桿，用盡全身的力氣，象是要把兩邊的床欄桿扭斷似的，在猶如整個身體都被撕成碎片的巨大疼痛中，掙扎著……

終于在凌晨，我的女兒降生了！是在黎明前最黑暗的時刻，也是啟明星將要引領(lǐng)曙光到來，天空將大放光亮的前夕！

但是，我依然沒有絲毫初為人母的幸福和喜悅，望著嬴弱的女兒，在醫(yī)生輕輕拍打下，才氣息微弱地啼哭了兩聲，我的淚水撲簌簌地流了下來……

此時的窗外，剛停歇了的雪花，又開始靜靜的地飄落下來了，是漫天飛舞大片大片的鵝毛大雪！

或許是，我在妊娠期太多悲情和過度憂傷的情緒影響到了女兒。她在白天會很安靜地睡覺，但是，一到了晚上，尤其是在深夜，她會持續(xù)不斷的大聲啼哭，無論我怎樣安撫都無濟于事。我也曾在半夜帶著女兒去醫(yī)院急診，醫(yī)生只是建議給嬰兒服用微量鎮(zhèn)靜劑而已。

在那天的夜里，女兒又開始哭鬧不止，你突然象瘋了似的，從床上一躍而起，氣呼呼地掀翻了女兒蓋的被子，揮著巴掌直接打在女兒幼小的身上！頓時，女兒哭的更厲害了，我驚叫著抱起女兒躲閃著，你竟然沖著我吼道：“她成心不讓我睡覺，我就得打她?。⑽覛鈶嵉卣f：“才兩個月的孩子，可能是故意的嗎？”“你不讓我打她，那我就打你?。⒄f著，朝我的身上狠狠地砸著拳頭！

我緊緊地抱著懷中啼哭的女兒，我的眼里噙滿了淚水，心里有著難以忍受的如刀割般的痛！

漸漸地，女兒不哭了，我的淚水卻怎么也止不住了！悲傷得不能自己！

女兒她，太瘦弱了！

寫到這里，不妨告訴你，悲泣不已的我是蘸著淚水在寫每一個字的！

第二天，我?guī)е畠禾踊亓四锛摇榱瞬蛔尭改笓?dān)心，我努力讓自己強顏歡笑，只是每晚打擾了父母，讓我有了不安和內(nèi)疚。

為了躲避你對女兒的傷害，我開始不間斷地住在娘家。幸好，過了一段時間，女兒總算是能安穩(wěn)地入睡了。

然而，就在我抱著女兒回來的那天晚上，我剛哄睡了孩子。你猛地把我從床上拽了起來，面對你突如其來的暴怒且來勢洶洶，我不禁大驚失色，不敢抬頭正視你，你一手揪住我頭發(fā)，迫使我抬起頭，一手拿著把明晃晃的刀，舉在我眼前，面露兇光怒視著我：“看你以后再敢讓我過光棍日子?。?/p>

我一聲不吭，畏懼地看著你。

盡管，這一次你沒有聲嘶力竭地怒罵，也沒有對我拳腳相加，卻讓我記住了你怒目切齒的嘴臉！

我膽怯了。

也就從這個時候開始，每每與你惴惴地屢次纏綿，我都會不得不怯怯地順從，去迎和你的需索，在你盡享快感之時，我的內(nèi)心都會飄忽著凄惘之情！

也許，你并不知道，為什么一次次與你在床上片刻的親昵歡愉，我在主動親吻你之前時略顯猶豫？甚至全程又總是閉著眼睛？那是不敢讓你看到，我眼眶里含著的淚水！

原本以為，讓你肆意為所欲為的性欲得以盡興宣泄，享有男歡女愛的美感，給你肉體和心靈的滿足，試圖能找回來我們曾經(jīng)的情感，致使夫妻之間的和諧得以遞進，也能讓你心平氣和地珍惜這匆匆的歲月，給我和女兒一個完滿的家。

可憐的我，為了挽住婚姻，維系這個家庭，不得不把悲涼的凄然隱藏而被迫屈從就范，取悅討好你！我是否在夢想著與你相伴而行到終生？是的，我依舊懷有希望，充滿著期待！

然而，我錯了。終究我無法捂熱你的心！

我又懷孕了。

在物資匱乏，各種食品憑票供應(yīng)的那個年代，僅靠我們微薄的收入，可以說，生活異常拮據(jù)貧困。不足十平米屋子中間的桌子上，總是只有一盤素菜和幾個干糧。

處在如此生存現(xiàn)狀的艱難時期，刻不容緩地去醫(yī)院做流產(chǎn)術(shù)，是我唯一的選擇。從醫(yī)院回來后，我的臉色更是蒼白得沒有一點血色，身體每況愈下。

在我寫到這里的時候，洶涌上來的眼淚，又讓面前的字跡模糊不清了！

因為，沒過多久，等待著我的又是怎樣的一次深深的傷害！

那天，在我準備去買雞蛋時，卻發(fā)現(xiàn)雞蛋票竟少了兩張，在我急急的追問中，才得知，是你瞞著我送給了你家。

當(dāng)時，我的確表示了不滿。我是這樣對你說的：“你經(jīng)常上夜班，孩子又小不都得需要營養(yǎng)嗎？他們應(yīng)該有自己的那一份，干嘛要我們的！＂

或許，你記恨在心了。在我買來雞蛋，被你發(fā)現(xiàn)其中有兩個破裂地流出蛋液了。你先是大聲斥責(zé)我，而后又開始罵罵咧咧，我實在忍不住，小聲說了句：“又不是我成心弄破的。＂

“少說廢話?。⒛闾殖夷樕暇褪且淮蟀驼?！緊接著，飛起一腳踢向我的腹部，我重重地摔在屋門口的水泥地上！當(dāng)時全身疼得動彈不得，你哪肯就此罷休，吼叫著：“你還裝死嗎！＂解下皮帶打了過來！

剛滿周歲的女兒哇哇大哭起來，看著被嚇怕的孩子，我忍著疼痛艱難的爬了起來，淚水漣漣地把女兒抱在了懷里！

令人匪夷所思的是，事后，我竟然自己反思，如果不是為少了雞蛋票，埋怨了你，怎么會讓自己惹火燒身！其實，生活中肯定有太多的不如意，磕磕碰碰在所難免，我又何必計較呢？

不管怎么說，日子還得過下去，別再讓小事小非擴大化。畢竟人無完人，更不能對婚姻失去信心。

我就是這樣自我安慰，傻傻地反省自己，用善良的寬容稀釋我對你的怨恨，好讓我自己內(nèi)心的傷口得以愈合！

最終，我忍氣吞聲地原諒了你。

因為，我總是相信，我們的生活會一點點好起來的，又有誰不愿意兩個人彼此相愛，好好的在一起過日子呢？

然而，我又錯了！

我所希望的，不過是竹籃打水。我所用盡的一切努力，全都是徒勞的枉費心機，無論如何都不可能讓你痛改前非重新做人！

悲哀的是，我卻渾然不知！

在我記述這些久遠場景的一字一句時，從心底涌上來一陣又一陣濃郁的憂戚，是不斷的一串又一串淚珠，又在連接著一個又一個難忘的記憶！

就在那天，我突發(fā)奇想地覺得，是不是生活中應(yīng)該增添一些娛樂，也能讓我們都活的開心一點。于是，我想讓你陪我一起去看場電影。畢竟，我們已經(jīng)好久都沒有進電影院了。

卻未曾想，又一次風(fēng)波驟起，由此引發(fā)了更大的沖突！

是因為，當(dāng)時我找到你父母，要他們幫忙照看一下孩子，卻遭到了拒絕！我十分掃興地在你面前只是小聲說了句：“怎么看會兒孩子都不管了?。?/p>

你上來猛地一把反擰著我的一個胳膊，低聲吼道：“想找不痛快嗎？＂

原本在胸中的懊惱，瞬間怒火中燒的我，那一刻內(nèi)心升騰起一團被點燃的烈焰，我半轉(zhuǎn)身抓起桌子上的杯子，朝你砸了過去，你歪頭躲過的杯子掉在地上摔得粉碎！

你被激怒了！兇狠的拳頭在我身上連劈帶砍地實施了最惡毒的毆打！即使聞聲趕來的鄰居極力勸解，趁機把我拉進了人家的屋里，也未能擋得住兇悍的你，竟然囂張地追到鄰居家，大有恨不得置于我死地的兇狂！

后來，幸虧在鄰居的幫助下，我才狼狽不堪地倉皇逃了出來！

黑暗中，孤身一人走在路邊的我，旁若無人地“嗚嗚＂哭出了聲……

夜，很深，很靜?？粗鼓幌?，幾乎沒有行人和寥寥無幾的車輛，我想起了自己小時候發(fā)燒，父母經(jīng)常在深夜送我去醫(yī)院急診。于是，我徑直走進了醫(yī)院，在“兒科急癥＂室門口的長椅子上坐了下來。

我低垂著頭，努力讓自己平靜下來，開始思索著。

想想，自己一如既往懷揣著對愛情的深信不疑，才這么篤定地回來，原本是想重新喚回我們曾經(jīng)的一切，真心實意的跟你過日子。讓我萬萬沒想到的是，所有對未來的愿望和渴盼，都被眼前的殘酷現(xiàn)實無情的扼殺了！

