我完全不懷疑你是否愛我。哪怕有一點點好，我也不奢望。事實太殘酷了。

是什么給了草芥一般平凡的我勇氣，洞悉你的秘密依然選擇留下來，瞞著連你都不知道，試圖用愛和你的性取向做抗衡？是愛嗎？是我愛上你了嗎？我不知道，那算是愛情或者僅僅是無知下犯的錯誤。

我也不知道發(fā)生在兩個人中間那到底是什么樣的情感，我小心翼翼的呵護怕傷害你，你用逼真的演技包容了我的缺點，沒有爭吵、沒有分歧、沒有任何感情該有的瑕疵，直到你冷冰冰的轉身而去，我從云端跌落塵土，一切戛然而止。

時至今日，從我們說“分手”整三個月了，你過得好嗎？說“分手”，覺得可笑，因為從來就沒有過開始，談何分手，一切都是假的，都像是演戲一樣按照你的劇本進行。

從我們第一次見面開始，我就一頭栽進你精心為我設計的圈套，在我眼里溫文爾雅、體貼入微、不算英俊但永遠憨厚微笑著的你為我鋪就了一條灑滿鮮花但通往絕望的路。

不知道是不是因為是我愛過的，始終不想承認你是個卑劣無恥的人，你根本就不像啊，溫柔、儒雅、聰明、智慧、博學多才、從不缺乏憐憫和同情之心、看上去永遠理智而又謙卑，在我眼里真的就是全世界最帥最好的那個男人，我一點都不吝嗇的想把自己能想到的所有溢美之辭用在你身上。

你記得我們曾經說過什么嗎？我說：和我的人你牽手期望共度百年，從今往后，我要我們彼此絕對忠誠于我們的感情，忠誠于以后的婚姻生活，站在我的立場，如果有一天你對我的感情變淡或者沒有了，需要另一個人來填補或者取代，請一定要告訴我，請在我離開后再開始新的感情，請給我最起碼和最后的尊重！雖然我多么不希望有這一天。

你說：你多心了，選擇你我也是想有一個能夠一生相伴的人，不管是感情還是生活都是如此，我的表現(xiàn)可能不能讓你滿意，但是沒有其他的人在你我之間的。

但你用最殘忍的方式羞辱了我！我們沒有接過吻，沒有上過床，哪怕我暗示了無數(shù)次，哪怕我放下尊嚴像蕩婦一樣勾引，你寧肯半夜帶著我在大街上游蕩以躲避我的癡纏，寧肯鎖上衛(wèi)生間的門坐在馬桶上想著男人，自我解決。

我敏感而又多疑，居然直到最后才知道有個男人你的BF一直存在。圣誕節(jié)，你要幫“朋友的兒子”的復習功課；情人節(jié)，你在幫“朋友的兒子”找工作，我怎么會想到你還要和“朋友的兒子”接吻等等一系列服務，做一切我想和你一起做的事情。

我也不知道自己為什么會做伴隨數(shù)月的這個噩夢：每晚夢到你面目猙獰要從我后門而入，那個叫“光”的男人冷冷的站在旁邊看著。

原以為做同一個噩夢，只有影視劇小說里才會出現(xiàn)的情節(jié)，在我平庸的生活中夜夜上演！

我無數(shù)次想象我們到底為什么“分手”：像你說的你的父母不同意，我不是一個讓你滿意的合格的工具？或者你只需要把我?guī)У礁改傅拿媲?，證明你還在找女人即可，我作為工具的任務就算完成了？或者你良心發(fā)現(xiàn)，放了我這個工具一條生路？

可能永遠都不會有答案了，但我漸漸明白，離開你是我認識你就應該做的事情，也是你能為我做的最好的事情，倘若你所言為實，我難入二老慧眼，你棄之如敝履，我該感謝你的父母，他們?yōu)槲易隽俗詈玫臎Q定。

從發(fā)現(xiàn)你的秘密開始，養(yǎng)成了痛哭-頭痛-嘔吐的習慣，“分手”后又多了噩夢，想不起來是什么時候開始，黑夜中醒來不再延續(xù)這樣的習慣，是從噩夢的內容開始變化，是從夢中你的戲份越來越少開始的嗎？

我終究要好起來，哪怕依然看不清楚哪個男人是Gay，哪個男人不是。你記性好，應該記得我曾經說過：相對于男人來說，我對女人更加的寬容。

4月的某一天，我開始給你寫信，一封又一封長長短短的郵件，想挽留我愛著的你，想讓你知道我過得很不好，如果說最開始為別的女人說話，教你怎么善待我之后的女人是本能的反應，從Email開始，我有意識地在為你可能狩獵的下一個女人做些事情了，只是這種方式顯得過于卑微！

曾經以生命起誓，不再踏進你的過去半步，誓言真是脆弱，我也不例外。像獵狗一樣在網絡上追尋你的氣味尋找你留下的蛛絲馬跡，不是想看到你更加陌生的另一面，結果卻總是背道而馳，1069、For one night 這些我連想都不會想到得詞語在你的生活中真實的存在。

