莽撞開始，體面的臉結(jié)束，大人的愛一般是這樣的。我最怕的不是徹底失去，而是清醒地放手。心里痛得要死，但還是送一個(gè)，祝你幸福。所有不想要自己想要的，只能在網(wǎng)上求出口。

如果你正在遭受這種反復(fù)的心理折磨，不要急著去挽回。在焦慮和悲傷的消極心態(tài)下，你的恢復(fù)只會(huì)成為發(fā)泄情緒的出口。用“感情”和“愛”綁架他，會(huì)不斷給他帶來負(fù)面情緒，最后把他越推越遠(yuǎn)。

為了最大化恢復(fù)的成功概率，首先考慮這個(gè)問題:

★如果他拒絕甚至嘲諷你，你會(huì)放棄嗎？

如果你經(jīng)歷過這樣的心路歷程:我不想放手，但是糾結(jié)太無味，我大方的假裝后悔，那么恢復(fù)的概率很大，你可以很容易的為他的拒絕而放棄，因?yàn)槟銖乃膽B(tài)度中得到了他不愛我的事實(shí)。

為什么要把事實(shí)用引號(hào)括起來？就是告訴你一件事，前者會(huì)和你分手，因?yàn)閷?duì)你的抗拒，一個(gè)抗拒你的人，和你的一切交流都是為了把你推開，當(dāng)然，“拒絕”是他的情感，而不是他對(duì)你的感情。

如果你真的糾結(jié)于他怎么評(píng)價(jià)你，你就陷入了“零和博弈”的誤區(qū)。就像踢足球一樣，他的勝利意味著你的失敗，要么你贏，要么他贏，這樣兩個(gè)人永遠(yuǎn)無法合作。這時(shí)候你的目的不是要求他回頭，而是通過他證明自己。但真正的復(fù)蘇不是兩個(gè)人的零和博弈，而是達(dá)到雙贏的正確途徑。

★實(shí)現(xiàn)雙贏的第一步:拓展“理想自我”的內(nèi)涵，準(zhǔn)備遷就他

一個(gè)人快樂與否，更多的是靠主觀判斷，而不是客觀因素。每個(gè)人都會(huì)構(gòu)建一個(gè)“理想的自己”，作為“真實(shí)的自己”的參照物。當(dāng)理想的自己和真實(shí)的自己嚴(yán)重失衡時(shí)，不快樂就會(huì)隨之而來。

他的蜂蜜和我的砒霜也在和另一半分手。有人會(huì)以此為契機(jī)解決問題。為什么總是被前任牽著鼻子走，等他分手完了你也不敢靠近他？原因是你把太多的“理想自我”放在了對(duì)另一半的評(píng)價(jià)上，當(dāng)他否定你的時(shí)候，你開始懷疑“我真的有那么差嗎？”一旦被自我拒絕所支配，自卑和自尊就會(huì)阻止你恢復(fù)。

其實(shí)“理想自我”的內(nèi)涵涵蓋了很多方面，他的評(píng)價(jià)只是其中的一小部分。

戀愛的時(shí)候，大部分的目光都被他帶走了。你對(duì)“理想的我”的定義是，他覺得我?guī)?，他夸我能力?qiáng)，他說我人品好，而不是“我自己很好”。這種關(guān)心和照顧，他或多或少都能感受到。但是，無論男女，都是因?yàn)樽约憾矚g自己傾吐的愛情，而不是因?yàn)橄胍粋€(gè)“贊”。

首先要做的是拓展“理想自我”的內(nèi)涵，為自己看到更多優(yōu)秀的可能性，才能避免患得患失，建立穩(wěn)定的心態(tài)。

比如:“我可以安心工作。”

“我可以散發(fā)魅力，吸引身邊的異性?！?/p>

“我擅長(zhǎng)運(yùn)動(dòng)，能連續(xù)跑三公里”。

“我能讓我周圍的每個(gè)人都同意我的提議”等等

如果你能從生活中挖掘出更多自己的價(jià)值，你的內(nèi)在資源就會(huì)豐富，只有內(nèi)心充實(shí)，你才能坦然面對(duì)他的情緒，滿足他的需求，而不是讓他回應(yīng)你的悲傷和想法。

★第二步:從容付出，從“強(qiáng)求”轉(zhuǎn)變?yōu)椤氨灰蟆?/p>

很多人不明白為什么，在自己的感情里，你總是和他比和他更離不開。明明兩個(gè)人能走到一起，說明雙方都有各自的需求。

有兩個(gè)概念:強(qiáng)需求和弱需求。強(qiáng)求是指難以滿足自己，必須由一個(gè)對(duì)象來填補(bǔ)的不足。需求疲軟是指靠自己的努力可以滿足，但會(huì)消耗一部分能量的需求。

比如我有一個(gè)女性朋友。她和男朋友在一起的時(shí)候，男朋友總是給她買衣服和化妝品。節(jié)假日和生日的紅包從來都不會(huì)少。他不是富人。因?yàn)檫@種毫無保留的付出，我們身邊的人覺得在這段感情中，男方付出的更多，女方一定更離不開男方。