我怎么看不透，我們已經(jīng)回不到從前了！即使我一直在極其委屈中一味的遷就、寬容，甚至不僅對你的強勢言聽計從，還要面對你蠻橫無理的霸道忍讓、示弱。然后，再希望、再幻想，去努力、去相信，這個危機四伏的婚姻會出現(xiàn)轉(zhuǎn)機，我們的感情會奇跡般地和好如初！

但是，這不過是讓我自己活在自欺欺人憑空想象中，何其荒謬！

看著自己身上一處處大片黑紫色的瘀痕，對你的憤恨有增無減！我更恨自己愚蠢到了極點，怎么會對你心存僥幸！事實上，我對美好生活的向往，早已經(jīng)成了泡影！你對我的傷害，正在有恃無恐地變本加厲，甚至?xí)h不止于此！

我的內(nèi)心告訴自己，這個婚姻已經(jīng)到了不可挽回的地步了！

絕望，是萬念俱灰的絕望！再一次，我又想到了離婚！如果說，之前因為你傷害了我的家人，我慌不擇路的逃離，那么，這一次，我真的一定要和你離婚！

我恨不得馬上天亮，立即去法院！我一定要當(dāng)機立斷，最快離開這個家，永遠都不要再見到你！因為，如果一個人喪失了良知，沒有了人性，是決不可以原諒的！

就在這個夜里，我坐在醫(yī)院的長椅子上，不由得想起，曾經(jīng)也是因為看電影而發(fā)生的一件件往事。

我還淸楚記得，在我剛上小學(xué)的那一次學(xué)校組織的集體看電影。就在一大早母親給我梳頭發(fā)時，竟意外發(fā)現(xiàn)了我頭上有虱子。當(dāng)即母親把家中滅蚊蠅的“敵敵畏＂灑在我頭發(fā)上，然后用毛巾將我的頭部包裹的嚴嚴實實，囑咐我要等數(shù)十分鐘后，才能去清洗頭發(fā)。

就這樣，我坐在床上，眼看著時間一分一秒地錯過了看電影的時間，傷心的淚水就這么一直不斷的流著……

再一次是我參加工作以后，單位發(fā)了電影票。喜歡看電影的我，唯恐耽誤了時間，急忙猛地用力關(guān)門時，門框上的玻璃被震碎掉了下來，正好砸在我頭上！

當(dāng)時，我只覺得頭頂一陣劇烈的疼痛，一股鮮血順著臉流下來的一刻，我兩腿發(fā)軟幾乎要站不住，慌亂中，我抓起一件衣服蒙在頭上直奔醫(yī)院！

一路上，我一手緊緊捂著頭上的傷口，一手不停的抹著淌在臉上的淚水！

雖然，已經(jīng)過去了許多年，卻總是讓我一想起，就覺得冥冥之中的命運，怎么這點情趣都要被一次次剝奪，連一絲歡樂都不肯給我？

再聯(lián)想到自己眼前的處境，為什么命運如此無情地將我推進這般苦海？讓我嘗盡苦難歲月所磨礪出的苦楚和苦澀的滋味！什么時候，命運才會對我好些呢？

想著，想著，我的眼里不住的涌出了淚水！我又在憐憫我自己，為自己難過！

就在這一刻，我又將親眼目睹，一直在委屈求全極力維持著的這個搖搖欲墜的婚姻，仍不免還要以破碎得再也拾不起來而告終，讓我不得不絕決地邁出這一步，注定我們走到了盡頭真的來臨時，我的內(nèi)心還是有著無盡的悲涼！

再一次，心力交瘁的我，帶著淚與恨走進了法院異常肅靜的民事庭時，依然會聽到自己的心在緊張地加速跳動著。

在法庭上，我聲淚俱下地向法官傾訴了自己一直生活在壓抑的痛苦中，還有無法忍受的暴力恐懼！

我的心情在這番徹底的宣泄后，倒開始平靜了很多。仿佛，我即刻就可以得到解脫，逃離苦海了！

但是，意料不到的是，法官卻當(dāng)庭明確表示，不支持我們離婚，只是給雙方當(dāng)事人作調(diào)解。

我毫無準備地一下子呆住了！我抬起眼睛盯著法官問，為什么？我甚至對法官斬釘截鐵地說：“我一定要離婚！我們之間已經(jīng)沒有絲毫感情了?。?/p>

然而，法官仍一再強調(diào)，如果堅持離婚，只能等半年以后另行起訴。

看著法官不可否定的堅毅目光，任憑我怎樣的極力申辯，都顯得那么的蒼白無力！我難過的低下頭，眼睛看著地板，心中有著難以言表的無比哀傷！

這時，我聽見法官在要求你寫個保證?？墒牵谖铱吹?，你寫的那個所謂的保證不過是：如果再打人，房產(chǎn)歸女方。我默然無語。

我不禁想問，寫在紙上的一間房屋，真的能讓你有所顧忌？有所收斂嗎？那么，我能撼動法官這樣的調(diào)解嗎？我除了在心中暗暗勸慰自己，我又能怎么樣呢？

我明白，眼下一味的堅持是沒有任何意義的。難道，真的又讓我走投無路了嗎？

當(dāng)我萬般無奈，只能迫不得已在“調(diào)解書＂上簽字時，心里清楚，這將意味著我不得不重新又回到這個風(fēng)雨飄搖的家，我又將再一次跌進深潭陷入無邊的沼澤，而那些悲傷凄苦還會周而復(fù)始在生活中蔓延！我又該繼續(xù)承受著怎樣的尖銳痛楚？

我真的怕了！

我克制著心頭一大片的哀痛，轉(zhuǎn)身一聲不吭的離開了法庭。我朝著走廊盡頭的那個窗戶走去，站在窗前，看著天空上冷冷的太陽，頓時，從來沒有任何時候象這樣最深切的悲傷從心底涌出，是那種眼睜睜的看著自己又滑向深淵而無能為力的悲愴！是我永遠都將無法忘記的極度痛苦與悲慟，在心中不停地翻江倒海的那一刻！

淚水盡情的從臉上砰然落下，那不是淚水，是從我心中那么深、那么多、那么久的所有苦與痛的傾瀉！

又一次，我臉上淌滿著淚水一步步走出法院；又一次，我默默忍受著命運為我安排的這樣結(jié)局；又一次，同樣記憶極為深刻的離婚訴訟。

現(xiàn)在回想，我真的很怯懦。如果當(dāng)時，我堅持離開你，堅定地等六個月后再起訴，我會又慘遭日后那么多的傷害嗎？到底是什么羈絆了我的腳步？盡管，一定要離開你的念頭不斷沖擊著我的心靈。

我曾經(jīng)不止一次的問自己，為什么只剩下痛苦的憂傷和恐懼的折磨，還要繼續(xù)與你糾纏在一起而不能毅然決然走出來？是還沒有徹底看清楚你那窮兇極惡的嘴臉？還是更多的顧慮重重，太過于對這個婚姻的依賴？

其實，很多時候，我也分不清自己忍氣吞聲，處處毫無底線的退縮，究竟是混雜猶豫不決憂柔寡斷、或是瞻前顧后和對這個歷經(jīng)滄桑的家，依舊還存有不舍？還是迫于生計，為了等女兒一天天長大在苦熬著？

時至今日，我都想不明白，當(dāng)時怎么可以纏繞在為女兒、為這個家，卻唯獨忘了愛自己，癡迷不悟地把自己拴在已經(jīng)陷入沼澤的泥濘中，還要一忍再忍咬著牙拼命掙扎著想爬出來，從而讓不幸延續(xù)了那么久！

這讓我常常有種失敗的難過。

從此，不論我去工廠干操作工，還是當(dāng)售貨員，甚至是做保姆，都在努力頑強用瘦弱的肩膀挑起的擔(dān)子，是生活的艱辛與沉重。我終日支撐著疲憊，告訴自己決不能垮下！

然而，依然沒有寧靜的日子。

當(dāng)然，從法院回來，并沒有讓你意識到什么?；蛟S，你以為，我的無計可施，又可以乖乖的再一次被你俘獲。

所以，你反而更加喜怒無常、陰晴不定，越來越專橫跋扈。即使我每天都提心吊膽小心翼翼生怕惹怒你。但是，你還會在喝酒時動輒暴怒，經(jīng)常摔盤子砸碗發(fā)出的令人心肉跳的巨大聲響，讓我們母女驚恐萬分地緊緊摟抱在一起！

然后是一個個深夜，你近似瘋狂的發(fā)泄著性欲。縱然，我在極力堅忍著悲切屈從，你卻不為所動，肆意為所欲為，讓我淪為你的泄欲工具！

我知道，我在逆來順受了！

我就是這樣被生活蹂躪著！

我可憐的人生！

我承認，我是越來越怯弱地沒有了一點反抗。我不知道，是不是因為經(jīng)受了那么多那么久的磨難，就會在不知不覺中壓抑了原本我的倔強和不屈服。從而，忍耐已經(jīng)逐漸形成了我的性格。

其實，追溯到我的童年，乃至到少年時期，那些年并不美好的記憶，還深深的印在我的大腦里……

那是我在幼兒園大班的時候。一天午睡，躺在我身旁的男生，忽然將他的大腿放在我身上，看著他還在沖著我笑，我氣惱地使勁把他的腿推了下去?？墒?，又一次他的腿還搭在了我身上，這一回，我不僅把他的腿推下去，索性我也被把腿放在了他的身上。

