崔宏回答問題

問:男朋友說我要求太高，他達不到高度。兩年后他可以繼續(xù)。雖然沒有明確分手，但是他現(xiàn)在要去深圳了，快變成黃色了。我家比較富裕。工資相當于零花錢。他從農(nóng)村出來，我們一起工作。我跟他說，如果兩年不能在房子和車子上表現(xiàn)出成績，就分手。主要是喚起法律，鼓勵他。沒想到他壓力很大。朋友都說我傷害了別人的自尊。沒想到會成為父母，現(xiàn)在后悔了。我真的很愛他。

答:你在信中對男朋友說的話，大致可以概括為:我對你的愛是有條件的，你要按照我的要求去做。如果我做了，我會愛你，但我不會愛你。你和他同時工作，他的職位比你低，所以你經(jīng)常懷疑他的工作能力。這些話就像是一把切斷親密關(guān)系的刀，不斷切斷你的聯(lián)系。

有價值的是，過了這段時間，你開始自省，開始向內(nèi)看，為自己找理由。你很小心，既沒有歇斯底里地尖叫“我錯了，我該怎么辦，請你回來”，也沒有怨恨男友分手，真的很可貴。這種態(tài)度為以后處理親密關(guān)系的能力的發(fā)展奠定了基礎(chǔ)。

你總結(jié)得很好。其實你父母在原生家庭的教育給你造成了創(chuàng)傷。他們要求你學習得第一，第二就會被打被罵。即使你拿到了班里第一，他們也會問你為什么沒有拿到年級第一，全市第一。標準高到你永遠達不到。你對待男朋友就像父母對待你一樣，要求他兩年內(nèi)把房子車子修好。他和你一樣只工作了兩年。他的地位比你低，標準很高。他很難做到。過分的要求帶來壓力，焦慮，抑郁，所以男朋友說和你在一起感覺很累。

你說你很愛他。從你的家庭和經(jīng)濟條件來看，你們的感情是真的，但問題在于愛的方式。真愛是無條件的愛，愛他的本質(zhì)。我覺得也許你愛他的本質(zhì)，但你表現(xiàn)出來的是有條件的愛。如果達不到你的要求，關(guān)系就結(jié)束了。條件下，對方很難感受到真愛的存在，反而是他能給你帶來的好處。

當然，你不自覺的向他要物質(zhì)條件。這個習慣也源于父母對你的要求:不占第一，不愛你。父母有條件的愛讓你覺得這是正常的愛，所以你對你男朋友也是這樣，認為無限期的推他前進是愛的表現(xiàn)。反之，胡蘿卜舉到夠不著的地方，人、物、關(guān)系都會崩塌。另外，父母平時說話不好聽(比如你提到化淡妝，你爸爸說“只有雞才會打扮”，你媽媽說“你出去賣嗎”)，不知不覺影響了你，你和男朋友說話也不好聽。當我們在原生家庭長大時，我們的父母是第一個模仿的人。雖然你不喜歡他們說話的方式，但所有的孩子都應該同意父母的意見。

還好你長大了，有獨立行動的能力。如果你想改變自己，走出失去親密關(guān)系的怪圈，我給你一點建議:第一，改變說話方式。開口前想好每一個意思的正面表達，停止攻擊。比如一個朋友試穿一件新衣服，問你好看不好看，他可以告訴她“穿藍色的比較好配膚色，但是這件比較顯身材”，而不是父母人身攻擊的表情。第二步，反思父母對你表達過的有條件的愛，對比你和男朋友類似的表達方式，不要再代表父母找你男朋友。再進一步，想想自己心里想要什么。一兩次都想不起來。慢慢來，看著鼻子，看著心，投入更多的時間和精力，慢慢的你就會從父母的模式中掙脫出來，看到自己。你有自我意識，這是相當了不起的。改變是一條漫長的路，祝你堅持下去。

翠紅介紹:

文學碩士，2009年取得心理咨詢師資格，長期從事文學和心理學的跨學科研究，主要研究精神分析、人本主義和超個人心理學。多年來為多種媒體體裁撰寫情感分析專欄。

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