很多人在面對愛情的時候糾結(jié)，不知道該選擇個性相似的還是性格互補的。（威廉莎士比亞，哈姆雷特，愛情名言）

相似的情侶，有共同的興趣，脾性和志向，就像人們常說的，容易有話聊。

互補的戀人，看似習(xí)慣個性完全不同，實際上卻像磁鐵的正負極，足夠有吸引力。

也有人說，戀愛應(yīng)該找互補的，結(jié)婚還是找相似的好。但是這句話似乎有一個邏輯漏洞：

誰沒有經(jīng)過戀愛而直接進入到婚姻呢？戀愛的時候不爽，又怎么可能有機會進入下一輪的婚姻環(huán)節(jié)？

其實黛拉倒是認為，互補或相似都不重要，重要的是，你愛他，也愛自己，同時相信他是愛著你的。

什么鬼？選擇跟某個人在一起當(dāng)然是因為愛，我也愛自己啊，至于他到底愛不愛我，有多愛我，又不是我能控制的。這不是說了一句正確的廢話嘛。

01 愛情，才是唯一重要的理由

首先要確定的是，我們選擇一個人是因為真的愛他；

而不是工作穩(wěn)定，收入頗高，開著豪車，性格溫柔，對你極好。

都不是。

你跟他在一起，只是因為愛。

因為在一起很安心，沒在一起很放心；

即使他有很多缺點，你依然愿意包容；

你可能會說，那不是傻嗎？

我一定要找一個對我特別特別好，他愛我要比我愛他要多得多的人。

你是有多缺愛，才必須要找一個可以給你很多很多愛的人？

他對你的好，是他的愛情；

你對他的好，才是你的愛情。

兩者是相互獨立的。

他的愛情，不是你能控制的；

你的愛情，卻是你自己可以決定的。

你并不需要通過“他對你好”來確定你的重要性，卻可以通過“你愛他”來證明你的愛情還鮮活著。

只有當(dāng)這份愛足夠深刻足夠純粹，才有可能經(jīng)受住未來長河流過的瑣碎。

有能力去愛，心甘情愿去付出，這并不卑微，也絕不可恥。就如賈乃亮，就如王寶強。雖然最后被辜負，但依然要相信，還有更多的人是懂得珍惜的。

02 愛自己，是終生浪漫的開始

很多人之所以在愛情里付出很多，并對此感到非常痛苦，不是因為他們不應(yīng)該主動付出，而是因為她們丟了自己。

比如曾經(jīng)的我，明明做了很多，也做得很好，但是對方并不領(lǐng)情。我以為肯定是自己哪里做得還不夠好，最后把自己快逼瘋了，也把對方嚇跑了。

忘我地對一個人好，是愛情極不成熟的一個階段。

《浮生夢》里的菲利普也是一個極好的例子。

狂熱地愛上了堂嫂，不惜傾囊相贈，

害怕她離開，懷疑她與其她異性交好，

甚至大冬天走進冰冷的湖水里游泳把自己折磨得險些生病死去，

只為了能夠把瑞秋留在身邊。

可是最后他們依然沒有在一起，以瑞秋意外過世而告終。

愛一個人，是一件很幸福的事。

但愛自己，才是終生浪漫的開始。

愛自己不是自私索取，而是有自己獨立的經(jīng)濟，思想，興趣，依戀但不依附。

自愛和愛人，這其中的度并不好把握。

只有當(dāng)你自己的人生越來越充實豐滿，你會發(fā)現(xiàn)你們的相處沒有任何彼此牽制的負擔(dān)；

你不會計較自己的付出沒有得到對等的回報，

也不會強求對方去改變某些缺點。

在這份平等的愛情里，沒有抱怨，也沒有勉強。得和受都充滿喜悅。

03 相信對方是愛你的

在這里，我想強調(diào)的是“相信”，而非“確定”。

這兩者的差別在于，確定是需要證明的，而且有一個程度的概念，我們不可能100%地確定某件事，也很難衡量到底是百分之多少，甚至這個數(shù)值是一直在變動的。

但是相信就不一樣了，它會給你和對方一個潛意識，而這個潛意識有可能決定你們愛情的方向。而且，這個是可以由你的意念控制的。

有人可能會問，怎么才能相信他是愛我的呢？

他既沒時間陪我，又不愿意為我花錢，

那我怎么相信他是愛我的呢？

那就要問問你的心，你愿不愿意相信他。

相信，你們就繼續(xù)；

不相信，就果斷分開。

因為如果你壓根都不相信你們之間的愛情，在一起也只能是痛苦，神仙也救不了你。

如果你相信，再加以引導(dǎo)，你們的關(guān)系就會越來越好。

比如，你可以說：我發(fā)現(xiàn)你越來越愛我了呢！

不要羞于表達愛，這樣其實是在喚醒對方的潛意識，他是愛你的。

你要經(jīng)常在他耳邊灌輸這個概念，久而久之，他會被你“洗腦”，并越來越愛你。

或者你可以在他忙于工作的時候，偶爾幫他洗洗衣服。他會感激你是一個好幫手。

但是不要讓他覺得，家務(wù)是你一個人的責(zé)任和本分，有時也要拉著他兩個人一起參與。

不管你是選擇相似的，還是互補的，如果能真心地愛對方，坦然地愛自己，并堅定地相他對你的愛，相信幸福一定會臨幸你！