來源|作者:王佩瑜

當我忙著工作趕回家給孩子做飯，和孩子一起學習娛樂的時候，我常常在想，在沒有煤氣爐，沒有洗衣機，沒有冰箱，沒有電飯鍋的情況下，我和我姐姐這兩個孩子是怎么被媽媽帶大的。我需要每天燒爐子，點蜂窩煤，每天買菜做飯，每天手洗衣服...

但是我媽總是淡淡的說“一只羊趕，兩只羊放”。這可能是當時很多父母的真實心態(tài)。陪伴他們最多的不是忙碌的父母，而是比自己小兩歲的妹妹和身邊的朋友。

所以當你被自己的親身經歷鼓勵說“你愿意用三年換來未來30年嗎？”，你開始覺得有點動搖了嗎？

如果還不算太晚，你愿意給孩子一個有兄弟姐妹陪伴的幸福童年嗎？

你不知道孩子有多需要兄弟姐妹。

我也不知道。直到妹妹七歲，弟弟五歲。

就像我說的，我是一個沒想太多就生了兩個孩子的迷茫媽媽。孩子小的時候，哪里有機會想到“孩子需要兄弟姐妹”這種不切實際的問題？只要孩子們不吵架，不互相較勁半天，就能給我一個安靜的瞬間。沒有閑心去想相愛兄弟情。

我兩個孩子兩歲半，也就是說第一個孩子快兩歲的時候，我懷了第二個孩子。但那個時候，我能不能從生活中深刻體會到“孩子需要陪伴”？

完全沒有。

因為孩子太小，父母很容易誤解一件事，認為孩子有父母陪伴就夠了。

這種“思考”是整件事最可怕的部分。因為對于這個年齡的孩子來說，父母是他們的天地；早上起床，晚上睡覺。好像世界上其他的都不重要，只要有媽媽就好。然而，這也是事實！

但是，一旦你意識到“孩子需要陪伴”，生二胎的最佳時機通常已經過去，哪怕只有一點點的覺悟。

結束了也沒關系。你不是說“現(xiàn)在彌補還不晚”嗎？但除此之外，現(xiàn)代人的生活節(jié)奏過于緊湊，生活方式還是過得去的。如果他們繼續(xù)這樣消費，羊就跑了，監(jiān)獄就不用修了。

剛結婚的時候，我們總是忙得想不到以前看不到的問題，日子一天天過去。

老二出生的第一年，對老大來說，老二只是個樣板戲，連打架都不會。只能叫“精神寄托”。所以嚴格來說，在大哥四歲之前，他可能會誤以為有兄弟姐妹沒那么重要。

直到有一天下午，妹妹七歲左右，弟弟快五歲了，我本來打算小睡一會兒，但是睡了兩個小時累得起不來了。然而，即使母親睡著了，她的心仍然綁在孩子身上。從頭到尾，我隱約聽到兩個孩子在外面嘰嘰喳喳。一會兒，聲音出現(xiàn)在姐姐的房間里；一會兒，他們又來到客廳；有一會兒，他們還在長途跋涉后大喊大叫。

要不是我自己的經歷，我無法想象這么小的孩子怎么會有這么多話要說。似乎如果時間沒有盡頭，兩個人的對話可以一直持續(xù)到?？菔癄€。

從那以后，孩子越來越大，我越來越發(fā)現(xiàn)這兩個兄弟姐妹在生活中是相互依賴的，或者說是多么需要對方！甚至比成年人想象的還要高很多很多。

下雨天，他們可以從早到晚玩，不出門。

晴天，去散步，爸爸媽媽談大人的日子，姐姐哥哥談孩子的日子。

有一次，我和老公搬家后逛得很開心，孩子們煩得要死。突然，我們變成了一家大型電器公司，就像電影《泰坦尼克號》正在錄像廳上映一樣。他們已經從書上知道了這個故事，但是當他們來和活著的人一起表演時，即使只看到前后短短的20分鐘片段，弟弟妹妹也很興奮。

走出電器店，我和老公繼續(xù)我們的旅程，卻看到他們好像吃了強力仙丹，你一句話說完就開始討論故事，甚至還編了各種故事發(fā)展的搞笑版本。一會兒，杰克掉進了狗嘴里，一會兒，羅斯幾乎掉進了水里。在接下來的旅程中，他們非常開心...

我丈夫和我一樣愛孩子，但他整天忙于工作。如果我只打算生一個孩子，他大概不會有什么意見。有一天，一家人吃完飯散步，看著妹妹的小背影和哥哥在他們面前熱切地說話。那個不習慣表達感情的中國父親，竟然抱著“千鈞一發(fā)”的心態(tài)，在最后半秒沖進車廂，說:“還好，我們有兩個孩子?！?/p>

兩個比一個容易。

別以為我說這些是為了勸你生兩個孩子。

絕對不行。這是我心中強烈的感覺。而孩子小的時候，我并不知道這個事實。

我相信很多家長都不知道。他們認為，如果他們有一個孩子，他們會很累，他們會感到不安。事實上，你不知道生兩個比生一個容易。

人生那么短，生兩個孩子的辛苦也就前幾年，真的讓父母無法應付。用疲憊來形容從來都不為過。所以我指的是容易，不是身體上的，不是經濟上的，我控制不了。每個人的生活怎么過，物質上能滿足多少，都是一心一意的。

