01

不重視生活瑣碎的婚姻

容易失敗

在親密關(guān)系中，細節(jié)構(gòu)成愛情，最能打敗愛情。是愛情。

@中國新聞周刊 在征集的“90 離婚的 100 個理由”里，很多人只因生活中一點瑣碎小事就離婚。

有人因為丈夫天天亂扔臭襪子。

有人因為家務(wù)分工不明確。

有人因為老婆不讓他抽煙、打游戲，不能理解他的愛好。

有人調(diào)侃，離婚的 100 個理由，也就中了 99 條吧。

華盛頓大學(xué)的社會心理學(xué)家 John Gottman 和妻子在長達 40 年的時間里，致力于研究決定一段長期親密關(guān)系好壞的到底是什么。

他們發(fā)現(xiàn)，對于那些最初都非常相愛的伴侶來說，最容易導(dǎo)致他們分手的并不是大的困難，而是生活的瑣碎。

2018 年上半年，最高人民法院發(fā)布的離婚糾紛司法大數(shù)據(jù)專題報告顯示：

2016-2017 年，在全國離婚糾紛一審審結(jié)案件中，婚后 2-7 年是婚姻破裂的高發(fā)期，結(jié)婚的第 3、4 年的離婚率達到了峰值。

婚后的 1-3 年，正是伴侶雙方最重要的磨合期，由新婚的甜蜜變?yōu)椴衩子望}的瑣碎生活后，日子趨于平淡，如果生了孩子，育兒問題處理不好，就很容易出現(xiàn)婚姻危機。

不要覺得這些雞毛蒜皮的小事不值一提。不重視生活瑣碎的婚姻，往往很容易失敗。

圖源：@司法大數(shù)據(jù)研究院

記得何潔離婚后，曾在一檔節(jié)目中聊到婚姻時忽然失控，幾度淚崩。

她說，“我不會再結(jié)婚了”。

拋開她和前夫赫子銘被爆出的難以分辨真假的“婚內(nèi)出軌”，他們積累的日常生活矛盾，似乎是也是婚姻破裂的元兇。

婚后，何潔三年生下了一兒一女。

當(dāng)媽媽的都知道帶孩子到底有多累。

她變成了事無巨細的新手媽媽，想給孩子最好的照顧，什么都親力親為，堅持母乳喂養(yǎng)、換尿布、哄娃……幾乎犧牲掉了自己所有的睡眠時間，還患上了產(chǎn)后抑郁。

但她一刻也不敢放松，帶娃的同時還要拼命工作賺錢養(yǎng)家，每天恨不得有72小時，或者變成三頭六臂。

在訪談節(jié)目中，她控訴赫子銘根本沒有進入當(dāng)爸爸的狀態(tài)，每天都把時間安排得很滿，忙著打游戲，健身，從來不會為了孩子而犧牲掉自己一點點的生活。

有一次，何潔在客廳接待朋友，讓赫子銘帶著兒子“七寶”玩一會兒，結(jié)果，他用手機給“七寶”看動漫節(jié)目，自己卻在電腦旁打游戲。

何潔說他是，“你叫他干嘛他干嘛，你不叫他，他絕對不干嘛”。

典型“喪偶式育兒”，什么都得自己扛。

最后，何潔和赫子銘從娛樂圈里的恩愛模范夫妻，最后變成為了離婚對薄公堂，鬧得滿城風(fēng)雨。

02

日常瑣碎里的漠視和否定伴侶

最致命

最致命的，是赫子銘在日常瑣碎里對她的漠視和否定。

何潔因為產(chǎn)后抑郁癥極度自卑，覺得自己又胖又丑，擔(dān)心赫子銘不愛她了，兩個人經(jīng)常大吵。赫子銘卻不知道她是產(chǎn)后抑郁，反而覺得她矯情。

吵得多了，當(dāng)何潔發(fā)怒嘮叨的時候，他就在心里打開靜音鍵，當(dāng)做沒聽到。

他覺得自己已經(jīng)足夠忍耐，卻沒有看到，妻子最需要的，是他能用心理解自己的痛苦。

在鬧掰之后，赫子銘被爆出疑似打電話去電臺節(jié)目控訴何潔，說她太強勢，生育后脾氣暴躁，一點小事就發(fā)火，鬧離婚……

主持人葉文受不了了，懟他：妻子是你選的，結(jié)婚三年就生兩個孩子，還有產(chǎn)后抑郁，她把所有的時間都貢獻給了這個家，可是你從頭到尾沒有說她一句好話。

