《捫心問診》第一季人物案例分析4

(杰克和艾米)

Jake和Amy是《捫心問診》第一季度唯一的夫妻咨詢案例。

他們結(jié)婚多年，有一個六歲的男孩，因?yàn)锳my第二次懷孕后雙方意見不統(tǒng)一而來咨詢。結(jié)果，在咨詢結(jié)束時兩人已決定離婚……

回顧劇情呈現(xiàn)的9次咨詢，有一個問題在我腦海中揮之不去：這一對夫妻從如膠似漆到分道揚(yáng)鑣，究竟遇到了什么問題？

1.問題出在哪兒？

他們的故事剛拉開序幕：Jake在Paul的咨詢室里不停地給很多人打電話，僅僅因?yàn)锳my遲到了幾分鐘，他想要確定Amy現(xiàn)在究竟在哪里。等Amy到達(dá)以后，Jake就開始追問Amy今天的去向，以及為什么換了衣服？

這一幕生動解釋了他們的問題所在：Jake總是想要完全掌控Amy的行蹤和生活，而Amy偏偏故意要制造不安（她經(jīng)常遲到、撒謊）。

這種情況其實(shí)很常見：有些夫妻一方總是“不放心”另一方，經(jīng)常查看對方手機(jī)、視頻“查崗”、甚至跟蹤對方。

面對這樣的情況，很多人會舉起“理性的大旗”，高聲說教：夫妻之間要學(xué)會信任、要給彼此空間、要尊重對方的隱私，云云。

但很少有人看到：其中一人在故意制造不安，以此來激發(fā)對方的掌控欲。這才是問題的根本所在。

Ta為什么要這樣做呢？

因?yàn)?，對方無時不刻的檢查和跟蹤，雖然一方面給Ta帶來了麻煩和困擾，但另一方面，也恰好滿足了Ta被關(guān)注、被在意的心理需要。

回到劇情來說：Amy經(jīng)常撒一些拙劣的謊言，跟不同的男性玩曖昧，后來甚至發(fā)生出軌行為，但并不是因?yàn)樗龕凵狭似渌?，而是希望用這些行為來激發(fā)Jake對她的“瘋狂的占有欲”，她需要這種“被占有、被嫉妒、被關(guān)注”的感覺來證明自己是值得被愛的。

