今天是鄭獨軍和你一起成長一輩子的第2180天

世界上最短的結(jié)婚記錄：一對新人從結(jié)婚到離婚總共需要3分鐘。

據(jù)《每日郵報》報道，在科威特，一對新人來到當(dāng)?shù)胤ㄔ旱怯浗Y(jié)婚。

手續(xù)辦妥后，小兩口正準備離開，這時，新娘一個趔趄沒站穩(wěn)，跌倒在了丈夫面前。

丈夫不但沒有趕緊將妻子扶起，反倒嘲笑新娘，還順帶罵了一句：“愚蠢！”

新娘憤怒了，直接宣布離婚。

如此，造就了史上最短婚長。

這聽起來像個笑話。

評論中有人說：做得漂亮，這樣的老公，還留著等過年嗎？

先不說評論是否偏激，兩個相愛的人，不是應(yīng)該滿眼溫柔，充滿愛意嗎？

妻子大庭廣眾之下摔倒，不但不扶還說風(fēng)涼話，只能說明一點：這個不夠成熟的男人不夠愛他的妻子。

著名小說家伊恩·麥克尤恩，有本小說叫《在切瑟爾海灘上》。

它講述了一對六小時夫妻的失敗婚姻，為我們提供了極好的反面教材。

在婚姻里，這幾點至關(guān)重要。

1

先愛自己，再愛別人

窮小子愛德華，愛上了富家女佛羅倫斯。

一直以來，因為童年時期的某些陰影，佛羅倫斯很反感愛德華的觸碰。

但是因為愛情，她努力遏制自己的反感，以此來取悅愛德華。

她很努力了，可依然敗給了恐懼，在初夜讓愛德華出了大糗。

跑出酒店，她在沙灘上突然明白了一件事：自己的退讓和妥協(xié)，可能永遠不會有終點。

“無論她越過了哪條邊界，總會有一條新的邊界冒出來，等著她。她每讓一步，他的要求就會更多，于是失望接踵而至?！?/p>

但她既想要愛情，又想保持自我。這怎么可能呢？

在她糾結(jié)矛盾的時候，一場爭吵，像夏天的大暴雨，為她做出了選擇。

她選擇離開。

很多年后，她成為著名的小提琴演奏家，還有了丈夫和孩子。

而他，坐在臺下看著她，淚流滿面。

愛情，不是在退讓和妥協(xié)中失去自我，而是建立一種平等、舒服的關(guān)系。

林語堂說：用愛情方式過婚姻，沒有不失敗的。要把婚姻當(dāng)飯吃，把愛情當(dāng)點心吃。

愛情并不是生活的全部。

有一個美劇，叫《了不起的麥瑟爾夫人》。

主角是這樣一個女人。

她每天等丈夫睡著之后卸妝，在丈夫醒來之前化好妝，從不展示自己素顏。

每天都要嚴格測量腿圍、腰圍和胸圍，確保自己始終苗條。

丈夫是個喜劇演員，每天晚上或凌晨，她都要陪著丈夫去表演，還會拿出筆記本記錄笑點，認真提出建議，鼓勵丈夫變得更好。

結(jié)果呢，在某一天，她被丈夫突然離婚。

即使再精致的人，也不可能掌控一切。

在最落魄的時候，麥瑟爾邂逅了脫口秀。

她愛上了喜劇。

這個時候，反轉(zhuǎn)來了，丈夫竟然回來主動要求復(fù)合。

麥瑟爾拒絕了。

之后，她開啟了自己的獨立人生。

一味的退讓，只會讓自己離幸福更遠。先愛自己，再愛別人。

2

先成熟，再結(jié)婚

懂得負責(zé)任，是一個人成熟的標志之一。

鄰居女孩，高中畢業(yè)一年后，就要結(jié)婚。

問她為什么這么著急，她說：

男方的奶奶年紀大了，想在有生之年看到孫子結(jié)婚。反正結(jié)婚也沒什么，結(jié)就結(jié)了唄。

從談話中了解到，她從未想過婚姻和戀愛的區(qū)別。

只覺得結(jié)婚很酷，是成年人的游戲，自己結(jié)了婚，就相當(dāng)于加入到了成年人的行列。

這和小學(xué)生玩暴力血腥游戲，覺得酷炫的理由很相似。

婚后一年，她生了個兒子。

在兒子不到一歲時，兩人就離婚了。

這兩個人，都處于不懂什么是責(zé)任的年紀。

婚姻不止需要兩個人的皮囊成熟，還需要兩個人精神成熟。

起碼是能為自己的選擇負責(zé)的成熟個體。

在《海灘》中，有這樣一個細節(jié)。

兩個人坐在餐桌前吃蜜月大餐。

彼此都很飽，也想拿著那瓶紅酒到窗外的海灘上暢飲狂歡。

平時因為父母約束，這種事情不被允許。

可是當(dāng)他們終于擁有了自由以后，又覺得自己是成年人了，某些行為會顯得很幼稚。

所以只能變成遺憾。

這只是一種字面意義上的成熟，一種假成熟。

成熟的個體，是要學(xué)會自己承擔(dān)責(zé)任的。

如果成熟，愛德華就會察覺到新婚妻子的不安和恐懼。佛羅倫斯也會更慎重的考慮婚姻。

六小時婚姻的悲劇，也許就不會誕生。

3

先同步三觀，再談愛情

差異巨大的兩個人，在戀愛時可能會覺得互補。

佛羅倫斯是個非常有教養(yǎng)的女孩。

在剛開始遇到莽撞自卑的愛德華時，就開始照顧愛德華的情緒。

比如：她總是不遺余力地對他贊美，夸他知道各種花草鳥獸的名字。

替他照顧生病的母親，打掃臟亂的房子。把他的家和家人都照顧的非常熨貼。

而愛德華呢，他有一個腦損傷的母親。他很自卑，他解決問題的方式很粗暴。

佛羅倫需要一份溫柔、成熟的愛情，化解童年的陰影和對性的恐懼。

而愛德華需要溫暖、自信的愛，來包容他的自卑，幫助他獲得成長。

訴求不同，耐心不足，再加上理解不夠，導(dǎo)致兩個人最后的矛盾激發(fā)。

知乎上有這樣一個問題：門第相差懸殊的兩個人是否大部分不會幸福？

答友木子日斤說的很好：“我認為這主要是由我們常說的“三觀”所決定的。

如果兩個人三觀一致，那么即使門第相差懸殊，也可以獲得幸福。

但這里存在一個驚論就是——通常門第相差懸殊的兩個人，三觀更會有天壤之別。”

先同步三觀，再談愛情吧，不然就很有可能送給自己一份悲慘的愛情。

4

《非正式會談》有一期談自己媽媽的犧牲。

吳雨翔說：他的媽媽覺得自己沒有任何犧牲，照顧家人是她應(yīng)該做的事。他為媽媽覺得難過。

從一出生，就被灌輸成家、生子、照顧家庭的觀念。

他難過的地方，大概是媽媽從沒有機會體驗，人生還可以有別的樣子。

大左后來說得很好，他說，媽媽簡單的生活其實不是一成不變的，而是化繁為簡，是拎出了很多欲望之后的簡單生活。

其實婚姻的真諦也是如此：多一些付出，少一些欲望。

圖片：來自網(wǎng)絡(luò)

作者：七月流火（1992～不詳），精讀讀友會會員。愛好讀書，旅行，聽故事。