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作者|公開課認(rèn)識(shí)醬

為什么總有人能安慰人？

大概是經(jīng)常需要自我安慰吧。嘗試多了，才知道別人需要什么樣的關(guān)心。

從來不安慰人的人怎么辦？

不是沒有經(jīng)歷過悲傷，而是沒有學(xué)會(huì)如何安慰自己。

總是大大咧咧，讓良苦用心出問題。

令人欣慰的雷區(qū)有四種，一種比一種多。

聊天最讓人受不了的是我剛剛結(jié)束自己的經(jīng)歷，期望得到回應(yīng)，打開了對(duì)方的話匣子。

更別提尋求安慰的時(shí)間了。

“你什么都不是，你不知道，我曾經(jīng)……”

“這很正常，每個(gè)人都會(huì)這樣，比如，我曾經(jīng)是……”

讓投訴人最尷尬的是，對(duì)方必須講一個(gè)更糟糕的故事——把話題中心轉(zhuǎn)移到自己身上。

一個(gè)人在尋求安慰的時(shí)候，其實(shí)覺得自己才是那個(gè)特別又受傷的人，說所有人都是這樣的感覺，會(huì)讓人覺得更加不知所措。

潛臺(tái)詞是:你不該這么多愁善感。

法國中世紀(jì)哲學(xué)家彼得·阿貝拉這樣解釋“比更糟更糟”:

我這樣做是為了讓你通過和我的痛苦對(duì)比，發(fā)現(xiàn)你的痛苦不算什么。最多就是一件小事——一樁，這樣你就能更容易的承受自己痛苦的壓力。

但其實(shí)當(dāng)朋友說出類似經(jīng)歷的安慰時(shí)，可能會(huì)有一種此刻同舟共濟(jì)的感覺，以為自己被理解了。

過一段時(shí)間，我會(huì)發(fā)現(xiàn)他只看到了這件事，在你眼里是件大事，但在他眼里不值一提，你現(xiàn)在的悲傷也不過是庸人自擾。

痛苦不止是安慰，更是剝奪了對(duì)方“發(fā)泄”的權(quán)利和欲望。

夫妻生活中，老婆抱怨:“天天在家?guī)Ш⒆?。你知道我有多累嗎？”?/p>

老公給的錯(cuò)誤回答是“你以為我在外面工作很容易。我一直加班，每天都在自殺！」

妻子向丈夫抱怨，希望得到丈夫的認(rèn)可和安慰。

但是，老公上來就說比老婆更累更慘。這樣的潛臺(tái)詞會(huì)讓別人覺得受到了批評(píng)和指責(zé)，容易引起雙方的逆反心理，造成不必要的矛盾。

眾所周知的安慰，其實(shí)是變相的譴責(zé)。

不僅安慰別人，而且馬上說別人的話，都是不禮貌的。

就算你真的有同理心，也要學(xué)會(huì)等待。

安慰別人的時(shí)候，你不是主角，傾訴的人才是。

當(dāng)人們尋求安慰時(shí)，他們不想解決問題。

“你應(yīng)該這樣做……”

“你有沒有想過自己的問題？”

被安慰的人此刻最不想聽到的就是真相。

Youtube短片“這不是關(guān)于釘子”

幫助對(duì)方發(fā)泄情緒，而不是關(guān)注事實(shí)本身。

《紅樓夢(mèng)》里有個(gè)經(jīng)典情節(jié)，晴雯因?yàn)椴恍⌒呐獕牧藢氂竦纳茸?，和寶玉發(fā)生了爭(zhēng)執(zhí)。

攻擊者勸道“不要在二爺面前鬧，惹二爺生氣就不該鬧?！薄?/p>

結(jié)果晴雯更加激動(dòng)了。

后來寶玉不但不怪晴雯，還找了一堆粉絲撕著玩。

晴雯把粉絲都撕了，泄憤。只有到那時(shí)，她才能聽取建議。

明白道理，重要的是順其自然，互相幫助發(fā)泄自己的負(fù)面情緒。

自以為是的安慰會(huì)適得其反。

考試成績(jī)不理想的孩子被家長(zhǎng)罵:“我叫你認(rèn)真做作業(yè)，少打游戲，你不聽。這是不服從的結(jié)果。」

孩子遭受挫折后，只知道罵不知道引導(dǎo)，會(huì)讓孩子自然而然的選擇疏遠(yuǎn)，遇到困難也不會(huì)說什么。

傳教士不過是一件與自己無關(guān)的事。

更何況是在扮演令人討厭的后知后覺的角色。

“我就知道會(huì)這樣……”

