“挽回完全不可信”

"我試過了，無法挽回"

很多人有這種刻板印象是正常的。

你做了再多的事，也不過像吃火鍋前洗澡、下雨前洗車一樣，都變成了"多此一舉"。

那么什么才是有效的挽回？

千萬別心急，今天這篇文章可以讓你醍醐灌頂，茅塞頓開。

01、等待，是最沒用的無奈之舉。

我一直不同意網上很多人說的"斷聯"，因為我認為，時間和時機是非常重要的兩件事，而等待就是最"無效"的事情，沒有之一。

真的有太多人，習慣"等"愛情了，別天真了，等不到的。大多數在分手后"干等"的人，除了等來"錯過"的結局，就是等來"趁虛而入"的替代品。

因為"等"這件事，最真實的心理動機，并不是"我驕傲，我絕不服軟。"

而是"我不知道怎么辦？""我實在沒有辦法了。"

一個沒有辦法的人，才會選擇最無奈的方案。

而當你選擇等的時候，你已經自動代入了那個被動的被選擇者。

這時候，你不僅沒有掌控愛情的能力，甚至沒有表達自己的勇氣，所以你會遭受分手，是必然事件。即使這時候有另一個人出現了，即使他不是個情感替代的"殘次品"，你還是會容易在同一問題上重復自己的錯誤。

上一段感情的懸而未決，也會成為一根刺，扎在你心里。當你下一次再感受到傷害時，這種無助的失控感又會一起翻涌而來，然后匯成一句話，"我是不是真的不適合戀愛。"

02、低自尊的人，難以挽回愛情。

Ok，前面說不能等，有些人就說了，我沒光等著，我為這段感情付出了很多，可是對方無視我的付出，甚至表現出了厭惡，該怎么辦呢？

一般這種情況下，大多是因為你所謂的付出，在對方看來就是"死纏爛打、威逼利誘、哭天搶地"，他不會覺得你為這份愛情"做了什么"，只是覺得這是你情緒遭到沖擊后的本能反應而已。

你不是因為太愛了，才喪失理智。事實上，分手后的糾纏，往往說明了你是一個"低自尊感"的人。一個低自尊感的人，是很難長久地維持一段親密關系的。因為你不相信有人會真正愛你，愛你虔誠的靈魂，和蒼老臉上的皺紋。

所以當他離開你的時候，你本能的反應就是，踩著自己的自尊去索要愛。

很顯然，這比前面更加無效。

所以，不要做一個"沒有辦法的人"，更不要成為一個"低自尊感"的人。

前者的行為是0分的話，后者的行為就是負分出局了。

03、挽回和目的和最大的難處。

我每次問我的來訪者，你挽回的動機是什么？

80%以上都會告訴我，"因為我愛他"或者"因為他是最適合我的人"，聽起來挺浪漫的，但仔細一品，漏洞百出。

愛情是兩個人的事，要兩個人說了才算。

如果只是因為你愛他，你覺得合適，你想要永遠控制他、依附他，這從根源上就不是健康的愛情邏輯。

所以，挽回的終極目的是什么？

你的目的不是挽回對方，而是挽回這段關系，或者說重新建設這段關系。是擁有解決問題的能力，擁有愛的能力。切記，你不是要說服對方，把對方拉到自己的陣營來。你是要走到對方的身邊去，才能營造一個安全舒適的氛圍。

而當我問到現在最大的困難時，90%的人都會告訴我，現在最難的問題就是"他不理我，非常冷淡。""他把我拉黑了，很抗拒我。"

這些題也算困難？如果你覺得困難，那只有一種可能，就是"一個小學生在做高中數學題"的難，解不出的核心在于你的知識儲備還不夠。

所以所有感情里的難，都是你能力和能量不足的體現。

如果你在愛情里，獲得了最高級的能力，那解決那些初級的問題，又有何畏懼呢？到那時候，你處理大部分的情感問題，分手也好，爭吵也好，都只是在對對方進行"降維打擊"而已。

