在愛的世界里，我們都像孩子一樣。不是有情緒就不會(huì)合理泄露，而是選擇傷害身邊的人，尤其是我們的伴侶?！罢l會(huì)叫TA是我最親近的人？”會(huì)有人說。(威廉莎士比亞，《哈姆雷特》，《愛情》)不與ta發(fā)泄感情，向誰發(fā)泄呢？" "

其實(shí)這句話好像有道理，但我們的伴侶-不公平。

因?yàn)?，你的?fù)面情緒沖著伴侶發(fā)泄出來以后，你是爽了，可是對(duì)方呢？將成為你的情緒垃圾桶，或許TA可以接受，但是未必承受的了，時(shí)間久了，是很不利于你們的情感走向的。

所以，不管應(yīng)不應(yīng)該，伴侶已經(jīng)是你們真實(shí)情緒的承受者了。

這個(gè)問題問出了內(nèi)疚的味道。明知道自己不該把不良情緒發(fā)泄到伴侶頭上，明知道對(duì)方無辜，但還是讓伴侶成了真實(shí)情緒的承受者，然后你覺得有點(diǎn)后悔了，是不是？

這個(gè)問題明明一看就知道答案，誰把你搞出了情緒你去找誰唄，可是為什么還是有那么多人有此一問？因?yàn)槟阕约鹤霾坏桨。。。?/p>

我們都太習(xí)慣傷害身邊人，而對(duì)陌生人客客氣氣甚至唯唯諾諾了。

因?yàn)閺男【褪沁@么長大的，就把這種行為模式當(dāng)成了理所當(dāng)然，其實(shí)這本來是不對(duì)的啊，如果伴侶應(yīng)該是自己真實(shí)情緒的承受者，那么兩個(gè)人都產(chǎn)生了強(qiáng)烈負(fù)面情緒的時(shí)候，誰應(yīng)該為誰承擔(dān)呢？

有些事被默認(rèn)了，不代表就是對(duì)的，只能說明你處理不好你們的親密關(guān)系。你經(jīng)歷得太少，對(duì)伴侶兩個(gè)字的理解太膚淺了，才把對(duì)方當(dāng)成你的情緒垃圾桶。

中國人的情感模式，普遍都是在找媽媽。

男生找女朋友是在找媽，只要女生能溫柔地包容他，讓他覺得溫暖舒適，他就會(huì)被征服；女生也是，碰到一個(gè)能寵愛她照料她，給她安全感的男生，就會(huì)被吸引。

媽媽是你來到這個(gè)世界第一個(gè)建立親密關(guān)系的人，精神分析理論認(rèn)為，母親對(duì)于孩子未來的情感方式起決定性的作用。如果三歲之前，母親沒有給予孩子足夠的關(guān)注和愛，不安全的依戀模式就會(huì)烙印在孩子的生命里。

而現(xiàn)實(shí)的情況是，媽媽很難給予孩子足夠的愛和關(guān)注。

因?yàn)榕栽诩彝ブ胁恢故悄赣H，她有可能因?yàn)榈貌坏秸煞虻年P(guān)注而移情孩子，掌控孩子；有可能在婆媳關(guān)系中產(chǎn)生焦慮傳染給孩子，還有可能被工作和生活壓力填滿，離開孩子。

并且中國式的母親，有很多都喜歡自我感動(dòng)式的付出，喜歡打擊孩子，攻擊孩子，忽視孩子的真正需求，所以很難建立起完全健康的親子關(guān)系。

跟母親的親子關(guān)系構(gòu)筑得不好，長大后，就很難處理好跟伴侶的親密關(guān)系。

也就是說，你連跟你媽和諧相處都做不到，又怎么可能跟伴侶和諧相處。

母親曾經(jīng)忽視過你，你也會(huì)不自覺地忽視身邊的愛人。平常你會(huì)對(duì)著你媽亂發(fā)脾氣，戀愛后伴侶接過了你媽的接力棒，也要做你情緒的受害者。