“如果我早知道這些，你應(yīng)該聽我的……”

不但不能扭轉(zhuǎn)局面，反而會(huì)火上澆油，引起聽眾的強(qiáng)烈不滿。

這種行為不僅出現(xiàn)在安慰性的談話中，在生活中的各種事件中也總是被視為“事后諸葛亮”。

事后諸葛亮的行為本質(zhì)上可以概括為三種心理訴求:貶低他人、抬高自己、擴(kuò)大控制欲。

在大多數(shù)情況下，申訴人已經(jīng)知道該做什么。

這時(shí)候以“教人做人”的態(tài)度露面，無異于在傷口撒鹽，加深投訴人的自責(zé)。

傳播學(xué)是一門科學(xué)，輸入信息的起始環(huán)節(jié)是聽。

對(duì)方把問題都說完了，他就已經(jīng)進(jìn)行了全方位的談話，情緒得到了極大的宣泄。

讓人說完很重要。

經(jīng)常忌諱的是“不要想了，過段時(shí)間就好了”，讓人不說話了。

即使是出于安慰，我也希望對(duì)方不要再去想傷心的事，不要去阻擋對(duì)方發(fā)泄的欲望。

當(dāng)別人尋求安慰的時(shí)候，即使我們覺得沒什么大不了的，目前他的情緒還是會(huì)繼續(xù)困擾著他。

哆啦a夢(mèng)對(duì)大雄說:“我盡量理解你的心事，我傾聽你的委屈，我愿意做一個(gè)一直被你發(fā)泄的無名小卒?！?。

這就是哆啦a夢(mèng)可以給大雄的安全感。有問題的時(shí)候，總是在難過的時(shí)候認(rèn)真聽。

哆啦a夢(mèng)離開大雄時(shí)的獨(dú)白/電影《哆啦a夢(mèng):陪我走》。

在專業(yè)的心理咨詢過程中，心理咨詢師也必須具備傾聽的能力。當(dāng)幫工第一次來拜訪時(shí)，要適當(dāng)詢問并表達(dá)自己的顧慮。更重要的是，他們應(yīng)該注意幫助者的要求。

當(dāng)有人需要安慰的時(shí)候，放慢語速，不要想先說什么，而是聽對(duì)方說完問題，這樣可以讓對(duì)方感覺好一點(diǎn)。

很多事情，只要說出來，傷口已經(jīng)愈合一半了。

找準(zhǔn)位置，縮小自己，不要急于轉(zhuǎn)移情緒，多用提問，引導(dǎo)對(duì)方說話，盡量引導(dǎo)對(duì)方放下焦慮。

其實(shí)安慰很少真的解決問題，只是有時(shí)候人拿出那種能量只是為了發(fā)泄情緒。

每個(gè)人都有自己碰不得的地方。他們之所以找朋友聊天，是希望自己的負(fù)面情緒在那一刻被接受和理解。

有些難過，不適合開玩笑，不適合笑開了。

“我今天又出軌了，被老板冤枉了。為什么總是我……”

