一群婦女等候B超檢查，護士喊：“排好了啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開裙子褪下內(nèi)褲，問護士：“你看我的算什么B？”護士沒好氣地說：“你是牛B！”

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01、超市排長隊，輪到我時我跟店員說要買50個套套。

結果我后面兩個MM抿著嘴一陣亂笑。

于是我回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼！

然后又對店員說：“等等，改成52個?！?/p>

于是整個場面成功Hold住了。。。。。。

1、某君住店，夜半致電吧臺：最便宜的小姐多少錢？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說要丑的。小姐來后，某君讓其裸坐沙發(fā)，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：“叫我來干嗎？”某君答：“房內(nèi)蚊子太多！”（這個故事說明，只要轉變觀念，任何資源均可為我所用。）

2、一女極丑，鬼見了都跑。一窮設計師把其制成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！此設計師因此得獎，進入小康階層。

3、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。

神燈：“我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧，我趕時間。”

人：“我要老婆。。?！?/p>

神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。

人：“……餅?！?。

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4、莊稼漢進城買**，忘了**怎么說。在藥店柜前轉悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：“小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋？”

5、一對情人**，男總喜歡說：“我要弄死你！”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”

7、母雞對公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹！”

8、一對盲人夫婦約定**的暗號，男人說：“打牌?！迸苏f：“開始?！备舯谛∏嗄杲?jīng)常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是**，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：“打牌。”女盲人說：“開始?！庇谑莾扇薠X。小青年本領大，至**處，女盲人連夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎？”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌！”

9、女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的?！迸I導聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇死了，我還以為被雙規(guī)了！”

10、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了。

11、美術學校規(guī)定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天后學校宣布：小強因破壞道具被開除

12、一個老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去給醫(yī)生化驗。。。小尼姑走著走著一不小心把那一碗尿給打翻了。她怕被罵所以開始哭。一位路過的婦人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑說她不小心把老尼姑的尿給打翻了然后怕被罵。婦人就說沒關系，她叫小尼姑拿她的尿去給醫(yī)生。過了一個禮拜，老尼姑收到化驗報告?；瀳蟾嫔险f她懷孕了。老尼姑驚叫了一聲："天啦！這個年頭連蘿卜都不可靠！"

13、某君第一次坐飛機，恐懼，不敢睜眼，15分鐘后睜眼，往窗外看，大叫："哎呀，飛的真高，人都象螞蟻一樣。！"鄰坐道："那就是螞蟻，飛機還沒起飛。"

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14、三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉?？墒前l(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？

15、一對夫婦久婚不育，女的受一位朋友的推薦，就去看了一個醫(yī)生。過了不久，女的懷孕了。喜訊傳來，丈夫高興得不得了說：我們終于有孩子了，你真行！他的老婆聽了回答說：不是我行，是那個醫(yī)生行！

16、某村一個女子，結婚好久都沒有懷孕，老公就問：“我們結婚這么久怎么還沒有小孩呀！”那個女子說了一句話差點沒把老公氣死，“我和我姐夫都有的，怎么和你就沒有呀？”

17、甲女說：我現(xiàn)在要極小心的避免懷孕。乙女覺得奇怪。問：避免懷孕？你先生不是才做過結扎手術嗎？甲女說：這就是我必需極小心的原因……

18、一群婦女等候B超檢查，護士喊：排好了啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊。一婦女不懂，掀開裙子退下內(nèi)褲，問護士：你看我的算什么B？護士沒好氣地說：你真是牛B！

19、這就是我愛上香煙的理由，太搞笑了！

我為找〈芙蓉王〉，走遍〈中華〉：我爬上〈紅塔山〉，想摘一支〈紅梅〉，卻跌落進〈紅河〉，被〈真龍〉救起。走過〈白沙〉，到了〈劉三姐〉的故鄉(xiāng)，我不禁感嘆：真是〈甲天下〉。我游過〈玉溪〉，到了〈南京〉，走入〈石林〉，這里飄著縷縷〈蘇煙〉，林子深處有一棵花，好像是〈牡丹〉。我又登上〈黃山〉，看見天上盤旋著〈大紅鷹〉，到了〈黃鶴樓〉，推開〈哈德門〉，看見了墻上的〈紅雙喜〉，心如刀絞，放聲大喊：〈555〉~~~你為何要嫁人？于是我跑到〈黃果樹〉下準備上吊，這時，從天上的〈云煙〉飛出一條〈紅金龍〉，問我為什么要上吊，我說，哎！為了一個女人?！葱⌒茇垺嫡f，女人我不喜歡，我只要〈清竹〉！山上沖下了〈七匹狼〉說，女人都是騙子，旁邊的〈雄獅〉安慰道：來，抽支〈利群〉，心情會好一點的。從此，我就愛上了香煙。、

