01

這個(gè)世界上99%的愛都是從“愛”的好感中升華出來的。

就像這世上 99% 的戀人，大多以 “朋友” 的身份相遇，然后相識(shí)、相伴、再到相惜。

有些人做朋友，很清楚自己對身邊的 ta，毫無超越友情的感覺。

而有些人，看著眼前的 ta，友達(dá)以上，戀人未滿，心頭整天小鹿亂撞，卻又怕打破當(dāng)下的好感。

也許是因?yàn)榇笫迩皟芍馨l(fā)的文章，告訴大家無論是要和一個(gè)人表白或是分手，都要問清自己的心聲。結(jié)果這兩周以來，我在后臺(tái)每天都經(jīng)受來自你們的靈魂拷問：

“你說得倒輕松，我要是能聽清自己的心聲，就不會(huì)苦惱了！”

“我現(xiàn)在最大的苦惱，就是不知道自己對他的感覺，到底是朋友間的喜歡，還是向愛情發(fā)展了。這個(gè)在心理學(xué)上有什么界定嗎？”

“大叔，我最近和一個(gè)朋友走得很近很近，我覺得自己對他的感覺，已經(jīng)超越了普通朋友…… 但我們都沒聊過這個(gè)話題，我很怕打破現(xiàn)在的平衡，又怕失去一個(gè)能爭取到愛情的機(jī)會(huì)。”

“但如果，我真的愛上了我的朋友，該怎么辦？對方看起來對我也挺有好感的，但萬一 ta 真的就只是把我當(dāng)朋友看，我表白后豈不是兩人會(huì)很尷尬？要是這樣害得我們連朋友都做不成了，我豈不是腸子都要悔青了？”

—— 以上這些關(guān)于喜歡和愛，友情和愛情的留言，近兩周來我收到不下兩百條。

于是決定：寫篇文章，好好地、完整地回答上面的問題。

讓我們啟程，找到答案。

02

“問世間情為何物”

心理學(xué)家眼中的愛情

要想了解友情和愛情的區(qū)別，就得先給愛情和友情下一個(gè)定義。

然而，這又何談容易。

首先：這兩個(gè)名詞都太主觀。千萬個(gè)人，就有千萬種愛情和友情，彼此不同，但對每個(gè)人又舉足輕重、刻骨銘心。這種無比深刻又無關(guān)對錯(cuò)的存在，最難界定。

其次：愛情和友情經(jīng)常彼此交叉、重疊。這一方面是因?yàn)閮烧弑旧砭陀懈拍钌现睾系牟糠?，另一方面是因?yàn)槿藗冊谑褂眠@兩個(gè)詞的時(shí)候，不會(huì)刻意去區(qū)分它們。

比如，有時(shí)候我們會(huì)用愛來說友情：“我愛我的朋友們”；有時(shí)候我們又用友情來說愛情：“我的愛人是我一輩子的好朋友?！?/p>

好在，我們有心理學(xué)。

心理學(xué)家也是人，他們和我們一樣，也會(huì)在友情和愛情間徘徊迷惘。于是，他們決定將這種靈魂拷問，變成理論和研究的課題。

讓我們先從「友情」開始。

對于「友情」，心理學(xué)家大多都有這樣的共識(shí)：

交到一個(gè)朋友、成為別人的朋友、也維系一段友情，需要用到 “六大友情技能”：

彼此接納（mutual acceptance）、信任（trust）、尊重（respect）、保密性（confidentiality）、理解（understanding）、自發(fā)主動(dòng)性（spontaneity）。[1]

這還不是重點(diǎn)，重點(diǎn)是：這 6 項(xiàng)交朋友和維系友情的能力，是一段戀愛關(guān)系能夠長遠(yuǎn)穩(wěn)固的基礎(chǔ)。

之所以這么說，是因?yàn)槿狈@ 6 項(xiàng)交友技能的人，很難維系和穩(wěn)固愛情的三大要素。

美國耶魯大學(xué)心理教授 羅伯特·斯滕博格（Robert Sternberg）說：人與人之間的愛情，有三個(gè)構(gòu)成要素。

這三要素是愛情必須的，但不是友情的必需品，由此也從科學(xué)角度詮釋了愛情和友情的區(qū)別。

根據(jù)斯滕博格的 “愛情三角理論（Triangular Theory of Love）”：兩個(gè)人之間如果缺乏了以下任意一項(xiàng)，都不算擁有真正的愛情：[2]