「666666?！?/p>

“我媽又來催婚了，讓我去相親。等不及做一輩子剩女了。」

“太好了?！?/p>

被無法解決的負(fù)面情緒包圍，對(duì)方說“666”的時(shí)候，煩惱瞬間倍增。

有些尷尬的事情，只能自嘲，不能評(píng)論。

軟弱的自嘲已經(jīng)是一個(gè)人失望的極端邊緣狀態(tài)，對(duì)方說“你真了不起”瞬間破壞了他的心理狀態(tài)。

膚淺的理解，甚至一些“幸災(zāi)樂禍”的安慰，都只是自以為是的善意。

雖然是關(guān)心，但是太殘忍了。是一回事，不同的安慰方式，不同的感情。

相比孩子，他受委屈就表示不滿，父母用開玩笑的語氣說:“你還挺狠心的?！?/p>

試圖緩和氣氛會(huì)讓孩子更難過。

芭芭拉·梅爾茨在書中給出了不同的方法。一個(gè)兩歲的小男孩在樓道里突然發(fā)脾氣:突然倒在地上，又哭又鬧，又踢又撓。

男孩的媽媽一句話也沒說，放下手里的東西，和兒子一起躺在地上。她的頭和她兒子的頭相互接觸，她的鼻子相互接觸。

在母親無聲的安慰下，孩子的情緒逐漸平靜下來，哭聲也逐漸變小。

當(dāng)一個(gè)孩子照顧他的母親時(shí)，母親照顧孩子。孩子坐起來，媽媽坐起來。孩子站起來，媽媽也站起來。

最后，母親向孩子伸出手，他們一起離開了長(zhǎng)長(zhǎng)的走廊。這時(shí)，孩子的情緒變得很穩(wěn)定。

最好的共情是讓他在實(shí)踐中感受到“看，我真的懂你”。

用笑話掩蓋嚴(yán)肅的調(diào)侃是對(duì)一個(gè)人自尊心的第二次挑戰(zhàn)。

表示安慰，但不要戳痛，解決不了問題也不要制造新的傷疤。

安慰不是一個(gè)人應(yīng)該做的，而是一份禮物。

一個(gè)懂得安慰別人的人，一定要能夠走進(jìn)對(duì)方的心理，體驗(yàn)一種不同的產(chǎn)生情緒的方式。

護(hù)理科學(xué)家特蕾莎·懷斯曼認(rèn)為，同理心是對(duì)人的感覺。

有同理心的人有接受別人意見的能力，能控制自己，不評(píng)論別人的事。

與導(dǎo)致人失去聯(lián)系的“同情”不同，共情在安慰他人方面非常重要:在共情的基礎(chǔ)上，要靈活運(yùn)用談話技巧。

其一，先判斷自己是否有過類似經(jīng)歷，想象自己在相同的境況下會(huì)如何應(yīng)對(duì)。

換位思考，理解需求。

但為了避免適得其反，應(yīng)該告訴對(duì)方會(huì)怎么選擇，而不是直接提出建議。

比如“如果是我，我可能……”

其二，對(duì)于勸解的措辭，一定要謹(jǐn)慎斟酌，視乎聊天的形式和載體，小心調(diào)整用語。

事實(shí)上，言語交際是通過語言進(jìn)行的認(rèn)知活動(dòng)。只有雙方都能理解對(duì)方的認(rèn)知背景，溝通才能成功。

這也是微信和電話溝通總是導(dǎo)致新一輪戰(zhàn)爭(zhēng)的原因。

通過屏幕了解他人，特別注意容易被對(duì)方誤解的文字，避免誤解，根據(jù)對(duì)方的反饋判斷對(duì)方是否完全理解。

研究表明，約65%的人際交往是通過使用非言語交際技能進(jìn)行的，而言語交際技能僅占35%。

盡量當(dāng)面說。

如果不是，那就三思而后言，保證不會(huì)像“666”的效果一樣背叛你。

來源:“恰到好處的安慰”凱爾西·克羅博士

其三，搞清楚自己的判斷思路，是否已經(jīng)被帶跑。

如果對(duì)方急于求成，這其實(shí)是很危險(xiǎn)的情況。

比如一對(duì)男女在半夜吵架說話后冷靜下來。

女孩問:“如果我們分手了，你接下來會(huì)怎么過？”」

男孩安慰說:“我不會(huì)再打擾你的生活，不會(huì)再讓你傷心了?！?/p>

感激，但游戲結(jié)束。

正確答案是:“我們是怎么分手的？」

如果情緒已經(jīng)被帶走了，還不如不回答問題。

被情緒困住的人向你求助，多半是因?yàn)椴恢廊绾纬袚?dān)問題可能帶來的后果。

其他人的意見作為參考。一旦出現(xiàn)麻煩，給出建議的人就會(huì)成為分擔(dān)責(zé)任的人。

一定要給出建議，站在第三方的立場(chǎng)考慮。如果心情合適，范圍合理，你會(huì)怎么選擇？

不能只是跟著對(duì)方的思路走，盡量為對(duì)方考慮各種現(xiàn)實(shí)因素，做出合理的分析和建議。

誰還沒脆弱過？

通過理解情感和語言背后的邏輯和“陷阱”，每個(gè)人都可以成為體貼的人。

悲傷是一個(gè)人的事。

但要擺脫那種可悲的“理解”，需要兩個(gè)人一起努力。