但前段時(shí)間他們分手過一次，是那個(gè)求復(fù)合的人。沒想到的是，與此同時(shí)，我也和朋友聊天。我才知道，朋友們雖然在物質(zhì)上沒有照顧他，但能給他足夠的崇拜和尊重，是他無法割舍的精神滿足。

其中，物質(zhì)需求是弱需求，精神需求是強(qiáng)需求，后者更為獨(dú)特。其實(shí)大部分關(guān)系都有這個(gè)共性。

其實(shí)這個(gè)特點(diǎn)在早期的經(jīng)驗(yàn)中已經(jīng)定型了。比如一個(gè)朋友的男朋友，在一個(gè)母親強(qiáng)勢(shì)的家庭里長(zhǎng)大，以控制家里所有人為中心。她要求大家按照她快樂的想法生活，從穿衣吃飯到讀書工作。同時(shí)，她脾氣也不是很好。如果她不開心，就會(huì)罵孩子“白眼狼”。

從心理健康的角度來說，這個(gè)母親并沒有成為給孩子帶來安全感和自信的對(duì)象。孩子長(zhǎng)大了，需要一個(gè)新的對(duì)象，也就是一個(gè)伴侶來滿足內(nèi)心的不足。從某種意義上說，他的朋友滿足了他之后，他就取代了母親的形象，成為了一個(gè)新的“母親”，占據(jù)了他心中最獨(dú)特的位置。

分手的時(shí)候你放不下，恰恰是因?yàn)槟銓?duì)他有強(qiáng)烈的需求，而他對(duì)你的需求并不是很強(qiáng)烈。要想復(fù)蘇，就必須改變這種需求差異，把自己從“強(qiáng)需求”轉(zhuǎn)化為“被需求”。

這些過程需要在轉(zhuǎn)換中經(jīng)歷:

李靖:通過現(xiàn)實(shí)條件和對(duì)方出身家庭的情況，找出他的主要需求點(diǎn)。

共情:描述和認(rèn)同讓他覺得你理解他。這一步看似沒必要，其實(shí)很重要。如果沒有這一步你不直接付出，他就無法得到你對(duì)他的想法，那么付出的本質(zhì)就很容易從“知道”變成“舔”。

比如“你從讀書到工作都是一個(gè)人。我知道你害怕孤獨(dú)，所以給你買了個(gè)娃娃陪你。”還有“我買了個(gè)娃娃送給你。不要拒絕。”這兩句話哪個(gè)更能打動(dòng)你？

付出:你應(yīng)該注意到我在副標(biāo)題付出前加了一個(gè)形容詞“冷靜”。為什么這么強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)？是因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)很多人，尤其是男人，總是喜歡在付出之前提問，或者在付出之后總是把問題拋回對(duì)方。比如生日買禮物，先問喜歡什么，打算給他點(diǎn)外賣，先問要不要吃，借錢的話，先警告對(duì)方多存點(diǎn)，以備不時(shí)之需。

在你看來，這些都是避免犯錯(cuò)的注意事項(xiàng)，但真的不夠冷靜。他們給對(duì)方的印象是你什么都不想給我，你所有的努力都有附加條件。結(jié)果你付出了，沒得到好結(jié)果。

在恢復(fù)中，記住在你挖掘出他的需求后，不要問要不要。分手后他單方面和你劃清了界限。他不會(huì)對(duì)你敞開心扉說實(shí)話。你要做的就是用你的努力去傷他的心，直接去做就好了，越小心越達(dá)不到目的。

升華:升華就是表達(dá)。他接受你的貢獻(xiàn)之后，就代表他不排斥你的存在。這時(shí)候他可以趁機(jī)把感情表達(dá)的更近一點(diǎn)，但是不能踩雷，也不能太露骨，否則無法起到最大的鋪墊作用。

就像上面說的借錢的例子，跟人說借錢后記得存錢是錯(cuò)誤的。他愛你，不是找老師。所以，你在付出的時(shí)候，一定要避免“教”、“敷衍”、“凌駕于他人之上”的態(tài)度。相反，如果你能表達(dá)“我永遠(yuǎn)是你的支持”，“你可以無條件的向我求助”，我覺得他很難不被你感動(dòng)。

示范:提供幫助后，說:“不要有心理負(fù)擔(dān)。我很高興你在需要的時(shí)候能先想到我。”

最后需要注意的是，這個(gè)過程不能一次兩次的實(shí)施來完成從“強(qiáng)需求”到“被需求”的轉(zhuǎn)化。你需要時(shí)間的積累來潛移默化的影響他，所以你可以在每次交流的時(shí)候一次又一次的嘗試這個(gè)，當(dāng)你成為他依賴的第一個(gè)人的時(shí)候，復(fù)合就不遠(yuǎn)了。

★第三步:退一步，用厭惡損失來強(qiáng)行制造危機(jī)感

習(xí)慣是一個(gè)很可怕的東西，習(xí)慣帶來的深刻矛盾是它被忽視，不可分割，就像你平時(shí)呼吸的空氣息，你從來不在乎什么時(shí)候不醒，但是失去了就死了。

