南姐姐今年49歲，是三線城市普通事業(yè)單位職員，工資不多，但比閑的事少。

和老公結(jié)婚20多年，性格互補，雖沒有太多的浪漫激情，但一直以來都是旁人眼里的模仿夫妻。

女兒也已經(jīng)23歲，本想著人生任務(wù)都已完成，終于可以喘口氣，跳跳廣場舞，旅旅游，享受人生了。誰知丈夫出軌的消息如同晴天霹靂，讓原本晴空萬里的生活，瞬間陰云密布。

剛發(fā)現(xiàn)時，整個人完全是懵的，是震驚的，感覺全身發(fā)抖。楠姐忍不住一遍一遍回憶在丈夫手機里看到的和第三者的甜蜜對話、他們出游時幸福的笑容、他們開房鬼混的信息……

這些都像一把把尖刀，刺得她痛到窒息。

越想，楠姐的自卑感越強，感覺自己哪哪都不行，身材走樣了，臉上長斑了，脾氣著急了……簡直差到了極點。

她忍不住一遍又一遍地回想他們生活的點點滴滴，試圖找出到底是哪個環(huán)節(jié)自己做得不夠好，讓丈夫投向另一個女人的懷抱。

這種被拋棄的心碎感、屈辱感，像一個巨大的漩渦，將她死死地往里吸，讓她感到深深的窒息、恐懼和絕望。

初秋的傍晚，暑氣漸消，坐在陽臺的躺椅上，楠姐慢慢陷入了回憶中……

從小被愛包圍著長大的楠姐，是一個溫柔又單純的小女人。和同單位的他在工作中慢慢接觸，擦出了愛的火花。

她溫柔、內(nèi)斂，他上進、有沖勁，大家都說他倆是互補又合適的一對。他倆婚后過著自己的小日子，雖沒有大富大貴，但工作穩(wěn)定安逸，女兒乖巧懂事。

尤其是，在身邊朋友夫妻吵架不斷，甚至以離婚收場的大背景下，楠姐和丈夫連紅臉爭吵都是屈指可數(shù)。女兒在這種溫馨的家庭氛圍中，也成長得順風(fēng)順水，很少讓楠姐操心。

7年前，因工作調(diào)動，夫妻開始了兩地分居。分居的第一年，他還經(jīng)常回家，或者她過去，關(guān)系還是正常。后來，他對她說自己的工作非常忙，經(jīng)常加班，各種理由不要她過去，也很少再回家。單純的楠姐信以為真，依然包容他。而且那時也正值女兒高中，楠姐一門心思都放在孩子身上，對他的異樣也并未太關(guān)注。

其實，那時的他已經(jīng)開始對她各種指責(zé)，穿衣服的風(fēng)格品味看不慣、做事情的方式方法也看不慣。她當(dāng)時只是有點奇怪，也有點不舒服，但卻從未往出軌這方面想。

現(xiàn)在回想起來，當(dāng)時他因為出軌別的女人而對自己百般挑剔，而自己卻傻乎乎的真以為他是工作壓力大，自己遠在外地照顧不了他，而對他各種遷就。她突然覺得好傷自尊，每每想到這些就會有一股無以名狀的憤怒噴涌而出，就想對他發(fā)脾氣。

今年三月楠姐與老公終于結(jié)束了長達七年的兩地分居，也在同時，楠姐發(fā)現(xiàn)了老公出軌的實證。

之前所有的懷疑與困惑都得到了答案，過去以為僅僅出于寂寞孤獨而逢場作戲，現(xiàn)在鐵錚錚的現(xiàn)實擺在眼前，老公在異地的第二年就出軌了，而且長達六年的時間，出軌的是同一個女人。

一想到這些，楠姐又淚如雨下，不被愛、不夠好、被拋棄的不適感化作狂風(fēng)暴雨，把楠姐打得暈頭轉(zhuǎn)向,她無力還擊。

深陷在憤怒、委屈、屈辱、恐懼、無助的泥沼中，她拼命地掙扎，撕心裂肺的呼喊，可身邊除了無邊的黑暗與看不到盡頭的迷霧，什么也沒有。

迷茫無助的楠姐像一只無頭蒼蠅一般，到處尋求解藥。各路情感大師在網(wǎng)上大肆販賣焦慮，讓楠姐和大多數(shù)被背叛的小姐姐一樣，明明自己的傷口還鮮血淋漓，連包扎都忘了，就著急忙慌的去找自己的問題，去改變自己迎合出軌的渣男。

