1、 今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，臥槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來

2、 高三的時候，化學(xué)老師教我們有機(jī)化學(xué)。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然后對我們說：“這是一個太監(jiān)，我們給它安個甲基吧！同學(xué)們，你說要安在哪里呢？”這時，臺下已經(jīng)笑瘋了。

3、 約旦：建設(shè)祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊(yùn)藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅(jiān)持祝比利時：團(tuán)結(jié)就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中國人民銀行。

4、 取經(jīng)的目的絕不是為了經(jīng)書，其實(shí)以唐僧為首的四人真實(shí)身份是整風(fēng)派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經(jīng)為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有后臺的被神仙帶走，沒有后臺的打死……

5、 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領(lǐng)命而去。下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎？”

他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”

6、 下輩子要做貓：永遠(yuǎn)被寵幸，姿態(tài)優(yōu)雅，重要的是還有九條命。

7、 上班錯過公交，于是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油?。?”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓后面這逼追上了！

8、 同樣是美女：別人有背景，我們只有背影；別人在旅游，我們在夢游；別人喝拉菲，我們泡咖啡；別人傍大款，我們撿渣男；別人開奔馳，我們開威馳...

9、 悟空：人生最痛苦的事莫過于一陣風(fēng)吹來過后，豬在呢，馬在呢，人不在了！最最痛苦的莫過于還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄！師傅被妖怪抓走了！以證明他的存在，然后接著發(fā)呆。

10、 現(xiàn)在的人真是愛管閑事！我跟我女朋友在電話里吵架關(guān)他什么事？他又不認(rèn)識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安！真討厭，以后再也不來這家電影院了。

11、 一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。 。。難道我練過9年的廣播體操，我會告訴你！哼，有真功夫的人就是這么低調(diào)。

12、 早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲，我連忙沖過去，她說手機(jī)掉廁所了，明天能幫她買個iphone6不，我說尼瑪太低估我的智商了，手機(jī)掉廁所，那尼瑪為啥手里還拿著SIM卡！

13、 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，后面各種喇叭。這時車窗里伸出一只手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。

14、 高二時候去同學(xué)家，看見他嫂子在給孩子喂奶，出于禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子紅著臉低聲說，孩子睡著了，臉在那邊呢！

15、 同事結(jié)婚，新娘最后將手捧花傳遞給伴娘之后，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就聽臺下喊:那來個倒立！于是全場靜了一秒鐘后爆笑。。

16、 看一電視采訪張國立演皇上，他說:你們看演時好風(fēng)光，前簇后擁，跪拜一片，只要聽導(dǎo)演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了

17、 有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快

18、 越軍副總參謀長最近吹牛逼:中國如果敢在南海有動作，越軍將從陸路直搗北京！

暴強(qiáng)回復(fù):不吹牛逼會死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費(fèi)出的起嗎？

19、 啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊

啊啊啊啊唉

賞析：這首詩是一首顛峰之作，前三行和第四行的前四個字都是表達(dá)生命對宏偉宇宙的驚嘆，最后一個字是詩眼，它是詩人在領(lǐng)略了宇宙之浩渺后，對生命在無限時空中的渺小發(fā)出的一聲無奈的嘆息。

20、 今早被一車追尾了，肇事司機(jī)還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊！咱先把槍放下行不？我這不是已經(jīng)投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運(yùn)鈔車的嗎？！?。?！最近考駕照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機(jī)不見了，借教練手機(jī)打個電話到自己手機(jī)，剛撥過去，手機(jī)上的備注是玉溪！

21、 看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點(diǎn)，自己決定你的過程，老婆決定你的結(jié)果?！?/p>

我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：“你是個屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。”你們覺得對不對？

22、 昨晚那孫子說請我吃烤串！我一開心大腰子都吃了三個！最后結(jié)賬的時候他轉(zhuǎn)過頭問我有零錢嗎？我說有。

然后問我要了兩張一百的。。

23、 一個福建人對2015央視春晚的憤怒控訴: 今蓮的春晚，黑我們胡建人普通發(fā)，太過混了，不胡氣啊，都在森氣中！想起10幾蓮前，我從錢州(泉州)去山東上鞋，老絲讓全班童鞋相副介紹，我說錢州天氣灰藏蘇胡，海鮮很多，拌調(diào)尿更好吃，童鞋們老調(diào)侃我，真想一腳踢灰他們。想想也沒關(guān)系，是金子遲早會花光的！