不料想，卻偏偏被正走過來的老師看到了，隨著一聲斷喝：“你干嘛呢？站起來！＂我被抓著雙腳，從地鋪上拖了下來，被勒令光著腳在地板上罰站，直到兩個小時別人都睡醒了，才結(jié)束對我的懲罰！

或許是，我被認定不乖的孩子吧。轉(zhuǎn)天午睡后，老師一改往常不再給我梳頭發(fā)了。我摸著自己散亂的頭發(fā)，默然無語地站在窗戶前，看著玻璃上的影子，試著第一次給自己梳辮子。好不容易半天才給兩個辮子系上頭繩了。

當(dāng)我轉(zhuǎn)過身走向自己的座位時，全班一陣哄堂大笑，就連兩個老師看著我也不住的哈哈笑！我摸著被自己梳成了兩個擰巴的辮子，羞憤得不敢抬頭！覺得自己象個小丑似的這么丟臉，也怪自己很笨，強忍著不讓自己哭出來。

一連幾天，我都是這么忍著被嘲笑得無地自容的難堪，就這樣在心里憋屈著也不跟父母說。漸漸地，可能是大家見怪不怪了吧，嘲笑才平息了。我也慢慢學(xué)會了給自己梳辮子。

伴隨著童年的成長，一起潛入記憶深處的那些曾經(jīng)發(fā)生的事情，都在我的腦海里是不會忘記的。

在我上小學(xué)的時候，正是“讀書無用＂的那個特殊時期。我看見班里幾個男生，趁老師不在教室，折斷了教鞭連同黑板擦都扔掉了。放學(xué)回家，我告訴了父親。

父親馬上找來了一截竹竿，經(jīng)父親仔細修整，還真象教鞭的樣子，甚至還用粉紅色塑料頭繩從頭到尾都纏了起來，又把新買的黑板擦讓我一起帶給老師。

從那以后，老師便把教鞭和黑板擦都交給我保管。每天上下學(xué)除了書包，我還要隨身攜帶著這兩樣?xùn)|西。

不知道，是不是因為這個緣故，那幾個男生在課堂上，沖著我回答問題的時候起哄，更是在課間趁我不備，一個個煤球朝我飛過耒！同桌和鄰桌的同學(xué)趕緊避之不及地躲著我遠遠的！

起初，我氣憤的站起來，怒視著站在爐子周圍的那幾個男生，見他們卻都是嘻嘻哈哈的裝成若無其事的樣子，等我剛坐下，冷不防，接連二三的煤球又砸在了我身上，還有桌子上！直到響起上課的鈴聲，老師走進了教室，才停止了對我的襲擊！

接連幾天都是這樣。那一次，我終于忍無可忍背著書包離開了教室，來到了空無一人的操場。我只在那停留了一會兒，就又悄然無聲地回到教室門口，只聽老師在說：“你們別再給我惹事了，行不行？要是家長來找我，怎么跟人家交待！＂

也不知道當(dāng)時怎么想的，我竟然推開教室門走了進去！霎那間，全班同學(xué)和老師的驚詫目光，齊刷刷地投向了我。

我坐在自己的座位上，在用手拂去課桌上的煤灰，再從書包拿出書本鉛筆盒，我都一直在使勁的忍住快要流出來的眼淚！

從那以后，每當(dāng)響起下課的鈴聲，我都會第一個跑出教室，獨自站在操場的角落里，直到聽見上課的鈴聲，我再走進教室。就這樣躲避著，忍耐著！

但是，生平我遭遇的最恐怖的一天，是在我剛上初中的那一年，又發(fā)生了這樣一件事。

當(dāng)時，由于外國首腦的來訪，我所在的學(xué)校接到了前去夾道歡迎的政治任務(wù)，并且嚴格規(guī)定，除了必須著裝鮮艷整潔的衣服，還要一律穿白襪子黑布鞋。

母親得知后，馬上拿出來前不久新買的三雙顏色各異的襪子，讓我去商場都換成白色的。

吃過午飯，我?guī)еp襪子出了門。

站在柜臺前，我把三雙嶄新的襪子遞給了售貨員，本想會順利的拿到白襪子，卻被問道：什么時候買的？一共多少錢？正是我隨口說的，不知道。便被帶到了商場的保衛(wèi)處。

當(dāng)時，我根本沒有意識到，自己已經(jīng)被懷疑這三雙祙子是偷竊得來的！盡管，我還在理直氣壯重復(fù)地告訴他們，是媽媽在這個商場新買的，只是讓我來都換成白色的。

但是，最終，商場的人還是讓警察把百口莫辯的我，押送到了派出所。當(dāng)我被推進了一間屋子，聽到的是身后房門“哐當(dāng)”關(guān)上又被反鎖的聲音后，我才驚恐地看見，狹小幽暗的房間里根本沒有窗戶，只有在木門的最上面有一個象書本大小的窗口透著光，我根本看不到外面，屋子里除了有一個破舊的桌子，什么都沒有。

我呆呆地站著，心里先是驚悚不安，隨著時間一分一秒地過去，我開始惶恐萬分，預(yù)感到自己是不是要大難臨頭，將被關(guān)在這里很久，那種在劫難逃的心驚膽戰(zhàn)襲上心頭！

此時，我哪里知道，自己已經(jīng)被認定襪子是偷來的！還是不明白為何被無緣無故關(guān)在這里，又想到，父母見我這么久還沒回來，肯定不知該怎么擔(dān)心自己時，大聲痛哭起來！

警察應(yīng)該聽得到，從這個小屋傳來的哭聲。但是，直到我哭累了，也沒有人理會。

當(dāng)我發(fā)現(xiàn)從門上面小窗口，透進來的是燈光時，知道外面已經(jīng)天黑了，黯黑的四周令我毛骨悚然！不知道，等待著我的會是什么無妄之災(zāi)，我害怕極了！

恐懼！還是恐懼！大腦里只有無邊無際的巨大恐懼！我再一次拼命的號啕大哭……

不知又過了多久，突然打開門站在面前的警察，讓我說出父母的姓名和家庭住址，然后出去又鎖上了門。

再一次打開門，看到了父母的時候，我一下子撲到母親的懷里，嗚咽著傷心哭泣！一旁的警察在跟父母反復(fù)說著對不起。

已經(jīng)是半夜時分了，我才和父母從派出所出來。母親對我說的第一句話是：“要是你總戴著‘紅衛(wèi)兵‘，人家就不會把你當(dāng)壞孩子了。＂

我啞然無語。只是還滿腹委屈的啜泣不止！

回望自己這些過早的，所遭遇不公平的懲罰，還有被冤枉、被傷害，無疑在內(nèi)心留下了太多的斑斑傷痕。搜刮所有的記憶，確實在那些年代找不出我有什么快樂。

而后又在不幸婚姻中，太過于自卑和軟弱嘗盡苦痛！或許，我被命運從一開始就確定在沒有陽光的坐標里，讓我一生都籠罩在痛苦憂傷的陰暗中，哪怕卑微著都低到塵埃里了，也絲毫沒有得到命運的憐憫！

甚至，還要讓我在綿長的歲月里，穿行在暗無天日云里霧里的孤旅中，以飽嘗淚水構(gòu)成我生命的全部！為什么命運不由分說地將那么多的苦難強加于我？

然而，最讓我傷心欲絕的是，當(dāng)初原本是想給孩子一個完整的家，結(jié)果卻讓我的女兒時時生活在聚積暴力恐怖的陰影下，喪失人性的你，縱然是血脈相連的親骨肉，也被你冰冷無情地親手捻得粉碎！

不是嗎？那一次女兒突發(fā)高燒，你卻無動于衷坐視不管，我只好一個人帶著孩子去醫(yī)院。當(dāng)我抱著昏昏欲睡的孩子返回家的時候，你正悠閑的看電視。我擔(dān)心會吵醒了女兒，讓你把音量調(diào)小一點，你根本充耳不聞，我走過去，只是把音量調(diào)低了些。沒想到，你立刻大為光火的沖過來，不僅把電視的聲音調(diào)到了最大，對我的傷害又在所難免！

最讓我容忍不了的是，你的每一次暴怒對我兇狠地狂扇耳光，我都只能流著眼淚默默的忍受！因為，我知道，我若是反抗，你會更瘋狂地逞兇肆虐！

已經(jīng)很久了，仿佛只有哭，是用來抗?fàn)幍摹?/p>

可是，這一次，我用手捂著熱辣辣，腫脹的臉，流著淚水在與你的對視中，低啞顫聲地問：“你憑什么總打我？”

你居然惡狠狠地，一個字一個字重重地砸向我：“咎由自??！”緊接著泄憤似的，又猛地抬腿踢翻了桌子！

被驚醒的女兒，看著你野蠻到極點的兇相，嚇得哇哇大哭起來，頓時，你怒目圓睜手指著女兒大聲嘶吼著：再哭，我宰了你！

我趕緊上前抱住了女兒，看著女兒小小眼眶里滿是淚水，一副驚恐失色的樣子，止不住的淚珠在我的臉龐上滑過！

這一次，我更清楚的看到了，卑鄙無比的丑惡爬滿了你黯黑的面孔，我對你的恨意又加重了！

我默默的收拾了滿地的碎片，絕望地心如死灰！

這以后，你經(jīng)常掛在嘴邊的“咎由自?。?，象眼前周圍的黑暗，重重的壓向我的心靈，讓我在被迫忍受一次次肆虐著靈與肉的痛苦中，不得不屈服！而每一次我的軟弱和畏懼的目光，加之漫漫浸上來的眼淚，都會讓你更加心毒手辣！