就這樣，讓自己原本就低到塵埃里的自尊水平一降再降。可即便是這樣，似乎，依然換不回渣多看自己一眼。自己的跪舔，讓渣男更加肆無忌憚的出軌，他的嫌棄、厭惡溢于言表，他的冷漠、疏離展露無遺。

經(jīng)常楠姐在客廳，他就躲房間里，楠姐去房間，他就來客廳，不見面不說話，連逼離都是一通電話，簡短的通知。

那種茫茫無依的感覺，就像黃昏時出海，路不熟，又遠。

或許連老天都看不下去了吧，亦或許是踩過的坑夠多，受過的傷夠深，絕望中的楠姐偶然又必然地遇到了思姐。 一個個不眠的夜里，楠姐看完了思姐筆記里幾乎所有的文章，似乎知道應(yīng)該怎樣相處，但用起來又感覺很難。

每天看到他就想罵他，想發(fā)脾氣，但是又知道這樣不利于自己拿利益。感覺每天都不開心，每天都在消耗自己。

剛剛結(jié)束異地回來的時候，他對她承諾，斷三回歸。并且解釋說三在異地，不會再聯(lián)系。當(dāng)時楠姐還是很有期待的，那段時間他們相處得也很融洽。

但這平靜的日子持續(xù)了沒多久，她又發(fā)現(xiàn)了丈夫與小三的藕斷絲連，那種舊傷未愈又添新傷的痛苦，讓她的心像刀挖一樣，難過到死去。當(dāng)下，她毅然決然地選擇了離開。

但等到平靜下來以后，她意識到如果是現(xiàn)在和他離婚的話，自己手上沒有多少現(xiàn)金。自己工作穩(wěn)定但收入不高，也到了快退休的年齡，沒有多少賺錢的機會了，而他每個月收入可觀。所以楠姐思來想去，現(xiàn)在離婚不劃算，哄著男人把家里的資產(chǎn)都轉(zhuǎn)給女兒才比較合適。

現(xiàn)在就回到了文章的主題中來了，守婚守利益，道理都懂，可這日子過得實在難熬。楠姐一想起曾經(jīng)的那些事，就會心生憤怒，想要找男人麻煩，恨意上來，直想把他從書房里揪出來罵一頓，問問他難道真的是鐵石心腸。

楠姐知道這樣不好，沒準會讓男人逼離，自己拿不到利益。但壓抑著自己情緒的日子好難過，三字經(jīng)執(zhí)行不好。這樣的情況，該怎么破？

那么下面，思姐就用一篇文章來告訴大家，該如何打破這種情緒。

01 為什么我們要平復(fù)這憤怒？

看到這里，我猜有的姐妹會說：我為什么要平復(fù)情緒？我為什么不能罵？我就是要罵！他做了錯事，怎么就不能罵！

這估計是一些男人剛剛回歸的姐妹會說的話，但同時也是她們會踩的坑。

不用多長時間她們就會知道，無休止地宣泄自己的憤怒，只會讓自己陷入到更加糟糕和復(fù)雜的境地。包括但不限于：

（1）男人用承受你的罵來抵消自己的愧疚。到了一定程度，就會覺得自己已經(jīng)承受得夠多了，再鬧就是你的不是。

常見話術(shù)：“你鬧夠了沒有？！”、“殺人不過頭點地，我受夠了！”、“我不過是思想出了小差，不是不可饒恕的錯誤。”、“我已經(jīng)道歉了，你還要我怎樣？！這件事要永遠被你拿來說嗎？”、“想過過，不想過拉倒！”、“殺人都不一定判死刑，還有死緩，你卻死咬不放。”