這就是童年的內(nèi)心模式投射在了成年生活當(dāng)中。表現(xiàn)出來的樣子就是，把伴侶當(dāng)成自己真實(shí)情緒的承受者。

這個(gè)問題兩說。

a、他可以忍受，但未必能承受

每個(gè)人都戴著面具生活，一個(gè)內(nèi)在的“真我”，外面穿著一個(gè)外在的“假我”，用來應(yīng)付社會(huì)，保護(hù)自己。

忍受相對(duì)容易一些，外在的自我可以說服自己“因?yàn)橄矚g他，所以要遷就他，不然他就會(huì)不喜歡我了”，外在的自我知道要做出妥協(xié)才能換取回報(bào)。但是內(nèi)在的自我是不講道理的，痛苦就是痛苦，難以承受就是難以承受，任何理由都無法改變內(nèi)在自我的真實(shí)感受。

你可以回想一下，別人問你有沒有事兒，你說我沒事兒，可等到別人走了，你回到了自己的世界里，是否真的沒事兒，你是騙不了自己的。

他也是一樣的，外在的他可以忍受，但是真實(shí)的他必定因此而痛苦，直到他無法承受，也對(duì)你發(fā)泄情緒。說是發(fā)泄情緒，其實(shí)是自救，承受不了的時(shí)候，內(nèi)在的自我會(huì)向外發(fā)出求救的信號(hào)，可惜你往往只在自己的情緒里，看到對(duì)方反擊就炸毛，因?yàn)槟阋脖粚?duì)方外在的那個(gè)自我給蒙蔽了，因?yàn)樗窃诠裟?，看不穿他真?shí)的情感需求。

b、你以為的真實(shí)情緒，可能并不真實(shí)。

不管是你的所謂真實(shí)情緒，還是他的所謂真實(shí)情緒，可能并不是真實(shí)的。

不是說情緒是虛假的，只是真實(shí)是一個(gè)相對(duì)的概念，不同的人看到的真相必然不同。

因?yàn)槲覀兊恼鎸?shí)感受總是被各種防御機(jī)制包圍著，就拿我自己來舉栗子吧，有時(shí)候覺得自己委屈得不行了，別人都不懂我的委屈，伴侶也不理解我，我其實(shí)心里很希望伴侶抱住我，安慰安慰我，但是事后交流的時(shí)候，她說她根本看不到我委屈，只看見我暴躁的罵人，大喊著“走開，你根本不理解我，你就知道你自己！”

她看到的是我渾身的戾氣，當(dāng)然不可能給我什么好臉色，所以呢，我看到的也是她的戾氣，我們倆就像兩面鏡子，互相映射出對(duì)方張牙舞爪的樣子。我經(jīng)由焦慮和恐懼看到的她，并不是她本身，而是自己壓抑一面的投射。

她以為那些“戾氣”就是我的真實(shí)情緒，真實(shí)的讓人難以承受，而從我的視角去看，“委屈”才是我的真實(shí)情緒。

如果讓她承受我的“委屈”，真愛我的人一定能承受，可是如果讓她承受那些“戾氣”，她一定承受不住。但當(dāng)時(shí)在她的眼中，我的真實(shí)情緒，就是那些傷人的“戾氣”。

讓對(duì)方承受這些的后果，就是阻斷她表達(dá)真實(shí)的自我，逼迫她不得不對(duì)你的情緒做出反應(yīng)，進(jìn)行自我防衛(wèi)。

兩人像兩只斗雞一樣，都開啟了自我防御機(jī)制，愛的流動(dòng)就被切斷了。

真實(shí)的她可能是脆弱的，需要被保護(hù)的，可她嘴上說著“你走開！”真實(shí)的你可能是不安的，需要被安慰的，可是你嘴上說著“我不需要你的假惺惺！”

現(xiàn)在呢，絕對(duì)真實(shí)遇到了相對(duì)真實(shí)，人類的悲喜突然不相通了。

你發(fā)現(xiàn)了吧，被迫承受所謂的真實(shí)情緒，結(jié)果往往是關(guān)閉了情感交流的通道。

所以我說，他承受不了，承受不了那些被轉(zhuǎn)化成攻擊的“戾氣”，承受不了要把一個(gè)人拉出深淵的壓力，承受不了自己逐漸在感情里變得無足輕重，沒有話語權(quán)。你們的感情也承受不了這么折騰。

伴侶本不應(yīng)該成為任何人的情緒承受者，他也沒辦法持續(xù)抗壓。站在對(duì)方的角度上——憑什么要成為另一個(gè)人緩解情緒的工具人呢？因?yàn)槲覑勰銌幔磕敲磹圬M不是成了傷害我的武器？整場愛情里豈不是都充滿戾氣？

