因為強盜邏輯的本質(zhì)在一段時間內(nèi)無法和孩子解釋道理，只有通過倫理觀點才能讓孩子屈服。

在網(wǎng)上看到這么一個段子：

“為什么父母只會看成績？”

“廢話，你以為他們看得懂答案嗎？”

這句話說得還真對。

哪怕考個98，回家照樣被打，因為犯的都是低級錯誤。

好像整得父母從來就不犯低級錯誤似的。

“我是老子我最大”，還嘴再加一頓打。

打完之后面目猙獰地告訴你：我打你是為你好，打你是為了讓你長記性。

因為愛你才打你罵你！

這份愛，還真讓人刻骨銘心，深入骨髓。

以后我是不是也該以同樣的方法去愛別人。

不能犯錯，不能有想法，不能脫離大人的掌控……

以上是一個14歲少年的心理日記，在日記中我們能看到許多如“我打你是為你好”的強詞奪理、蠻不講理的話，更能看出這些話對孩子造成的不良影響。

而作為父母，在生活中我們也會有意無意間對孩子使用這些“強盜邏輯”，下面的這些強盜邏輯你對孩子說過嗎？

1

我是你爸/媽，你當然應該聽我的

很多時候，在我們和孩子有分歧或是鬧脾氣時，是不是經(jīng)常會說這樣一句話：“我是你爸/媽，你當然應該聽我的”。

這句話頗有著以大壓小的意味，因為一時間沒辦法和孩子講通道理，只能通過倫理的角度來迫使孩子屈服。

因為我是你媽，這件事你必須聽我的，因為我是你爸，這件事不讓你做是為你好。

似乎孩子不必有個人意志，因為你是我生的，你的所有決定，你的所有選擇，你的所有想法都必須聽我的。

這種不合理的做法，是對孩子的成長極為不利的，在讓孩子不斷屈服的同時，也是在一次又一次否定孩子，我們總是習慣用成人的思維，去評判孩子世界中某件事情的正確性，常常不會以孩子的意志為中心，只要父母認為對的就是對的，認為錯的就是不好的。

這樣下來，孩子的自我意志都不能掌控，孩子如何才能得到成長呢？其實在日常生活中，父母更應該注意引導，在孩子有不合理想法和決定時，及時幫助孩子糾正，這樣才能幫助孩子更好的發(fā)展。

2

“應該”、“不應該”

“女孩子就應該有女孩子的樣子”

“男孩子就不應該哭哭啼啼”

........

“應該”、“不應該”，這是一種常見的邏輯，也是許多父母經(jīng)常會用到的教育方式，但應該和不應該這兩個詞語，本身就帶有一定的評判和攻擊性，在這背后，往往是大多數(shù)父母對孩子個體差異性的漠視。

女孩子同樣可以有其他個性，男孩子同樣可以大聲哭泣來宣泄感情。

每個孩子都是不同的個體，有著認知水平、學習能力以及自身素質(zhì)的差異，而孩子的成長也都是通過不間斷的學習積累，逐漸到達新的發(fā)展階段，我們沒必要為了追求大眾的眼光和潮流，去忽視孩子的思想和想法。

父母更應該多一些寬容、多一些耐心，多一些期待，和孩子充分溝通，全面了解孩子的個性，真心傾聽這些孩子的需求，鼓勵孩子思想的發(fā)展和成長，才能讓孩子更好地發(fā)揮出自己的潛能和優(yōu)點。

每一粒種子都有一片適合它的土壤，每一個孩子都有他的特長，每一個孩子也都有不同于別人的優(yōu)點，尊重孩子的個體差異化，也是父母教育的職責所在。

3

我做這一切都是為了你

這種話對孩子殺傷力極大，仿佛人生中所有的累，所有的辛苦，所有糟糕的部分，都是孩子造成的。

我們總是習慣了為孩子付出，不管生活多有壓力，工作多辛苦，我們總是對孩子拿出我們所有的愛，甘愿為孩子付出一切利益，但這種愛會讓一些父母變得偏執(zhí)，認為我所有的辛苦都是為了你，因此你肩負著我所有的希望和重擔。

在這種偏執(zhí)下，他們會對孩子全面掌控，對自己的孩子要求極高，什么事情都要做得最好，什么成績都要拿到最高，同時也會對自己的孩子極度缺乏耐心，孩子一有犯錯就非打即罵，完全忽視孩子的自主性。

演員朱雨辰的媽媽就是這樣的例子，她每天都會給兒子朱雨辰榨果汁，一天兩瓶，必須喝完，晚上要把空瓶帶回家，證明他喝完了，不讓兒子做飯，不讓他在外面吃飯，拍戲時，跟著兒子跑劇組，兒子在哪兒，她在哪兒，不讓兒子接古裝戲和武打戲，因為她不想看到兒子被別人打，不僅會看朱雨辰發(fā)的微博，全面監(jiān)控孩子的一言一行，還會大段大段的抄在本子上，兒子不發(fā)微博，就會催促，甚至威脅“你要不寫，我就抄你博客去！”。

這種偏執(zhí)的愛是不合理的，對孩子更是一種傷害，如果想要孩子健康發(fā)展，父母就要及早放棄這樣的想法和偏執(zhí)。

強盜邏輯帶來的，不僅是一個得不到健康發(fā)展的孩子，更是一個教育失敗的父母。

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