• 激情（passion）：情緒上的著迷，也可以簡單理解為生理上的性欲
• 親密（intimacy）：兩人在愛情中靠近對方、給彼此帶來的舒心和溫暖
• 承諾（commitment）：開始愛一個(gè)人的決心（短期承諾）、以及長遠(yuǎn)經(jīng)營天長地久的一種至死不渝（長期承諾）

現(xiàn)在我們能在「喜歡」和「愛」之間，找到分水嶺了。

喜歡就是一種好感，一種簡單的，舒服的心動(dòng)。

然而愛情除了這種好感和心動(dòng)，還要有責(zé)任，有動(dòng)力，有手拉手走過一生的勇氣。

那一對對既有激情、親密無間、又在短期和長期都為對方許下承諾的伴侶，在斯滕博格眼中，擁有的是完美愛情（consummate love）。

斯滕博格的愛情三角理論 （圖片來源：reddit.com）

從上圖我們也可以看出：如果三要素里缺了一個(gè)或是兩個(gè)，會(huì)是怎樣的一種二人關(guān)系呢？

1. 喜歡式愛情（Liking）：只有親密

在一起感覺很舒服，但是覺得缺少激情，也不一定愿意廝守終生。

2. 迷戀式愛情（Infatuation Love）：只有激情

認(rèn)為對方有強(qiáng)烈吸引力，除此之外，對對方了解不多，也沒有想過將來。

3. 空洞式愛情（Empty Love）：只有承諾

缺乏親密和激情，如純粹為了結(jié)婚的愛情。

4. 浪漫式愛情（Romantic Love）：親密 + 激情

這種沒有承諾的 “愛情”，崇尚過程，不在乎結(jié)果。

5. 伴侶式愛情（Companionate Love）：親密 + 承諾

這種缺乏激情的愛情，跟上面的空洞式愛情差不多，好比一段四平八穩(wěn)的婚姻，但只有夫妻雙方的權(quán)利和義務(wù)，卻沒有感覺。

6. 愚蠢式愛情（Fatuous Love）：激情 + 承諾

缺乏親密的激情，頂多是兩人生理上的沖動(dòng)，而沒有親密的承諾不過是空頭支票，愚蠢至極。

不知你注意到?jīng)]有：這 6 種愛情的類別，聽起來還 OK，但都帶個(gè) “式” 字。這是因?yàn)樗闺└裾J(rèn)為：

這 6 種關(guān)系，只是 “類似愛情”，或者是 “不完全愛情”。[3]

這不是在苛責(zé)任何人，也不是在質(zhì)疑這六種愛情的溫度和力量。

愛情終究也是一種能力，是需要體驗(yàn)和練習(xí)的。那些初嘗愛之滋味就能找齊三要素的人，恐怕少之又少。

但這也從側(cè)面印證了一個(gè)事實(shí)：初戀，無論多么刻骨銘心，卻很少會(huì)成為和我們廝守終身的人。

03

“友達(dá)以上，戀人未滿”

區(qū)分愛情和友情的 4 個(gè)方法

看完斯滕博格的三角愛情，理論框架是很清晰啦，但你可能會(huì)繼續(xù)發(fā)問：

“這也太抽象了，要套用到現(xiàn)實(shí)生活中還是有點(diǎn)難度??！能不能來點(diǎn)簡單粗暴的干貨？”

必須的！接下來我們拋開心理理論，給大家一些判斷友情和愛情的方法。

1. 為你的感受強(qiáng)弱程度打分

你把一個(gè)人當(dāng)成朋友還是愛人，和你的情緒和感受有關(guān)。這不是在說情緒本身的內(nèi)容，而是在說：你感受到的情緒，強(qiáng)弱幾分？[4]

愛情帶來的感受，比友情要強(qiáng)太多太多。

比如，若是你的朋友住院了，你當(dāng)然會(huì)去看 ta，也會(huì)擔(dān)心 ta。

但若是你愛著 ta，這種擔(dān)心和感同身受的病痛，會(huì)讓你睡不著覺、工作和學(xué)習(xí)也專心不了，仿佛是和 ta 一起生病了，就想時(shí)時(shí)刻刻飛奔到 ta 的身邊，給 ta 最周全的照顧。