我說的放松，是指“心理上的”。即使父母能給孩子最好的成長環(huán)境，當單身的孩子成長到需要同伴和玩伴的時候，填補這個空的空白是否成為父母的責任？但是，無論如何，這個任務是父母這個角色很難完成的。那么在獨生子女長大飛翔之前，父母會一直在心理上承受這種不安的感覺嗎？

這種感覺或許可以忽略，但確實存在。

現(xiàn)在家長拉著孩子到處跑，想彌補孩子生活中空的缺失，只是怕孩子無聊孤獨，這是很不尋常的。不然在家里四只大眼睛面對兩只小眼睛，父母怎么會輕易起床？

就說我下午喜歡午睡。周末早上，我們一家人經常爬山散步，鍛煉身體，曬太陽。中午過后，我和老公睡著了，真的很過癮。然而，孩子是不午睡的動物。即使他們稍微大一點——6歲，他們也不會對一個人有任何安全顧慮。我和老公睡著的時候，如果我心里知道門外只有孩子，想說話，沒人回答，想玩游戲，只能自己玩，我會不會沒有一絲愧疚感？可以安心睡覺嗎？

但是，如果我媽知道兩個孩子在外面玩的有多滿足多開心，就能睡得更好，心也完全放松了。

表面上很容易生孩子:其實父母給不了孩子陪伴，但是無處不在。即使孩子長大了，這種感覺也可能會齊頭并進，盤旋在獨生子女父母的心里，突然就會跳出來——幫你一把。

通常情況下，孩子們對成人活動沒有興趣。吃什么，逛什么，買什么...但是父母要把孩子拖在一起，不然把他一個人留在家里會很孤獨。經常在家里的兄弟姐妹玩得很開心的時候，“爸爸媽媽要去逛街，要不要去？”“不，我們想在家玩?！笨矗嗪?！孩子開心，父母輕松。有一個孩子一直圍著父母轉，有人睡在一個房間里，不是很讓人抓狂嗎？

只有一個孩子的父母可能以為前兩年活下來會比較容易，所以不敢再經歷這黑暗的一天。

其實他們并不知道身體的不適是在喂奶換尿布前后；之后呢？你要開始自己滿足孩子的游戲需求——玩宅酒、拼圖、造樂高、下棋、騎自行車、捉蟲子……還有一大堆廢話。

并不是父母想脫下陪伴孩子的責任，而是孩子之間的活動應該由兄弟姐妹來做，這是符合自然規(guī)律的。但他沒有生兄弟姐妹，只好按順序接受一切。有那么容易嗎？筋疲力盡，達不到預期效果。所以，生一個孩子一點都不便宜。

有一個很累，有兩個也很累。三年，只要持續(xù)三年，一切都會結束。

當我熬過了艱難的時光，等到孩子們能互相陪伴的時候，無論是一起玩耍，還是一起吵架，都叫“陪伴”。有時候，光是看和聽兄妹之間的互動，就會生出一種“輕松愜意”的感覺。這種感覺可能只有一個孩子的父母體會不到，但真的很美好，希望你也能享受。

兄弟可以給，你不能。

也許你會說:“孩子沒有兄弟姐妹，卻有父母全心全意的陪伴！”

這就像一個假設——雖然我媽比她爸矮，但是她有了孩子，為什么她有了孩子感覺不夠？

孩子有父母陪伴是不夠的。孩子需要兄弟姐妹，就像我們需要另一半一樣。

你能和你的孩子玩家釀嗎？

可以陪孩子到處跑，和鬼一起玩嗎？

可以和孩子玩大富翁，軍棋，跳棋，象棋嗎？

你能和你的孩子一起玩水槍殺人，在地上裝死嗎？

你能在客廳里和亂七八糟的孩子玩耍而不歇斯底里地大喊“接受玩具”嗎？

能和孩子一起抓圣甲蟲嗎？

你能和你的孩子一起跳樓嗎？

能和孩子一起傻笑嗎？

孩子小的時候，可能不懂；等孩子長大了，會發(fā)現(xiàn)大人根本不喜歡玩這些東西。

就算你問我，兩個孩子年齡相差六歲，一起玩不容易嗎？

但是，他們是同齡人，我們是長輩。只是同行的眼光，我們沒有。

有些人，帶著以前來過的人的經驗，說“兄弟情長大成家也淡了”。

我不反對這個說法。對現(xiàn)代人來說，照顧好自己的孩子和家人并不容易。成家之后他們怎么會花時間維持兄弟情？

平時，我不怎么考慮孩子的未來。我只關心孩子的禮物。

孩子的童年只有短短的十年，我一刻也不想放下。

我不去想“兄弟姐妹一生可以互相照顧，互相扶持”的原則；就算兄弟情只存在于童年，重要不重要？

當然可以。

父母不要怕變，只是為了多生幾個孩子，沒什么大不了的。只要一個成年人的思想轉了一個小彎，就改變了一個孩子的童年。

等到那一天，熬過拉屎撒尿的日子。我經常只是看著孩子們的臉，心里就會感到輕松和安慰。別說你給老板生了二胎。這個理由太重了。這是為了你自己的幸福，而不僅僅是為了你的孩子。

在未來30年的三年里，“先苦后樂”，咬咬牙就好。

希望有機會和機緣遇到那種美好的感覺。

結束