（2）男人正在找合理化自己行為的理由，而你的歇斯底里恰好送上了門。

常見話術(shù)：“你看看你現(xiàn)在的樣子，神經(jīng)病一個！”、“就是因為你這樣喜怒無常，我才會出軌。”、“跟你我過不下去了，離婚！”、“你哪有一丁點老婆的樣子！”

（3）男人提出離婚，并且表示自己已經(jīng)接受過懲罰，不再愿意在分割財產(chǎn)時讓利。

此時的男人再提離婚時，絕對已經(jīng)不是剛開始被發(fā)現(xiàn)時任人擺布的樣子。而是理直氣壯地認為是原配不夠好而導(dǎo)致的離婚。很多男人此時提出的方案都是五五分，甚至重新開始跟小三聯(lián)系。此時再想利用他的愧疚感拿到更多的利益，或者讓他簽訂婚內(nèi)財產(chǎn)協(xié)議，就難上加難。

（4）原配自己陷入情緒死循環(huán)，身心被消耗。

解決不了憤怒的原配，會陷入“關(guān)注——不如意——憤怒——對方哄——暫緩——關(guān)注”的死循環(huán)。

每一次憤怒，其實都帶著想要讓對方屈服認錯改變和讓對方給自己保證和安全感的期望，但每次對方的反應(yīng)都不會如自己期待一般。

或許他會在你憤怒的時候哄兩句，但日常行為上依然不會有任何改變。

有的男人連哄都不會哄，一副冷臉看著你，或者直接刺激你，任由你呼喊他愛你的心自生自滅。

而這種失敗感，一次次加深了自己的絕望，蠶食著自己的自尊和自信。

這些都讓自己陷入到了對他的關(guān)注、對改變他的執(zhí)念之中，不停地期待，不停地失望，卻始終都在消耗自己的精力。讓自己一蹶不振，對真正的生活毫無興趣。

（5）孩子因為壓抑的家庭氛圍而受影響。

是的，這樣的家庭里充滿的是熱沖突。這種熱沖突對于孩子的沖擊是直面的。TA可能會變得小心翼翼，避免成為如踢貓效應(yīng)一般憤怒的犧牲品；也可能會開始內(nèi)向攻擊，認為父母的沖突是因為自己的錯；甚至?xí)W(xué)會看人臉色格外懂事，但卻把內(nèi)心的恐懼和需求封閉進了潛意識。

當(dāng)然，這不是為了增加姐妹們的焦慮，每個人的童年都不完美，我們的人生有這樣的人生階段，那么孩子注定也要一起走過這樣的人生階段。孩子跟自己的和解，是孩子未來成人之后的功課。

而我們的功課，接納和允許自己憤怒，但要讓自己想辦法從憤怒里解脫出來。

想要從憤怒里解脫出來，第一要做的，就是知道這憤怒從哪里來。

02 這憤怒來源于什么？

一、心理學(xué)告訴我們憤怒的背后都是未被滿足的需求。

我們追求幸福的婚姻，本質(zhì)其實是滿足自己的重要性和歸屬感。我們渴望找到那么一個人，他把我們放在心尖尖上，成為他心里最特殊、最重要的那一個人。他最好能成為我們的父母，把小時候我們在父母那求而不得的安全感、重要性、特殊感全都給我們。

而遭遇被出軌的那一刻，我們重要性和歸屬感的需求通通被對方丟棄，連同我們的尊嚴，一并被踩進泥里。小時候需求被父母忽視的脆弱感再次浮現(xiàn)，隨之而來的是強烈的不夠好、不配得、被拋棄和心碎感。我們被強烈的憤怒和深深的屈辱感包圍，如同溺水的人，幾乎要窒息……

二、我們把不適感當(dāng)做是我們自己個人獨有的感受。

我忘記了這是人類共有的核心信念—只要是人，就會體驗到不夠好、不配得、被拋棄、心碎，只是我們每個人經(jīng)由不同的故事去體驗這種不舒服的感受。當(dāng)我們忘記了這是非個人化的體驗時，我們會無數(shù)遍問為什么。為什么我遭遇了被出軌的痛苦？為什么他要那樣對我？此時，我們就會陷入痛苦的泥沼，無法自拔。而反之，當(dāng)我們知道不是只有我一個人在受苦時，我們就會釋然。

