最近《原諒他77次》再次刷了這部電影。劇中兩人戀愛多年，最終因為女方的耐心達到了極限，決定分手。這里面的事是真的?？梢哉f是我們情侶的縮影。里面有一件小事。最終一起分手，像我們談戀愛一樣，有很多無奈的心和心。(莎士比亞)。

我認為這個77次這個數(shù)字不重要，我認為這里面的含義是在戀愛中人的耐心和對戀愛以及未來的希望會被消磨殆盡。

原諒一個人是為了讓對方繼續(xù)留在身邊，讓自己相信愛相信對方可以成長，然后自己一忍再忍的說服自己要堅持下去，可是人的耐心就像青春一樣總有一天會消失

其實在戀愛的時候誰也沒有想過分手，有的時候離開不是不愛也不是不恨，有的是遺憾和不甘，心里想著算了吧，就這樣吧沒有意義，看不到盼頭，所以才決定狠心離開。

通過這個電影讓我聯(lián)想到我們自身，身為情感咨詢師本身就看到過很多戀愛多年情侶最后因為一件小事而真正的分道揚鑣，我明白分手之后那種難受煎熬的心情，我想用我的實踐經(jīng)驗告訴大家如何真正的挽回。

再說主題之前想給大家留一個問題，因為本人之前是做產(chǎn)品的，萬物相通，把自己當做產(chǎn)品問大家一件事：

（1）你能給對方帶來什么價值

（2）對方為什么要用你這個產(chǎn)品/對方為什么要和你復合

（3）你這個產(chǎn)品嗎的核心優(yōu)點是什么？如果你是對方，你會愿意用這個產(chǎn)品嗎？

（4）對方不用你這個產(chǎn)品的核心問題是什么？/對方不和你戀愛的核心原因

我希望大家看完這篇文章先不要急著挽回而是先在自身找問題，然后在考慮挽回的方法。

兩個人在一起戀愛的本質(zhì)是什么？

用最簡單的話說就是兩個人在一起會變得開心，你中有我，我中有你這樣一個狀態(tài)，可是一旦在愛情中隨著相處感覺沒有了以前的快樂甚至兩個人在一起會吵架非常的累，這樣的愛情恐怕不是大家想要的吧。

可以這樣理解兩個人在一起是因為互相吸引，彼此的價值相似走到一起，也可以說兩個人產(chǎn)生了共鳴進行情緒鏈接走到一起。

那么兩個人分手也說明是因為在這段感情中忍受到達了極限，達到了一個閾值才決定分手（不管男女）

其實分手一個過程，是從0到1的一個過程，他并非是一個結(jié)果，對方和你說分手其實就是在這個過程中超出對方的忍受能力，這是一個階段性過程。

很多人在失戀后找分手原因，對方最容易說的一句話“我累了”“咱倆不合適”，你們聽到這樣的分手理由你想不明白，在一起的這四五年里明明沒事，為什么說不合適就不合適了呢？你是不是做了對不起我的事了.......

在咨詢中我自己探索出衍化理論，我想這條理論可以解釋為什么好好的一段愛情“忽然之間”就變得“咱們之間不合適”

衍化理論：在人際關(guān)系中我們都會根據(jù)一個人的行為判斷對方的品德素質(zhì)，再決定是否和他做朋友。

像在平常因為心情不好和別人爭吵了幾句罵了對方幾句，在外人通過你的行為就會感覺你這人素質(zhì)不太行，噸產(chǎn)生不好印象繼而感覺要遠離你。同樣，在感情中很多人因為一件事分手了，你們感覺特別委屈，感覺多大點的事，沒有必要分手呀，你百思不得其解，其實這就是衍化的一個過程，事就是這么個事，一點都不大，可是大的是這些小事積攢在一起引起的質(zhì)變，你的每一個行為都會給對方心里產(chǎn)生一些變化。

比如：你們在一起的時候你和對方吵架，用冷暴力逼迫對方，對方雖然低頭了，但是這個行為會在他心里產(chǎn)生一系列變化，會認為你這個人脾氣不好，后來吵架你動不動拉黑刪除對方，對方求爺爺告奶奶的把你加回來，他會通過這個行為認為你不但脾氣不好還不給別人臺階下。。。。漸漸地對方和你說分手了，分手理由就是不合適。

