人類有三種可能危害傳統(tǒng)社會的黑暗性格：以自我為中心、刺激冒險、惡毒、說謊和把人玩弄于股掌之中。

分別對應(yīng)著自戀者、心理變態(tài)者和權(quán)謀者。有一項來自美國新墨西哥州立大學的統(tǒng)計指出，黑暗屬性值越高的人獵艷越容易，并且更喜歡露水關(guān)系，這種相關(guān)性只存在于男人身上。他們?nèi)狈χ艺\度，有機會就換伴侶，絕不把過多精力放在養(yǎng)育后代上——在生物繁殖領(lǐng)域這種行為叫做“鳥槍法”，有點暗喻中國俗語中的“打一槍換一個地兒”。進化中，該策略應(yīng)該是奏效的，于是導致這部分人即使具有反社會性，也一直未被種族淘汰出局。

　　不過，更有意思的一個報告由英國布里斯托爾大學的研究者安德魯.克拉克（Andrew Clark）等人在2007年作出。通過拍下28位成年男性的說話鏡頭，經(jīng)處理后給女性志愿者觀看并評價他們的吸引力，研究者得出有點推翻我們原有認知的結(jié)論：女人們不見得喜歡真正的混蛋，壞男人必須通過一些方式讓對方認為自己并不壞，才能獲得進一步發(fā)展關(guān)系的可能。

　　所以，二律背反出現(xiàn)了：你必須壞，又要壞得讓她不覺得你壞。

　　很暈了吧？是的，大家要承認，做男人真辛苦。

　　再也不是當初擁抱

　　很多女人和很多男人之間都這樣：也曾浪漫，終須分道。攝像機鏡頭狡猾地兜轉(zhuǎn)，很有目的地捕捉到了凱瑟琳.畢格羅與前夫詹姆斯.卡梅隆及其現(xiàn)任妻子蘇茜.埃米斯之間勢呈三角的位次關(guān)系，而在獎項揭曉后，據(jù)說畢格羅和每一個身邊的人擁抱致謝，卻幾乎有些故意冷落一直在背后默默鼓掌的卡梅隆?！斑@就是愛情的結(jié)果。”我看到有人在微博上如此寫道。

　　也許他的意思是，愛過而無法釋懷，讓畢格羅做不到去向卡梅隆示好。

　　“但我妒忌畢格羅的一點卻在于，她有一個自以為是、接近膚淺的前夫可以羞辱?！边@是我在微博上的調(diào)侃。很快，出現(xiàn)在回復里友鄰的一條讓人笑噴：“前女友和前妻們一定都從她身上獲得了啟發(fā)，還有什么能比當著全世界人民的面讓“ex們”一敗涂地，更能讓人體會到人生達到至高的呢？”

　　畢格羅和卡梅隆二人因合作而吸引，1989年結(jié)的婚，婚姻只持續(xù)了短短三年。綜觀卡梅隆的五次婚姻，后面四次都是在與前任離異后很快續(xù)娶，其性格由此可見一斑——一個控制欲極強之人，只為自己設(shè)計人生，異性伴侶的存在只為了讓自己生活得更好；而反觀畢格羅，比他還要大上四歲，以59歲“高齡”卻只結(jié)過這一次婚，可見追求自由之決心之強烈。這樣兩個個體，原就并非合適的婚姻對象，至于短暫的結(jié)合有沒有留下芥蒂，名氣都如日中天的當事人當然都絕口不提，旁人好事，卻也不妨就此作次不完全分析。

　　美國心理學家羅伯特.斯滕伯格（Robert Ｓternberg）曾以三角理論來闡釋愛情的本質(zhì)，將親密、激情和承諾作為這結(jié)構(gòu)中的三個平衡支點，他在1986年的一篇論文中寫道：“親密可以看作是大部分而非全部地來自關(guān)系中的情感性投入；激情可以看作是大部分而非全部地來自關(guān)系中的動機性卷入；決定／忠守可以看作是大部分而非全部地來自關(guān)系中的認識性（認知性）的決定與忠守?！?/p>

　　這些因素之間兩兩組合，可形成八種愛情形態(tài)——三點都不具備為無愛；只有親密為喜愛；只有激情為癡迷；只有承諾為空洞之愛；“親密+激情”為浪漫之愛；“親密+承諾”為伴侶之愛；“激情+承諾”為愚癡；三點集于一身方為完愛。