三、出軌的男人已經(jīng)不合格，而我們還在用丈夫的標準去要求他。

一個男人敢出軌，至少可以證明兩點，一是他不在乎你是不是會受傷、會難過、會痛苦；二是他已經(jīng)做好了如若被你發(fā)現(xiàn)，可能會離婚的準備。目前的事實是，原配已發(fā)現(xiàn)他出軌，而又因為種種原因，原配暫時不能離開。姐妹們，這里劃重點，是原配自己不敢或不能離開。

請問，這樣的形勢下，這個出軌的男人會因為原配的不離開而感恩戴德，改過自新嗎？不會。大概率他只會覺得自己為家庭放棄了真愛，他失戀了、委屈了，他還一肚子委屈呢。

那么，此時的原配如果還用丈夫的標準去要求他，在他偷偷找第三者時你生氣；在他回家以后一副失戀的樣子，對家人孩子冷暴力時，你絕望；在他為了和第三者約會而不管不顧生病的孩子，疲憊的你時你痛苦。

注定，你會被情緒的烈馬傷得體無完膚。

那么，如何把自己從憤怒里拉出來？

03 最后，方法論，如何在守婚中，讓情緒平和穩(wěn)定？

第一，接納自己情緒上的反復(fù)。

有的姐妹吵架之后會后悔，覺得自己沒有控制好情緒。不必要的，內(nèi)疚感是心理的毒藥。

接納自己的情緒反復(fù)，給自己時間，告訴自己，這就是失戀，就是親密關(guān)系的分離，沒有人可以一刀砍斷這種親密關(guān)系的鏈接。所以，一天好，一天壞，很正常，接納自己現(xiàn)在放不下、舍不得。不因為自己今天又跟他吵架了，而焦慮自責(zé)。這個過程，快的一個月，慢的半年，甚至一年，取決于本身的獨立程度。

就像思姐之前的文章里寫的李陽的前妻Kim ,她曾經(jīng)有一句話：“扇在臉上的第一個巴掌，并不會自動解除你心中的愛意”。

是的，雖然那個男人傷害了我們，出軌了小三，不愛我們，但這些并不會讓我們心中的愛意自動消散。

我們需要時間。

所以，不需要苛求自己一下子做到，做不到，沒關(guān)系。沒辦法一下子走出來，是人之常情。接受了這一點，我們再來看如何更快點走出來。

第二，鍛煉自己覺察憤怒情緒的能力。

什么叫做覺察？就是在壞情緒來臨時，能夠意識到自己被壞情緒占據(jù)了。沒有經(jīng)過訓(xùn)練的人，是做不到對情緒的覺察的。很多人直接被情緒腦給控制了，于是才會在情緒來臨時，淹沒在里面，出不來。

而我們要做的，是在壞情緒來臨時，能夠意識到腦子里的壞情緒在企圖占領(lǐng)上風(fēng)。

意識到，是第一步。也是回歸理智的第一步。這一步從生物學(xué)上講，叫做強行啟動理智腦，壓制情緒腦。方法就是，覺察到情緒之后，跟自己對話：我悲傷了，恐懼了，拿他當(dāng)丈夫了，用丈夫的標準要求他了，對他要求過高了，期待他回歸了，期待他斷三了，期待他回到過去的樣子了

也就是說，用描述自己狀態(tài)和感受的方法，來強行啟動理智腦。因為語言系統(tǒng)是屬于理智腦的，只要我們開始描述自己，理智就會慢慢回歸。所以，總結(jié)一下，覺察+描述，讓情緒消散，回歸理智。

第三，強化從情緒到理智的思維路徑。

也就是說，過去，我們是情緒一來就上頭，現(xiàn)在，我們需要訓(xùn)練自己能夠在情緒來臨時，覺察到自己有情緒，然后描述自己的情緒，再在理智之后，把自己通過理智的邏輯引領(lǐng)出來。

比如，我期待了，這是不對的，我不應(yīng)該期待他變好的，我改變不了他。他不是我的丈夫了，他就是個合伙人，既然是個合伙人，人家找小三跟我有什么關(guān)系呢？

