我媽說：出門不要總是付錢給男生，你不知道父母都是窮孩子和富養(yǎng)女，他們零花錢怎么你們女孩子多？都是腫著臉胖胖的，吃方便面喝湯一個月吧。(莎士比亞、哈姆雷特、胖子、胖子、胖子、胖子、胖子、胖子)

昨天剛起床，就聽說在外打拼多年的閨蜜萱兒要結(jié)婚了，真為她高興。我打電話要去給她道賀，她說身體有點(diǎn)不太舒服，去了醫(yī)院。下午去看她時，她滿臉的幸福，問及身體，她笑笑說：青山依舊在，幾度夕陽紅……

前幾年去整容，要求醫(yī)生把我整成楊冪那樣。手術(shù)結(jié)束后我照了照鏡子，高興地對醫(yī)生說：“你的技術(shù)真棒！把我整得跟楊冪一模一樣！”醫(yī)生擺擺手說：“哪里哪里，我只是幫你做了個發(fā)型而已。

畢業(yè)后，女生要到美國發(fā)展，臨行前，男生給了女生兩個盒子：“如果決定離開，就打開第一個盒子，如果留下，就打開第二個盒子。”女生帶走兩個盒子，最終打開第一個，是一張機(jī)票。飛機(jī)上，女生好奇的打開第二個盒子，淚水奪眶，里面是兩張機(jī)票和一張紙條：你若為我留下，我也愿隨你去遠(yuǎn)方。

剛剛，老公打來電話：我在早點(diǎn)攤轉(zhuǎn)了一圈，不知道吃啥……樓主想到這幾天家里的煩心事挺多，心疼他說：你沒胃口吧？我也沒胃口，不知道吃啥……老公：不不不，我不知道吃啥，是因?yàn)槲矣窒氤噪u蛋灌餅、又想吃煎餅果子、看著油條豆腐腦也不錯……

小時候，媽媽嚇唬說：狼來了?上學(xué)后，同學(xué)嚇唬說：老師來了?結(jié)婚后，朋友嚇唬說：你老婆來了?工作后，同事嚇唬說：領(lǐng)導(dǎo)來了?當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)后，上級嚇唬說：檢查組來了?剛弄點(diǎn)事，下級嚇唬說：紀(jì)檢委來了總算熬過去了，情人又跑來嚇唬說：這個月沒來。

出差好幾天，今天回家媳婦兒大獻(xiàn)殷勤，又是揉肩又是捶腿的，我總感覺不怎么對勁。當(dāng)我走進(jìn)房間，突然砰的一聲，一群人推著個蛋糕，開始唱生日快樂歌！當(dāng)時我眼淚都下來了，看我，忙的自己生日都忘了。感動之余，我對朋友們說，都怪我沒用，連個空調(diào)都裝不起，害得朋友們躲著想給我驚喜的時候熱得衣服褲子都脫了，不說了，我好感動！

堂妹處了個男朋友，她爸媽不同意，告訴她找男朋友要他們同意才行，結(jié)果堂妹一口氣領(lǐng)回家里五個男朋友——你們自己挑一個吧！然后老叔老嬸 傻 眼 了……

同事小劉出去辦事回來看到小美桌子上放著兩個包子，估計(jì)是餓壞了，拿起來就吃，這時小美回來了，驚訝的張大嘴“你這個人怎么這樣，也不問問能不能吃，，”小劉咽下最后一口包子說“對不起，我真餓了，不然我陪兩個。。”小美嬌羞的說“我剛剛?cè)ハ嘤H，怕對方嫌棄我胸小，塞了倆包子在胸罩里，這不剛剛掏出來嗎，，，”小美話還沒說完，公司幾個男同事全都喊著今天咋這么餓，，跑去搶剩下那個包子!

高三喜歡吃泡椒雞爪。上課偷吃，被老師叫起來回答問題，就是被辣著抽抽.....“嘶，嘶....老師....這...這道題.....”

昨晚男票想啪啪啪，剛撲過來我一把推開他說:“我看上了一個包包?！蹦衅闭f:“買買買。”我:“我想吃薯片……”男票趕緊跑客廳抱著一堆零食給我。半小時后，我無力的躺在床上說:“去給我倒杯水?！蹦衅背橹鵁熣f:“自己倒?。?！”

昨天見到兩個小孩打架，拳打腳踢的，很激烈?。。★@然有個小孩快輸了，然后這小孩閉著眼睛舉著手大叫一聲：“變，奧特曼??！”其后，另一個小孩神色大變，提著褲子一邊跑一邊說：“說好的不許變奧特曼的。。。”

追一女孩，結(jié)果遭遇情敵競爭：我請她吃肯德基，情敵請她吃金錢豹；我?guī)蜍嚦鋈ネ?，情敵開寶馬接她；我排一夜隊(duì)給她買一Iphone4，情敵網(wǎng)上給她訂購一SII；最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經(jīng)把她甩了！從此我和情敵……

同事藏私房錢被兒子發(fā)現(xiàn)，孩子告了他媳婦，于是被他媳婦沒收5000大洋，同事氣的節(jié)衣縮食，3個多月后，趕在孩子放假前，用攢下的錢，給孩子報(bào)了3個補(bǔ)習(xí)班和兩個興趣班，并用剩下的錢買了整整一箱練習(xí)冊…

家是農(nóng)村的，小時候家人都會起一些歪名，都說歪名好養(yǎng)活，但是我這個歪名比你們那些什么狗剩子，二驢子，屎蛋，糞球等等難聽多了，我小時候的名字叫萌萌，你聽聽多難聽啊，哎，現(xiàn)在想想都生氣！

杭州這個地方太可怕了，竟然有人在這里賣器官，就在剛才，我在馬路邊撒尿，突然一個女的走過來她問我要臉不，我的天！這給我嚇的，褲子都沒來得及提我撒腿就跑，太可怕了。。