到底什么是愛情？

關(guān)于愛情，每個人都有不同的答案和尺度。

有人說：愛情就是犧牲自我，成全對方。

有人說：愛情就是想跟對方每天在一起睡覺。

有人說：愛情就是跟世界上的另一半自己相遇，然后組成了完整的自我。

也有人說：愛情就是激情本身。

其實，這些說法全都對，但組合在一起更完整。

心理學家“哈特菲兒”提出了不同的觀點——“兩類愛情形式”。

這兩類愛情，或許會顛覆以往你對愛情的認知。

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第一類愛情：共情之愛

顧名思義：

共情，包括理解、信任、依賴、尊重、喜歡等因素。

事實上，大多數(shù)人的愛情都是如此。

我們之所以愛上某個人，不正是因為這些因素嗎？

理解與被理解：

在你孤獨的日子里，你渴望被人理解，被人讀懂，被人看透你的內(nèi)心；這個時候，對方剛好出現(xiàn)在你的生活中。

他理解你，包容你，與你三觀一致，只有他才能讀懂你的靈魂。

這樣的愛，在心理學上被稱之為“心理可視性”。

信任與依賴：

當我們愛上對方的時候，一定會產(chǎn)生強烈的信任感和依賴感。

信任，也是“自我暴露心態(tài)”。

跟對方聊天，相處，你毫無保留地向?qū)Ψ秸宫F(xiàn)你真實的一面。

就像每天陪你聊天的人，你會逐漸對這個人上癮。

隨著你們聊天時間越久，你們交流的話題增加，信任度也就增加了。

如果有一天沒有跟對方聊天，你就覺得心中煩悶，這就是“依賴感”。

尊重與贊美。

心理學上講，人們的潛意識里更愿意跟那些讓自己感到放松、愉悅，獲得自我價值感的人在一起。

舉個例子：

有兩個人同時追求你，并且你只能在這兩個人中選擇一個人。

第一個追求你的人：

他條件挺好，性格也還行，但他不懂得尊重你，有些大男子主義，并且習慣以高高在上的姿態(tài)跟你交流。

第二個追求你的人：

他條件差一些，無論是工作收入還是原生家庭，條件都比第一個男生差。

但他的優(yōu)勢也很明顯，性格好，人品好。

而且，跟他相處時，你能感受到他對你的尊重。

他總是贊美你，支持你，并且會站在你的角度為你考慮問題。

跟他在一起的日子，你的身心都很愉悅。

這個時候，你會接受哪一個追求你的人？

以上，就是“共情之愛”。

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第二類愛情：激情之愛

生物學上講，當我們愛上某個人的時候，體內(nèi)就會分泌大量多巴胺以及荷爾蒙。

從這個角度來講，愛情是什么？

愛情是一種情緒。

當你情緒波動越大，波動頻率越高的時候，你就越容易對某個人產(chǎn)生好感。

這不正是心理學中的吊橋效應嗎？

激情之愛，可以理解為：

跟對方在一起，讓你有強烈的“X吸引力”，你想要跟對方有更多緊密的接觸。

你渴望跟對方有一場轟轟烈烈，宣告天下的愛情，你渴望熱烈，更渴望得到對方的回應。

心理學家哈特菲爾提出的這兩類愛情，與斯滕伯格提出的愛情三要素（激情，親密，承諾）有相似之處，但也可以理解為不同形式的愛。

愛情的形式，無非就是：激情與共情。

雖然激情+共情的組合才是最完美的愛情狀態(tài)，但對于大多數(shù)人而言，他們的愛情都只占其一而已。

其實，所有的愛情到最后會變成什么樣子呢？

都會變成：

你潛意識里，幫你塑造了一個完美的對方。

換句話說：

你之所以愛上對方，就是因為對方能夠為你提供價值滿足，提供你潛意識的幻想，幫助你完善了你理想伴侶的模樣。

無論你跟誰在一起，最終的結(jié)果都逃不過“改變對方，要求對方按照你的樣子去生活?！?/p>

所以在愛情中，我們每個人都得學會什么能力呢？

認清現(xiàn)實，接納自我與對方的能力。

我們一定要愛上具體的人，而不是虛假的概念；

我們愛上的，本就應該是具體的，活生生的人。

他可以有缺點，可以不完美，可以睡覺磨牙，可以腳臭，可以有點小邋遢，但這些都不影響跟他在一起時，你心中的幸福感與滿足感。

不要將對方塑造成你想象中完美無瑕的模樣。

畢竟，太完美的就像是泡沫，夢醒了一切都碎了。

最好的愛是什么？

在虛假的世界里，堅定地與對方站在一起；在虛構(gòu)的世界里，做彼此的真實愛人。

今日話題：

你覺得，我們?yōu)槭裁磿凵蟿e人？

（文章配圖來源網(wǎng)絡）