口才是生活工作中必不可少的技能，有助于建立良好的人際關(guān)系，展現(xiàn)出非凡的人格魅力。是你。

但現(xiàn)實生活中許多人困于語言表達，空有好的思維想法和實踐能力，卻在與人交際溝通中吃虧，遇上喜歡的妹子卻不知該聊些什么，工作出了不少力卻不會總結(jié)匯報。

要提升口才，就要從基礎(chǔ)練起，下面給大家推薦十個幽默笑話，熟記于心，從轉(zhuǎn)述給家人、朋友做起，從而鍛煉你的語言組織、描述表達能力，攻克心理的膽怯！

1、爽死了

有一個人叫阿爽，得了一場大病之后，他死掉了。

出殯那天，他的家人很傷心，拼命地哭喊："爽啊！爽啊！"

路人不解。問道："你們爽什么呀？"

家人痛哭流涕："我們爽死了！我們爽死人……"

2、金門橋

杰克帶著妻子及岳父開車經(jīng)過舊金山的金門橋。剛開過橋，就被站在路邊的警察及舊金山市長攔住了。警察滿臉笑容地對他說："恭喜！恭喜！你是自從金門橋建成后、第5000萬個開車過橋的人，市長先生決定獎勵你五千美金作為紀念。"

杰克聽后高興得合不籠嘴。

警察問他，"先生，你拿了這五千塊錢，準備怎么花呢？" 杰克連忙說："我正窮得連開車駕照都辦不起，所以第一件事，就是趕快去辦個駕照。"

杰克的妻子在一旁聽得直急眼，趕快搶過話來跟警察說："警察先生，別聽他瞎說，他一喝醉了酒就胡說八道！"

一直在車里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時也醒來了，他看到警察，氣得直嚷起來："你看！你看！我早就跟你們說過了，偷來的車肯定是開不遠的！你們偏偏不相信！"

3、最聰明的人

有四個人一起搭飛機去非洲參加一場關(guān)愛兒童成長的公益活動，他們分別是總統(tǒng)、教授、神父和一名小學(xué)生，再加上駕駛員剛好五個人。

很不巧，在飛行的途中，飛機發(fā)生了故障，眼看就要墜毀了。但是，飛機上只有四把降落傘。

首先，很沒道義的飛行員，搶了一把降落傘，二話不說就跳下去了。

接著，總統(tǒng)說：我是一國之首，不能死。說完，他抱著一把降落傘也跳下去了。

之后，教授說：我是世界上最聰明的人，我也必須活著。因此，他趕緊搶了一把降落傘就往下跳。

此時，只剩下一把降落傘了。怎么辦呢？神父對小學(xué)生說：孩子??！你是祖國的花朵，我離天堂比較近，你逃生去吧，不用管我了。

小學(xué)生說："神父，神父，不用??！我們還有兩把降落傘呢。"

"孩子，我們不是總共才有四把降落傘嗎？怎么還剩下兩把降落傘呢？"

"剛才教授跳下去的時候，抱的不是降落傘，而是我的書包。"

4、中國足球何時獲得世界冠軍

有三個超級球迷死了，他們分別來自中日韓三個國家，他們很關(guān)心自己國家的足球的未來，他們決定一起去請教上帝。

韓國球迷先發(fā)問："萬能的上帝??！請您告訴我，我們韓國隊什么時候才能贏得世界杯冠軍??？"

上帝回答說：50年以后吧。韓國球迷聽了后很傷心地哭起來。

接著，日本球迷問"萬能的上帝?。≌埬嬖V我，我們?nèi)毡娟犑裁磿r候能贏得世界杯冠軍？"

上帝回答說：這個需要100年以后。日本球迷聽了也很傷心地哭了。

最后中國球迷提問了，他問了同樣的問題："萬能的上帝啊！請您告訴我，我們中國隊什么時候能贏得世界杯冠軍？"

這一次，輪到上帝哭了。他非常傷心地說："嗚嗚，這一天，連我都等不到了！"

5、給我來一瓶白蘭地

飛機起飛后，牧師問："小姐，現(xiàn)在飛機的高度是多少？"

空姐回答："3000米。"

"好，給我來一杯白蘭地！"

過了一會兒，牧師又問："現(xiàn)在的高度是多少？"

"5000米。"

"好，再給我來一杯白蘭地。"

沒多久，牧師又問："現(xiàn)在的高度呢？"

空姐回答："10000米。"

"好，就給我來一杯白開水吧！"

空姐接著說："沒事！我還可以再給您來一杯白蘭地。"

"噓！小聲點兒，上帝會聽見的。"牧師壓著嗓子說。

又過了一會兒，牧師突然問道："這飛機，是什么型號?。?#34;

空姐回答："波音737 max8！"

牧師："趕緊給我來一瓶白蘭地！"

空姐："先生，你不怕上帝知道嗎？"

牧師："老子都TM的要去見他了，還怕他知道?。?！"