24、 庫克是同性戀，最近和馬云走的特別近，是不是有合作的意思？會不會日久生情，生一個馬塞克

25、 一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯里還有一個妹子，她要去20樓，我對她說：“美女，幫忙按下7樓?！币苍S我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對我翻個白眼說：“自己沒手??！ ”我放下東西走過去按了下，7說：“看這啊，哥有手！還特別靈活！ ”接著我按了7以上的所有樓層。。

26、 如果你相親的對象，沒有工作，但打扮時尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那么恭喜你小伙子，你中獎了，她什么姿勢都會。 。

27、 早上老爸罵我，都快30的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口說了一句，你跟馬云還一邊大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……

28、 昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看見媳婦在那站著，還有好多其他女同事，于是想漂移過去擺一個帥的姿勢，結(jié)果一個不慎摔了個狗吃屎，這不是關(guān)鍵，我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了，那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊，，，，

29、 給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來，我沒事隨便從一個袋子拿了幾個吃，這會要上學(xué)了兩人樓上打起來了，都說對方貪吃小偷，我該站出來嗎！

30、 今早，我爸突然跟我說：“我今天幫你拿了塊地.”

我就知道我其實(shí)是隱形富二代！ 之前的貧困都是為了磨礪我！

時機(jī)終于成熟了！

家里終于肯讓我大顯身手了！

看了一眼電視上報(bào)道的道瓊斯指數(shù)，腦海閃過那些經(jīng)濟(jì)學(xué)的知識 ，投資的大方向已經(jīng)了然于胸，于是我強(qiáng)忍住內(nèi)心的激動！

用盡量平和又不經(jīng)意的語氣

問他：“哦，哪里的地？”

“順豐快遞”

31、 和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點(diǎn)高了，回去時哥們堅(jiān)持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車并四處張望，我不解問他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，沒那么糟糕，我只是找不到方向盤了?！备鐐兓卮鹫f。

32、 前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現(xiàn)五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現(xiàn)了十元，叫室友把圖片給刪了。

33、 老婆：老公，咱倆結(jié)婚前處過多少女朋友？

老公：沒處過。

老婆：要么這樣，告訴我一個給你一百。

......

34、 最近生活比較拮據(jù)，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊！

35、 "同學(xué)手機(jī)被偷了，我們安慰她：“一個破手機(jī)，算啦...”她說：“心疼的是手機(jī)里的照片，那些青春怕是最美好的記憶了?！蔽覀兘o她出主意，給自己手機(jī)發(fā)個短信，和小偷說，只要手機(jī)里的照片就好，其實(shí)心里清楚，也都已經(jīng)不抱希望。但意外的是不一會短信就回過來了：""對不起啊，太丑了，都給刪掉了.."

36、 我偷偷把同桌手機(jī)里我的號碼名稱改成了“爸爸”。上課時發(fā)短信給他：孩子趕緊回來吧，咱家中了一千萬，還上雞毛個學(xué)！同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任問他干嘛去！他頭也不回地說：“滾你泥馬勒戈壁的！ ”

37、 新來的校長，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學(xué)去找他開導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦？” 校長特和藹的說：“同學(xué)，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。” 第二天，那個二貨就被處分了…

38、 去超市，在餅干區(qū)碰到了一哭著挑選餅干的小蘿莉和她老爸，對話如下。 老爸：你喜歡誰？ 蘿莉哭著說：周杰倫。 老爸：喜歡周杰倫管個屁用啊，他又不能給你買餅干。 蘿莉哭著說：你給我買餅干，我也喜歡周杰倫。 他老爸無語，我憋到內(nèi)傷！現(xiàn)在的孩子?。。?！

39、 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚

他問師傅：“包裹里是啥”

和尚說是經(jīng)書，朋友感嘆的說了一句話：“科技發(fā)達(dá)了，取經(jīng)都用快遞了”前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大，“我說過多少遍了！我們分手！我是00年的！你是98年的！是上個世紀(jì)的！你到底懂不懂！老女人！你不適合我！別在來糾纏我！ ”聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀(jì)的。。。

40、 今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的，進(jìn)去后大家正在那正襟危坐很嚴(yán)肅的樣子，法官出庭后突然有人喊“全體起立”！這時我腦子抽了，站起來大喊:“老師好”！全場頓時哄笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來...