所以，挽回的難點不在對方的態(tài)度，而是你當下需要高強度的"升維思考"，提升你的愛商。

愛商=情商+智商+對親密關系的領悟力。

這事沒有十天半個月，根本看不出任何效果。

那么如何提升愛商？a看書，推薦羅蘭·米勒的《親密關系》，和弗洛姆的《愛的藝術》，戈特曼的《幸福的婚姻》等等。

b社交，在一場高質量社交中，盡量去觀察、傾聽和分析每一個人。那么你對親密關系的理解也會更廣泛。

c進行親密關系的演練，其實跟你最親密的那個人，不止是伴侶，還有一些父母和朋友。學著和他們進行溝通與共情，多說"對，我懂你，我覺得你說的很棒。"多試幾次，你會發(fā)現，其實好好溝通一點都不難。

d尋求專業(yè)幫助，多聽我的課。

04、最有效的挽回，就是接受。

1） 接受分手事實

我發(fā)現有這么一類人，分析別人的感情頭頭是道，到自己身上就一團亂麻。為什么會這樣？

因為當你把自己放在了"什么都懂"的位置上時，你更加不允許自己的感情是失敗的。你不接受分手的事實，一方面是突然少了一個人的陪伴，戒斷就跟戒煙一樣，確實很難。還有一方面就是你難以接受，一件事脫離了自己的控制，打壓了自己的價值感。

所以你想要的挽回，很可能只是跟之前你想要吵架一樣，是一種自我保護機制，而這種保護機制的天然反應是攻擊對方，給對方施壓。在這種情況下，再怎么挽回都是無效的。因為你只是在重復不斷地把對方拉回你倆的對立戰(zhàn)場而已。

所以請接受分手，因為只有認清分手，從心態(tài)到行為上接受分手，接受失敗，才有可能置之死地而后生，才有可能合理存在在對方的世界里。

方法①

如果你是一個非常情緒化的人，剛剛還在跟前任糾纏，前任對你的態(tài)度非?？咕?。那我建議你先暫停3-5天，整理好情緒，然后找對方說一段這樣的話。

"你也知道，我是個容易情緒化的人。"（用自嘲的方式認同對方）

"但是我這幾天想清楚了，可能你說得對，我們確實不適合。但要我從分手情緒上完全過渡出來，還需要一些時間。"（合理化自己的行為）

"我來找你，就是不想把關系弄太僵。你也不想我一直陷在情緒里吧。"（利用打壓方式，讓對方權衡選擇，接受你的存在。）

方法②

如果對方拉黑刪除了你，且你們已經有超過5天未聯系，你就可以試著用輕松、愉悅的方式向對方表達（可以直接電話，如果對方拒接，就發(fā)短信）。

"我想通了，也可以完全接受分手了。"（接納對方，同一陣營）"我覺得，我倆沒什么原則性的深仇大恨，沒必要老死不相往來。雖然我們不適合戀愛，但是我很欣賞你的一些特質，還是可以繼續(xù)當個朋友嘛。"（認同對方，合理化自己的身份。）"都過去這么久了，你還這么抗拒我，不會是還沒放下我吧。"（遞減思維打壓，讓他不得不加回你。）

這兩種方向的目的，就是為了讓對方放下對你的戒備。

而只有當對方降低戒備，感到舒適之后，才有可能想跟你復合。

你得知道，傷害和失望不是一天造成的，那挽回和修復也不是一天能達到的。

2） 接受不完美你發(fā)現沒有，越是完美的人，愛情之路越是命途多舛。

因為越完美的人，越害怕面對"不完美"。

可惜，這世界上，沒有哪種愛情是完美的，大多數人都會陷入"愛情四步循環(huán)"。而挽回這事的底層邏輯，其實跟戀愛中的爭吵沖突十分相似。

但唯一不同的是，戀愛中的爭吵，對方對你尚存許多需求、期待與幻想，這份動力會把懷疑推向沖突，同時又在沖突中尋找和解的方式。而在挽回中，他放棄了推動常規(guī)循環(huán)，所以你就會一直停滯在"懷疑"和"沖突"階段，難以和解。

說句人話，就是他很可能在你的挽回過程中

對你不斷逃避，不說話，也不表態(tài)。

或者對你非?？咕埽粩鄰娬{"你能不能別來煩我了。"

甚至可能直接對你產生攻擊，用一些辱罵和指責來逼退你。

當你在愛情里過于追求完美時，你就會進行反擊，"我都給你臺階下了，你怎么還較真上了？"

因為你要捍衛(wèi)你愛情的完整性，所以你會攻擊任何破壞完美的狀態(tài)，于是你就掉進了對方的陷阱里，去質問他為什么不回復信息，去數落他在感情里的過錯等等。

