(9500.163.com) 摘要：本文僅針對與有基本常識的人吵架，僅適用于一對一，而對于真·傻b，就別說什么了，浪費口舌沒必要。 達到當(dāng)天最大量API KEY 超過次數(shù)限制

三年前，有一天我想知道我媽對LGBTQ群體的看法，于是找我媽偽出柜了一次。讓她非常誠實的跟我談?wù)?，如果我是LGBTQ的一種，她會怎么看。

第一次的聊天不太順利，我媽的看法總結(jié)起來就一句話，“別人都可以是正常人你為什么不行？”，盡管所有能用來反駁這一句話的話我都已經(jīng)說了，但是還是沒有辦法動搖我媽的觀點。

于是我想到，我媽會這么想一定是她身邊根本沒有任何實例，作為遠(yuǎn)近聞名的“彎仔碼頭”，我身邊聚集了一群可可愛愛的小基佬，于是在之后的日子里我允許我媽問我各種匪夷所思奇奇怪怪的問題，無論她問什么我都如實回答，絕對不指責(zé)她固化印象或者問題愚蠢。

在我媽發(fā)現(xiàn)了我的基友們與我絲毫無異之后，媽媽又與我進行了第二次暢談。這一次的談話總結(jié)起來就是，“我作為你的媽媽自然是知道你什么都沒有錯的，可是國內(nèi)的環(huán)境不如國外開放，作為LGBTQ的一部分你的生活自會比其他人來得更艱難一些，而作為媽媽我只是希望你能夠有‘普通人’的‘普通人生‘而已，那樣的人生太難了?！?/p>

于是我抓著我媽又教育了一通“每個人都有追求幸福的權(quán)利”的，這種‘普通人生’本來就是他們通過持續(xù)的努力在爭取的自己本就應(yīng)有的人權(quán)。

本文插畫師：左丘

這次暢談之后，作為在三線小城生活了數(shù)十年的我媽開始思考起了，“在國內(nèi)向父母出柜到底有多艱難？“，于是在接下來的幾周里又密集地問了我許多已出柜/未出柜的朋友們的情況/擔(dān)憂/掙扎，并且告訴我作為母親的角度，可能會有的反應(yīng)。我媽非常認(rèn)真的把我的這次偽出柜變成了她的一次教育機會，設(shè)身處地的想作為一個母親在孩子出柜中自己的角色。

直到第三次對話，我媽的觀點變成了，“我想了很久，我覺得我是你的媽媽，作為媽媽的天職就是保護自己的孩子，我明明知道你是一個好孩子，在這個社會傷害你的時候，當(dāng)然應(yīng)該是站在你的前面保護你，而不是幫著別人傷害我的孩子”，至此我的偽出柜圓滿結(jié)束，我媽在后來的日子中也體現(xiàn)了她是真的理解和支持我的朋友們的。

教育我媽這件事，讓我意識到了在糾正歧視/跟人吵架/給人洗腦這件事上：

1）歧視和傷害未必全部出自惡意，很多時候是出自無知，所有將相關(guān)信息給他們呈現(xiàn)出來之后，他們的觀點就有可能發(fā)生改變；

2）糾正歧視/給人洗腦這件事，不是一時一地，吵一次架教育一次就可以完成的，我和我媽的這場“出柜”維持了超過一個月，越是頑固的想法耗費的時間就會越長；

3）跟人吵架的藝術(shù)在于不要一上來就揪著對方的錯誤定罪，一來很多時候人對于針對自己的指控，無論正誤天然地就想要反駁，二來有些人犯的錯誤并非出于他們的意圖，但傷害卻是客觀存在的，上來就定罪無異于殺人誅心，于吵架的目的是無益的。

在了解了以上三點之后，我對于給人灌輸想法這件事，大概有了更多心得？

之前有位好友，她絕非壞人，待我更是非常照顧，我倆算是十分親近的。前幾日喬治·弗洛伊德（George Floyd）的事發(fā)生的第一天，布魯克林市中心爆發(fā)了激烈的示威，我從事發(fā)現(xiàn)場穿行過去去拜訪這位朋友的時候，還看到了燒焦了一半的警車。

她對這件事的歷史根源是毫無了解的，又加之住在了市里相對而言畢竟復(fù)雜的地區(qū)，平常看慣了無家可歸的人，還不乏被小混混吹口哨騷擾（catcall）的經(jīng)歷，她對這整件事的意義都十分疑惑。而我只好入情地跟她講起了我約會的黑人小哥日常所接受的無妄的歧視（要知道他可是上過密歇根大學(xué)統(tǒng)計學(xué)phd的高收入人群?。。?，講起了我的房東，講米歇爾奧巴馬在書里寫到的經(jīng)歷，再入理地從蓄奴的歷史講到了這么多年來“注定失?。╯et to fail）”的不公，政策的傾斜，“自證良民”的荒謬等等。

總之如果把我這幾個月來跟她講政治的時候打個卡，恐怕是有數(shù)十個小時的。但她的改變也是肉眼可見的，我看著她從反對，到在Ins社交平臺支持，到示威經(jīng)過時在窗戶上搖鈴支持，到最終參與到一些和平表態(tài)的集會中去；從所認(rèn)知的黑人僅限于身邊的無家可歸的人，到自己去Netflix平臺上看以或辛辣或玩笑的方式去聊這些問題的視頻。

