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【不喜歡照顧男友】專題為什么男性不喜歡和伴侶敞開心扉?

前陣子,我和男朋友起了爭執(zhí)(對,說作者是單身狗的朋友可以打住了)。本人秉持著“遇事多溝通”的原則,耐心詳述了自己的心路歷程:從為什么生氣,到我的感受是什么,最后詢問他的想法。

然而,在我滔滔不絕地“溝通”了1個多小時以后,他卻支支吾吾,半天擠不出來一個字。氣得我在小姐妹群里發(fā)問:

姐妹們,請問男生都是啞巴嗎?為什么我和他講了一大堆,他一言不發(fā)、毫無回應?哪怕和我講講他的感受也好啊??!

對,我每次吵架的時候,也是我一直在說。

+1,問他怎么想的,都是“沒想法”。我???

何止吵架,平時問問他對某件事的看法和感受,那也是惜字如金。

哈哈哈哈,分手快樂~祝你們快樂~

隨后,我又采訪了一些身邊的女性朋友,大家紛紛表示,都不同程度地在親密關系中遇到過這個問題:男性的沉默。

好家伙,原來我絕非個例!那么問題來了,為什么男性很難在親密關系中積極地、深入地交流和溝通?為什么他們不愿意對自己的伴侶“敞開心扉”?是不信任我們嗎?不會是不愛了吧?!

抱著這些疑問,我開始了今天的研究,請看——

??

全文皆在異性戀場景下討論,

如有冒犯,多多包涵~

為什么很多男生在親密關系中,很少主動表達自己的想法和感受?實際上,不是他們不愿意交流,而是他們不擅長。

Esther Perel在Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence一書中指出,女性更偏愛“親密的談話”,而男性則更喜歡使用”身體語言”,比如擁抱,或是性等等。King在研究中也發(fā)現(xiàn),女性在口頭表達能力上的得分是高于男性的。

可是,為什么兩性之間會出現(xiàn)這種表達能力的差異呢?從生理屬性上來說,兩性在大腦結(jié)構(gòu)上本就存在差異,其中之一便是“胼胝體”。

圖片來源:

胼胝體是連接大腦左右半球的纖維束,它讓人們能夠同時思考和表達感受。總體來說女性的胼胝體比男性更大,球狀胼胝體更多。因此,有研究者認為,女性可以比男性更好地感知情緒并同步表達。(注:由于胼胝體的測量方式存在差異,也有科學家認為此說法并不成立,大家酌情取閱。)

此外,社會環(huán)境的影響,也是導致兩性在表達能力上出現(xiàn)差異的重要原因。在各種文化環(huán)境下,女性都更被允許吐露自己細膩的、脆弱的情感;而男性卻接受更多堅強教育,要具有“男性氣質(zhì)”,所以他們更習慣于自己消化情緒,不輕易向旁人吐露。

既然兩性之間本就存在這種差異,我們就不能再把男性沉默的行為,與他們的感情直接劃等號:不交流只是不擅長,并不是不愛了!

看到這,也許有很多姐妹會覺得,我和他交流是為了更深入地了解他,為了我們的關系往更好更親密的方向發(fā)展,他就不能改變一下、配合一下嗎?Umm.....打住!在討論要不要改變之前,我們先來分析一下大家所謂的”親密談話”。

我們先來看下面兩個例子:

“因為我可以……所以你也要/所以我也希望你可以……”,這是一種典型的“互惠原則入侵”,也就是以自己為對方帶來的好處為籌碼,要求對方必須同等地回報自己。

其實,人們在進入親密關系后,通常都會不自覺地為這段關系,加上一些強制性規(guī)定。比如說,我可以秒回,所以你也要秒回;我可以陪你熬夜,所以你也要陪我熬夜等等。

一定的互惠原則可以促進親密, 但David Schnarch 在 Passionate Marriage里明確警示,如果互惠原則的規(guī)定,超過了對方可承受的范圍,就會讓人產(chǎn)生被脅迫的感覺,長久來看,對關系有著負面的影響。

很多時候我們所謂的“關心”,其實是一種對對方生活的“監(jiān)視”。這些問題看上去是在表達親密,表達“我很關心你”,實際上是把無關緊要的生活細節(jié)和更深層的情感交流混淆了。我們?yōu)榇蠹覝蕚淞艘粡垺救粘jP心和親密交流的辨識表】,大家可自行參考:

如果親密關系中混雜了過多細節(jié)性關心,會讓人逐漸失去交流的欲望。一方面是因為ta要負擔的交流任務已經(jīng)很重了,另一方面是因為,在這種瑣碎又全面的關系中,人們會感覺彼此對對方來說都是“透明的”,漸漸地就會喪失好奇心和探索、了解的欲望。

如果你認為你們之前并不是上述的情況,如果你努力想要實現(xiàn)真正的交流,那也是需要謹慎而行的。因為......