你可以根據(jù)自己的具體表現(xiàn)，制定一個(gè) “感受強(qiáng)弱度” 評分標(biāo)準(zhǔn)，然后在自己和不同朋友相處的過程中，記錄下每次感受的強(qiáng)度。

若是有一個(gè)人給你的感受，強(qiáng)度明顯高于別人，那這就是不止是友情了。

2. 留心自己的生理反應(yīng)

“每一次當(dāng)愛在靠近”，你會(huì)感到心跳加速。是真的加速哦！而且是持續(xù)一路飆向限速區(qū)，而且心跳一旦快起來就慢不下來的那種。[4]

這和朋友之間給你突然帶來的驚喜、帶來的短暫心跳變化是很不一樣的。

突然想起《柯南》里有一部劇場版，叫做《通往天國的倒計(jì)時(shí)》，有一幕是：少年偵探團(tuán)的幾個(gè)成員必須不看秒表準(zhǔn)確倒數(shù) 30 秒。結(jié)果只有步美這個(gè)小女孩做到了。

她的秘訣就是：和柯南緊緊靠在一起的時(shí)候，光聽自己的心跳，就能準(zhǔn)確數(shù)秒。這小女孩對柯南，是純純的真心?。?/p>

除了心跳加速，你還有可能會(huì)手心出汗、說話聲音顫抖…… 而且最重要的是：這些生理反應(yīng)你都無法控制！

3. “這個(gè)世界，沒 ta 不行”

哪怕是再好的朋友，一兩星期沒什么交集都是 OK 的，甚至是過了一個(gè)多月，一個(gè)電話就能約出去看電影、逛街、找好吃的。

但如果你對 ta 不只是友情，那么，哪怕只是一天沒有 ta 的消息，就很難熬了。[4]

對這個(gè)你心中已燃起愛意的 ta，常規(guī)的、頻繁的交流和互動(dòng)已變成你賴以生存的氧氣。

如果你一整天腦子里都會(huì)自覺不自覺地浮現(xiàn) ta 的身影，微信上跳出 ta 發(fā)來的消息就興奮不已，甚至是做著關(guān)于 ta 的白日夢，這必須不只是友情??！[5]

4. 你們的共同好友也許有重要線索

你應(yīng)該去問問你們共同的好友。這不是要你去問他們 “我該怎么辦”，而是要在說明情況之后，問問他們：

“你們有沒有注意到，我喜歡的 ta，在對待我、和對待你們的時(shí)候，有什么不同？”

這個(gè)問題一點(diǎn)都不猥瑣，反而非常關(guān)鍵！

如果那個(gè)你非常關(guān)心的 ta，其實(shí)也在背地里對你 “特別關(guān)心” 的話，那么你們的共同好友可能已經(jīng)注意到了這些小細(xì)節(jié)：

“你剛從 KTV 包廂里起身去洗手間，ta 就和你們共同的朋友詢問關(guān)于你的事情。”

“Ta 在朋友圈發(fā)了你最愛的情歌，講了一些曖昧的話，但設(shè)置了此條消息對你不可見，這你知道嗎？”

“Ta 給朋友們準(zhǔn)備圣誕禮物，在你的那份禮物上花的時(shí)間是其他人禮物的兩三倍，你們的其他朋友都開始妒忌了……”

“艾瑪你們早該有進(jìn)一步發(fā)展了，居然磨嘰到現(xiàn)在？” —— 朋友們可能會(huì)這樣吐槽反應(yīng)遲鈍的你。

04

“我真的愛上了自己的朋友！我該怎么做？”

5 步，從友情邁向愛情

我知道你很緊張，些許又有點(diǎn)害怕。你怕被 ta 拒絕，更怕這份感情若是自己的一廂情愿，坦露心聲后的你們，連朋友都做不成了。

別怕，這事情雖然沒有萬能秘籍，但這里有 5 個(gè)心理學(xué)家提供的良心方法，供你參考：

1. 拿出你的自信和勇氣

再怎么說對方也是把你當(dāng)朋友的，說明最基本的好感還是有的！

還記得文章開頭我們提及的 “友情 6 大要素” 嗎？Ta 能夠帶著這 6 樣寶貴的東西和你做朋友，說明你在 ta 心中是個(gè)值得付出時(shí)間、精力和情感的人啊！別怕，再怎么樣，這層好感都一定是在的！

