上周日我結(jié)婚了?；槎Y前拍攝的時候攝影師分別問我和我的對象，如果用一個詞形容和對方在一起的感覺，你會用什么詞？大衛(wèi)亞設(shè)，Northern Exposure(美國電視記者)我們倆都沒有預(yù)約，說“很舒服”。

舒適的，可能是我能想到的，關(guān)于愛情最好的形容詞了。當(dāng)然還有很多其他美好的詞語，比如強(qiáng)烈的、浪漫的、唯美的、甚至是創(chuàng)痛的。但對于追求現(xiàn)世美好生活來說，舒適的愛情，可能是最容易長久維持，對生活產(chǎn)生增益而非損傷的。

與此同時，我也收到了同事轉(zhuǎn)遞給我的一位粉絲的提問：

“KY你好，我對戀愛有不少困惑，而最突出的感受是，我很容易在關(guān)系中感覺到‘不舒服’。

當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己對對方有一些需求，而對方?jīng)]有覺察，我會覺得不舒服。主動開口索取讓我不舒服；感受到對方離我太近了，試圖突破我的邊界，我也會覺得不舒服；覺得自己有點(diǎn)依賴對方，或者對方依賴我，還是會有點(diǎn)不舒服。

像我這樣的人，是不是最好孤獨(dú)終老，還是不要和其他人類發(fā)生關(guān)系了？”

今天我想和大家聊一聊“舒適的關(guān)系”這個話題。我們?nèi)绾文茉谟H密關(guān)系中找到舒適感，并讓舒適長久維持？我們的關(guān)系如何在舒適中不斷深化，成為為我們的生活增添滿意度的存在？

來看今天的文章。

在現(xiàn)實(shí)中，有很多人不會自己去判斷愛情是否舒適。相反，ta們不知不覺受到社會規(guī)范的影響。

社會規(guī)范，是指特定情境下，某一群體成員都廣泛認(rèn)可的行為標(biāo)準(zhǔn)。它被認(rèn)為是“正確的”，而不符合規(guī)范的行為則被認(rèn)為是“錯誤的”。

我們在網(wǎng)絡(luò)上經(jīng)常能看到人們使用社會規(guī)范評判親密關(guān)系，比如：

“不給你花錢的男人一定是不愛你?！?/p>

“性經(jīng)驗(yàn)較多的女生不是好女生，你是接盤俠?！?/p>

“門當(dāng)戶對的婚姻才能幸福?！?/p>

社會規(guī)范的存在是必要的。我們生活的方方面面都有社會規(guī)范存在，它讓社會能夠“正常運(yùn)作”，也讓社會中的個體能夠更高效的溝通配合。

但社會規(guī)范并不是絕對真理。這不難理解。我們的社會在快速變化中，比如說遠(yuǎn)嫁，在交通不發(fā)達(dá)的古代和四通八達(dá)的當(dāng)代，有著完全不一樣的情境內(nèi)涵。

社會規(guī)范也會隨著社會的改變而改變。只是往往滯后于現(xiàn)實(shí)社會的發(fā)展。社會里的個體對于社會規(guī)范是高度尊重的，因?yàn)檫@是社會運(yùn)轉(zhuǎn)的前提保證。只有當(dāng)傳承下來的社會規(guī)范已經(jīng)嚴(yán)重不符合現(xiàn)實(shí)需求的時候，人們才會在一小部分先鋒的帶領(lǐng)下不情不愿地開始改變它。

要想在關(guān)系中保持舒服，首先要拋掉“符合社會規(guī)范的愛情才是好的”這個想法。否則，讓你不舒服的可能不是關(guān)系本身，而是自己內(nèi)心的聲音。

心理學(xué)家、心理咨詢師Susan Blackburn則直接提出，“在愛情里，沒有容許社會規(guī)范存在的空間?！?/p>

她說：“社會規(guī)范最大的問題是，它是根據(jù)社會的需要，而不是每一個個體的需要制定的?？墒聦?shí)上，讓你快樂的關(guān)系，不一定對你來說就是好的。根據(jù)關(guān)系中兩個個體的獨(dú)特性，去制定出自己的相處方式/原則，更有可能讓關(guān)系長久維持，并始終令人滿意?！?/p>

她還說，在愛情這件事上，你朋友、家人的看法都沒有那么重要（除非你因?yàn)橐恍┎唤】档男膽B(tài)，處于一段傷害你的關(guān)系中無法自拔），能讓你們的關(guān)系長久舒適的，是雙方的人格性格的磨合、需求的匹配、欲望的一致。

在親密關(guān)系中，比起分辨“什么是對的、什么是錯的”，不如去嘗試和摸索出“什么對你們來說是管用的”更有價值。這需要雙方投入時間和努力，找到雙方都能接受的解決路徑。

社會規(guī)范讓我們都去學(xué)習(xí)一套通用的感情和關(guān)系中的語言。這套語言的存在讓我們在關(guān)系中變得十分自以為是，妄加評判。當(dāng)對方表達(dá)出這套語言時，我們判斷為愛；當(dāng)對方的言行不符合這套語言時，我們就得出一些負(fù)面的解讀和結(jié)論。

但人是復(fù)雜而立體的，只有當(dāng)我們深深接受這種復(fù)雜性，我們才能真正和對方找到舒服的相處方式——只有當(dāng)你們理解了對方身上不被通用模板理解的部分，才會讓你們對彼此來說變得不可替代，也能讓你們的關(guān)系達(dá)到其他關(guān)系達(dá)不到的舒適程度。