這樣的你，和我認識的那個你相去甚遠，卻成功地為糾纏我的噩夢找到了最好的注解。也是從這時候開始，我有意識地收集這些東西，也許某一天，你會找到一個完美的工具走進婚姻，我想要站出來，揭開你的偽裝，還原你隱藏在黑暗中的另一個你，我想這樣做了。

那年5月13日，做了個噩夢，醒來又重復了痛哭-頭痛-嘔吐的習慣，我不想再有人因你步我后塵，寫了封信給你，夢里的“楠”讓我無法言辭凌厲，孩子，曾經一起憧憬的孩子，如今，如果孩子的媽媽對你的另一面一無所知，我希望永遠不會有一個叫謝楠的孩子出生，永遠不要有！

你遇見我，不知道是不幸還是太過幸運，你在我面前無所遁形，可是前面的感情讓我學會了自己為自己的選擇負責，我選擇了你，然后承受了由此帶來的后果，所以你在偽裝下，現(xiàn)在依然過著平靜的生活。

你是我人生中第一個接觸的同性戀，我還沒有應付的經驗和教訓，所以不顧一切的愛著你，沒有在最好的時候選擇最好的方式保護自己，也沒有在最好的時機做點什么，避免我后面隨時可能出現(xiàn)的重蹈覆轍的女人。

或者你該慶幸我已經不那么年輕，再年輕一些，為了平復自己的傷痛，為了不會有女人再因你不幸，也許我不會給你任何選擇的機會，直接幫你出柜，怕是我想都不會想就會做了。

有時候也會想象下，如果你故伎重演，幫你出柜或者不幫你出柜，我把自己陷入了兩難之中，為了一個陌生的女人，我會把我愛過的男人置于萬劫不復嗎？

我該怎樣去面對你年邁父母的失望和對我的憎恨？萬一不得不幫你出柜，你又會以什么樣的謊言和行為為自己掩飾和辯解？我不希望有這一幕出現(xiàn)，不想心中的那個你變得更加不堪。

和群里的G聊了聊，T算是個神話，和同性伴侶一起走過了20年，原以為這樣的感情一定是相濡以沫，我期望能有個奇跡可以供你尋跡而行，一直深信，T可以和同性伴侶走過20年，那你和你的男孩也有這個可能，沒有人比我更希望你和他能夠白頭到老。

T說那是因為我還愛你，我不想承認，告訴自己：如果你們相攜白頭，至少可以避免一個女人深陷絕望。我不想幫你出柜。事實像我沉浸在喜悅中發(fā)現(xiàn)你是個Gay一樣殘酷，T不停的出軌，告訴我這在Gay圈很平常，我承認有點擔心你。

想找個比較折中的辦法，既能阻止你通過欺騙的手段走進婚姻，又能對所有人包括你在內沒有過多的傷害，我一個人根本就沒有辦法想明白，為此我在網上求助他人，不得不一遍又一遍的講述自己的遭遇，希望有人能給我一個中肯的建議，也希望在我的講述中有同樣經歷的女人能借鑒一點適合自己的東西，希望有Gay能多一點良知，止步婚姻，雖然很渺茫的希望。

一遍又一遍的撕開自己的傷口給人看，卻越來越迷茫，越來越不知道該怎么辦才好。我知道，最好的情況是，自我之后，你再也不會去欺騙，和你的bf兩情相悅，長長久久，那我所有的顧慮就都不存在了，而這一切不是我能控制的，也不是你能控制的。

但一個女人的命運，全在你的一念之間，那是你能選擇的。真的想和你面對面坐下來，聊一聊，說什么我也不知道，就是想兩個人卸下所有的偽裝，我不用隱瞞知道你是個同性戀的事實，你卸下面具不用為了任何目的欺騙我，哪怕你指著我說：你這個傻女人，蠢貨。我扇你一耳光：你這個騙子，畜生。

哪怕這樣也好，至少那是真實的，我想知道我們真實的面對面是什么樣子，對我而言，這比之前所有貌似美好的假象都更重要。

隨著時間的流逝，想要回到的從前越發(fā)從前：你說重新考慮兩個人的關系，我想回到見父母之前，永遠活在假象中也好。

從你口中證實你拿我當了工具，我想回到發(fā)現(xiàn)你的秘密那天，那樣我就能為自己作出最好的選擇。

開始和同妻接觸，我想回到認識你之前，我想生命中從來沒有你的印跡。不管我對你是愛，或者以為是愛，我珍惜自己對你的感情。

也許以后我都不會那樣無所顧忌的愛一個人，不會因為他是個同性戀或者有著別的缺點卻依然留在他的身邊選擇守候，不會因為他對我好、體貼的照顧我就全情付出。

因為，我再也回不到認識你之前的時光。