但與此同時，Jake無休止的追問、盤查、暴怒也讓他們兩人都感到心力交瘁。

行文至此，可能很多人都會想到：打開這個死結(jié)，唯一的方法或許是——好好說話。

2.溝通障礙是婚姻問題的表現(xiàn)形式，而不是根本原因

的確。好好說話是解開這個死結(jié)的有效方法。

不只是這個死結(jié)，絕大部分的婚姻問題，說來說去都是夫妻之間的溝通問題。要么是溝通太少，要么是溝通方法不對。

于是，有些人說：“良好的溝通是獲得幸?；橐龅牟欢ㄩT?！?/p>

這話說得，簡直就像真理一樣讓人無法反駁。但只有親歷過婚姻的人才知道：夫妻之間的溝通障礙不完全是因?yàn)椴粫贤?，很多時候是不愿溝通，不想溝通。

前兩天在網(wǎng)上看到一個帖子：有位年輕的職場媽媽，中午回家給孩子喂奶，但家人卻不愿意等她一起吃午飯，還經(jīng)常剩一個魚頭給她。她為此很郁悶。

網(wǎng)友們紛紛給她打氣：你不愛吃魚頭，你直接跟家里人說呀，你不說別人怎么會知道你不愛吃魚頭？但這位年輕的媽媽就是堅(jiān)持“說不出口”。

我們試著分析一下這位媽媽的心理。她說：“這種話怎么說出口？會做人的家庭么好的都是留著給兒媳婦吃?！?/p>

這就是說：只有我不說，而且你懂我，那才是真愛。如果我說了，那反而顯得“我不會做人了”。

這可能是相當(dāng)一部分人的“真愛觀”：我什么也不說，你卻能理解我的一切需求，為我做好了一切準(zhǔn)備。

在這種“真愛觀”下，為什么還要“好好說話”呢？如果還需要“好好說話”那不恰恰證明了我們之間沒有“真愛”么？

你看，很多時候人與人之間變得無法溝通，并不是溝通本身的問題，而是雙方對“什么是婚姻什么是愛”的理解從本質(zhì)上就發(fā)生了分歧。

溝通障礙，恰恰只是婚姻問題的表現(xiàn)形式，而不是根本原因。

3.愛是一種讓對方變好、讓自己幸福的能力

那么，什么才是“真正的愛”呢？

童話故事里說：“王子娶到了公主，從此過上了幸?？鞓返纳??！被蛘呤恰肮骷藿o了王子，從此過上了幸?？鞓返纳??！?/p>

這種表述容易讓人對愛產(chǎn)生誤解，以為“王子因?yàn)閾碛辛斯?，所以過上了幸福快樂的生活”，或者“公主因?yàn)閾碛辛送踝樱赃^上了幸?？鞓返纳睢！?/p>

如果你把“愛”理解成“擁有”，那將注定你這一生無法遇到“愛”，因?yàn)闆]有人會愿意“被擁有”，那意味著失去獨(dú)立的人格和作為人的基本的尊嚴(yán)。

道理很簡單，但就是有很多人不明白，總是把“對對方物質(zhì)和精神領(lǐng)域的占有程度”視作“愛的程度”。

有“情感磚家”說：“愛就是對方愿意為你付出‘稀缺資源’?！焙唵握f：如果對方清閑但貧窮，愿意為你付出金錢那就是愛；如果對方有錢但忙碌，愿意花時間陪你就是愛。

這種“愛情毒藥”極具迷惑性，讓人很難反駁，被很多人奉為圭臬。

下面就是一個很好的例子。一個女生抱怨自己的婚姻“總是體會不到幸福感”“從未體會被呵斥的感覺”“好委屈”。跟帖的吃瓜群眾也紛紛說：“看著心累”。

如果我們試著從“她丈夫”的角度看這段婚姻，又會有什么不同呢？他也許會說：“每個月的工資都上交，住院期間給你來送飯，愿意花錢給你請護(hù)工，還不夠嗎？我不過是閑暇時間打打麻將而已，我不能有一點(diǎn)點(diǎn)時間屬于我自己嗎？”

也許有人會長嘆一聲：“哎，婚姻就是這個樣子。我們誰也沒有辦法滿足對方所有的期望，誰也不可能做到完全屬于對方而全然忘了自己?！?/p>

但為什么會是“這個樣子”呢？細(xì)細(xì)一想，根子其實(shí)就在于“愛等于擁有”的觀念上。在這個觀念的指導(dǎo)下，雙方都會試圖從對方身上索取更多的東西來證明“愛”，來滿足“愛”。最后，雙方都感到根本無法滿足，“心好累”。

真正的愛，絕對不是索取和占有。

我們愛一朵花，絕不是把它摘下來插在頭上，而是欣賞它的美，精心培育它，讓它開得更漂亮、更燦爛。

我們愛一只貓，絕不是把它關(guān)在家里養(yǎng)在籠子里，而是滿足它的需求，培養(yǎng)它的性情和能力，讓它更開心、更活潑。

愛一個人，也應(yīng)該是這樣：愛，就要讓對方成為更好的自己。

愛首先是一種能力，一種激發(fā)對方不斷成長，變得更自信、更勇敢、更快樂的能力。

其次，愛才是一種感覺，一種在這個過程中為之幸福和滿足的感覺。

#捫心問診#

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作者簡介
彩虹心理科普：國家二級心理咨詢師、中國心理衛(wèi)生協(xié)會會員、中青心理咨詢室主任兼首席心理咨詢師。心理咨詢擅長領(lǐng)域：個人成長、婚姻家庭、親子教育、情緒管理。用心理之光照亮生活，歡迎關(guān)注“彩虹心理科普”。