就像有的人分手后完全不知道是因為什么吵架，就是單純認為你倆不合適，這說明人與人之間的行為可以給對方帶來影響，分手理由到最后都指向一個點不合適。

在《男人來自金星，女人來自火星》中提出：

• 男人需要的愛的形式：信任、鼓勵、認可、接受、贊美
• 女人需要的愛的形式：關(guān)心、理解、忠誠、體貼、安慰

而大多數(shù)失敗的戀愛中男人反感女生喋喋不休的抱怨，女人反感男人沉默不語的冷戰(zhàn)。同樣一件事，男人關(guān)注事情本身，女人關(guān)注的則是此事帶給她的情緒。

一段感情中存在正負性價值，價值包括：情緒價值、生存價值、繁衍價值

• 情緒價值就是一個人影響他人情緒的能力，尤其是給他人帶來與創(chuàng)造舒適、快樂感受的能力。
• 生存價值包括一個人的生活條件、財力、社會地位等等
• 繁殖價值更多地指一個人在外貌、體型等等方面的價值，就是那種對異性產(chǎn)生性吸引的價值。

戀愛關(guān)系是人際關(guān)系的一種，在人與人之間的關(guān)系，不管是夫妻、情侶還是閨蜜朋友或者合伙人，最根本的底層邏輯絕對是：彼此的價值交換

對方的需求你能并且愿意滿足，你的需求對方也能并且愿意滿足，更主要一點你們雙方輸出的價值中是彼此供給方中最優(yōu)的，換句話說你滿足的對方的價值在對方那里是最好的，這是一個平衡的狀態(tài)，然而在一段關(guān)系中失敗的最多表現(xiàn)就是單方面過多的索取過少的付出導致關(guān)系趨于破裂。

在《親密關(guān)系》中講到一段感情有四個階段：絢麗、幻滅、內(nèi)省和啟示。

• 絢麗：其實這個階段就是剛處于戀愛階段，認為對方是完美的，雙方眼里只有彼此，處于“熱戀期”
• 幻滅：這個階段往往和第一階段相反，發(fā)現(xiàn)對方并不是完美的那種，發(fā)現(xiàn)對方有很多難以接受的缺點也就是“磨合期”
• 內(nèi)?。?會重新看待和思考情侶之間出現(xiàn)的問題，并看到自己身上不利于婚姻發(fā)展的缺點和毛病，進而從行動上做出改變。
• 啟示：當經(jīng)過自省，彼此對戀愛關(guān)系有了更深切的認識，對伴侶也有了更多的理解，對自己也有了更全面的認識

這四個階段中很多人都很難走過第二階段，人一旦墜入情網(wǎng)，難免會有過高的期望，以致最后調(diào)入幻滅的深淵。

還有一種相處模式也是很多人當下正在面對的：熱戀期、磨合期、平淡期，很多情侶都輸在平淡這兩個字上。

戀愛四五年甚至更久的分手這里面的分手原因不是單一的而是多方面原因疊加在一起的，這樣的分手分為兩種：堅決狠心分手的和放不下最后又回來的

其實人都是利己主義或者可以說在遠古時期為了讓自己生存下來養(yǎng)成了趨利避害的本能 。

每個人不管是在戀愛還是工作都是本能的追求利益最大化的同時自身受到最小的傷害，當兩個人在一起時吵架的次數(shù)大于快樂的次數(shù)，自然就會出現(xiàn)分手的想法。

正面神經(jīng)鏈條具體包括：

有著足夠的吸引力；

有著三大高價值（情緒、生存、繁衍）；

相處期間非常的舒適，沒有壓力；

彼此經(jīng)歷一些事，有著共同的回憶；

雙方在交往中都付出了很多（時間、精力、金錢）；

負面神經(jīng)鏈條具體包括：

經(jīng)常的產(chǎn)生矛盾；

戀愛太久產(chǎn)生了平淡厭倦；

滿足不了對方的核心價值，同時自身價值不斷下降；

出現(xiàn)了級別比你高的競爭對手

由于多次出現(xiàn)矛盾產(chǎn)生了疲憊心理；

這其實就是多數(shù)情侶分手的核心原因，戀愛多年分手怎么才能挽回呢？

在我咨詢的案例中經(jīng)常遇到一種情況，失戀的一方一邊和我說：“老師，我這情況和別人不一樣，而且你不了解對方是一個什么的人，TA下定決心就再也不會回頭，我太了解TA了”