從文首，粉絲的留言中我們就能看出，關(guān)系舒服不舒服，和兩個人之間的依賴互動關(guān)系很大。

不同的人對于依賴的需要是差別巨大的，而這受到我們童年早期就形成的依戀類型的影響。癡迷型的人往往過度需要依賴；疏離型的人則過于回避依賴。但依戀類型的影響不是不可改變的，當(dāng)兩個人之間的信任能夠徹底建立起來，依戀類型的影響就會逐漸消失。

心理學(xué)家Bornstein和 Languirand在他們的書中提出，“適度依賴”能讓關(guān)系長久維持，在“依賴”和“獨(dú)立”這兩個互相矛盾的狀態(tài)中間取得平衡。

作者對適度依賴給出了這樣的定義：“適度依賴是一種能力，能夠融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強(qiáng)大的自我意識，并且在需要時樂于請求別人的幫助?！?/p>

當(dāng)關(guān)系中的兩個人都能做到適度依賴時，就能夠既感受到被需要的快樂，也能感受到有人支撐自己的幸福。

當(dāng)關(guān)系中的索取和付出達(dá)到相對平衡的狀態(tài)時，人們的心理感受是最舒適的——既不會為過度索取自責(zé)內(nèi)疚、感到自己虛弱無力；也不會因?yàn)檫^度付出感到不甘、怨恨。

而關(guān)系中的依賴和獨(dú)立平衡，則意味著我們能夠獲得他人的支持，卻又不必出讓自己的自我決定權(quán)。我們的人生仍然屬于我們自己，同時能夠有人支持我們做最真實(shí)的自己。比起一味地出于“為你好”為對方做決策，這種尊重自主性的支撐力，才是關(guān)系維持長久舒適的關(guān)鍵。

常見的讓人心理不舒適的依賴狀態(tài)，有“過度依賴”和“過度回避依賴”兩種。

過度依賴是一種依附性的關(guān)系模式，通過依附他人，來逃避生活的挑戰(zhàn)。Ta們即便在面對他人的輕視和傷害時，也很難放棄依賴的需要。

在這樣的關(guān)系中，依賴者自己會感到無力甚至“被要挾”，常常憤怒和不滿足。而被依賴者則感到被束縛、被控制甚至“窒息”。

過度回避依賴的人，本質(zhì)是對他人深深的不信任和恐懼。ta們回避與他人情感上的親密。ta們往往特別別扭。對方堅持要依賴自己會讓ta們難受，對方放棄依賴ta們，同樣會讓ta們失落難受。

這樣的關(guān)系中，想要依賴這些人的一方會經(jīng)常感到被拒絕的痛苦、懷疑自我價值、感到關(guān)系不在掌控；這些人自身雖然不一定能意識到，但內(nèi)心會因?yàn)閷Ψ降姆磻?yīng)加重對他人的不信任和對關(guān)系的失望。

過度依賴和過度回避依賴者的關(guān)系，都缺乏開放和真誠、關(guān)心和體貼、安全感和信任，自然無法使身在其中的人感覺舒適，也因此往往無法長期維持——如果長期維持，則需要消耗大量的精力，對日常生活造成損害。

值得一提的是，并不只有愛情中會有依賴的問題，在友情、親情中，適度依賴也是一個不可回避的議題。舒服的友誼，健康的家庭親子關(guān)系，都需要找到付出與索取的平衡、依賴與獨(dú)立的平衡。

看到這個小標(biāo)題，一定會有讀者產(chǎn)生疑惑：難道舒服的關(guān)系只能及時行樂、沒有長遠(yuǎn)規(guī)劃嗎？

當(dāng)然不是。事實(shí)上，舒服的關(guān)系必須要求雙方在一定的時間，共同做出長期發(fā)展的承諾。但這種承諾所代表的，只是堅定的意愿和必將付出努力的諾言。

活在當(dāng)下指的是，把注意力放在當(dāng)下，過好每一天，不提前為沒有發(fā)生的事情憂慮；而是等到困難真正到來時，再在那個當(dāng)下專注解決問題。

活在當(dāng)下是風(fēng)靡世界的“正念”理論中的支柱性理論。它認(rèn)為，人們絕大部分的痛苦和不適都不是源自當(dāng)下，而是因?yàn)樽⒁饬θ匀火ぶ谶^去已經(jīng)發(fā)生的、或者未來尚未發(fā)生的事情上。

愛情也是一樣，如果在一起時就過度擔(dān)憂這段關(guān)系“能走到婚姻嗎？”“未來異地了怎么辦？”“買不起房怎么辦？”注定是不會在關(guān)系中感到舒適和滿足的。所以，努力關(guān)注此時此刻的狀態(tài)，才能了解自己和伴侶的真實(shí)需求，從而更好地享受每一個“當(dāng)下”，堅持地支撐起這段關(guān)系的未來。

我們新時代的女性，在愛情面前應(yīng)當(dāng)有一種來源于獨(dú)立精神的自信：我只靠我自己就能夠過好我的一生，選擇愛情只是為了給生活更多的增益；也是因?yàn)槲蚁嘈抛约河心芰o另一個人、給一個家庭帶來幸福；相信我們的結(jié)合能夠讓當(dāng)下的每一刻過得比自己一個人更開心，在困難的時刻比自己一個人更有力。

懷著這樣的自信，我們才能夠做到“活在當(dāng)下”。

最后，我想和大家說，舒服之于關(guān)系，不是一種結(jié)果，而是一種持續(xù)的狀態(tài)，支撐著關(guān)系良好發(fā)展。

在關(guān)系中找到能讓自己和對方都最大程度做自己的相處方式（了解彼此最真實(shí)的樣子，包容對方的真實(shí)中自己不喜歡的部分）；既被支撐、又不失去根本的獨(dú)立性；不為尚未發(fā)生的事焦慮——然后就可以篤定地舒舒服服地向前走啦～