后來，他還抱怨自己性生活不和諧，并由此認(rèn)定妻子不愛他，懷疑她出軌。

直到今年 8 月，何潔才發(fā)微博長文否認(rèn)“婚內(nèi)出軌”傳聞：說自己生完孩子后，不想“伺候”赫子銘瘋狂的性欲望，所以他就認(rèn)定何潔一定是在外面有野男人了。

一個得了產(chǎn)后抑郁癥的女人，要照顧?quán)秽淮傅暮⒆?，要賺錢，甚至因為身材變形，厭惡自己想自殺，哪里還有精神想其他事呢。

可是赫子銘絲毫卻沒有從生活細節(jié)處，覺察到她的痛苦。

赫子銘這種伴侶，就是典型的“災(zāi)難型”伴侶。

心理學(xué)家 John Gottman 把伴侶分為兩類，一類是 “Master” 型的伴侶（后稱“成功型”），一類是 “Disaster” 型的伴侶（后稱“災(zāi)難型”）。

“災(zāi)難型” 伴侶則會注意和尋找伴侶身上的錯誤，他們習(xí)慣表達批評，而不是尊重和欣賞。這會讓另一半越來越自卑，關(guān)系也會越來越糟糕。

而 “成功型” 伴侶會習(xí)慣去搜索伴侶身上那些值得欣賞、感謝的部分，他們會有意識、有目的地建立起這種尊重和欣賞的習(xí)慣，從不吝嗇對伴侶的贊美。

就像炫夫狂魔蔡少芬，無論從前外界如何貶低和嘲諷丈夫張晉窮酸、靠老婆名氣，她總是一遍遍不加掩飾地流露對老公的崇拜：“我老公真的很棒！”

他跳舞很好，他武術(shù)很厲害，他唱歌真的很好聽，他真的很帥……

張晉說，他滿身的缺點，在她眼里都是優(yōu)點。

2014 年，張晉憑借《一代宗師》獲香港金像獎最佳男配角時的一段話，讓無數(shù)人淚奔：“有人說，我這輩子都會要靠她。我可以告訴大家，沒錯，我這輩子的幸福就是要靠她?！?/p>

多一點看見對方付出的細節(jié)，而不是草率地否定一個人的努力；多從細節(jié)處覺察對方的內(nèi)心需求，而不是粗糙地面對對方的感情，這樣兩個人才能朝著一個方向，變成更好的彼此。

03

好的婚姻

能理解彼此精神世界當(dāng)中的瑣碎

Selina 和張承中的婚姻，或許也是敗給生活瑣碎。

Selina 曾在《康熙來了》吐槽張承中只顧著玩游戲，從來不做家務(wù)，寵物糞便在腳下也假裝看不見，換衣服總是不扔進臟衣簍、每次都要她彎腰去撿起來。

這些生活瑣碎矛盾，讓她覺得自己被當(dāng)成傭人，不被重視。

但更孤獨的，是雙方?jīng)]有興趣去探索理解彼此的世界。

Selina 唾沫橫飛地講八卦時，張承中一點興趣都沒有。

他講籃球滔滔不絕時，Selina 一點都不懂，只能“嗯嗯啊啊”敷衍回應(yīng)。

男人愛打游戲，看球賽，女人喜歡電視劇綜藝，八卦，這些都是各自精神世界里的重要組成部分。但凡能參與到對方其中一個愛好，關(guān)系都不會越來越疏遠。

為什么很多情侶或夫妻越相處越覺得無聊乏味？

因為他們沒有興趣去探索和了解對方的精神世界了。

生活中各自關(guān)注的事情沒有了交集，覺得對方變成了“無趣之人”，再也沒有心動的感覺。

沒有深入了解，就沒有認(rèn)同，即便是兩個人一起生活，也會覺得內(nèi)心特別孤獨。

你能對自己喜歡的事情保持好奇，努力嘗試，為什么不能對愛人的世界好奇一點點，試著融入對方生活的點點滴滴。

就像美劇《傲骨賢妻》中的這段臺詞：

婚姻最大的魅力其實是在于讓人探索兩個沒有血緣關(guān)系的人究竟能達成多么深度的連接。在一段有營養(yǎng)的婚姻中，最堅韌的韌帶不是愛情，而是兼容和諧的精神世界。因為愛情遲早會在日復(fù)一日的熟悉中變得平淡，但深植于內(nèi)心的認(rèn)同感才是最珍貴的，并且無法被替代。