6、不脫衣服還真不行

主人養(yǎng)了一只非常好斗的鸚鵡。

主人剛往籠中放入一只麻雀，沒幾下，就被鸚鵡打死了。鸚鵡說："切！對手太差勁了，一點意思都沒有！"

主人再放入一只八哥。但沒過多久，鸚鵡又把八哥打死了。鸚鵡說："小樣！一點都不過癮！"

主人最后放入了一只老鷹。結(jié)果，老鷹還是被打死了，但是，鸚鵡的羽毛也沒了。鸚鵡說："我靠！不脫衣服，還真打不過它！"

7、講笑話，她沒笑

一哥們，一大早就拉著媳婦去民政局，非要跟她離婚不可……

工作人員問： "離婚？才結(jié)婚幾年呀！好好過日子得了！"

哥們說："我昨晚回家后，給她講了個笑話，她沒笑。"

工作人員一聽，有點生氣了："哪涼快哪待著去！就為這個？這算啥事?。∠钩兜?，不能離！"

那哥們一下哭了："她倒是沒笑，他媽的，床底下一個男的憋不住，笑了……"

8、擠牛奶

一位在哈佛大學(xué)讀MBA的高材生畢業(yè)了?；氐剿赣H的牛奶廠之后，他說："老爸，我要當廠長，因為我是學(xué)習管理專業(yè)的，專業(yè)非常對口。"

"兒子??！我們廠里所有的高管都是從基層員工一步一步升上來的，你愿意從擠牛奶工開始做起嗎？不然，你還是到其他公司上班吧。"

"好的！我愿意。"楞了一下之后，兒子就點頭同意了。

"楊阿姨，拿一個牛奶桶和一個凳子過來，培訓(xùn)一下這名新員工。"父親朝里面喊道：

"開什么國際玩笑？我堂堂一名哈佛大學(xué)畢業(yè)的高材生，這么簡單的事情，還需要培訓(xùn)嗎？不要侮辱我的智商，好不好？"兒子嚷了起來。

"那好吧！楊阿姨，你把牛奶桶和凳子交給他。"

下午下班的時候，兒子回來了，滿身都是牛奶，凳子也斷了一條腿。

父親很驚訝地問："兒子?。∵@到底是怎么回事?。磕悴皇钦f，擠牛奶很簡單、不需要培訓(xùn)嗎？"

"老爸，擠牛奶其實是很簡單的，就是要求奶牛坐在這個凳子上，實在是太難了！"

9、阿房宮不是我燒的

課堂上，李老師向王小明提問："小明，阿房宮是誰燒的？"

王小明緊張地回答："老師，不是，不是我燒的。"

下午放學(xué)后，李老師到王小明家去做家訪。李老師跟王小明的媽媽說："我今天問小明，'阿房宮是誰燒的？'小明說 '不是他燒的'。"

小明的媽媽一聽，連忙解釋說："李老師，我們家小明，盡管讀書成績不怎么好，但是人還是蠻老實的，如果他說'不是他燒的'，肯定就不是他燒的。這個，我完全可以用個人的人格來保證。"

一看話不投機，李老師就出來了。一到門口，就碰到剛到家的小明的爸爸。

小明的爸爸是一名包工頭。一看到李老師，馬上明白什么意思了。他大嚷了起來："小明，你這個兔崽子，肯定在學(xué)校干了不少壞事，你看，老師都上門來了。"

小明的媽媽趕緊說："沒干壞事！老師問小明 '阿房宮是誰燒的'，小明說不是他燒的。"

小明的爸爸一聽大罵了起來："是你燒的，你就承認。怕什么？大不了，爸爸賠它兩座。"

10、某公講話錄音

民兵同志們：

我是首長（停頓，大家一聽，是上級首長來了，熱烈鼓掌）派來的。（聽眾大笑）我是來抓民兵（停頓，端起茶杯喝茶。大家一聽，緊張起來，以為是某人犯了錯誤，要抓起來）工作的。（大家這才放松了繃緊的神經(jīng)）這次來主要是給大家發(fā)槍的（大家一聽是發(fā)槍，氣氛活躍）。每人一支（停頓，大家熱烈鼓掌）是不可能的，（笑聲）兩人一支（停頓，大家一聽，心想：兩人一支也不錯，于是又鼓掌）也是辦不到的，（失望）三人一支怎么樣？（停頓，大家屏住呼吸，凝神細聽）這是可以的。（又活躍起來）不過，是木頭的。（大家又失望）

那么，給在座的同志發(fā)一支真槍行不行？（停頓）我認為這是沒有必要的。但是我要發(fā)給你們的，是比槍還更好，比炮還更厲害的（停頓）一句頂萬句的紅寶書！

這個故事是發(fā)生在文革期間，有一個縣武裝部派某人到農(nóng)村基層去抓民兵工作。他下去后，首先要開會作報告，上文就是他的講話。