41、 非洲黑妹去上海旅游，住進(jìn)一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快

42、 和老婆在街邊散步，我手上捏著一張已揉成一團(tuán)的傳單，

走了好一會終于看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，

沒想到老婆從后邊一把拉住我說：老公，那個肯定吃不得了，別撿。

我一愣，發(fā)現(xiàn)垃圾桶頂蓋上放著半個西瓜。

43、 帶兒子坐公交出去玩。上車后，我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩后面。從后面看，這女孩的皮膚那叫一個白嫩呀。突然，兒子拍了拍女孩，對女孩說道：阿姨，你好漂亮?。∨⑻鹛鹨恍?，對我兒子說道：小朋友，你媽媽才是最漂亮的！兒子搖了搖頭說道：不可能，我爸盯著我媽看從來沒看這么長時間。

44、 半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發(fā)現(xiàn)一只蟑螂，于是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發(fā)泄給它聽，煙抽完了，于是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。

45、 “爸，我男朋友哪兒不好了？雖然他現(xiàn)在是沒車沒房，但他有一顆上進(jìn)的心。至于長相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”

“兒子啊，別說了，繼續(xù)吃飯吧

46、 有一天某人遇見3個大漢要揍他，

于是便與那3個打了起來。 ”

回來以后便吹起牛來：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒?！?/p>

別人問怎么回事？

他說：“綁樹上打的?！?/p>

47、 老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，說：“你吃了嗎？”老熟人道：“沒吃呢１老李喔了一聲，就走了。這時，熟人攔著老李說：“你既然問我吃了沒有，總該表示表示吧?！崩侠钽等唬骸霸趺幢硎荆俊薄罢埑燥埌。睕]辦法，老李帶他去飯館，點(diǎn)了四菜一湯，花了我50多元?；丶衣飞?，心里郁悶的嘀咕道：“以后我出門一分錢也不帶，想宰我沒門?！边^了幾天，在街上又遇到了那個人，老李故意問他：“你吃了嗎？”那個人哈哈大笑道：“老哥還想吃我吃飯？”老李摸摸口袋，說：“想請你吃，可沒帶錢埃”誰知道讓老李更郁悶的事來了，那人說：“沒帶......

48、 從前，有個農(nóng)夫，聽人說“令尊”二字，心中不解，便去請教村里的秀才：“請問相公，這‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，這莊稼佬連令尊是對別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說：“這令尊二字，是稱呼人家的兒子?！闭f完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。農(nóng)夫信以為真，就同秀才客氣起來：“相公家里有幾個令尊呢？”秀才氣得臉色發(fā)白，卻又不好發(fā)作，只好說：“我家中沒有令尊。”農(nóng)夫看他那副樣子，以為當(dāng)真是因?yàn)闆]有兒子，聽了問話引起心里難過，就懇切地安慰他：“相公沒有令尊，千萬不要傷心，我家里有四個兒子，你看中哪......

49、 有一天，有個傻子穿的板板整整的衣服來到一家飯店坐下。服務(wù)員過來問：“先生，您吃飯？”傻子說：“那還用說？”“就你一個人？”“那還用說？”“喝二兩？”“那還用說？”“來只燒雞？”“那還用說？”服務(wù)員一看他打扮得不像個窮人，估計(jì)不會白吃白喝，所以趕忙拿雞拿菜?？型隉u喝完酒，服務(wù)員問：“您吃完了？”“那還用說？”“現(xiàn)在算帳？”“那還用說？”“請您付款?！薄澳沁€用說？”“那您倒是給錢哪？”“那還用說？”“你是不是沒有錢？”“那還用說？”“你是個傻子吧？”“那還用說？”“滾”“那還用說？”一溜煙的就跑了......