我不知道，怎么才能喚醒你的良知？或許，你根本就沒有良知！

我是有理由恨你的！我永遠都不會原諒你！

我又獨自坐在慘白的月光下，靜靜的凝望著那一大片漆黑的夜空，我把迷茫的目光投向遠方，我不知道，我在尋找什么？那是怎樣凄涼憂傷的情緒面對著黑暗，幾乎是眼里噙著淚水長久的發(fā)呆！

其實，我看到了，我的婚姻早已經(jīng)傷痕累累、千瘡百孔了！我只是不知道，這種不堪其苦的日子到什么時候結(jié)束？什么時候我才能再一次有勇氣逃離？難道自己一輩子就這樣下去嗎？

我找不到出路。

寧靜中，我會想很多，正是有著種種的擔(dān)憂，才讓自己不到萬不得已，決不能冒然走出這個家，只會在被絕望無助壓抑得喘不過氣與患得患失的無奈中迂回！

可是，怎么有時候，我還會忍不住去幻想，去盼望？

說來可憐，在那個清冷的夜晚，我還企圖在這個婚姻中尋找，哪怕是只有一點點安寧，一絲絲和睦，或者別的什么，是什么呢？除了盼著女兒長大，這個內(nèi)心始終如一的念頭，還能有什么呢？我想不出。

無望的生活還在繼續(xù)。

然而，在以后的那一段日子里，你變得越來越可怕了，象是要毀掉這個家似的，總是故意找茬尋釁，我更加沉默寡言，唯有內(nèi)心持續(xù)而低沉的悲傷象不息的深水奔流！

無論如何，我都沒有料到，你又一次當(dāng)眾對我大打出手！

那是在我和鄰居的閑聊天中，我無意講起了，小時候父母對我寵愛有加，總是讓家里我喜歡吃的水果源源不斷。正在一旁喝酒的你，無事生非地搭腔：“那我們家是不是連水果都買不起嗎？”

我一臉無辜的說：“我沒說你家窮呀，你怎么就對我有能耐？”話音剛落，你瞪著血紅的眼睛，惱羞成怒地一把揪住我的衣領(lǐng)搖晃著：“你說，我跟誰沒能耐了？你說?。⑷缓螅瑨嗥鸫謮训母觳矁疵偷卮蛄诉^來，即便是鄰居趕緊把你拉到了一邊，余怒未消的你哪肯善罷甘休，拿起酒杯，把里面的白酒潑在了我的臉上！立刻，我被濃烈的酒精刺激得睜不開眼睛！

我應(yīng)該習(xí)慣了忍著淚水，讓自己發(fā)抖的身體盡量平靜下來。我看見女兒又在嚶嚶哭泣，她的嘴唇在顫抖，眼神里充滿著了憂傷，分明是哀哀怨怨的，望著淚流不止的女兒，我的臉上掛滿了苦淚！

這種不勝其苦的哀痛，不是僅僅一時難過流淚的那種，是一忍再忍至極到常人無法忍受的悲泣，更是無法形容的徹骨寒心和絕望。你應(yīng)該聽到我心碎的聲音，更應(yīng)該看到我內(nèi)心對你恨的冰冷已經(jīng)形成一座冰山了！

在那一段時間，我更加少言寡語，甚至不愿和你說一句話。是的，我承認，在你面前不敢怒、也不敢言的表情平淡極了，沒有一點內(nèi)容的漠然目光，遙遠且空洞，從不看你一眼，仿佛我面對著的你和陌生人沒有兩樣。

我知道，你察覺到了。所以你更是對我不堪入耳的惡言穢語充斥著每一天，尤其是到了夜里，你肆意發(fā)泄著性欲，踐踏著我的自尊。開始讓我在心里難以抑制地涌出對你的厭惡和憎恨！以至于，我總是刻意的把頭扭到一旁，躲避你的糾纏，甚至由百般的不情愿推托，到激烈的反抗！

你非但不有所收斂，反而被我的抗拒激怒得更象惡魔一樣，肆無忌憚地更加殘忍野蠻的折磨我，甚至，在生理期你都不肯放過我！豈止是折磨，更是摧殘！

就是在這樣的一個又一個深夜，我都會驚悚地看著你兇狠恐怖的撲向我！那一刻，憤怒的血液在我的血管里激烈的涌動著，并猛力沖擊著我的心臟，讓我萌生不屈服，我會有拼命地奮起反抗的勇敢和力量，不顧一切地掙脫！

盡管，每一次我都使出全身的力量殊死抗?fàn)幒妥铑B強的拼命掙扎，即使我無法與你抗衡，哪怕是徒勞的，我也要拼盡到最后的筋疲力竭！直至渾身象散了架子似的，再沒有一絲力氣了，再象具尸體似的，一動不動的置身在壓迫下的凌遲！

沒人知道，每天從早到晚，無時無刻的驚懼占劇著我的內(nèi)心，不僅僅要忍受著隨時都可能被你暴力欺凌，還有你無休止發(fā)泄性欲的傷害！

我不知道，我是怎么熬過來那些極其可怕而又揪心的日日夜夜！如果，你還稍微有那么一點人性，你應(yīng)該聽得到，我不止在一個深夜里悄悄地飲泣之聲！

在我寫到這里的時候，我心中又在一陣陣泛起沒有盡頭的苦難所磨礪出的苦楚和苦澀的滋味！讓我不得不放下筆擦眼淚！

再一次，我又懷孕了。

我心里清楚，這將是我第五次走進流產(chǎn)手術(shù)室。

你知道嗎？每次看到流產(chǎn)手術(shù)室里，那雪白的床和雪白的墻，都會讓我不寒而栗！還有四周彌漫著令人作嘔的血腥味道，更是讓我的腦子轟的一聲，仿佛被重重的當(dāng)頭一棒似的，頓時整個人都軟軟的，甚至連心臟都在悲憫地呻吟而無力搏動！

那是怎樣的一次次尤如挖心剖肝一樣的巨痛之極？累累的血肉模糊的傷痕剛剛結(jié)痂，又重新被刀割成滴著淋漓鮮血的傷口，而隨之發(fā)出撕心裂肺的凄厲慘叫聲，又終被癱倒在手術(shù)床上掠去！

難道，你沒看到，我的身體正在日漸衰弱，連同我的心也在泣血，我生命的血液幾乎都快要枯竭了嗎？我真的快要挺不住了！莫非，你真的要將我徹底摧毀？！

這是你兇殘地在我心靈上，足以致命地深深扎了又一道血跡斑斑的傷痕！

你應(yīng)該有罪惡感！

如果說，我曾經(jīng)淪落在脫發(fā)、患病的不幸中，那么，婚后所遭遇的凄風(fēng)苦雨，更是足以讓我痛不欲生！

這就是我的人生，在無數(shù)個絕望窒息的日子里，怯懦地忍受著怎樣的那么多、那么久慘痛的襲來，最終被不堪一擊地碎裂成一塊塊困厄和不幸！

我可憐的人生！

也許，你不明白，為什么我還要強忍悲痛，毫無尊嚴地茍活著，只會獨自反復(fù)舔舐傷口，一年又一年地把痛楚悲戚壓抑在胸中？

那是因為，在這個世界上，只有我唯一幼小的女兒是我生命的全部！即然我把她帶到這個世上，就要給她母愛，就要無微不至的撫養(yǎng)她長大，讓她有一個完整的家，哪怕背負著沉重的隱忍！

誰又能說，隱忍不是一種堅強呢？

在那個晚上，我心中憂傷的看著窗外低懸著慘淡的半個月亮，就這么看著、看著，我的雙眼又開始靜靜地流淚……

也不知道為什么，我忽然想起了他：表哥，你在哪？為什么不來救我？

我聽見了，我呼喚他的聲音，那么的悲傷！那么的微弱！

剛剛止住的眼淚，又盈滿了眼眶。

曾經(jīng)認為我早已忘記了他。其實，我真的已經(jīng)封存了一切有關(guān)他的記憶。但是，當(dāng)我再也無法忍受心靈在疼痛、在煎熬，又不能從沉重解脫出來，自然而然對溫暖摯愛的向往，有著越來越強烈的無比的渴求！

是的，在我的內(nèi)心的確需要一份情感時，就會不時地有凄楚的情思撥動著我的心弦。于是，在這靜寂清冷的夜里，他又重回到我心中。即使，一晃這么年過去了，絲絲縷縷的想念和淡淡的溫情，又開始在我心里起起伏伏，就象心中有個炙熱的火光，那是我人生的第一個光明，是在我生命中點燃的最閃耀的初戀之光！

久久地，在我的從來不需要想起，永遠也不會忘記的記憶里閃亮著，至今都沒有熄滅！讓我在寂寞孤獨而又茫茫無望的風(fēng)雨歲月中，睜大眼睛尋覓著他的身影。

是否，我還在期待？期盼著他的出現(xiàn)？

是的，我在不懈地尋找屬于我的，那種猶如陽光照拂著心靈一般的愛情，哪怕任由歲月在無聲的流逝，卻在我內(nèi)心從未失去希冀！才會在心底一聲聲、一遍遍地呼喚他，進而又有了綿綿不盡的思念。

于是，在一個深夜，我清清楚楚的看見他朝我走來了，是在只有一絲光亮的黑暗里，四周靜謐且充滿了涼意。我望著他那沒有笑容的面龐，卻興奮的大聲喊他，一邊不顧一切地奔向他！