清醒一點(diǎn)吧，談戀愛也要嚴(yán)于律己寬以待人才好，別把伴侶當(dāng)成你媽，別欺負(fù)他成習(xí)慣，到頭來還要自己內(nèi)疚。

當(dāng)然是自己。

一個(gè)情緒穩(wěn)定性連及格都不及格的成年人，不配談戀愛。

如果你說你經(jīng)?？刂撇蛔∽约?，那么你至少要把情緒的穩(wěn)定性保持在一個(gè)及格線的水平上，免得靠近你的人都要被你所傷。

別人盡管上桿子給你當(dāng)媽使喚，我勸你也掂量掂量，一直當(dāng)個(gè)孩子能不能行。

畢竟，真實(shí)的感受只有你自己能說得清楚。尼采說：不能聽命于自己者，就要受命于他人。生命中最難熬的階段，不是沒有人懂你，而是你不懂自己。

你不懂自己的時(shí)候，意味著你不能接納自己，你便會(huì)很容易對(duì)身邊的一切產(chǎn)生不良的情緒，對(duì)身邊的一切人豎起堅(jiān)硬的刺。被批評(píng)的時(shí)候憤怒，被否定的時(shí)候自卑，被拋棄的時(shí)候失去自我。

可是成熟的大人不是這樣的，成熟的大人能接受自己是不完美的，也知道自己什么時(shí)候配得上別人的愛，什么時(shí)候配不上別人的愛，成熟的大人也有情緒，但是不會(huì)把伴侶當(dāng)成自己情緒的奴隸。開心也好，不開心也罷，他知道誰也不欠誰的，兩個(gè)人在一起是因?yàn)榛ハ辔?，不?yīng)該是因?yàn)檎l離不開誰。

我以前也是一個(gè)幼稚的人，好在我在感情里碰到了一個(gè)明白人，她教會(huì)我怎么去接納自己。說到這里我也想給你一點(diǎn)小建議，自己承受自己的情緒的時(shí)候，兩個(gè)小tips：

1、關(guān)上門閉上嘴，自己消化

情緒之下很容易沖動(dòng)地說出傷害別人的話，說出去的話就像潑出去的水，所以控制不住的話，最好什么也不要說，回到自己的世界里，問問自己：

我真正想要的是什么？

我現(xiàn)在的真實(shí)感受是什么，是痛還是怒？

我說的話真的是我內(nèi)心所想嗎？

2、向外求助

不管是朋友、老師還是陌生人，希望那些遲遲無法 穩(wěn)定情緒的人及時(shí)求助，我們國家的抑郁癥比例已經(jīng)達(dá)到了空前的高度，很多人是無法自救的，即便有伴侶也沒法互相救贖，在這里勸你們好好愛自己，一旦感到吃力，一定要向外求救，與人溝通尋求解決情緒問題的思路。

我相信大部分的人，都有足夠的理智，分辨自己的真實(shí)感受和情緒的區(qū)別，知道自己該在產(chǎn)生衍生情緒的時(shí)候怎么做。

只不過知道怎么做是一回事，會(huì)不會(huì)去做又是另一回事。我常說，成熟的愛情里，一定包含著相當(dāng)大的自制力，控制自己不去傷害別人，不把自己的情緒全部給對(duì)方承擔(dān)。而你或許只是缺少一點(diǎn)自制力。

控制自己去看明白自己的優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)，也看明白了對(duì)方的優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)，仍然決定續(xù)走下去，仍然能找到情緒磨合的平衡點(diǎn)，這才是成熟的愛情觀，是令人舒適的相處方式。這時(shí)候，你也就不會(huì)再執(zhí)著于“伴侶應(yīng)不應(yīng)該是你真實(shí)情緒的承受者”了。

心理測試：測試前任最想對(duì)你說的一句話

1. 在一起時(shí)你們是否會(huì)因?yàn)橐恍┬∈聽幊常?/p>

是的，經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會(huì)，但很快就能和好 —3

2.你認(rèn)為你是一個(gè)喜歡自我反思并愿意改正錯(cuò)誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會(huì)把自己的煩惱主動(dòng)告訴你？

經(jīng)常說—5

不怎么說 —4

4.你會(huì)把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對(duì)你想要的東西，你愿意花費(fèi)多少精力去獲??？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對(duì)方是否主動(dòng)聯(lián)系過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評(píng)論咨詢。