每次看到這句話我也不會再問對方情況而是和對方說了一句：“既然你這么了解對方，那你就放下吧”

這樣的情況我每天都能遇見，每個人都會說情況是特殊的，而且還非常了解對方的為人，對于每個人情況的確都是特殊的，每個人在這個世界上都是獨一無二的，每個人的性格、處理方式更是獨一無二的，正是因為這些獨一無二才造就一對對情侶，但是雖然每個人情況都是不同的，單絲它的本質(zhì)并沒有脫離。

很多人說你了解TA，可是我想問大家一句如果你真了解對方，為什么沒有明白對方為什么和你分手甚至你為什么沒有料到對方和你分手？與其說了解對方你了解你自己嗎？你了解自己是什么樣的一個人嗎？如果你了解你自己，那為什么對方甘愿放棄多年付出也要堅決離開你？

這兩天我自己遇到了一件事，我一個遠房表哥向我借錢，第一次向我借了5000元，和我說還信用卡說月底還給我，可是他延遲了半個月，雖然他把錢還上了但是卻沒有在承諾的日子里還上，后來又向我借1W，和我說過兩天就還給我，我糾結(jié)了一下，最后還是借給了他，可是這一借，就借出去足足兩個月，后來他在向我借錢的時候，我直接拒絕了，因為他不信守承諾，信任已經(jīng)被摧毀了就很難再建立起來，而你們分手就是一直在破壞這段關(guān)系沒有想著修復維持這段關(guān)系，當你發(fā)現(xiàn)的時候這段關(guān)系已經(jīng)支離破碎。

相信正處于挽回的朋友在挽回中都在面臨著一個問題：對方對你抵觸非常的大，存在戒備心理

心理抗拒理論：是指人們相信對自己行為擁有控制權(quán)，因此當這種控制自由受到限制時，人們往往會采取對抗的方式，以保護自己的自由。

就像上學的時候遇到一個特別反感的人并且和他做同桌，你的下意識是不是想著趕緊離開他，同桌的時候特別的煩，一旦離開絕不會再和他做同桌

那么戒備心理從何而來？

這個戒備心理是在對方和你戀愛期間受過傷以致于分開之后的一種自我保護，防止自己再次受到傷害。

分手后我認為挽回并不是最好的挽回方法，甚至有的說分手后我要把TA再追歸來，這些我都不建議，這些行為的背后都存在著需求感，需求感就足以嚇跑對方。

愛情三角論中看待如何讓對方再次回到自己的身邊

美國心理學家斯騰伯格提出的愛情理論，認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。激情是愛情中的性欲成分，是情緒上的著迷；親密是指在愛情關(guān)系中能夠引起的溫暖體驗；承諾指維持關(guān)系的決定期許或擔保。