但見他又幻化若隱若現(xiàn)的身影，我急不可待地去追趕，他還是難以找尋的消失不見了！我忍不住失聲痛哭，直到被自己的哭聲驚醒！

黑暗中，還在不住地淌在臉上的淚水，已經(jīng)浸濕了一大片枕巾。心中滿滿的悲哀和悵惘，讓我默默的悲泣了很久。

我的思緒不禁又回到了從前，沉湎于往事中，感覺時間越久，反而愈加清晰，思念就愈加強烈，甚至一想到他，還會有心如鹿撞的悸動！

縱然，心里也清楚，毫無指望的暗戀不過是自作多情，是我自己經(jīng)歷的一場夢，太過虛無縹緲的夢。這個可望而不可即思戀的黃粱一夢，或許早已掉進了眼前這濕涼的黑暗里了吧！

那么，我還期待什么？

其實，人生本來就是一場夢！

然而，冥冥之中，也許又是天意嗎？

在一個陽光和煦的午后，我剛到母親那，就聽到有輕輕的敲門聲，我打開門看見了他，我一下子楞住了！

我霎時屏住呼吸，又使勁眨了眨眼睛，我簡直不敢相信，隔了十幾年的光陰，他會突然有一天出現(xiàn)在我面前？是的，就是他！

我驚訝地看見，他還是那樣的年輕、英俊，那雙單眼皮的眼睛炯炯有神，穿著筆挺的西裝系著領(lǐng)帶，一如既往的帥氣逼人，正微笑地看著我。

那一瞬間，象多年前一樣，我內(nèi)心狂跳不已！是的，我不能不激動，因為此時，站在眼前的正是我自己最想見到、曾經(jīng)在十九歲時就希望把一生托付給他的初戀男人！我竟一時說不出話來。

“你好?。⑺菧睾偷哪抗饪粗?，嘴角帶著微微的笑意伸出了手，心慌意亂的我趕忙用又瘦又干的雙手，緊握著他的手不斷地搖著！

此時此刻，我掩飾不住自己的極度興奮，激動得幾乎透不過氣來。好不容易平靜了下來，卻不知說什么才好，竟語無倫次地問：“是…你嗎？…真的？＂忽然有了即驚喜又悲酸的淚水含在了眼里……

他告訴我們，這些年他一直都在國外，這次回來是專程來看望我母親的?？吹某鰜?，他衣著光鮮，外表斯文，風(fēng)度翩翩一派紳士的模樣，一定是事業(yè)有成、前途無限的。

那天，他和我的父母還有我，相聚在一起的那種久別重逢的喜悅，仿佛就連我身上的每一個細胞都在歡跳雀躍著。

吃過晚飯，在他臨出門時，我主動送他下樓。

夜晚，在淡淡的月光下，順著一條小路，我和他并肩前行。

他轉(zhuǎn)過臉，對我相視一笑地問：“日子過的還好吧？＂我強裝出淡淡的微笑點點頭。

“你比以前瘦多了，看起來氣色也不太好＂他關(guān)切地說。

然而，正是他的一句話，讓我突然心頭一酸，立刻，埋在心底的辛酸苦痛一起涌了上來！

我不想讓他看見，忍不住的悲情含在眼里，要流還沒有流下來的淚珠，我急忙轉(zhuǎn)過身背朝著他，極力抑制著將要奪眶而出的眼淚。

他用手輕輕拍拍我的肩，我轉(zhuǎn)過來望著他，千頭萬緒涌上心頭，淚水決堤般地奔流而出！

我流著眼淚向他訴說了，結(jié)婚這些年所有的痛苦與悲傷，不僅終日與眼淚為伴，還有被傷害的恐懼和絕望的無助。

我還告訴他，我知道，我自己所面臨著兩種抉擇：要么忍耐，要么逃離。

但是，我除了隱忍，沒有別的選擇，為了我的女兒，我必須茍且偷生！

他站在那，只是靜靜的傾聽，不時地眉頭緊皺，卻一言不發(fā)。

我還對他說，我的世界早已經(jīng)沒有了陽光，只有一年年的冬季，我的人生只能聽?wèi){命運的擺布！

說著說著，我的心被凄楚攪拌得苦苦的，深深地沉浸在自己悲哀的遭遇里！淚光中，內(nèi)心是撕扯著傷口的難忍悲痛，哀切地止不住抽泣，讓壓抑的淚水肆意流淌！

他從口袋里掏出了手絹遞給我，剎那間，我的心，無端的溫暖了些。

雖然，周圍的光線很喑，看不太清楚，但我能感覺得到，他的眼睛也一定濕潤了。

這是我第一次在他面前流了這么多的眼淚。

就在那天的夜晚，我依舊一個人坐在院子里。

此時，繁星滿天的空中，皎潔的月光灑落下來，一陣陣柔和的輕風(fēng)吹過。我的心境難以平靜地再一次有了漣漪，百感交集的是，終于，他來了！

在我深陷泥潭無力爬出的時候，他向我走來了！這似乎讓我看到了希望火花的光！

整整一個晚上，我都感受到一種從未有過的欣喜若狂，還有激動不已！那些深埋在記憶里，所有過往的情景，都重新在我的腦海里跳躍著鮮活起來了，萌發(fā)出熾熱的情思，很強烈的在我心里此起彼伏！

而第一個滑向我心頭的是，難道，日思夜盼的情緣正在向我靠近嗎？這又是冥冥之中命運的安排？

這一天，我等的太久了！

立刻，在我心靈深處，曾經(jīng)的那份愛戀又被點燃了，埋藏在心底里的情感重新又蠢蠢欲動了。我的心更加熱烈了，陡然在心中溢出了異樣的渴望，我開始想入非非了！

此時，我多想時光倒流，穿過時間隧道，重新回到青澀純真的少女時代。我怎么能忘記，當(dāng)初我對他一往情深的傾心，也不僅僅是他帶有笑意的那雙俊朗的單眼皮大眼睛，而是他身穿軍裝顯得威風(fēng)凜凜的那張照片最先打動我，還有那字字句句溫暖牽掛的關(guān)切，都足以讓處在愛情朦朧的我心旌搖曳，進而在一封封長信中發(fā)現(xiàn)了自己的摯愛，幻想著有一天能依偎在他溫愛的懷抱里，享有最豐腴的愉悅感。

如今，在令人窒息的黑暗里，他的到來猶如在我面前推開了一扇門，讓我似乎看到了迎接我的黎明，也給我的心靈帶來了曙光！我多想，在這冰寒無比的暗夜中，再一次擁有照耀進來的陽光和溫暖！

我又在幻想，如果他知道，我心里裝有對他滿滿的思戀，那么望穿秋水的等待了這么久，或許能打動他。說不定也會象小說或電影里那些令人羨慕的愛情故事似的，雙雙墜入情海，有一場轟轟烈烈的愛情，由此，我將享有真正的幸福生活。

從那個時候起，我的天空，云開霧散，漫天霞光，就此讓心靈找到美滿安寧的棲息地！

就在那個晚上，無法平靜的心情風(fēng)起云涌，頓生希望而心馳神往，那么心急火燎地想要去見他。并且喑下決心，這次一定要向他表白，再也不能讓他離開我了。

因為，尋找光明和出路，是需要足夠多的膽識和鼓足的勇氣，我必須把握住這個機會。幸福就在前面！

從未象現(xiàn)在這樣，那么急于擺脫現(xiàn)狀和迫切走出人生陰喑的渴望，重獲新生的希望在我內(nèi)心掀起的驚濤駭浪，比任何時候都迅猛！

也許是待在黑暗的深處太久了，哪怕只有一絲－縷的光亮，也拼命想要抓住。

那個晚上，我有一種溫暖的踏實。

第二天，沒有絲毫的猶豫，我懷著殷切的期望，在電話亭撥通了他的電話，我興奮不安的用力握住話筒，緊緊貼在耳邊。

當(dāng)我聽到他的聲音時，握著聽筒的手不知抖得有多厲害！恨不能通過長長的電話線，把我滿腔的情意綿綿傳遞給他，那種渴求幸福的欲望迫在眉睫！

那天的陽光燦爛極了。

我精心打扮一番后，即興奮又緊張地出現(xiàn)在他面前的。

他顯得很平靜，面帶微笑地看著我。我以仰慕的神情，坐在了他的對面，近在咫尺的距離，仿佛我都能聽得到他呼吸的聲音，分明有一種異樣的感覺撩撥著我的心，使我胸口發(fā)緊地心緒不寧。一時間，千言萬語不知從何說起。

是的，我不能不被眼前儒雅謙和的他深深地吸引。他的舉止言談突顯成熟穩(wěn)重，還能看出，連他那眉宇間都透射著睿智和深邃的思想。讓我更加覺得，他整個人都充滿了特別的光澤，更讓我無法不喜歡他。盡管，我知道他已經(jīng)結(jié)婚了。

依舊，我投以愛慕的眼神，柔情的望著他。之前的那種緊張拘謹被驅(qū)散得無影無蹤，讓我不由得向他敞開心扉，開始意味深長、真真切切的向他表白。

我告訴他，當(dāng)年我是怎樣對他心生愛意、以及如何對他懷有真摯和濃烈的情感。甚至，沒有一刻停止在心中對他的思念，是強烈的、熾熱的，并且，持久到今天！

這是我第一次表明心跡，連我自己都沒有料到，所說的每一句話都凝結(jié)著情深意長，并且在心底充盈著那種歡暢與激動。欣然感受到愉快的我，沒有比看到他頻頻點頭的笑臉更欣喜若狂了！讓我顧不上矜持、沒有了靦腆、更忘了羞澀。

