最近觀察到——嘲笑戀愛大腦的現(xiàn)象。

有人親自斥責。

有些人認為戀愛大腦沒有清醒。

另一個建議是將戀愛腦作為重大疾病納入醫(yī)療保險。

但是可以看出，有些網(wǎng)民不能理解這種風氣。

今天我們想談談“戀愛腦”。到底什么是戀愛腦？為什么《戀愛腦》總是被嘲笑和笑話？愛情最高的人錯了嗎？

一起看一下吧。

究竟什么是「戀愛腦」？

一旦戀愛，書也不讀了、事業(yè)也無所謂了、也不和朋友家人聚會了……

很多把“談戀愛”放在人生第一位的人，墜入愛河后就會像完全變了一個人，讓許多人難以理解，這也是為什么“戀愛腦”在大多數(shù)語境里都具有貶義色彩的原因。

“戀愛腦”的表現(xiàn)，可能意味著這個人——

• 不夠成熟，無法承擔自己的人生責任

很多人在成長中始終逃避“如何為自己的人生負責”這個課題。然而，在脫離了原生家庭后，ta們無法獨立生存和生活。愛情對于ta們而言，更像是找一個為自己負責的“大人”，這樣ta們就可以理所當然地停留在“小孩子”的狀態(tài)（Twardoski, 2015）。

換句話說，愛情是ta們?nèi)松恼谛卟?，掩蓋ta們尚未成熟的本質(zhì)。

表面上是重視愛情，實際上這只是ta們逃避一切的一種方式。通過與另一個人相愛，逃避個人成長、逃避工作、逃避現(xiàn)實、逃避生而為人的孤獨。

然而，逃避自己的人生責任，也意味著把自己的未來和幸福寄托在了他人的良心上。

• 愛情“上頭”，失去理智和自我

人類在談戀愛時，體內(nèi)會開始不自覺分泌激素，產(chǎn)生快樂和眩暈的感覺。與此同時，大腦內(nèi)主導理性行為的前額葉皮層還會被切斷，這就是愛情讓人“上頭”，陷入的一種非理性而又“飄飄然”的狀態(tài)。

尤其在熱戀期時，沒辦法再集中精力工作，沉浸在戀愛帶來的甜蜜里無法自拔，都是很常見的事（van Steenbergen et al., 2014）。

甚至，有的人會對喜歡的人產(chǎn)生一種讓人難以理解的“愛情盲目偏差（love-is-blind bias）”。

Ta們仿佛被“下了降頭”，無論對方是怎樣的渣男/女，或者做出了怎樣人神共憤的垃圾行為，ta們都執(zhí)迷不悟。一次次在愛情里受傷，又一次次盲目去愛。在哭訴對方的種種背叛時，還要不斷重復著“但是ta對我很好”。

• 愛情成癮，病理性的不健康狀態(tài)

還有一些看似重視愛情的人，其實對愛情本身有著病理性的需求。

看起來ta們深愛著對方，無比看重這段關系，但其實是“戀愛成癮癥（Love addiction）”。Ta們把幾乎所有的時間和精力，都放在伴侶和關系上，不再關注親情、友情，甚至也不再關注自己的需求和興趣（Sussman, 2010）。

愛情成癮是對痛苦的一種心理防御。愛情成癮者所追求的也從來都不是健康、成熟的愛情，而只是想通過與伴侶的糾纏和融合，來滿足自己內(nèi)在對“完美被愛”的病態(tài)需求。

愛情成癮者往往自尊心較低，ta們會緊緊抓住認定的關系不放，即使這段關系本身是很糟糕的。

不僅如此，愛情成癮者通常還在關系中投射了大量的幻想，經(jīng)常有被拯救的情節(jié)——Ta們渴望的伴侶，是整個宇宙中唯一一個有能力消除ta們痛苦的人，給ta們小時候從未得到的一切，讓ta們感到安全、有價值。

當然，不是所有重視愛情的人

都是「戀愛腦」

有一些人，雖然看上去有許多戀愛腦的表現(xiàn)，比如在人生事項的優(yōu)先級中永遠選擇愛情、把愛情放在一個比友情、親情更重要的位置。

但與上面幾種典型的戀愛腦出發(fā)點不同，重視愛情是ta們?yōu)樽约喝松龀龅淖灾鳑Q定。換句話說，ta們把愛情當作自己人生中一個值得追求的目標，在深思熟慮后勇敢地選擇去愛，而隨之而來的任何代價，ta們都愿意承擔。

把愛情放在人生的第一位，是ta們讓自己的人生更充盈、有意義感和幸福的方式。

• 擁有愛情，促進了ta們自我概念的發(fā)展

人與人的產(chǎn)生連接感時，我們能感到內(nèi)在自我“被看見”。而在愛情里，我們感受到的可視是最強烈的。而在被伴侶看見的同時，我們也能覺察到更多自我可能性。

好的愛情，不僅不會讓人失去自我，反而能夠豐富、充盈自我。我們可以和伴侶一起體驗新奇的活動、發(fā)展新的才能、探索新的思想觀點，收獲強烈的內(nèi)在滿足感（Lewandowski et al., 2010）。我們能更好地去應對錯綜復雜的人生，更勇敢地迎接各種的挑戰(zhàn)，實現(xiàn)更多的人生目標。