人的思維路徑和行為路徑是可以強化的。過去我們進入情緒就出不來，而一次次的出不來，讓我們逐漸形成了這樣的思維路徑和行為路徑。甚至成為了條件反射——他一不接電話就憤怒。

那么現(xiàn)在，我們就需要重建思維路徑和行為路徑，用一次次刻意的訓(xùn)練，讓自己在遇到情緒時，能夠用新的方法去解讀，新的路徑把自己帶出來。

訓(xùn)練得多了，新的思維路徑和行為路徑就形成了，最后，在自己大腦中成為條件反射一樣的快速通道，不需要思考，就能一瞬間讓自己平靜下來。

這都是對自己理智腦的控制力的訓(xùn)練。

記住，這是做出來的，不是知道了就會的事情。一定要在實踐中去揣摩和學(xué)習(xí)。思姐期待你的應(yīng)用反饋。

第四，做情緒的主人。

相信在第一次把自己從壞情緒里帶出來以后，你會開始變得自信。你終于知道，原來人可以控制自己的情緒，而且你找到了方法。

從此，你不會再懼怕這些壞情緒的來臨，甚至開始可以運用這些壞情緒，成為壞情緒的主人。在該怒的時候怒，在該收的時候收。

情緒，成為了你的工具，而不是主宰者，此時，嘴甜心冷，只是小意思了。

所以，你只需要成功做到一次，就能開啟不憤怒的大門。

加油，親愛的。

第五，遠離憤怒的刺激源，關(guān)注自我的成長。

還有很多方法讓你遠離壞情緒的刺激源，比如，群里很多姐妹直接分居了，這其實是很好的切斷刺激源的方法。

很多姐妹反饋，分居之后，自己被刺激的頻率降低很多。也在逐漸適應(yīng)一個人的生活。雖然再次見到他的時候，壓抑的憤怒還是會出現(xiàn)，但總體而言，進程還是不錯的。

如果沒有條件分居，那就刻意轉(zhuǎn)移注意力。比如關(guān)注自己的生活和成長。思姐經(jīng)常說，什么時候你說的話，不再以“他”開頭，而是“我”開頭，你就是走出來了。也就是不關(guān)注他，關(guān)注自己。

思姐這里的21天健身營、讀書營、自信營，都是為了帶著大家只做跟“我”有關(guān)的事兒，而不去關(guān)注男人。哪怕每天只有半個小時能夠享受筆尖的寧靜和專注，也是進步。

而在現(xiàn)實生活中，你可以去健身，去找閨蜜吐槽，去練習(xí)瑜伽，報各種班，增加自己的社交廣度和深度。

慢慢地，我們會發(fā)現(xiàn)世界很大，婚姻這件事很小。我們會逐漸擺脫對他的依賴和注意，轉(zhuǎn)而關(guān)注自己的成長。

老子《道德經(jīng)》里說：反者道之動，弱者道之用，天下萬物生于有，有生于無。

任何事物，任何現(xiàn)象，任何狀態(tài)都不會永遠存在的，一切都是暫時的，都是在過程中的，我們所擁有的，只是當(dāng)下的一瞬間而已。

對于婚姻的幸福，男人的忠誠，我們不必苦苦強求，而應(yīng)該看開，看淡一些。努力成長自我，不必強求結(jié)果，做就可以了，不必為結(jié)果糾結(jié)。

得之我幸，不得我命，坦然面對，欣然接受，不必為過去的事情悲傷，才能更好的迎接和享受生活帶給我們的饋贈。

其實，當(dāng)我們不再兩眼看向婚姻，會發(fā)現(xiàn)生活里好多可愛的人和事。

任何時候，人生都不是灰色的，而是絢麗多彩的。

只需要你睜開眼睛，去看向多彩的那一面，去感受有愛的一面，而不是永遠盯著自己失去的一面，失敗的一面。

希望，你能夠按照今天的文章，去切實地訓(xùn)練自己的覺察能力，控制情緒的能力，哪怕一次。

未來，你一定會感謝今天努力的自己。