他大概沒有發(fā)覺，連我說話的聲音里都透著歡快，我即高興又振奮地漲紅了臉。的確，我感覺到了，我的血液是炙熱的，我的臉在發(fā)燙，就連心跳也在加速了！

我還講述了，他無數(shù)次走進我的夢里，讓我久久難忘的情景。甚至于多么希望每個深夜都能和他在夢里相聚，還不加思索地對他說，那將是我欣喜萬分的幸福時刻，即使有多么的短暫，也無不讓我心花怒放！

在他那一如既往的露出暖暖的微笑中，我似乎覺得，我們已然拉近了距離。我分明看見，一個風(fēng)和日麗的春天，正在向我走來，我的世界，春暖花開！

我的舊夢復(fù)蘇了，我的內(nèi)心不禁一陣竊喜。

但是，當(dāng)我又告訴他，即使過去了這么多年，我依然還在期待著，相伴相守共渡余生的這一天，并且堅信一定能過上心滿意足的日子。因為歲月的流逝是不會將純真至誠的初戀帶走的！

他先是短暫的一怔，吃驚的望著我，然后是幾乎看不出來的搖搖頭。

盡管如此，我還是不顧一切，我鼓足的勇氣象是在體內(nèi)注入了一股清澈的激流，在我的身體里血潮澎湃，讓我由衷地暢快！

這一刻，我感到，原來幸福離我真的很近。曾經(jīng)魂牽夢繞的他，此時就坐在我的面前，再一次猶如少女懷春的涌動，在心頭暖洋洋的憧憬，不禁春心已蕩漾在我胸懷里了！

我抑制著恨不能撲到他懷里的沖動，也似乎聽到自己的心，為將要發(fā)生的那一刻而狂跳不已！

恍惚中，他朝我走來了，我閉上眼睛，等待著和他相擁相吻了！

我的眼里有了滾燙的歡悅淚花！

的確，我真想站起來，讓自己落落大方又直白坦率地，走過去拉住他的手，然后再緊緊地擁抱他，一生一世不再分開！

畢竟，我缺席了那么多幸福的時光，曾經(jīng)過去了的多少歲月不就是轉(zhuǎn)瞬即逝與他錯過了嗎？

但是，終究，我沒有。

欲前又止的我，依舊安靜的坐在那，期盼著的心忐忑不安地在怦怦跳著，我望著他的眼睛。

我想，他一定會觸動心靈的。因為，我的眼里有那么多含情脈脈而又真誠的光芒。我多么希望，他的眼睛里也能讓我看到，有那種珍愛的情感或是至少心生憐惜的目光，哪怕是溫情地凝視一下我也好。

但是，終究，他也沒有。

他只是寬慰了我?guī)拙?，顯然是一種敷衍的應(yīng)對。讓我覺得，我所有的傾心訴說，并沒有在他的心里有所震動?；蛟S在他看來，不過就是個旁觀者，在聽眼前憔悴不堪的女人，象怨婦一般的苦訴自己遙遠的幽情殘夢！

那一刻，又一次讓我明白，我永遠也不可能擁有他，根本不可能！不過又是自己的異想天開！

我不由得一陣悵然，知道事已至此，最好什么都不要說了，可畢竟我又什么都說了。

我越發(fā)難過得將頭埋在自己的膝蓋上，強忍著不讓自己哭出來。

當(dāng)我眼淚汪汪的抬起頭，用哀憐的表情看著他時，他的雙眼在躲閃著我的目光。我知道，無論我有多么強烈的用至真至純的心靈凝視著他，都無濟于事的！

剛剛在那一刻感覺到的有一種直抵內(nèi)心的溫暖，就這么悄然無聲的快速消失了！

此時，我的眸子噙滿淚水了，我極力克制著那曾經(jīng)熟悉的悲傷，心碎的一句話也說不出來了。只有我自己知道，心里會有多么的疼！

可是，我還是再一次揚起臉，再一次癡然地望著他，就這樣望著，望著，雙眼蓄滿的淚水，沿著我的臉頰，細細的，慢慢的流了下來。

他應(yīng)該看到了，我已經(jīng)都淚如雨下了，他那暖暖的笑容也在淡去，然后平靜的站起身，從口袋里拿出手絹，朝我走來。

直到此時，我還在奢望，他能走近我，為我擦去淚水。

但是，這一次，他把手絹放在了我面前的桌子上。

又一次的大失所望，讓我在眼淚霏霏、冷冷的情殤中驚醒！理智告訴我，不管我怎樣的苦苦追尋，亦或是癡癡守望了那么多年，期待的那一片世界，終將遠離我的人生。

我的眼淚噼里啪啦地落下來，傷心欲絕得眼睛、鼻子和整顆心都酸楚極了！

這一天，注定是歡喜和憂傷并存的日子。

也許在今天看來，在那一刻，縱然我是愴痛無奈，而他無疑是清醒的。

但，對于我，毋寧說是最可悲的！

在他來向母親辭行的那天，我還是急匆匆的又趕到了。

我依舊送他下樓，這也是我最后一次見到他。

我們沉默的并排走著。一想到這次難得的短暫相聚后，卻又要再天各一方，一股特別的涼意從心底升起，體會到了徹骨的溫度，我把雙手揣進口袋里。

當(dāng)他站住說：“我該走了。＂暖暖的微笑在他臉上再一次漾開。然后，他側(cè)著身子朝前邁了一步，向我揮手時，我慘然一笑，點點頭。

目送著此生愛戀的人，轉(zhuǎn)身離去的背影，在我淚盈滿眶的眼中，漸漸地，模糊了！淚光中，直到淡出視線的一瞬間，淚水象噴射似的，從我的眼睛里盡情灑落，流得我滿臉都是……

他走了，又一次離我而去了?？晌疫€是站在那，象是被釘子釘住了似的，癡然地望著他早已消失的遠處，只覺得心里空蕩蕩的。

其實，我也知道，這份情愫不過是源于那封信里的只言片語和一張照片，卻讓自己一廂情愿地沉沒在喑戀的情網(wǎng)中，終究是不會有結(jié)果的。

況且，他那么完美，我怎么敢奢望呢？對我而言，這樣的憧憬很早就已經(jīng)在不盡人意的潦草中收場了。我又何必還癡心妄想，念念不忘呢？

可是，當(dāng)有一天，我在公交車上聽到車廂里傳來的歌聲：“……我早已一無所有，只是深深的記憶著，美麗的感覺依戀在我的心頭，我其實一無所求，卻也忍不住地想，當(dāng)春天再來，會不會與你相逢＇……讓我勢不可擋地又想起了他！

那娓婉動聽的歌曲，所道出情深意濃的眷戀與期盼，都無一不在震撼著我的靈魂，在我內(nèi)心深處引起了強烈的共鳴！就在那一瞬間，我的淚水一擁而出，肆意而下！

直到此時，我才意識到，我的心靈深處依然有思戀的角落，依然還有著不朽的憧憬！

是的，這么多年，我從來沒有忘記過他。即使是現(xiàn)在，我都還清楚地記得他的樣子，總還會時常想起，曾經(jīng)的那一點點微薄的快樂，還有讓我沉醉不已的情景。我永遠都會懷念那一段日子，那是我一生最美好的回憶，我的情愛，我的美夢，都深深的烙印在了我的心里！

我不知道，我何時還能再見到他，我只知道，他在我的世界里！

直到今天，盼望著能有一天再見到他的不死念頭，還會悄然冒出來。因為，他是最讓我傾心的，哪怕是在夢里見到他，我還是會極力睜大眼睛，多看看那永遠都記得的再熟悉不過的臉龐，還有那暖暖的微笑，我也滿足了，畢竟又看到他了，我的心跳還會莫名的加快，眼睛里依然有淚水！

有時候，走在路上聽到凄美的愛情歌曲，就會恍如隔世地想起自己的初戀，就會有憂傷的淚水在心底涌流！

他大概永遠都不會知道，我愛慕他的一顆心，還在傷心地記憶著，始終在守護著那些留在歲月里的初戀溫情，沒有美麗，也沒有纏綿，只有憂傷，卻刻骨銘心！

即使，從今以后，再也不會與他見面了，我還會在寂寞的時候，放眼遠方的夜空，在那么亮，那么純凈灑滿清輝的無盡星光中，去尋找天邊那顆閃爍得最耀眼的星星！

盡管，很高，很遙遠，那么冰冷。但，我的雙眼還會忍不住，久久地注視著，去仰望，直到悵然淚下！

就這樣一輩子想他，遠遠地看著他，也好。

就讓他在我的心靈深處，帶著暖暖的微笑，坐在那一頁頁字里行間中，成為我生命永恒的記憶吧！

當(dāng)然，所有這些，你根本不會知道，我也從來沒有對你說過，是我深埋在所有回憶里最下面的一個。

寫到這，在我緊握筆的沉默中，黑暗又在慢慢降臨。在我回憶至此，不禁讓我心驚欲裂的是，難道我真的在這個噩夢里永遠都不會醒嗎？

難以置信的是，在我愚鈍而又神志不清的潛意識里，隱忍已經(jīng)如影隨形日復(fù)一日了，要命的是，我就是在這年復(fù)一年地終日昏天黑地中走不出來，只會軟弱無能地浸泡在悲傷的淚水里，感到無望的歲月漫長極了，簡直就是度日如年。

