人越大，衡量愛情的因素也越復(fù)雜。

小時候看個感覺對了就對了，可現(xiàn)在在25歲+的年紀(jì)里，收入、家庭背景、性格，包括相處時的和諧程度都要被考慮在內(nèi)。

前幾天看到后臺這樣一條投稿。姑娘戀愛四年，和男友也基本步入準(zhǔn)備結(jié)婚的狀態(tài)，可她的好像從來都沒有過滿意的性生活。為此他們一起看過雙人心理咨詢，看醫(yī)生，甚至還算過命。

她說：“現(xiàn)在兩個人又不想分開，說到分開的時候兩個人爭吵過，也面對面抱在一起哭過，但是又沒有什么辦法?！?/p>

如果你要問我：“如果很愛對方，唯獨性生活不盡如人意，該怎么辦？”其實我自己也說不上來確切的答案，包括我周圍人的看法也很不一致。

有人覺得維持長久的愛情本就費勁，要磨合的地方太多了，如果這個時候還沒點激情，基本就屬于柏拉圖式戀愛，沒點精神高度還真過不下去。

我有個朋友就是這樣，曾經(jīng)在聚會時和一個男生看對了眼，對方不論是外貌、性格還是身高各個方面都是她的絕對理想型?？墒屡c愿違，他倆交往沒三個月就分手了，原因就是另一半沒興趣，基本屬于公事公辦敷衍了事。

她分手的那天還和我說：“談戀愛要是不饞對方身子那還談什么戀愛啊，他這樣只會讓我覺得自己毫無吸引力”。

戀人之間的新鮮感總會有那么一天被消磨殆盡，性的出現(xiàn)就是親密關(guān)系中的助推劑，可以把喜歡那種精神層面的情緒，轉(zhuǎn)化為更實際的腎上腺素和多巴胺。不能說剛需，但也很重要。

而另外一部分人想的就比較長遠(yuǎn)，或者說更在乎感性的層面。

在他們看來，如果說已經(jīng)到了考慮和另一半度過余生的階段，也就證明著他和自己有一定的默契和靈魂上的契合，美中不足的就是那沒羞沒臊的部分。

可這世界上哪兒有什么完美愛情，不能要求那么多。

更何況時間長了，交往多年的情侶基本都逃不過性生活歸零的事實。因為彼此熟悉感的增加，將最初的性吸引力轉(zhuǎn)移。因為年紀(jì)大了懶得做體力活。又或者工作忙碌無暇顧及其他。

既然最后的結(jié)果都一樣，那能不能在一起看的還是感情本身，畢竟找到一個適合自己的人才是關(guān)鍵。

有人寧缺毋濫，有人保守治療，各有各的道理。這就像斯滕伯格愛情三角理論，說架構(gòu)起愛情的三種重要組成部分就是親密、激情、承諾。

親密指的就是感情上相互喜歡的程度，承諾能夠保證這份喜歡的持久度，而激情就是兩個人之間的性吸引力。

可其實每個人對于這三點的需求都不一致，只要達(dá)到了你心目中的平衡，就算是完美愛情。

在我看來性的確是其他關(guān)系的體現(xiàn)，不光為了解決欲望，但它并不是剛需。

當(dāng)然，我不是說要讓你無條件忍耐親密關(guān)系中的不滿足，只是可以先嘗試著磨合出一個雙方都舒適的相處模式。

更何況成年人追求快感可以有很多種方式，愉悅自己也好，嘗試不同技巧也罷，辦法總比困難多。

畢竟在長久的愛情面前，難的不是做愛做的事，而是找到一個你愿意且一直愿意，和他做平淡的、激情的各種事情的人。

頭圖 / 阿仁Aaren

插圖 / 網(wǎng)絡(luò)

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