在你完成了需求關(guān)系的轉(zhuǎn)化之后，你就會(huì)成為他眼中的習(xí)慣性存在。他離不開你，但他不會(huì)想著再靠近一步，因?yàn)樗麧撘庾R(shí)里相信你不會(huì)離開。既然不會(huì)離開，為什么要放棄現(xiàn)在的安逸，選擇一段更有可能矛盾的關(guān)系？所以，退縮的意義在于迫使他思考，做出選擇。

不要擔(dān)心退縮會(huì)把他推開，因?yàn)樵跐M足了依賴的需求之后，他已經(jīng)默認(rèn)了你的好是屬于他的，失去比永遠(yuǎn)得不到更惡心，他承受不了。

具體操作:他習(xí)慣性的找你后，開始找合理的理由拒絕他的要求。例如，如果他需要你給他帶一份文件，你可以說“很抱歉再次見面”。

這種退縮狀態(tài)可以維持7-15天，同時(shí)偶爾在朋友圈曬聚會(huì)的照片，照片中應(yīng)該明顯存在異性，引起他的危機(jī)感。

用不了多久，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)他開始慌了，然后主動(dòng)試探你。我總結(jié)了我做過的案例，最常見的是這幾種探查方法:

第一種:輕拍側(cè)面確定自己有新歡，比如“跟我聊天不好，女朋友不會(huì)吃醋嗎？”

第二種:關(guān)心，比如“你最近怎么樣？聽著，你不是很活躍。”

第三種:諷刺，比如“徐先生的閑暇生活很豐富?！笨梢郧逦穆牭剿崴岬恼Z氣。他實(shí)際上是在責(zé)怪你沒有和他在一起。至此，他的需求暴露無遺。

不管什么樣的誘惑，只要他對(duì)你的退縮表現(xiàn)出情感，就說明他已經(jīng)接受你進(jìn)入他的邊界。這時(shí)候不要猶豫，抓住機(jī)會(huì)直接約他出來，告訴他這段時(shí)間你患得患失，很累，然后表達(dá)自己的深情，為重逢畫上完美的句號(hào)！

你看，很難挽回，也很容易說。最難的一步其實(shí)是從0到1。只要邁出第一步，至少還有機(jī)會(huì)，至少不會(huì)留下遺憾吧？

有些人在一段關(guān)系中重復(fù)同樣的錯(cuò)誤，而有些人在一段關(guān)系中掙扎和沉淪。但至少現(xiàn)在，你也可以選擇是否把幸福的主動(dòng)權(quán)握在自己手里。

心理測(cè)試:測(cè)試分手后復(fù)合的概率

你想過分手后兩個(gè)人復(fù)合的可能性有多大嗎？這套測(cè)試題有助于你測(cè)試分手后復(fù)合的概率。讓我們一起試試

1.手機(jī)里還有前任的聯(lián)系方式嗎？

是五分

沒有，全部刪除0分

2.你們分手的原因是什么？

客觀原因，家人不同意1分

異地戀，沒有未來2分

TA覺得我脾氣不好，我們性格不合適。3分

有第三者介入我們的感情0分

我們吵架后沒人想低頭，一怒之下5分分手

我覺得TA脾氣不好，老是抱怨，被TA減了6分

3.以下四種說法，如果讓你選擇一種你最認(rèn)同的，你會(huì)選擇哪一種

如果一個(gè)人愛另一個(gè)人，就應(yīng)該愛TA的全部，不管它的優(yōu)點(diǎn)還是缺點(diǎn)，否則不能稱之為真愛，最多喜歡2分

雖然感情是你想要的，但事情是人為的，對(duì)方的愛是可以控制的。只要能滿足對(duì)方的心理需求，愛情是可以被4點(diǎn)引導(dǎo)的

扭瓜不甜。如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法1分

感情世界永遠(yuǎn)不可能平等，想要復(fù)合的人一定要毫不猶豫的付出6分

4.你更注重表達(dá)一件事

言語表達(dá)的準(zhǔn)確性為2分

說話給對(duì)方留下1分的深刻印象

你周圍的人對(duì)你說的話感到舒服嗎？6分

你所說的最終目標(biāo)是4分

5.你認(rèn)為你情緒的基本特征是什么

情緒嚴(yán)重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠獾?分

自我抑制能力強(qiáng)，表面平靜，但內(nèi)心情緒波動(dòng)很大。一旦挫傷難以平復(fù)，很難得到2分

一切都是浮云，天生不容易發(fā)火，朋友夸的好脾氣6分

感情不是馬虎，更直接，但是一旦不穩(wěn)定，容易激動(dòng)生氣3分

6.你救過前任嗎？

我保存了，但是被拒絕了。沒有繼續(xù)存4分

不知道對(duì)方怎么想，不敢說話2分

我救過幾次，對(duì)方很排斥，黑化。我不想再看到我0分

試著開口，對(duì)方覺得我們不合適。希望能找到6點(diǎn)快樂