我們經常用經典的成語故事來教孩子們。

但是對父母來說，這些故事也有需要深入思考的地方。

——虎媽

作家|鳥巢小泡沫

資料來源|少年派(下屬賬戶洞察)

曾子殺了一圈

曾子的妻子要去集市，兒子哭著不讓她去。

妻子對兒子說。“別哭，我回來給你殺豬?！?

妻子從集市回來后，曾子準備抓住一只豬，把它殺掉。

妻子立刻阻止他說：“我只是和兒子開玩笑?！?

曾子說：“不應該和兒子開玩笑。兒子什么都不知道。他只學父母，聽從父母的教導。現(xiàn)在你欺騙了他，這就是教育他欺騙人。母親欺騙兒子，兒子就不再相信他的母親了?！?

所以曾子殺了豬，煮了肉給孩子吃。

育兒誤會：

曾子殺了一次的故事是似曾相識嗎？

你在做家務，孩子在旁邊哭，你頭疼的時候對孩子說：“你先去玩吧，等我忙完吃巧克力?！奔s定說。(莎士比亞，莎士比亞。)。" "

寶寶沒有哭，乖乖地在旁邊等著，期待著巧克力。

但是忙完家務后松了口氣的你已經“吃什么巧克力，看看長了多少蛀牙？”已經忘記約定很久了。(莎士比亞。)。" "

你對孩子即將到來的考試感到焦慮，但不要和孩子著急。

軟硬兼施，“如果你通過了95分，我就讓你痛快地玩手機?！敝荒艽饝?。(莎士比亞) (莎士比亞)。" "

成績下降，孩子剛好得了95分，你這樣說?！翱茨銈儼嗟?00分有多少。拿到95分你滿意嗎？玩什么手機，先去學習吧！”

物質上給孩子獎賞的方法是否恰當，不說，但作為父母，我們經常犯的錯誤是“善意的欺騙”和“腳反”。

大人們總是認為孩子什么都不懂，一時哄是一時的。

在沒有計謀之前，又拿出家長的權威進行一票否決。

但是我們不知不覺給孩子們做了錯誤的示范。(莎士比亞)。

他們對約定這個詞的理解改變了味道，認為那不是堅不可摧的。

耳朵染上后，他們學會了說謊。生命的開始也感受到了傷害可信賴的人的感覺。

一句話守信，這種成語故事為什么會出現(xiàn)在兒童書或教材上？

因為誠實要從小抓住。

孩子是父母的鏡子，你教他什么，他一定會學什么。

如果你欺騙他，告訴他做人要誠實。

在這樣分裂的教育中，他們怎么能成長為誠實的孩子呢？

孔融讓船

有一天孔融的媽媽拿來一盤梨，哥哥們讓孔融和小弟弟先拿來。

孔融看到后，只帶了最小的一只梨吃。

父親問孔融為什么這么做，孔融回答說。

“我年紀小，應該拿最小的，大的留給哥哥。我比弟弟大。我是哥哥。要把大的留給弟弟吃?！?

育兒誤會：

孔融把船的故事廣為人知，那是父母教孩子謙虛的經典素材。

你知道美國有“約翰爭船”的故事嗎？

美國一位心理學家寫信說，他從美國各地挑選了50名成功人士和50名罪犯，談論他們的母親。

約翰這個成功的人寫信說，他的故事也是用大小不同的蘋果展開的。

媽媽手里拿著最紅、最大的蘋果說?！昂⒆觽?，這個最好的蘋果只有一個，你們都有權得到它。能快速修剪門前草地的人有權得到它?！?

最后約翰做得最好，得到了最大的蘋果。

反觀孔融，讓船。

故事，懂得謙讓的孔融確實具有超凡的美德。

但是，那個想爭取大蘋果的孩子就該批評嗎？

大小蘋果放在你的面前，直覺告訴你，是大的好？還是小的好？

答案一目了然。這是審美，是本能。

兒童心理學家孫瑞雪在《捕捉兒童敏感期》中曾說：“道德品質不來自于道德自身，而來自于人類最早期建構的審美?！?/p>

以孔融的美德去要求所有的孩子，無視他們內心真實的想法，卻是不妥的。

在另一封罪犯湯姆的信中，也提到了相似的故事。

看到大蘋果，弟弟搶先一步說：“我想要！”。

媽媽嚴厲地責備他：“要把好東西讓給別人，不能總想著自己。”