20、一句話概括各國實力，很搞笑

美國人的實力：想打誰就打誰

英國人的實力：美國打誰我打誰

俄羅斯的實力：誰罵我我打誰

法國人的實力：誰打我我打誰

中國人的實力：誰打我我罵誰

日本人的實力：誰打我我讓美國打誰

韓國人的實力：誰打我我和美國一塊演習

以色列的實力：誰心里想打我我就打誰

朝鮮人的實力：誰上我心里不痛快我就打韓國

21、快要去世的祖母把孫女叫到跟前：“我……要把我的農(nóng)場留給你……那里有一輛拖拉機，一幢別墅，一臺收割機和其它設備……還有四百五十九萬六千六百五十英鎊九十六便士的現(xiàn)金…………”

眼看就要一夜之間成為百萬富翁的孫女感動得都快哭了：“奶奶，您對我太好了…………我都不知道您還有個農(nóng)場！它在哪兒呢？”

祖母用她的最后一口氣悄聲說道：“開心網(wǎng)……”

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22、公司招聘，人頭攢動。我北大，我交大，我浙大，我南大……響成一片，突然一女聲震四方：“我波大！”老總一拍桌子：“就你了！”……之后老總帶該女到自己辦公室，拉上窗簾：“你波大掏出來看看？”女掏出畢業(yè)證——寧波大學的。

23、一老漢買了１０頭驢子。當他騎在驢上數(shù)數(shù)時，發(fā)現(xiàn)只有九頭。而當他下來步行時，所數(shù)的驢子正好是１０頭。騎上去數(shù)，又是９頭。跳下來數(shù)，又是１０頭。反反復復十來次，老漢總結道：“還是步行好！”

24、兩人租了條船去河里釣魚。一個說：“哇，這里的魚真多，咱們在船上作個記號，下次還來這里釣魚?！?/p>

另一個聽罷大笑：“傻瓜！你以為下次我們還一定會租到這條船嗎？”

25、在一條狹窄的小路上，兩個汽車司機相遇了。都非常固執(zhí)，不想調(diào)頭，憤怒地四目相對。

最后，其中一個拿起一張報紙，開始讀報。

另外一個司機禮貌地問：“你看完報紙后，借給我看看好嗎？”

26、去老大家玩，正好看到他家可愛的兒子（三歲多）在床上玩。

小家伙騎著一個大枕頭，兩手揪著枕頭的兩角，興高采烈地大喊著：”駕！駕駕！”我故意逗他：”帥哥，今天騎的是什么馬呀？”他白了我一眼，大聲說：”白癡，我騎的是枕頭！”是枕頭…

27、甲：我的兒子真是個天才，昨天他在墻上畫了只蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。

乙：那算什么？我兒子在地板畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰知那扇門也是他畫在墻上的！

28、一個新手去收高利貸。他把借條拿出來奸笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬！難道你想賴帳？！”人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：“哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣?！彼统龃蚧饳C就把借條燒了……

29、一位老師問他的學生：“如果兩條蛇互相咬著尾巴吃，那結果會怎樣呢？”一位學生回答：“兩條都沒有?！绷硪晃粚W生不同意道：“我認為只剩下骨頭?！薄岸疾粚?！”老師得意地說，“我認為，最后只剩下兩個胃，胃中各有一條蛇?！?/p>

30、上海某大學男生給女同學乙出上聯(lián)求對：“上海自來水來自海上?！表樐畹鼓钔耆粯?，難度極大！女生乙對曰：“山東落花生花落東山”；男生甲遂出絕對：“**美人魚人美波大”，女生乙對曰“明天到操場操到天明！”男生落敗。

32、一和尚在深圳賣藝。開始有4個城市管理者叫他走，他沒有理會，后來了一車城市管理者，拿棒子準備打架的狀態(tài)。和尚說這里是中國人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，隨后大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了，城市管理者老大看見后說，你要講道理，出家人不要喊打喊殺打殺的

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33、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

34、夫妻倆正在討論如何做魚。

丈夫說：“油煎吃，燒出來香?！逼拮诱f：“清蒸吃，原味鮮美?！?/p>

這時，兒子喊道：“你們太狠心！魚離開水會死的，還是燒湯喝吧！”

35、妻子第一次當妓女，一男子走過來問價錢。

妻子說：“100！”男子說：“我只有30塊！”

妻子問丈夫：“怎么辦？”丈夫說：“30塊只能用手！”

男子同意，掏出一個妻子從來沒見過的大家伙。

妻子咽了咽口水，轉頭對丈夫說：“你借他70塊行嗎？”

36、老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！

進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？”

丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家?！?/p>

編后語：、哈哈哈哈。。笑一笑十年少，喜歡就分享吧。

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