當你不斷受到影響，心態(tài)上不斷浮動時。

你就問自己一個問題，在感情里，到底該爭對錯，還是該爭取幸福？

要挽回，就要有接受和承擔負面情緒的勇氣。負面情緒就是一道難關，你不知道前面還有多少關，但是一定有機會能通關獲勝！

3） 接受改變

最后一點，其實很微妙。

微妙之處在于，它同時是挽回中，最難，也最簡單的部分。

簡單之處在于，分手之后，你對他來說就是個未知數，人本身就在不斷變化中，所以即使你不用改變地太多，他也能因而察覺到。

而難處在于，他想看到的改變，不一定是你想要改變的。

比如說前段時間有個來訪者，她和她的前任都是事業(yè)型好青年，但無奈他們都很忙碌，她無法為他洗手做羹湯，無法天冷了為他暖被窩。于是他覺得，no，這不是他想要的愛情。

來訪者就問我："我要為他放棄我的事業(yè)嗎？""女人是不是就該相夫教子，以家庭為重呢？"

哎，遇到原則性問題無法妥協(xié)的，我給你個公式：

30%的事實改變+30%的態(tài)度改變+40%的思維引導（給出更優(yōu)方案）。

1. 先改變一部分，比如從偶爾自己做個飯開始展示改變。讓對方知道，你是完全有能力達到他的理想預期的。

2. 給他一個營造一個態(tài)度上的期待值，比如你可以跟他說："誰想這么拼，我也想好好顧好家，但是現在我更需要跟你一起打拼，為家庭增值。等到過幾個月，我工作狀態(tài)更穩(wěn)定了，我會停下來思考一下我們之間的分工合作。"

尤其是特別喜歡拼事業(yè)的女強人，不管你有多強，永遠記住兩點，不要以工作為借口拒絕或忽視你的另一半，這會讓男人直接站在你事業(yè)的對立面。不要去嫌棄男人的情感需求，否認男人的付出。

3. 思維引導，需要挖掘出對方的根本需求。以上面的案例為例，真的是這個男的想要女生多陪他嗎？才不是，他自己都沒時間談戀愛，他也不需要一個保姆。最真實的原因來源于男人有強大的自尊心，他很擔心自己的女朋友過于優(yōu)秀，這種優(yōu)秀對他來說是一種無形的打壓和危機感。這時候完全可以通過思維引導去給男人更強的自尊感。

在表現自己的優(yōu)秀同時，別忘了給他一份功勞。"我最近升職了，這里面有一半是來源于你。雖然平時我很喜歡跟你杠，但是你真的教會我很多職場干貨。你就是我的寶藏啊。"

越強勢的女人越不要吝嗇夸獎，因為當你是價值感很高的人時，被你夸獎的他，就像是懸疑片里支持主角的幕后大boss，是比你更高價值的存在。這樣他才會真正認同你所做的事，并且把你的事業(yè)當作他自己的一樣重要。

Ok，問題解決了。

舉了這個例子，就是想告訴你，這個世界不是非黑即白，還有一種蠻好看的顏色叫做灰色。

挽回中，更不是只能跪舔或固執(zhí)不變，兩種極端的中間，可靈活調節(jié)的部分非常大。關鍵還是在于，你能否認清分手原因，并且不受干擾地做你該做的事情。

接下來，請把下面這句話牢牢記?。?/p>

最有效的挽回，就是挽回你自己。

心理測試：測試你分手后復合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手后復合的概率有多大，一起來試試吧！

1、 現在你的手機里是否還存著前任的聯系方式？

A.是 （5分）

B.否，全部刪除了 （0分）

2、你們分手的原因是什么？

A.客觀原因，家里不同意 （1分）

B.異地戀，沒有未來 （2分）

C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）

D.有第三者介入我們的感情 （0分）

E.我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 （5分）

F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？

A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）

B.感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）

C.強扭的瓜不甜，如果TA不想復合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永遠不可能是平等的，想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表達一件事情上，你更看重什么？

A.說話表述的精確程度 （2分）

B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）

C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）

D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）

5、你認為自己的情感上的基本特點

A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）

B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）

C.一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 （6分）

D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 （3分）

6、 曾經挽回過前任嗎？

A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 （4分）

B.沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 （2分）

C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）

D.試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）

完整版測試題及答案可私信獲取

我是錦鯉，一枚情感咨詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論咨詢。