• 擁有愛情，讓ta們感到更健康、更快樂、更有意義

人類社會屬性的核心部分正是對親密關系的需要。一般來說，處于戀愛關系中的人比單身生活的人更幸福、健康和長壽（Koball et al., 2010）。

還有研究發(fā)現(xiàn)，戀愛能夠疼痛會緩解（Master, 2009），與伴侶有更多積極溝通、能相互支持的人，傷口也更快愈合（Gouin, 2010）。

不僅如此，愛情還能夠帶來人生意義感。大多數(shù)有伴侶的人都覺得自己比單身的人要充實（Dush & Amato, 2005）。好的愛情，能夠給人帶來許多積極的、正面的心理感受，這對人們長期的心理健康很有幫助。

關于「重視愛情」的兩個迷思

迷思一：“重視愛情遲早會受到傷害，不如不愛?！?/p>

很多人嘲笑戀愛腦的深層原因，其實是對愛情懷有恐懼。Ta們害怕不幸的婚姻、會傷害自己的異性、戀愛后不確定的生活狀態(tài)，選擇去愛之后，可能發(fā)生的痛苦、失望和傷害。

于是開始批判一切愛情的發(fā)生。既然遲早受到傷害，那就干脆拒絕愛情，嘲諷重視愛情的人。

真的“有愛就有痛”嗎？或許賦予愛人傷害我們的可能性是愛情的一種必然，但如果我們把戀愛觀從以結果為導向，轉(zhuǎn)變?yōu)橐宰晕页砷L和自我探索為目的，我們會發(fā)現(xiàn)重視愛情，并為之付出的努力或許并沒有白費——

通過愛情，我們更了解了自己，更知道自己適合什么、喜歡什么；我們在處理親密關系的技能方面也會收獲成長；而曾經(jīng)感受過的愛和幸福，都將成為漫漫人生的寶貴回憶。

迷思二：重視愛情=嬌妻？

現(xiàn)在性別對立日益嚴重，很多人認為女性主義妨礙兩性交往，讓愛情本身變成了復雜的悖論——人們很難在厭惡某個群體時，愛其中一個具體的人。

比如，異性戀在親密關系里的一言一行，都很容易升級為兩性之間的矛盾和爭吵。甚至隨時可以感受到兩性之間的不理解和怨恨。

但事實上，認為女性主義和愛情不相容是相當荒謬的。

社會的進步，帶來的是更平等的愛情理念，人們在相愛時比以往更自由自主了。有調(diào)查發(fā)現(xiàn)，持女性主義觀點的伴侶雙方都能夠享有更幸福、健康和穩(wěn)定的關系，性生活也更完美（Rudman et al., 2007）。

如何看待「戀愛腦」？

不要用自己的標準

去定義別人的幸福

在這個更多元和開放的時代，曾經(jīng)的愛情霸權在逐漸瓦解。

人們更理解、尊重有一部分人不再選擇“愛情至上”的價值觀，不再攻擊和judge單身的人，這些改變本身是社會的一種進步。

但是支持尊重單身的人，并不意味著就應該批評勇敢墜入愛河的人，哪怕這段感情不被看好。有時候，對“戀愛腦”的嘲諷，就像另一種莫名其妙的歧視。

以前的刻板印象是“單身就是沒人要”，現(xiàn)在的刻板印象變成了“談戀愛就是缺愛”“戀愛的人都沒腦子”……這些帶有預設的審判（judgement），都不是一個社會多元和包容的體現(xiàn)。

每個人都是自己的人生主角，自己的人生自己負責。我們沒必要用自己的標準去定義別人的幸福?；蛟S，對于重視愛情的人來說——愛情，就是ta們?nèi)松鷦”咀钪匾闹黝}。

當愛情和婚姻不再是人生的單選題，我們更要學會尊重與自己不一樣的生活方式。尊重單身的人，當然也要尊重戀愛的人。真正的做到尊重、祝福。

以上，晚安啦。

References：

Dush, C. M. K., & Amato, P. R. (2005). Consequences of relationship status and quality for subjective well-being. Journal of Social and Personal Relationships, 22(5), 607-627.

Gouin, J. P., Carter, C. S., Pournajafi-Nazarloo, H., Glaser, R., Malarkey, W. B., Loving, T. J., ... & Kiecolt-Glaser, J. K. (2010). Marital behavior, oxytocin, vasopressin, and wound healing. Psychoneuroendocrinology, 35(7), 1082-1090.

Koball, H. L., Moiduddin, E., Henderson, J., Goesling, B., & Besculides, M. (2010). What do we know about the link between marriage and health?. Journal of Family Issues, 31(8), 1019-1040.

Lewandowski Jr, G. W., Nardone, N., & Raines, A. J. (2010). The role of self-concept clarity in relationship quality. Self and Identity, 9(4), 416-433.

Master, S. L., Eisenberger, N. I., Taylor, S. E., Naliboff, B. D., Shirinyan, D., & Lieberman, M. D. (2009). A picture's worth: Partner photographs reduce experimentally induced pain. Psychological science, 20(11), 1316-1318.

Rudman, L. A., & Phelan, J. E. (2007). The interpersonal power of feminism: Is feminism good for romantic relationships?. Sex Roles, 57(11), 787-799.

Sussman, S. (2010). Love addiction: Definition, etiology, treatment. Sexual Addiction & Compulsivity, 17(1), 31-45.

Twardoski, J. (2015). 10 Characteristics of a Healthy Relationship. Huffingtonpost.

van Steenbergen, H., Langeslag, S. J., Band, G. P., & Hommel, B. (2014). Reduced cognitive control in passionate lovers. Motivation and Emotion, 38(3), 444-450.