摘要：本文僅適用于與具有基本常識(shí)的人吵架，不要對(duì)一對(duì)一、真傻瓜B說什么，也不需要浪費(fèi)舌頭。

三年前，有一天我想知道我媽對(duì)LGBTQ群體的看法，于是找我媽偽出柜了一次。讓她非常誠(chéng)實(shí)的跟我談?wù)劊绻沂荓GBTQ的一種，她會(huì)怎么看。

第一次的聊天不太順利，我媽的看法總結(jié)起來就一句話，“別人都可以是正常人你為什么不行？”，盡管所有能用來反駁這一句話的話我都已經(jīng)說了，但是還是沒有辦法動(dòng)搖我媽的觀點(diǎn)。

于是我想到，我媽會(huì)這么想一定是她身邊根本沒有任何實(shí)例，作為遠(yuǎn)近聞名的“彎仔碼頭”，我身邊聚集了一群可可愛愛的小基佬，于是在之后的日子里我允許我媽問我各種匪夷所思奇奇怪怪的問題，無論她問什么我都如實(shí)回答，絕對(duì)不指責(zé)她固化印象或者問題愚蠢。

在我媽發(fā)現(xiàn)了我的基友們與我絲毫無異之后，媽媽又與我進(jìn)行了第二次暢談。這一次的談話總結(jié)起來就是，“我作為你的媽媽自然是知道你什么都沒有錯(cuò)的，可是國(guó)內(nèi)的環(huán)境不如國(guó)外開放，作為L(zhǎng)GBTQ的一部分你的生活自會(huì)比其他人來得更艱難一些，而作為媽媽我只是希望你能夠有‘普通人’的‘普通人生‘而已，那樣的人生太難了。”

于是我抓著我媽又教育了一通“每個(gè)人都有追求幸福的權(quán)利”的，這種‘普通人生’本來就是他們通過持續(xù)的努力在爭(zhēng)取的自己本就應(yīng)有的人權(quán)。

本文插畫師：左丘

這次暢談之后，作為在三線小城生活了數(shù)十年的我媽開始思考起了，“在國(guó)內(nèi)向父母出柜到底有多艱難？“，于是在接下來的幾周里又密集地問了我許多已出柜/未出柜的朋友們的情況/擔(dān)憂/掙扎，并且告訴我作為母親的角度，可能會(huì)有的反應(yīng)。我媽非常認(rèn)真的把我的這次偽出柜變成了她的一次教育機(jī)會(huì)，設(shè)身處地的想作為一個(gè)母親在孩子出柜中自己的角色。

直到第三次對(duì)話，我媽的觀點(diǎn)變成了，“我想了很久，我覺得我是你的媽媽，作為媽媽的天職就是保護(hù)自己的孩子，我明明知道你是一個(gè)好孩子，在這個(gè)社會(huì)傷害你的時(shí)候，當(dāng)然應(yīng)該是站在你的前面保護(hù)你，而不是幫著別人傷害我的孩子”，至此我的偽出柜圓滿結(jié)束，我媽在后來的日子中也體現(xiàn)了她是真的理解和支持我的朋友們的。

教育我媽這件事，讓我意識(shí)到了在糾正歧視/跟人吵架/給人洗腦這件事上：

1）歧視和傷害未必全部出自惡意，很多時(shí)候是出自無知，所有將相關(guān)信息給他們呈現(xiàn)出來之后，他們的觀點(diǎn)就有可能發(fā)生改變；

2）糾正歧視/給人洗腦這件事，不是一時(shí)一地，吵一次架教育一次就可以完成的，我和我媽的這場(chǎng)“出柜”維持了超過一個(gè)月，越是頑固的想法耗費(fèi)的時(shí)間就會(huì)越長(zhǎng)；

3）跟人吵架的藝術(shù)在于不要一上來就揪著對(duì)方的錯(cuò)誤定罪，一來很多時(shí)候人對(duì)于針對(duì)自己的指控，無論正誤天然地就想要反駁，二來有些人犯的錯(cuò)誤并非出于他們的意圖，但傷害卻是客觀存在的，上來就定罪無異于殺人誅心，于吵架的目的是無益的。