其實，我內(nèi)心有所不甘，在從悲傷到憤怒的極點，也曾頑強地試圖不屈服，卻沒有掙脫命運的鎖鏈！我不知道，我究竟背負著怎樣的宿命，在一個個灰暗的日子里茍延殘喘！最終，讓我卑賤地活成了，何嘗不是一個行尸走肉的可憐蟲！

命運殘忍地讓我的人生一敗涂地！

直至有一天，透過微弱的燈光，看到我在無盡的憂傷中，過早地長出了白發(fā)，忍不住難過的再一次聽到自己內(nèi)心發(fā)出悲愴凄苦的“我可憐的人生”絕望的悲鳴時，我才發(fā)現(xiàn)，一步錯步步錯的腳步朝著錯誤的方向，已經(jīng)走了好遠了！我真真切切的意識到，苦難將是我灰暗人生的全部！

我那無法擺脫的命運，終將給我的生命中留下的是冗長的人生悲??！

有時，我也會想，或許這個婚姻正在走向結(jié)局，那么，最終的結(jié)局又將會是什么呢？

在我堅忍著，你還在無所顧忌的對我一場接一場施暴的巡演中，注定又一個我難逃劫數(shù)的那次傷害，象如約而至的來勢兇猛的狂風(fēng)驟雨，直接將這個婚姻葬送進了墳?zāi)梗?/p>

又是在你喝酒的時候，沒有緣由冷不丁的手指著我，鄙夷嘲諷的說：“也不看看你老的這個德行，你就認命吧！”你冷笑了兩聲。

看著你醉醺醺的露出輕蔑鄙視的神情，我先是楞了一下，我知道這些年自己的確蒼老了許多?？晌疫€是忍不住回了一句：“憑什么認命？我偏不！＂

讓我意想不到的，僅僅只是因為這句話就觸怒了你。看著你一怒之下，氣勢洶洶地站起來，滿臉兇橫地三步并兩步?jīng)_過去拉窗簾，傾刻，從我后背爬上來的戰(zhàn)栗隨之而來，一種發(fā)自內(nèi)心的極度恐懼油然而生！因為，你每一次都是拉上窗簾后對我施暴！

我呆立在那，懼怕地看著你鐵青的臉。

果然，你朝我走過來了，越發(fā)陰森恐怖的一步步逼近我，我驚悸地連大氣都不敢喘，從心底感到了前所未有的膽顫心驚！

猛地，你用手抬起我的下巴，令我陡然心驚肉跳的目睹著面目猙獰的你：“我知道你不認命，你不就會去法院嗎？＂你咬牙切齒的說完，被仇恨點燃的巴掌，用力狠狠地抽打著我的臉！重重的，一下比一下更狠，更用力了！直到我渾身顫抖著，不停的吞咽咸味的唾液……

我一動不動地站著，我以為，我會哭，象以往那樣悲傷的流淚，可是，沒有！而是對你充滿了痛恨和仇視！怒目相向著你卑劣丑惡的嘴臉！

就在這時，我聽見女兒大聲說：“你怎么打的這么狠?。⑽也趴吹?，躲在墻角的女兒，惶恐的眼睛睜得大大的，正目睹著我嘴角在不住的淌血這一慘景！

立刻，你怒氣沖天地吼叫著，象窮兇極惡的怪獸，轉(zhuǎn)身又朝女兒撲了過去。看著女兒蜷縮著蹲在地上，雙手抱著頭，任你拳打腳踢，我立馬沖過去，將瑟瑟發(fā)抖的女兒摟在我哽咽悲慟的懷里，緊挨著她溫?zé)嵝∧樀?，是我布滿淚水的臉龐！

這是我人生中，又一個黑暗恐怖的的夜晚！也是你在我的心靈上，又一次暴虐而兇殘地刺下深深的血痕！

我永不忘這個至暗的一刻！

就在那天的夜里，女兒突然在睡夢中發(fā)出凄厲的驚叫聲：媽媽！媽媽！我心里猝然一緊，連忙輕聲喚醒她。

看著女兒眼中透著驚恐，我凄然淚下！是作為母親連自己的孩子都沒有保護好而心痛不已！

我就這么摟著女兒，直到看著她平穩(wěn)地漸漸入睡。我卻始終沒有合眼。

我知道，女兒的內(nèi)心是充滿恐懼的，我忘不了女兒每一次總是望著我閃動著求救的目光。對她來說，從小到大一次次耳聞目睹，你的野蠻、兇狠、還有暴力時一副惡棍的面孔，無疑在給女兒幼小心靈蒙上一層恐怖的魅影和陰暗，也勢必在日益加重她內(nèi)心深層次的驚駭。所以女兒才會有在惡夢中驚悚的叫喊！

你不覺得，女兒始終對你即陌生又懼怕嗎？平時你對女兒冷漠地不管不顧，彼此已經(jīng)到了幾乎沒有更多的語言。你捫心自問，你給過女兒多少父愛？又給過女兒多少安全感和幸福感？哪怕是一點點，你給過嗎？你難道不該自責(zé)而對女兒懷有深深的愧疚和歉意嗎？

就在這個睡意全無的深夜，我忽然那么渴望能和女兒在一起快快樂樂，從此再沒有驚懼和壓抑，哪怕日子過得再艱苦，只要我們母女能愉快的渡過每一天，何嘗不是一種幸福？況且，女兒總會長長的，我們也一定有熬出頭的日子。

我慶幸自己有了這樣的思索。

也正是這樣一個夜晚，才是我最值得記憶的。

因為，我終于醒悟了！是大腦恢復(fù)了知覺，感覺到了從未有過的蘇醒，才徹底看清楚自己早已陷在走不出來的沼澤里，無論如何掙扎都只能在深不可測的泥潭里越陷越深，直至滅頂之災(zāi)！

想想，你一次次肆無忌憚的惡行有多么的不可饒恕，自己怎么會在混沌的愚懦中，竟然會麻木地沒有了疼痛的知覺？或許，我從來就沒有清醒過?？梢姡沂嵌嗝词〉目蓱z人生！

我再也不能任由這樣的生活一輩子下去了，我要逃出這個命運！我要堅定的為這個婚姻做個了結(jié)，向命運宣布，順從的忍受、屈辱的茍活而無力掙扎的日子一去不復(fù)返了！

就在陰霾寒冷的那一天，那一刻，我有了拯救我自己的意識：離婚！我又一次足夠的勇氣、果敢地給自己不幸婚姻最終的一個結(jié)局！是讓我自己絕處逢生的一個結(jié)局！

現(xiàn)在想來，如果沒有那一天的到來，我也許還會一直忍耐著，還會苦苦的屈服于聽?wèi){噩運。是你將這個婚姻斷送上了祭臺！

也許，你只看到我怯懦的，默默承受命運的打擊，身體里潛在的本能抗?fàn)幰恢倍急粔阂种皇悄悴粫系?，在被逼到絕境的時候，我的骨子里也不僅僅只是掙扎！

你不會懂，有一種隱忍，其實是在蘊蓄力量。盡管，不可預(yù)知的命運無法抗拒，但結(jié)局總還是可以掌握在自己手里的！

只是，這一天的大徹大悟來的太遲了！

此時，天已大亮。

我們娘倆的確到了告別苦難的時候了，我們要自我救贖，重新開啟新的人生！

就在這個格外寒冷的早上，在與你決裂的前夕，我鄭重地告訴女兒：我想好了，我要帶著你永遠離開已經(jīng)不再是我們家的這個地方。

我看到，女兒在努力抑制自己的眼淚，在她的眼里還有絕望，那種絕望不管是過去，還是在剛才，也曾經(jīng)屬于我！

但是，現(xiàn)在，眼前，我剛毅地對女兒說，永遠都不要絕望，一定要堅信，我們是不會走投無路的！我們要象真正的強者一樣，不是沒有眼淚，而是含著眼淚也要繼續(xù)往前走，再艱難也要勇敢的去面對，距離幸福還很遙遠的未來！

女兒緊咬著下唇，堅強地點了點頭。

我知道，女兒是最受傷害的，她將從此失去了完整的家庭。我還是看見了女兒那雙長長睫毛下的眼眶里溢出了淚水！我心疼的看著，淚水也慢慢的涌出我眼睛，哽咽地再也說不出一句話。或許是，女兒看到了，止不住的淚珠掛在我的臉上，女兒的淚滴更多了，她倒伏在我的胸前，我們母女緊緊地摟抱在一起，相擁而泣！

此時，陰沉昏暗的天空，開始下起了雨夾雪。

我們的淚水比雨雪還多！

冰冷的早晨，冰冷的淚水！

一切都結(jié)束了，結(jié)束在雨雪交加的冬日！

我還是寫了幾句話，放在了桌子上，你下班回來會看到的。

“今天，我將和女兒永遠的走出這個家，我不知道是喜還是悲？

我不知道，我還有沒有堅韌和力量，去走很長、很長的路？

但是，我們別無選擇，只能迎向前方。

我不知道，我還要等多少個年頭，才有陽光燦爛的日子？

我不知道，還有沒有一點點渺茫這樣的希望？

但是，我深信，從今天開始，我挺直了脊梁！

假如，我們能有相遇的一天，我更相信，我會有著從容、安康的姿態(tài)和歡愉的語言訴說我們的生活！”