如果說對話是促進親密的方式,那么它也可能成為關系中不可逾越的阻礙。在《愛欲狂》這部電影中有一個經(jīng)典的couple consulting的示例:

性生活方面怎么樣?

你先說。

還行。我要坦誠地告訴你一件事,我的高潮是假裝的。我本不想告訴你,我不想傷害你。

你從未有過高潮?

和你在一起時沒有。

可想而知,這次“坦誠”的交流,反而加大了夫妻之間的情感裂痕。了解對方的一切,并不一定能促成我們想要那種親密。

首先,對于接收信息者而言,完全真實的、不加修飾的信息,很可能是我們難以接受的真相,而真相本身就會給我們帶來傷害。其次,如果一個人對待伴侶的方式是“無條件坦誠”,往往會讓對方覺得自己的情緒沒有被妥善照顧,這時信息接收者感受到的是不體貼、不親密,甚至是冷酷無情。

隱私并不僅限于手機里的短信,個人想法、私密感受也是需要被保護和尊重的隱私。只有當一個人在關系中可以感受到安全、被信任,ta們才會更加主動地和對方分享自己的感受,展現(xiàn)真實自我。反之,當人們的隱私受到侵犯,ta們會感覺自己被冒犯了,可能對伴侶、對這段關系都產(chǎn)生激烈且負面的情緒。

??????????????????????????????????????????????????????????????????????????

這不是簡單的“要交流”vs.“不交流”的問題,而是當女性想要與伴侶溝通,男性卻比較抗拒,或難以表達時,有什么辦法可以解決這個問題。那么,究竟如何才能讓男性“敞開心扉”呢?結(jié)合John McGuirk的研究,我們?yōu)榇蠹铱偨Y(jié)了一些可行的方法。

1.在對話中引入其他活動,搭建交流載體

很多人認為深入的談話要找一個安靜的環(huán)境,兩個人坐下來面對面交談,但實際上男性很難沉浸甚至開展這樣的對話。

McGuirk指出,男性其實更喜歡一些務實的,以任務為導向的活動。在溝通的過程里如果同步進行具有任務性的活動,能夠讓他們更愿意加入對話。所以,試著一起做點什么吧!比如:

在這樣的環(huán)境下開展交談,不僅可以讓他們不那么抗拒,他們還可能變得更加主動積極哦~

2.減少情緒化表述,減弱關系視角

男性之所以不喜歡那么深入親密的交談,還有一個原因就在于,他們很抗拒處理交談中滋生的情緒?;叵胍幌?,是不是每次你們聊到大哭的時候,他都會有些不知所措?所以,如果你想通過交談了解對方真實的感受,需要減少情緒化的表達。

舉個例子,當你想表達自己很難過的時候:

如果上面這個例子還沒有g(shù)et到,不如再教大家一招:想象成你在和同事開會。(我相信,大部分情況下,人們應該不會輕易在同事面前情緒失控吧~)

用盡量平和的,不帶批判和情緒的方式去和對方溝通,還可以弱化你們的伴侶關系,他會放下“我要讓著你,我得哄你”之類的心理壓力,逐漸敞開心扉。

3.嘗試“導師制”

研究還發(fā)現(xiàn),男性更傾向于被帶領的“師徒關系”,在這種關系中他們?nèi)菀捉⑿湃?,學習一些自己所欠缺的技能。所以,如果對話開始的契機不是爭吵,雙方可以以積極的狀態(tài)進入交流,那么……不如試試老師-學生的cosplay吧(開個玩笑)。

你可以試著在對話中不斷地加強引導,并重復它,如:

在循序漸進的過程里,你可以逐步幫對方接納和熟悉親密談話,提升交流技能。

最后,還需要注意把握交流頻率。正如我們前面所提到的,深度的親密交談是一件耗費能量的事情,它不僅需要全神貫注的積極傾聽-分析-思考-表達,還需要花費精力去消解對方和自己的情緒,所以這樣的對話,千萬不要頻繁開展(至少不能一天之內(nèi)多次出現(xiàn)吧!~)。

如果嘗試了以上的辦法還是很難和對方好好交流,你也可以嘗試放棄口頭對話,改用書信的方式來交流。這種方式讓難以開口的男性們,有了更多的時間獨立思考,且不需要立刻作出反應,大大降低了交流難度。

親密關系的維系和發(fā)展,始終是一條浪漫與荊棘纏繞的道路,我們享受著關系中的美好,也需要承擔起解決問題,包容彼此的責任。愿每一對真心相愛的伴侶,都可以找到最適合你們的相處之道~

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