在一段戀愛中承諾可分為長期和短期，在長期戀愛中激情最難保持，有一句話說得不錯，情侶可以經(jīng)歷風雨，卻走不過平淡。

激情在一段長期關(guān)系中是很難保持的，大部分的愛情都會淪為平淡，我總結(jié)了長期戀愛關(guān)系中一些綜合原因：

戀愛后變得懶惰不在主動關(guān)心對方

自身也沒有了以前的吸引力

長期處于磨合期不斷消耗感情

感情非常平淡

不求上進

滿足不了對方的核心價值

最后分手理由是我不喜歡你了、咱倆不合適

挽回的最好方法就是重新讓TA再次愛上你

剛分手后的你是不是很傷心很迷茫不知道何去何從就是下意識的去挽回，其實對方和你分手后對方也是處于迷茫傷心糾結(jié)后悔的這樣的過程。

很多人分手后都是下意識的死纏爛打表忠心，讓對方以為知道你的態(tài)度就會回來，結(jié)果情況越弄越糟，這其實就涉及到一個合理化。

對方和你分手對方是處于糾結(jié)的一個過程結(jié)果你跑過來死纏爛打，對方會認為和你分手是一個正確的決定更加堅定了分開的想法。

想一想剛在一起時你們的狀態(tài)是什么樣子的？

是不是兩個人非常的有共鳴，互相吸引著對方，慢慢的兩個人走到了一起，想一想分手了是不是對方對你已經(jīng)失望了在你的身上看不到希望所以和你分手。

那么讓對方愛上你最好的辦法就是重新吸引到對方并且讓對方對你產(chǎn)生好奇。

那么挽回的最佳辦法就是向?qū)Ψ秸故咀约旱娜髢r值，讓對方對你這個人產(chǎn)生好奇，讓他感覺比變得你不一樣了。

那么想挽回具體怎么做呢？

第一步：主動承認分開的事實來降低對方對你的負面情緒，降低戒備心理

負面情緒從何而來？負面的情緒來源于對立逼迫，對方提出的分手你想挽回這本質(zhì)就是對立面。就像一個人在跑一個人再追似乎永遠都談不攏。只要你能忍住迫切想挽回對方的情緒，并且無條件的認同她，接受分手的事不引起對方反感，對方才會和你心平氣和的聊天，切記千萬別把挽回掛在口頭。很多朋友分手之后還是沒有擺正自己的身份，動不動和對方鬧情緒，只會讓情況越來越糟。

很多人分手后兩眼發(fā)黑，不敢相信這是事實，沒錯，事實就是這么殘酷，雖然殘酷還是有機會的，尤其戀愛多年的，只要步步為營穩(wěn)打穩(wěn)扎一定可以挽回。

分手也是有階段的沖動期、冷靜期、懷舊期

一定要在正確的時間做正確的事，沖動期就要老老實實的改變自己而不是不斷地刺激對方的情緒。

第二步：迫不得已的消失

很多人都做不好這一步，說到底怕真正斷了聯(lián)系，甚至我自身遇到的案例中和我說我也不想死纏爛打，可是不死纏爛打我倆就真的斷了聯(lián)系。

我聽他說完這句話，我驚呆了，沒有想到有人說出這樣“強詞奪理”的話 。

如果你真想挽回就一定要打亂對方對你的認知，很多人失戀后說道我要改變我要變成有魅力的男人有魅力的女人，然后看了幾本書買了幾件衣服弄了弄發(fā)型就美名其曰已經(jīng)做出了最大的改變，然后出現(xiàn)在對方面前和對方說我已經(jīng)做出改變了，你沒有想到對方會和你說你能別這樣嗎，你這樣真的讓我越來越反感你，你想不明白為什么這樣。

分手了你要做出改變這的確是一件正確的事，但不應(yīng)該是為了挽回而做出改變更不是為了應(yīng)付而做出改變。

分手了雖然你接受了分手的事實，對方也不是那么抵觸你，但是還是多少有抵觸，這成了她跑你追，你如果想挽回就要改變當下方法，讓對方追你，當下最重要的就是讓對方摸不清你的底細，讓對方納悶分手了你在干什么呀。

挽回的關(guān)鍵不在于讓對方回來最重要的關(guān)鍵在于自身的提升和改變,讓對方知道你成長了不再是從前的你

第三步：讓對方在你身上看到希望

分手的原因在于雙方之間的價值供應(yīng)處于消失或者已經(jīng)消失，對方不再為你提供價值，你也不能給對方提供價值，價值供應(yīng)消失就會出現(xiàn)感情越來越淡，換句話說滿足不了對方的核心需求。

那么一定要展示自己的三大價值（情緒價值、生存價值、繁衍價值），讓對方對你的生活產(chǎn)生好奇心讓對方感覺你的生活模式有了非常大的改變。

兩個人在一起是因為彼此的價值并不是感情，不要蒙蔽了自己，分手了意味著彼此供應(yīng)的價值消失，靠強拉硬拽根本拉不住，追回讓對方感覺你非常的卑微，只會讓對方看不起你。更有很多人不知道因為什么走到一起的不知道對方喜歡自己什么，

如何滿足核心需求，這個需要大家是否真的了解另一半了。

比如你非常的渴，對方給了你一杯不涼也不熱的涼白開，你是不是感覺對方很懂你，這就是滿足對方的需求。

第四步：凡是過去皆為序章，一切只向前看

在冷靜懷舊期出現(xiàn)在對方的面前，為他提供情緒上的價值，不斷鋪墊舒適感，在感情的廢墟上重建一座新的愛情房子，建立一套新的相處模式，讓對方感覺和你相處很愉快，不急不躁，潤雨細無聲的挽回。戀愛四五年分手，其實分手了對方并不是那么容易容易忘記你的，這時候只要展現(xiàn)出你的變化，不斷測試對方的態(tài)度自然而然就可以解決。

注意：挽回期間一定要“灑脫”一些，千萬不要死纏爛打

千萬不要為了讓對方回來進行自殘這樣的行為