此外，心理研究證明，越是在這種情況下，你越需要自信，因?yàn)檫@份自信可以在你不知所措、模棱兩可、左右為難的時(shí)候，幫助你找到最適合的措辭、采取最恰當(dāng)?shù)男袆?dòng)。[6]

2. “超越友情” 的第一步，是語言和行為上的細(xì)微變化

你需要仔細(xì)觀察：你、ta、和你們共同的好友之間，是否存在一些通用的語言和習(xí)慣用語？

你需要在和 ta 一對一的溝通過程中，把這些多人共用的語言，全部改成為 ta 專用的表達(dá)方式，行為上的小細(xì)節(jié)也是如此。[7]

舉個(gè)例子：大家一起出去喝星巴克，你很清楚地記得：ta 的咖啡里，不要加奶，只加一包糖。

于是你自告奮勇幫所有人去吧臺(tái)取了咖啡，但唯獨(dú)在 ta 的咖啡杯旁放了分量剛好的一袋糖包。

類似的小變化多了，ta 想不察覺到都不行。

3. 適時(shí)地 “撩” ta 那么一小下下

和 ta 說話時(shí)，可以試試多創(chuàng)造一些眼神交匯的機(jī)會(huì)，并且在交匯后多停留幾秒。[6]

你還可以試試一些身體上的小觸碰，就比如上面提到的那個(gè)去星巴克的例子，給 ta 端上咖啡和糖包后，可以輕輕碰下 ta 的肩膀，友善地提醒：

“Hey，你的美式咖啡，不加奶，一包糖。”

這 2 和 3 兩點(diǎn)都是出于同一個(gè)目的：讓對方漸漸感受到，同是朋友，但你對 ta 的注意力和關(guān)懷，已經(jīng)是言語和行為層面上的 “特別關(guān)照”，而且這層關(guān)照還處處體現(xiàn)著你的溫暖和有愛之心。

但這兩步又是循序漸進(jìn)的，第2步是不動(dòng)聲色的改變，第 3 步是主動(dòng)讓對方注意到自己的一些用詞和行為。前者是后者的基礎(chǔ)。

4. 找 ta 約會(huì)去，創(chuàng)造獨(dú)處的機(jī)會(huì)

這個(gè)你肯定知道，但就是不知怎么開口對吧？別急，我給你出個(gè)主意：

假設(shè)你想約 ta 出去看電影，你可以試試這樣的說法：

“最近新上映一部恐怖片，我知道你超愛木乃伊和僵尸，不敢一個(gè)人去看又沒其他人喜歡這種東西，但我喜歡啊，而且這部電影的導(dǎo)演是我超佩服的實(shí)力派，我們兩個(gè)一起去吧？周五晚上下班后如何？就在XXX電影院，離你公司和家都不遠(yuǎn)?！?/p>

注意到這段話中的幾個(gè)要點(diǎn)沒有？

首先，你是從電影本身入手，強(qiáng)調(diào) ta 的喜好；

然后，巧妙地提及你對 “獨(dú)處” 的要求，同時(shí)充分體現(xiàn)你對對方的了解和體貼（考慮到周五的時(shí)間和影院的地點(diǎn)）；

而且，你在提出看電影這個(gè)想法時(shí)，也提及了自己的興趣點(diǎn)（你欣賞這位導(dǎo)演的作品），自然而然地為你們一起看電影這件事制造了興趣點(diǎn)上的交集，不做作也不牽強(qiáng)。[7]

5. 坦誠心意，也尊重對方的回應(yīng)

總有那么一個(gè)時(shí)機(jī)，量變會(huì)累積成質(zhì)變。當(dāng)你覺得是時(shí)候了，請開口，坦誠你的內(nèi)心。表白之后，你可能面對的結(jié)果有三種。