　　依我看來，畢、卡之間，不乏激情，在回答記者促狹的提問之時，畢格羅說道“卡梅隆激發(fā)了我的創(chuàng)作”，僅僅一句便可了然——這對優(yōu)秀男女的互相吸引當年或許排山倒海；親密也存在過，晚宴進行中，他們逐漸放下架子，坦然相對起來，有人抓拍到卡梅隆伸出一雙手，佯裝要掐奪杯的畢格羅的脖子——那一刻，美好的記憶定復蘇于他們心頭；承諾則很可能欠缺——畢格羅很大程度上是一位超越“女性”乃至“現(xiàn)代女性”意義而難以定義的角色，至少在表面上看來，與“承諾”兩個字相干性實在不大。兩性關(guān)系中的“信守”，溯其源，是為了保護女性生殖后不必單獨承擔撫養(yǎng)重任而設(shè)置的道德機制（被鎖定在人類的文化記憶乃至基因記憶），而在進化至今、與原始社會已相去甚遠的社會形態(tài)之下，它的重要性也許比大部分人所認為的都要低，獨特如畢格羅者，更不可能把這點視為愛一個人的前提。所以即便卡梅隆在她之后娶了一個又一個，倒不見得由此生出什么不滿怨念。

　　《拆彈部隊》影片中有一小段，借賣盜版DVD的伊拉克小男孩之口，諷刺每年像垃圾一樣生產(chǎn)出來的好萊塢大片——燒錢無數(shù)藝術(shù)上卻毫無建樹。我以為，這才反映了畢格羅聽聞獲獎時沒有當即擁抱卡梅隆的真正原因——她需要一種立場，或者說姿態(tài)。而當年她離開卡梅隆之時，一定就已經(jīng)想得非常清楚：此非同路之人，我們終點不在一處。

　　感覺借語氣生存

　　巴別塔無所不在，時時出沒，它早就印刻在你我心里。分手年限久了，一旦有機會重提，都會有個“話當年”的環(huán)節(jié)，恩恩怨怨，想趁此找個釋懷。我那遙遠的第二任男友是當年的學弟，堪堪相處了七個月，“一言不合”就不再往來。中間有個插曲：大半年后深夜里送他生日祝福，對方還是受到了震動，問能否告知他何處做得不好？可不可以改過重來？

　　彼時用的還是老古董ＢP機，怔怔對著那一行，思忖了一刻鐘，回過去一行：沒什么，還是做朋友吧。

　　從此只見面時頷首示意，未曾再深談過一句。

　　但這些年來，經(jīng)歷許多過后，竟無限懷念他那些優(yōu)缺點：真誠卻也不加掩飾地直白迫人、家教良好始終不懂越雷池一步、正直感鮮明卻也小事上是非難斷，什么條件都不錯卻也和完美無緣……就是這么一個想起來還有些叫我惋惜的家伙。當然，歲月倘若讓這些淳樸美好變質(zhì)，我也毫不詫異，因為他的確擁有大把的時間和可能被寵壞——那，簡直是一定的。還試過從同學朋友圈子里交叉出去找他現(xiàn)在的行蹤，未果，最后聽到的消息應(yīng)該是他出了國。而今作為心理補償，時常和女朋友們扼著腕談?wù)撈鹚?，特別是在一起光顧各家新開張飯館嘗鮮的過程當中。

　　莫扉最最瞧不起我這個腔調(diào)，有次忍無可忍了，印度菜吃到一半，擱下餐具，陰陽怪氣地質(zhì)問：“難道，你還想和他破鏡重圓不成？”

　　“也沒有啦，這個愿望倒是小于千分之三?！?/p>

　　“那又為何念念不忘呢？”

　　我認真地把盤子移開了去，嘆一口氣：“其實，只是很想很想澄清一段心情，告訴他那個時候我那么決然地離去背后真正的原因。”

　　“哦？說說看?！?/p>

　　“因為后階段相處之中，每每針對我任何提議，他都不假思索回答：你說的總是對的?！?/p>

　　莫扉眉毛使勁挑了挑，表示不解：“這你還不滿？”

　　我示意她再聽一遍我的陳述——你，說，的，總，是，對，的——重音放在了“你”。

　　這一次，她懂了：“有些譏誚反諷的味道，不知是否屬于無心之舉，可聽上去的確不受用。所以你要分這個手是有根據(jù)有理由的?！?/p>