04

做彼此的伴侶、情人、朋友

才能抵抗日常中的生活瑣碎

我最向往的婚姻，是楊絳和錢鐘書那種。

錢鐘書赴英法游學(xué)的日子里，楊絳中斷了清華的學(xué)業(yè)跟著過去照顧他。其實兩個人都是“生活白癡”，但楊絳會主動學(xué)做飯，包攬生活中的一切瑣碎雜事。

到楊絳住院生產(chǎn)期間，錢鐘書只得一個人生活。他每天到產(chǎn)院探望，?？嘀樥f：“我做壞事了?！?/p>

打飯墨水染臟了房東的桌布。楊絳說，不要緊，我會洗。 砸壞臺燈。楊絳說，不要緊，我會修。弄壞門軸關(guān)不上門。楊絳說，不要緊，我會裝。

她沒有發(fā)脾氣，也沒有抱怨。“不要緊”三個字，化解了所有問題。

而錢鐘書也會主動照顧妻子，和妻子一起學(xué)做菜，一起嘗試新事物。

在楊絳生完孩子回家，錢鐘書主動下廚，剝了碧綠的嫩蠶豆瓣，煮在湯里，盛在碗里，端給楊絳吃。

他還為楊絳做了一輩子的早餐。沖茶、熱牛奶、煮雞蛋、烤面包，等楊絳起床后一起吃早飯。

他們總能在平淡的日?，嵥槔镎业缴畹臉啡ぃ瑥牟灰髮Ψ綖樽约焊淖?，能深刻地理解彼此，主動去付出，少有抱怨和責(zé)罵。

想起那些經(jīng)常因為家務(wù)瑣事就大吵大鬧的夫妻，面對伴侶有時候的“笨拙”，一點小錯誤，就互相推卸責(zé)任、互相怪罪。

把最好的態(tài)度給了外面的世界，把最難聽的話留給了最親近的人。

連頓飯都做不好，要你有什么用？你怎么什么事情都能搞砸，真是蠢！你為什么不能為家庭改變一下自己？

與其不斷地苛求對方，不如在日常中的一個個生活瞬間，學(xué)會主動付出和表達愛。

• 多換位思考，多理解對方的不容易。
• 面對爭吵，不要“沉默是金”，清晰地表達你想要的，而不是讓對方猜測你要什么。比如，我想要你拖一下地，我想你能一起帶一下孩子，我想你放下手機好好陪我說說話……
• 換個方式表達憤怒，多表達感受，少評判行為。讓Ta知道Ta的做法給你帶來了怎樣的痛苦，而不是一味表現(xiàn)憤怒，否定對方，“你不回我微信就是不愛我了”、“你只顧著自己，太自私了”……

那些可以在一起生活很久都不會散的的伴侶，靠的不是忍耐，而是在漫長而瑣碎的光陰里，尊重彼此，互相協(xié)作，欣賞你的優(yōu)點，也能接受你的缺點，而不是認(rèn)為女性就該怎么做，男性就該怎么做才是正確的。

伴侶不僅僅是一個合作伙伴，應(yīng)該有更多元的連接。

如錢鐘書評價楊絳：“絕無僅有的結(jié)合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友?！?/p>

而楊絳認(rèn)為：“三者應(yīng)該是統(tǒng)一的。夫妻該是終身的朋友，夫妻間最重要的是朋友關(guān)系，即使不是知心朋友，至少也該是能做伴侶的朋友或互相尊重的伴侶。情人而非朋友的關(guān)系是不能持久的。夫妻而不夠朋友，只好分手。”

這也正驗證了美國心理學(xué)家斯騰伯格提出的“愛情三角理論”，完美式的愛情，激情、親密和承諾，三者缺一不可。

楊絳先生讀到英國傳記作家概括最理想的婚姻，她念給錢鐘書聽：“我見到她之前，從未想到要結(jié)婚；我娶了她幾十年，從未后悔娶她；也未想過要娶別的女人。”

錢鐘書當(dāng)即回：“我和他一樣”。

楊絳答：“我也一樣?！?/p>

希望每個在愛情里的人，都一樣。

- The End -