第一，對方答應(yīng)你了。如果是這樣，那么恭喜你，皆大歡喜。

第二，對方拒絕你了。如果是這樣，那么我也要恭喜你。是的，你沒看錯(cuò)，我是要恭喜你。

友情到愛情之間的變化，最怕的就是模棱兩可、不清不楚、甚至是玩起曖昧。這種把自己的心情說清楚、明明白白拒絕你的人，真的是值得深交一輩子的好友啊！

的確，被心愛的人拒絕是會(huì)很心痛的。這時(shí)候，你可以試試和對方、也和自己，作這樣的表達(dá)：

“謝謝你，對我如此坦誠。我原本希望你對我也是一樣的感覺，但現(xiàn)在我也清楚地了解了，你對我的感情和我對你的不一樣。請相信，我不會(huì)試著去改變你的。如果可以的話，我想繼續(xù)和你做朋友，但也請你體諒我的心情，給我一些時(shí)間和空間來調(diào)適心情，可以嗎？” [8]

接下來，只要你們還珍惜對方，相信我，你們能做回朋友的，因?yàn)槟銈儗Ρ舜说淖鹬睾陀褠?，從未減少。

第三，對方的回應(yīng)模棱兩可，不清不楚。這是最復(fù)雜的情況，可能是進(jìn)一步發(fā)展到愛情的機(jī)會(huì)，但也可能是對方心中不太想接受你、但又怕傷了你這個(gè)朋友的心所以絕口不提，但這樣反而會(huì)切斷你們的溝通，估計(jì)是朋友也做不成了。

這樣的情況，也許只能交給時(shí)間了。你們最后會(huì)變成什么樣，取決于太多不定的因素，有你們的性格、其他朋友在這個(gè)過程中的做法、還有諸多類似緣分一樣捉摸不定可遇不可求的變數(shù)。

我想，最重要的一點(diǎn)，你千萬記住：在你為了真心付出努力的整個(gè)過程中，從第一步的 “自信” 開始，千萬別迷失了自己。

未來無論在哪個(gè)轉(zhuǎn)角和 ta 重逢，都希望你已經(jīng)成為了一個(gè)，更好的自己。

寫在最后

這篇文章寫到這里，大叔已記不清自己翻過了多少心理學(xué)家和咨詢師的 “愛情貼士”。

他們每個(gè)人給出的理論和建議都不太一樣，卻有著一個(gè)共同點(diǎn)：

愛情對每個(gè)人來說，都是獨(dú)特的體驗(yàn)。

而對一段體驗(yàn)來說，最重要的就是真實(shí)。

只要真真切切地付出過一次，無論是友情還是愛情，你都不會(huì)被辜負(fù)。

最后還有一句我很喜歡的話，想送給屏幕前的你。

這句話出自《當(dāng)尼采哭泣》的作者，大名鼎鼎的心理學(xué)家：歐文·亞隆。

Irvin Yalom 歐文·亞隆 斯坦福終身榮譽(yù)教授 存在主義代表人物

“I dream of a love in which two people share a passion to search together for some higher truth. Perhaps I should not call it love. Perhaps its real name is friendship.”

“我所夢想的一種愛情，是兩個(gè)人共享一種共同追求某種更高層次真理的熱情。或許我不應(yīng)該稱呼它為愛情，或許它真正的名字，是友誼。”

我想，亞隆不是在說：

友情可以替代愛情，

友情等同于愛情，

抑或是高于愛情。

他是在告訴我們：

一段長久的相伴，

必定是友情和愛情的合二為一。

能擁有一個(gè)既是朋友，

又是愛人的ta常伴左右，

大概是這世上，最幸福的事情。

衷心祝愿你，

在每一次真心的付出之后，

都能得到溫暖的回應(yīng)。

- The End -

References / 大叔參考的資料：

[對應(yīng)文中方括號(hào)內(nèi)的序號(hào)]

[1] Love and Communication in Intimate Relationships (North American Psychology Lectures, Chapter 8).

[2] Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2), 119.

[3] 百度百科：愛情三角理論。

[4] Difference between Love and Friendship / di.

[5] Dr. Theresa E DiDonato on Psychology Today (2015). How Can You Tell When You Should Just Be Friends?

[6] Dr. Theresa E DiDonato on Psychology Today (2016). How to Turn Friendship Into Love.

[7] Erin Meanley on Glamour (2010). 8 Ways to Transform a Friendship Into Something More.

[8] Kavita Patel on MindBodyGreen (2014). How To Let Your Crush Know You Have Feelings.

[9] Wiki How: How to differentiate between love and friendship?