我并沒有怪責(zé)的意思，只是提起，“你還記不記得，我剛認(rèn)識Ja的時候，他約我出去喝酒，你擔(dān)心他是不是好人，我說他工作和教育俱佳，你卻說‘有可能是為了多元雇傭（diversity hire）’？”，朋友嗷的一聲捂臉羞愧，邊意識到了這句話中不言自明的種族歧視，邊問了我一句，

“天哪你為什么沒有跟我吵架？你為什么還跟我做朋友？”

“因為我知道你會有一天會自己意識得到?！?/p>

這次的“洗腦”經(jīng)歷再次讓我肯定了之前的這三個觀點，然而這三點不僅僅可以用在政治觀點上，也可以用在戀愛生活中。

還是同一個朋友，最近終于開始了一段比較穩(wěn)定的嚴(yán)肅戀愛，然而問題也隨之而來；已經(jīng)被我“洗腦”的相當(dāng)有女性自我意識的朋友，對于男朋友的有些行為感受到了不被尊重，可是每一次的討論最后都會衍發(fā)為一場無疾而終的爭執(zhí)，朋友覺得委屈異常說出來的訴求全都聽不到，男朋友覺得我做100件好事你就只看得到我做錯的那兩件事，我的生活已經(jīng)壓力很大了，你怎么還給我這么大壓力。

于是一個想好好掰扯清楚事情，而另一個只想安撫她的情緒，真是辛苦異常。

朋友一個電話又打到了我這兒。一方面我穩(wěn)定下了朋友氣憤的情緒之后，玩笑般的說，“來，我來跟你說說，吵架101的第一點，就是不要假設(shè)對方的意圖?！?/p>

勸分自然是容易的，我如果想要順著她的情緒逮著她男友批評一頓是很容易的，可是那樣什么問題也解決不了，至多是又放了一個“不夠尊重女性”的男生回到池子里。且作為局外人，我也明白這個男孩子也絕非一個惡人，相反他算得上是溫和有禮，只是他就像很多男性一樣，錯誤的以為哄和寵就是對女孩子的尊重了。

所以當(dāng)朋友非常生氣地想要跟他辯明這些令她不愉快的點的時候，對方很容易的就進入了自我防守的狀態(tài)。比如很多女孩子可能都有這樣一個經(jīng)歷，就是明明自己很累了，但是男朋友就是精蟲上腦，啪啪個沒完。又或者某些行為（比如蒙眼之類）之前沒有征求意見。

作為女性我非常能理解這種氣憤，可是我也非常清楚的知道要讓對方非常清楚的了解到：你未經(jīng)我的允許不能做這個（you can't do this; i didn't say yes），這件事的界限是比教科書中要模糊的。要讓對方明白和理解自己的創(chuàng)傷，更是一個需要花費大量精力的事。

我知道要說服一個人很難，而且不論如何她（或其他任何在相同的處境下的人）都有選擇立馬分手的權(quán)利。但在決定了之后，怎么去讓別人看到自己的處境和理解自己的觀點就成了一件需要策略的事。

“當(dāng)你跟一個人開始吵架開始指責(zé)對方的行為之后，尤其是還給對方定性了之后，無論對方知不知道自己做錯了，會去做的第一件事，就是否認(rèn)然后反駁，這是必然的事。但是就比如你對Ja的那個多元雇傭的評價，如果你一說我立馬就說‘你真是個種族主義者'你的反應(yīng)可能就是開始反駁‘我沒有’，但當(dāng)你知道了什么是種族主義后我只是提起這件事，你就會意識到'噢，我過去原來是個種族主義者';

當(dāng)你跟他說在我不想要發(fā)生關(guān)系的時候哪怕是平時特別親密相處的關(guān)系也與強奸無異的時候，對方很有可能會進入‘吖吖吖，你也太反應(yīng)過頭了吧（wow wow wow that's a very strong word you're using）'的狀態(tài)，并且非常委屈的覺得自己這樣一個‘耙耳朵’怎么可能會有任何強奸別人的想法。他只能認(rèn)知什么是明確的同意才可能意識到，'噢，我并沒有得到她的完全同意（oh i didn't get the fully consent）'

“我想起朋友跟我講起ta去約會對象的家，結(jié)果一進門給對方扇了一巴掌，才跟對方解釋自己是虐戀（bdsm）愛好者”，朋友聽到這撲哧一聲笑了出來，“bdsm本是沒什么大不了的個人愛好，可是你不經(jīng)人同意就施虐那就成為了暴力，所以如果是我跟他解釋什么是“同意”我就會拿出這個極端例子，再說例子雖然極端，但是你不顧我拒絕的精蟲上腦的啪啪其實也和一進門就扇了我一個巴掌無異。”

我知道在之前很多文章里我提到過“以牙還牙（punch，and punch back）”，絕不受一點委屈，堅決捍衛(wèi)個人觀點的態(tài)度，但在這里我的態(tài)度也有一個先決條件，即我知道侵占了我的利益的人，欺負(fù)了我的人，傷害到了我的人，在做出這件事的當(dāng)時并不知道這個行為對我的影響，所以我的回?fù)舨皇菫榱税褜Ψ酱虻帽乔嗄樐[，是為了清楚的讓對方知道我的界限和力量。

只有讓對方清晰地知道了自己的行為所代表的影響，人們才會更加審慎的面對自己的行為。但我的立場或許不是放棄所以對立面的人，而是讓對方看到這個對立的不穩(wěn)定，并且重新選擇一次自己的態(tài)度。

這樣或許會更加容易贏得一場爭吵。

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