在了解了以上三點(diǎn)之后，我對(duì)于給人灌輸想法這件事，大概有了更多心得？

之前有位好友，她絕非壞人，待我更是非常照顧，我倆算是十分親近的。前幾日喬治·弗洛伊德（George Floyd）的事發(fā)生的第一天，布魯克林市中心爆發(fā)了激烈的示威，我從事發(fā)現(xiàn)場(chǎng)穿行過去去拜訪這位朋友的時(shí)候，還看到了燒焦了一半的警車。

她對(duì)這件事的歷史根源是毫無了解的，又加之住在了市里相對(duì)而言畢竟復(fù)雜的地區(qū)，平?？磻T了無家可歸的人，還不乏被小混混吹口哨騷擾（catcall）的經(jīng)歷，她對(duì)這整件事的意義都十分疑惑。而我只好入情地跟她講起了我約會(huì)的黑人小哥日常所接受的無妄的歧視（要知道他可是上過密歇根大學(xué)統(tǒng)計(jì)學(xué)phd的高收入人群啊?。?，講起了我的房東，講米歇爾奧巴馬在書里寫到的經(jīng)歷，再入理地從蓄奴的歷史講到了這么多年來“注定失敗（set to fail）”的不公，政策的傾斜，“自證良民”的荒謬等等。

總之如果把我這幾個(gè)月來跟她講政治的時(shí)候打個(gè)卡，恐怕是有數(shù)十個(gè)小時(shí)的。但她的改變也是肉眼可見的，我看著她從反對(duì)，到在Ins社交平臺(tái)支持，到示威經(jīng)過時(shí)在窗戶上搖鈴支持，到最終參與到一些和平表態(tài)的集會(huì)中去；從所認(rèn)知的黑人僅限于身邊的無家可歸的人，到自己去Netflix平臺(tái)上看以或辛辣或玩笑的方式去聊這些問題的視頻。

我并沒有怪責(zé)的意思，只是提起，“你還記不記得，我剛認(rèn)識(shí)Ja的時(shí)候，他約我出去喝酒，你擔(dān)心他是不是好人，我說他工作和教育俱佳，你卻說‘有可能是為了多元雇傭（diversity hire）’？”，朋友嗷的一聲捂臉羞愧，邊意識(shí)到了這句話中不言自明的種族歧視，邊問了我一句，

“天哪你為什么沒有跟我吵架？你為什么還跟我做朋友？”

“因?yàn)槲抑滥銜?huì)有一天會(huì)自己意識(shí)得到。”

這次的“洗腦”經(jīng)歷再次讓我肯定了之前的這三個(gè)觀點(diǎn)，然而這三點(diǎn)不僅僅可以用在政治觀點(diǎn)上，也可以用在戀愛生活中。

還是同一個(gè)朋友，最近終于開始了一段比較穩(wěn)定的嚴(yán)肅戀愛，然而問題也隨之而來；已經(jīng)被我“洗腦”的相當(dāng)有女性自我意識(shí)的朋友，對(duì)于男朋友的有些行為感受到了不被尊重，可是每一次的討論最后都會(huì)衍發(fā)為一場(chǎng)無疾而終的爭(zhēng)執(zhí)，朋友覺得委屈異常說出來的訴求全都聽不到，男朋友覺得我做100件好事你就只看得到我做錯(cuò)的那兩件事，我的生活已經(jīng)壓力很大了，你怎么還給我這么大壓力。

于是一個(gè)想好好掰扯清楚事情，而另一個(gè)只想安撫她的情緒，真是辛苦異常。

朋友一個(gè)電話又打到了我這兒。一方面我穩(wěn)定下了朋友氣憤的情緒之后，玩笑般的說，“來，我來跟你說說，吵架101的第一點(diǎn)，就是不要假設(shè)對(duì)方的意圖。”

勸分自然是容易的，我如果想要順著她的情緒逮著她男友批評(píng)一頓是很容易的，可是那樣什么問題也解決不了，至多是又放了一個(gè)“不夠尊重女性”的男生回到池子里。且作為局外人，我也明白這個(gè)男孩子也絕非一個(gè)惡人，相反他算得上是溫和有禮，只是他就像很多男性一樣，錯(cuò)誤的以為哄和寵就是對(duì)女孩子的尊重了。