就此，在嚴冬怒號的狂風(fēng)中，我毅然走向了我自己的歸宿。我為終于看清了自己的人生方向而欣慰！

因為，我終于可以徹底告別那些曾經(jīng)令我顫悸的日子！不會再有面對你盛怒時，我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的發(fā)抖；不再讓內(nèi)心感到恐懼的痙攣，掙脫掉那身體無法忍受的桎梏，從此再沒有被侵襲的傷膚之痛！

我將從奄奄的，一息尚存中，復(fù)活！

盡管，從此我們母女居無定所，面臨著生活艱辛且前程未卜。但是，不管今后在怎樣崎嶇不平的途中，有多少坎坷泥濘，我們只能一往直前！

然而，又讓我沒想到的是，劇烈的難以忍受的頭疼，已經(jīng)持續(xù)好幾天了，我不得不去醫(yī)院檢查。

當(dāng)醫(yī)生告訴我，這種由超強外力導(dǎo)致耳膜穿孔的破裂，是可以給我開具傷情診斷書的。我當(dāng)即毫不猶豫地謝絕了醫(yī)生的善意。

因為，我不需要向任何機構(gòu)出示這樣的證據(jù)，去指控你對我的傷害。

畢竟，我們曾經(jīng)夫妻一場。

只是留在我心靈上的傷口，永遠都不可平復(fù)，那些埋伏在生命里錐心刺骨的愴痛，終究也是消除不掉的！

就象在很多時候，很多情景中，還會有許多歲月的記憶一下子涌上心頭。讓我想起，自己從少兒到成年，跌跌撞撞走過的那些不平；會想到，正是和你在車棚這樣的一次相遇，才會有蒼天悲憫地為我哭泣的那個晚上；想起了，我們都一言不發(fā)沉默到天亮的新婚第一夜；還想起了，你第一次打我大口吐血的情景；更忘不了，我捱過了孕期那個漫長的夏天后，卻還在妄想找回來，你對我哪怕只有一點點的感情；還深刻記憶著，被羞辱著冰冷寒顫時凄慘無助的哭聲有多撕心裂肺！甚至，我強忍著分娩前的劇烈陣痛，在白雪皚皚的路上，艱難的一步一停走向醫(yī)院時的悲涼、那一次次流產(chǎn)手術(shù)的滴滴鮮血清晰可見、以及我怯懦的掙扎著那些數(shù)不清的日日夜夜，就連我站在法院走廊盡頭的窗前，長久無言絕望的大慟不已，都如同昨天剛剛發(fā)生的一樣，一幕幕清清楚楚的在我面前閃過，讓我傾刻愴然淚下！

縱觀自己的一生，更象是一幅徐徐展開的悲情畫卷，怎么會刻畫出這么多令人悲嘆的悲苦故事！我又是怎樣悲憤填膺地承受這樣的命運襲來，直至生不如死！

我不知道，這些記憶在腦海里還會存留多少年？也不知道，藏在心底里那些深深的傷口還要多久才能愈合？更不知道，我還要多長時間才走出痛恨你的旋渦？什么時候?qū)⑺械牟豢盎厥椎倪^去一筆勾銷？

或許，終其一生，我都不會消除對婚姻的恐懼！

這一頁頁，寫著滿滿的何止是對你切齒的恨，也是我自己失敗人生的真實寫照，是任何人都不能體嘗的悲苦和難以言表的凄愴！

如果，為我自己的命運標題的話，一定是：我可憐的人生！

在我寫出這個句子時，我又已經(jīng)淚如泉涌了！

在以后的日子里，為了讓女兒能感受到溫暖溫馨的溫情家，我把每天起早貪黑不辭辛苦打工掙的錢，給女兒買了兒童電子琴，教她彈琴唱歌。讓女兒盡快擺脫心靈上的恐懼，消除心理上的陰影，重新享有快樂的童年。

那一年的冬天，依舊是特別的寒冷。

我們租住的那間老房子，四處透著涼氣。身在這樣的居住環(huán)境，再加上終日奔波勞碌，在我不免會有愁眉苦臉、唉聲嘆氣時，女兒總是仰著小臉望著我說：“媽媽，我給你唱歌，好嗎？＂隨即，女兒那稚嫩童聲的悅耳歌唱，猶如一道陽光直射進來，瞬間讓出租屋充滿了我們母女相依為命的溫暖！

女兒如此的乖巧懂事，讓我倍加對她疼愛。漸漸地，隨著女兒一天天長大成熟，她的樂觀、自信和積極向上的性格，以及從小學(xué)到中學(xué)各科學(xué)習(xí)成績始終名列前茅，這些都給了我莫大的慰籍。

記憶中，每天傍晚女兒放學(xué)后，總是推開門一聲：“媽媽，我回來了。＂然后笑瞇瞇的跑到我面前，瞬間，一股暖流從我心里流過，在我緊緊地擁抱她時，所感覺到的是，我無比的富有！

即便是在生活的困頓中，我們母女有著頑強的勇氣和堅韌不拔的毅力，抵御貧窮與寒冷，支撐著我們渡過了一個個嚴冬酷暑！

終于，我們挺過來了！

在一陣陣響徹云霄的鞭炮聲中，我從悲辛中抬起頭，透過盈盈的淚光，從窗外望去，高樓林立，萬家燈火，一處處騰空而起令人眩目的絢麗多彩的煙花，象一束束閃爍著歡樂的耀眼光芒，照亮了我眼前的黑暗！

我知道，新的一年又來到了！

我依然有著“從明天起，做一個幸福的人”的憧憬和企盼！因為，期待著生命中的春天已經(jīng)距離我們不遠了！

當(dāng)那一天，女兒把重點大學(xué)錄取通知書，放在我手里時，這樣一個特大的喜訊，讓我興奮的喜極而泣涌出了淚滴。

而就在此刻，我看到了，終于，我們?nèi)松械拿髅年柟馍饋砹?，正暖洋洋的、光輝照耀并溫暖著我們母女的生命，還有女兒那足以點亮整個房間的燦爛笑容。這是一幅怎樣的迎來盎然人生的璀璨畫面，讓我不時地在心里漾起從未有過的喜悅和快樂！

那天，我和女兒第一次走進了飯店。餐桌上的兩盤炒菜和兩碗米飯，還有一瓶啤酒，是我們母女慶賀苦盡甜來最豐富的盛宴！

重獲新生的我們，生命煥然一新了！就連女兒在睡夢中，都會有甜蜜的笑聲。是的，這樣歡快舒暢的日子，肯定會深深的印在女兒溫暖的記憶里！

我時常想，自己到底是怎樣的一個女人啊，柔弱的大半生都處在劣勢，受盡欺辱還要掙扎著不屈服，在遍體鱗傷時，才如夢初醒，不再茍活！

甚至，還有了要把所有的痛苦記憶都寫出來的沖動！于是，不假思索地拿起了筆，用以記錄曾經(jīng)歲月留下的痕跡，這樣的宣泄來平復(fù)內(nèi)心的創(chuàng)傷，從而獲得心境平和不再沉重。

在我寫滿這一頁頁文字去回望那些不堪回首的往事，無疑也是在對自己的累累傷痕的一次撫摸。盡管，有很多時候還會讓我雙淚長流！

如今，當(dāng)我站在記憶的牌子下，回眸遠眺會發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)灰暗陰霾的我的世界，早已離我遠去消失不見了，而是艷陽下的一片萬里無云清澈蔚藍的天空。

于是，我又在慢慢撫摸著記憶，猶如也在撫平自己的傷口，不再讓它滴血、疼痛，讓自己告別過去，與自己和解。從此不再有怨恨，也沒有了眼淚，甚至連憤怒都沒有了。

卻讓我有了面對多舛命運的那份坦然，還有對過去一切的寬容與豁達。不再回首自憐。

再也不會象從前，即使沖出了黑暗，依然不能從纏繞著郁郁寡歡的心結(jié)解脫出來，受創(chuàng)的內(nèi)心難以自愈，以至于在女兒去上大學(xué)的那段日子里，依舊時時悲傷得愈加強烈，甚至帶著心中幽憤的一大片陰影，把自己藏起來，只想一個人呆在屋里，不愿與人交往，讓記憶陪伴著，揮之不去的仍是自憐自艾的悲憫，雖然不會再有淚水，可還是覺得眼角濕濕的。

畢竟，一切的一切都終于過去了！

還好，就在今天，我感到了釋然，那些曾經(jīng)的苦與痛，終將被流逝的歲月稀釋得了無痕跡！

所以，我原諒你！

盡管，你辜負了我把人生太多的歲月都給了你。

現(xiàn)在，有時候，感覺自己真的老了，象是已經(jīng)到了風(fēng)燭殘年、步履蹣跚年齡似的，不再有失落感的憂傷了。

自己要么在冷清的屋子里興趣盎然地看書，要么一個人怡然自得地去散步。不再害怕孤寂空寥，反倒沉浸在每一個靜謐安寧的時刻。

讓自己的身心在孤獨寂寞的時光中，得到安祥平和的滋養(yǎng)，嫻靜地與孤單為伴，在未來的人生路上，優(yōu)雅從容地活在自己的陽光世界里。

寫到最后，我不得不說，直到今天，每每看到一對對恩愛的夫妻，臉上洋溢著幸福的微笑，并肩攜手一起漫步在街上的情景，我還是會眼淚止不住的往外流……