聽到這話，湯姆馬上改口說：“媽媽，我想要最小的，把大的留給弟弟吧?！?/p>

媽媽聽了很高興，就把那個大蘋果“獎勵”給了湯姆。

從此，湯姆明白了，要想得到自己想要的東西，要學會說謊。

長大后，為達目的不擇手段的他，最終被送進了監(jiān)獄。

無論年齡大小，都是擁有獨立人格和意志的“人”，不該任由成人意志驅使所安排。

懂得謙讓的孩子，值得贊揚他們的友愛精神。

而那個爭取大蘋果的孩子，也該稱贊他們勇于追求的勇氣。

按圖索驥

春秋時，秦國有個名叫孫陽的人，善于相馬，被稱為伯樂。

他把自己積累多年的經驗和知識寫成了一本書，取名《相馬經》。

孫陽的兒子熟讀了這本書后，以為自己學到了父親的本領，便拿著《相馬經》去找好馬。

一天，他在路邊看見一只癩蛤蟆，前額高高的，眼睛鼓起，和《相馬經》上好馬的特征相符，孫陽的兒子就以為找到了一匹千里馬。

他告訴父親:“我找到了一匹千里馬，和你書上畫得好馬差不多，只是蹄子稍差些?！?/p>

孫陽聽后，哭笑不得。

育兒誤區(qū)：

昨晚，跟朋友聊起她剛上小學的孩子，她向我連連訴苦。

原來，因為整天宅在家，孩子煩躁得待不住，偶爾只能用電視來安撫。

但是，考慮到孩子的視力和習慣，朋友提出規(guī)定時間。

可是，每次時間一到，孩子就撒潑打滾。

我曾給過她意見，孩子長大了，需要尊重，要讓孩子愿意聽話，一味用家長權威是不夠的。

可以讓孩子做選擇：是現(xiàn)在關電視，明天再看一小時？

還是現(xiàn)在多看半小時，明天不再看。

朋友照做，可是，她家神獸壓根不理這一套，依然是一場大戰(zhàn)才能解決。

很多人在育兒時有這樣的誤解：育兒書籍看不少，家庭教育的講座課程也積極參加，為什么就是教育不好自己的孩子呢？

這時候，我們總會懷疑：莫不是天生就是油鹽不進的熊孩子？

其實不然，孩子是一張白紙，你如何描摹，他就如何呈現(xiàn)。

我教給朋友的招數之所以不靈，不是方法不對，也不是孩子不對。

而是因為，他們在日常教育中長期不修邊幅，孩子已經習慣了家長的縱容與強權矛盾結合的教育方式，因此，孩子根本不相信媽媽的選擇題會是真的。

教育孩子，決不能按圖索驥，更不能“拿來主義”。

每一個孩子，都是不同的天使，他們各有所長，各具特點。

“好孩子”并沒有固定的模板，而是在尊重“出廠值”的基礎上，通過合理地優(yōu)化，讓他們比原生狀態(tài)更加優(yōu)秀而已。

育兒書上的一些理論，尚且還有待商榷。

倘若我們在實踐中一股腦地按照育兒的“圖紙”，妄圖尋找自己家的“好孩子”，結果往往會讓人失望，兩敗俱傷。

亡羊補牢

從前，有個人養(yǎng)了一圈羊。

一天早上，他發(fā)現(xiàn)少了一只羊。

原來羊圈破了個窟窿，夜間，狼從窟窿里鉆進來，把羊叼走了。

鄰居勸告他說：“趕快把羊圈修一修，堵上那個窟窿吧!”

他說：“羊已經丟了，還修羊圈干什么呢?”

第二天早上，他到羊圈里一看，發(fā)現(xiàn)又少了一只羊。

他很后悔，不該不接受鄰居的勸告，就趕快堵上那個窟窿，把羊圈修補得結結實實。

從此，他的羊再也沒被狼叼走了。

育兒誤區(qū)：

亡羊補牢的故事，結局是好的，成語的后半句是“猶未為晚”。

它告訴我們羊丟了，只要補上窟窿，接受教訓，就能避免更多損失了。

但是，假如我們把這個故事放在育兒上，是否還會收獲一個完滿的結局呢？

我曾經教過一個叫小嘉的學生，他爸爸是社會閑散人員，整天不務正業(yè)。

在外酗酒打架，回家就家暴母子。

在這樣的糟糕的家庭環(huán)境中，本來膽小怯懦的小嘉，逐漸變得暴躁易怒。從9歲開始，常在班里挑起斗毆事件。

究其原因，有時是同學不小心弄壞了媽媽買的東西，有時是語言上有對他和他媽媽不尊敬。

他揮舞的拳頭，是耳濡目染了爸爸的暴力，而內心驅使他這么做的原因，是從小缺乏安全感，想用暴力自保，或者保護傷痕累累的媽媽。

后來，媽媽鼓起勇氣跟爸爸離了婚，帶著孩子離開了這個惡魔。

神奇的事情發(fā)生了，他的不端行為再也沒有發(fā)生過，成績日漸進步，終于擺脫了“小霸王”的綽號。

在某種意義上講，小嘉的故事是“亡羊補牢”的最好體現(xiàn)。

媽媽困在錯誤的婚姻關系中，懂得及時止損，讓孩子的成長環(huán)境有了改觀，像是那個補了窟窿不再丟羊的牧羊人。

可是，這段痛苦的回憶不會因此而消失，就像那些被狼咬死的羊，不會復活一樣。

在我看來，亡羊補牢是一個悲傷的故事。

為什么要在損失慘重之后，才懂得及時修正錯誤呢？

為什么不在鄰居勸告的時候，就正視自己的問題，及時補救那些生命呢？

與羊的生命相似，孩子的成長也是不可逆的，他們不會等著父母成長起來，再繼續(xù)自己的成長。

當然，我們都是第一次當父母，即使善于學習，也是摸著石頭過河，難免錯過一個個重要的瞬間。

我們唯一能做的，就是把這個故事永遠記在心里，提醒自己：“不做亡羊人，守好小羊圈”。

這些成語典故伴隨著一代又一代孩子成長，而這些故事背后隱藏的育兒誤區(qū)，卻暴露了我們在路上所走過的每一條彎路。

教育孩子，對每一個家庭來說都是一場實時直播的獨角戲，臺下沒有觀眾為你喝彩。

但是一旦出錯，卻永遠無法回放重播。

原生家庭，就是一個孩子的命運。

孩子能飛多高，走多遠，密碼都在我們父母的手里。

做個善于反思的父母，這才是孩子最大的福氣。