所以當(dāng)朋友非常生氣地想要跟他辯明這些令她不愉快的點(diǎn)的時(shí)候，對(duì)方很容易的就進(jìn)入了自我防守的狀態(tài)。比如很多女孩子可能都有這樣一個(gè)經(jīng)歷，就是明明自己很累了，但是男朋友就是精蟲上腦，啪啪個(gè)沒完。又或者某些行為（比如蒙眼之類）之前沒有征求意見。

作為女性我非常能理解這種氣憤，可是我也非常清楚的知道要讓對(duì)方非常清楚的了解到：你未經(jīng)我的允許不能做這個(gè)（you can't do this; i didn't say yes），這件事的界限是比教科書中要模糊的。要讓對(duì)方明白和理解自己的創(chuàng)傷，更是一個(gè)需要花費(fèi)大量精力的事。

我知道要說服一個(gè)人很難，而且不論如何她（或其他任何在相同的處境下的人）都有選擇立馬分手的權(quán)利。但在決定了之后，怎么去讓別人看到自己的處境和理解自己的觀點(diǎn)就成了一件需要策略的事。

“當(dāng)你跟一個(gè)人開始吵架開始指責(zé)對(duì)方的行為之后，尤其是還給對(duì)方定性了之后，無論對(duì)方知不知道自己做錯(cuò)了，會(huì)去做的第一件事，就是否認(rèn)然后反駁，這是必然的事。但是就比如你對(duì)Ja的那個(gè)多元雇傭的評(píng)價(jià)，如果你一說我立馬就說‘你真是個(gè)種族主義者'你的反應(yīng)可能就是開始反駁‘我沒有’，但當(dāng)你知道了什么是種族主義后我只是提起這件事，你就會(huì)意識(shí)到'噢，我過去原來是個(gè)種族主義者';

當(dāng)你跟他說在我不想要發(fā)生關(guān)系的時(shí)候哪怕是平時(shí)特別親密相處的關(guān)系也與強(qiáng)奸無異的時(shí)候，對(duì)方很有可能會(huì)進(jìn)入‘吖吖吖，你也太反應(yīng)過頭了吧（wow wow wow that's a very strong word you're using）'的狀態(tài)，并且非常委屈的覺得自己這樣一個(gè)‘耙耳朵’怎么可能會(huì)有任何強(qiáng)奸別人的想法。他只能認(rèn)知什么是明確的同意才可能意識(shí)到，'噢，我并沒有得到她的完全同意（oh i didn't get the fully consent）'

“我想起朋友跟我講起ta去約會(huì)對(duì)象的家，結(jié)果一進(jìn)門給對(duì)方扇了一巴掌，才跟對(duì)方解釋自己是虐戀（bdsm）愛好者”，朋友聽到這撲哧一聲笑了出來，“bdsm本是沒什么大不了的個(gè)人愛好，可是你不經(jīng)人同意就施虐那就成為了暴力，所以如果是我跟他解釋什么是“同意”我就會(huì)拿出這個(gè)極端例子，再說例子雖然極端，但是你不顧我拒絕的精蟲上腦的啪啪其實(shí)也和一進(jìn)門就扇了我一個(gè)巴掌無異?！?/p>

我知道在之前很多文章里我提到過“以牙還牙（punch，and punch back）”，絕不受一點(diǎn)委屈，堅(jiān)決捍衛(wèi)個(gè)人觀點(diǎn)的態(tài)度，但在這里我的態(tài)度也有一個(gè)先決條件，即我知道侵占了我的利益的人，欺負(fù)了我的人，傷害到了我的人，在做出這件事的當(dāng)時(shí)并不知道這個(gè)行為對(duì)我的影響，所以我的回?fù)舨皇菫榱税褜?duì)方打得鼻青臉腫，是為了清楚的讓對(duì)方知道我的界限和力量。

只有讓對(duì)方清晰地知道了自己的行為所代表的影響，人們才會(huì)更加審慎的面對(duì)自己的行為。但我的立場(chǎng)或許不是放棄所以對(duì)立面的人，而是讓對(duì)方看到這個(gè)對(duì)立的不穩(wěn)定，并且重新選擇一次自己的態(tài)度。

這樣或許會(huì)更加容易贏得一場(chǎng)爭(zhēng)吵。

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