維持感情的一個小原則：有些緊要關頭你沒有出現(xiàn)，以后你也不必出現(xiàn)。

“對不起，當時沒陪在你身邊”

“對不起，那時候沒考慮到你的心情”

“對不起，你跟我媽吵架的時候，沒幫你說話”

如果聽到我老公跟我說這個，我能說什么呢？我如果很大度，只能說“算了，沒關系”，委屈我自己受著，誰讓這個人是我選的呢？可是如果我真的很委屈，我做不到大度，我能怎么辦？沖上去，吵架？指責？抱怨嗎？

所以我并不喜歡別人跟我說“對不起”，因為改變不了過去。

有些時候想讓你為我做一些小事，做我的后盾，我知道你明明能做到，可是你沒做到，我又能怎么樣呢，我只能失望地說一句“算了，你不明白”。

你不明白我是怎么想的，你也不想明白，所以你沒辦法成為我的后盾。

這就是男人的思維短板，永遠也抓不住女人的重點情感需求，給不了對方及時的回應。關鍵的時候總是沒有站在女人的這邊，還經常站在女人的對立面。

01.關系如果不能滿足安全需求，會使人產生殘缺感

眾所周知，婚姻關系的建立，本質上是為了滿足安全需求。兩個人結婚以后，資源共享，社交圈子互融，家庭關系多元化，共同培養(yǎng)下一代，雙方的沉沒成本都是越來越高，彼此只能并肩作戰(zhàn)，共同抵御風險。時間長了，兩人之間不僅有愛情，還會有親情，所謂“家是安全的港灣”，說的便是這樣的婚姻狀態(tài)。

激情退卻之后，婚姻關系追逐的就是安全感，安全感是人在脆弱狀態(tài)下的一種支撐力，關鍵時刻沒有了這個支撐，兩個人就會脫離聯(lián)結的狀態(tài)，變得壁壘分明。

舉個例子，我的一位咨女性咨詢者告訴我，她跟老公離婚之前，基本都不溝通，婚姻進入一段時間以后他們倆就開始矛盾不斷，后來她逐漸學會了自己處理問題，漸漸覺得老公是一個可有可無的人，甚至到了后期因為一些孩子教育問題，婆媳關系問題，覺得老公的存在只會給他添堵。

剛開始他們也有過蜜月期，但是面對沖突她的老公總是回避溝通，一吵架要么沉默，要么“嗯”和“啊”，說急眼了，就摔門出去，讓她自己冷靜冷靜。

然后吵架就成了她自己的獨角戲，發(fā)泄完了負面情緒，對方再來送點禮物說點好話哄一哄她，她就會無奈就坡下驢把這件事翻篇。

其實冷戰(zhàn)的過程中她是很沒有安全感的。身為女性她并不是害怕付出，甚至都沒有要求什么回報，她只是渴望自己所受的委屈被看見，自己的價值被肯定，確定對方愿意跟自己同甘共苦。

你以為在婚姻問題中，女人是想跟你爭個話語權或者決定權嗎，不是，她只是想確認自己的壓力被你關注到，只是想尋求一種有人托底的感覺。

這是一種“鏡映”行為。沒有安全感的時候，人會頻繁“鏡映”。

就像是一個學走路的孩子，顫巍巍地走向未知的時候，或者摔倒在地的時候，立刻抬頭看向媽媽的眼睛，看見了，確認了，就會感到心安。

而很多這樣的女性咨詢者，無數(shù)次與丈夫溝通的過程中，面臨的都是對方的沉默，確認的過程中總是被打擊，也就是“鏡映失敗”了。

這種反饋非常的不好，試想那個無助的坐在地上哭泣的孩子，在周圍人當中尋找母親的目光時，母親卻視而不見，或者冷漠的對他說“哭什么？我不會幫你的！”，孩子只會感到冰冷絕望，雙方的情感鏈接在消失。

就像是照鏡子時，鏡子裂開了，只剩下一半，你看見鏡子里的你自己也只剩下一半，你無法被完整的看見了。

你一定會恐懼、悲傷、無助。

你會討厭這面破鏡子，因為它讓你覺得自己是殘缺的，是不完整的。

這面鏡子就是親密關系里的安全感。

世界上最遙遠的距離是什么呢？就是我在無助的時候，向你伸出雙手尋求安慰，你卻視而不見，甚至還認為我無理取鬧。

當我回頭尋覓，親密的愛人不能給我安全感，我便感到自己有缺憾。

我怎么說服自己繼續(xù)愛一個讓我感到自己有缺憾的人呢？

沒辦法說服。因為戀愛關系建立的原始驅動力，是追求自我情感的完整性。那些性吸引力，價值吸引力只能讓你喜歡上一個人，真正要愛上一個人，必須要在關系里感到被看見，被確認，被接納自己的全部。你的“鏡映”是成功的，你的那些缺點，那些自卑和敏感，都可以被完整的看見，你不再有殘缺感，關系才能穩(wěn)固。如果沒有，愛便沒有了基礎。

02彌補對方安全感的重點：幫助其建立自我完整性

自我完整性的建立，需從兩個方面努力：

A.“鏡映”的即時回應

羅永浩形容一個靠譜的人有這么一句話：事事有回應，件件有著落，凡事有交代。

同樣的道理，我認為一個靠譜的伴侶，也就是一個能給對方提供安全感的伴侶，也應當遵循這十五字箴言。

?不靠譜的伴侶?逃避或消極回應

是在對方的需求跟自己的需求有沖突的時候，將自己的需求優(yōu)先級，而忽視了對方的需求，其潛意識里是將自己的需求凌駕于關系之上，以自我為中心行事。

在伴侶產生“鏡映”行為時，這類伴侶不會給出即時的回應，大多采取回避溝通的方式，脅迫伴侶妥協(xié)，交出話語權，這類人熱衷于爭奪權力，駕馭伴侶，在關系中更強調自我的價值感。

舉個例子。以上這位女性咨詢者曾有一次意外懷孕，因為這個孩子不在計劃之中，于是跟老公商量之后決定流產。手術當天老公臨時出差，她術后反應有點重，就在半夜給對方打電話想讓對方暫時放下工作回來陪她。

但是當時對方因為焦頭爛額的工作，情緒化也比較嚴重，忽視了她的感受，還對她說“你怎么就不能體諒體諒我的辛苦，我為這個家付出了這么多”隨后兩個人不歡而散。

雖然在回家之后，兩個人把這件事翻篇了，男方也愿意主動低頭，但是當下女方的心態(tài)早已經變了，當時受過的傷害事后是很難彌補的，更何況男方根本就是繞過了這個主要矛盾。

男方始終在拒絕滿足閨蜜的情感需求，還不斷的重申自身需求，這就是在力圖掌控關系，壓制對方。這樣的關系就是不平等的，充滿怨言的，危險的。

?靠譜的伴侶?即時的積極的回應

如果處理的方式不同，故事可能會有另一個走向。

女方的老公在接到電話之后，立馬向對方道歉：對不起，這種時候不在你身邊，我今天晚上的工作真的很重要，所以我必須臨時出差，你等我，我馬上整理完回去陪你！

如果他接下來可以放下一切，回去陪女方度過小產的低谷，兩個人的危機也就迎刃而解了。

這個過程里，閨蜜的無助被看見了，被重視了，通過這件事她能確認對方心中有她，她在關系當中的重要性被肯定了。

這樣的老公就是靠譜的伴侶。

兩者之間的區(qū)別就在于，靠譜伴侶能夠滿足對方的即時需求，尊重對方的自我價值感，他不是一個權力的追逐者，而是一個關系的平權者，他愿意讓出自己的部分利益，壓抑自己的情緒，在對方的“鏡映”行為之后，給對方即時的積極的反饋，把對方的需求落實到位。

做靠譜的伴侶，就是要做平權者，凡是都對對方有個積極回音，不要讓對方的需求撲空。不管是正面還是負面的東西，你都能接得住，以此來讓對方知道“我能包容你的所有，我是隨時都在你身后的”。

B.給予情緒認同感（emotional indentification）

給予情緒認同感是為了讓另一個人對自己重新產生依賴感，進而創(chuàng)造安全感。

我們經常犯的一個錯就是不接納對方的某些負面的情緒，然后去攻擊他，批評他，否定他的感受。比如說拒不承認或不回應當初犯過的錯誤，不理會對方的排斥繼續(xù)挽回，還有認為對方才是施暴者，是對方無情地破壞了感情，而自己是受害者。

這些行為都是對對方的否定，會把對方越推越遠。

可是我們要做的是，幫助對方建立情感完整性，幫助他接納不完美，面對陰暗面，所以我們要給予對方情緒認同感。

你需要接納他的不開心：

我知道你現(xiàn)在不開心，我都看得見，沒關系，你的負能量都可以傳遞給我，因為我能接受你所有的樣子。你好的樣子，壞的樣子，都是你。

你要有同理心：

我懂你什么感受，我也會和你一樣難過，反正我覺得你這樣想沒什么錯，如果我是你的話，我會和你一樣做，也有可能做的沒有你好。

你要理解和包容對方：

我自我檢討過了，我理解你，當時你不是無緣無故的生氣，你想讓我多關心你，看見你的付出，我能明白你的心情了，我很慶幸我能看到你的無助。

你要鼓勵對方：

也許你覺得自己不夠完美，但是我想告訴你，你真的很棒，遇見你以后，我跟你學到了很多的東西，我覺得因為你我才得以成長，你是我見過的最好的人。

你還要經?？隙ㄋ澝浪?，提醒他，最重要的是當你也有情緒的時候，你還能一如既往地相信他，照顧他的情緒，持續(xù)穩(wěn)定的輸出情緒認同感。

我們給予情緒認同感的目的其實不是解決問題，而是幫助對方認識自己的情緒，理解自己的感受，只有這樣，對方的情緒才能得到釋放和轉化，看到自己真正的問題。

在此過程中，他也會逐漸變得自信樂觀，因為他會和你一樣，都能接受自己的一切好和壞，對自我和愛情都有著更成熟的認知?？梢哉f，你們互相哺育，互相滿足，互相為對方修補那一面碎了的鏡子。

我覺得好的愛情就是互補的、治愈的。

每個人在成長過程中，或多或少都有缺，原生家庭的缺，玩伴的缺，物質或者精神上的缺……當你遇到一個人，除了外在的吸引力，還有一種心靈的歸屬感，會讓一個人感到安心。他看到你狼狽不堪的樣子，理解你隱秘的自私之心，他不僅愛你的光鮮，還陪你走過低谷，在他面前你可以做真實的自己。他陪你把過去重新活了一遍，他給你把缺補上了。

如果反過來你也能幫他把缺補上，你就成功了。

心理測試：測試你分手后復合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手后復合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想復合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分

沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。