50、 地鐵上有個孩子吵著要尿尿，哭聲震耳欲聾。車上人多，孩子的媽媽，那個年輕的女人一副很難為情的樣子，左顧右盼不知如何是好。這時我想到包里有個襪子，就遞給她，她說：“這個不好吧，會漏水的?！薄皩に忌赌?！ ”我說：把嘴堵上！ ”

51、 閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某天晚上有球賽，他倆因?yàn)閾岆娨暀C(jī)遙控器打了起來。 她一氣之下找我哭訴，我問她：“電視遙控器最后歸誰了?” 她邊哭邊說：“老王?！?我疑惑道：“這個老王是誰呀？我怎么沒聽說過?！?她哭的聲音更大了：“一個修電視機(jī)的……”

52、 對于體重偏重的我來說，適量運(yùn)動還是有效果的。最明顯的就是每次運(yùn)動完我都能多吃一兩碗。

53、 逛街看到一個好可愛的小朋友。然后看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以后要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長得不像我，你就完了?。?！

54、 "有個婦人剛買的蚊帳被偷了，心里很是郁悶，便找街上的一位測字算命的問問是誰偷的。她到了那里說：“先生，我要測字?！彼忝壬骸澳阋獪y什么事呀？”婦人：“你測測我的蚊帳是誰偷的”測字先生想:我也不是警察,誰知道你的蚊帳是誰偷的,不過有錢不賺是傻瓜.“那你就寫個吧?！眿D人不認(rèn)字.但會打麻將,就寫了“四萬”的四字.先生說:“你家是不是住在大雜院里,院子里有沒有一個叫名字里面帶八的人,”婦人回答說:“是，是，是。有,有,有”恰巧,這個帶八字的是個偷雞摸狗的游手好閑的人.他一進(jìn)門,婦人就高聲叫道:“你把蚊帳還給我.”“大嫂,你......"

55、 某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。一年冬天，他外出巡視。見一乞丐站在寒風(fēng)中發(fā)抖。他覺得很奇怪，就問隨從：“這個人身子怎么老是在動彈？”隨從道：“因?yàn)樘炖湟卤《l(fā)抖?！贝巳烁X奇怪，說：“難道抖抖就不冷了嗎？”

56、 文縐縐的說話

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有個姓朱的財(cái)主，說話最講忌諱，還愛文縐縐說話。那天，他叮囑新來的小豬倌說：“記住我家的規(guī)矩：我姓朱，不準(zhǔn)你叫我時帶‘朱’(豬)字，叫‘老爺’或‘自家老爺’就行了；平時說話要文雅一點(diǎn)，不準(zhǔn)說粗言俚語。例如，吃飯要說‘用餐’；睡覺要說‘就寢’；生病要說‘患疾’；病好了要說‘康復(fù)’；死了要說‘逝世’，但犯人被砍頭就不能這樣叫，而要說成‘處決’……”

過了幾天，一頭豬得了豬瘟。小豬倌急忙跑去對財(cái)主說：“稟老爺，有一個‘自家老爺’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寢’不‘就寢’，恐怕已經(jīng)很難‘康復(fù)’了，不如把它‘處決’了吧１

......

57、 從前有一個教書先生開了一個私塾，教了七八個弟子。有一天，老先生說：“今天我教你們做詩，你們要給我記牢，一會兒采風(fēng)回來每人做一首交給我?！痹诶舷壬v完要領(lǐng)之后，遂帶弟子們出去采風(fēng)。途徑一片玉米地，其中一個弟子曰：“師父，你看有人在耍流氓１原來是一對男女在調(diào)情。老先生不悅道：“讀書人出言如此粗俗，這應(yīng)該叫龍戲鳳，都給我記住，以免日后丟人。”往前又走，一弟子看到池塘邊有一只甲魚在爬，遂大叫：“師父，您看！王八?！毕壬值溃骸按宋飭咀髋赖佚?，懂嗎？”行不多遠(yuǎn)，又一弟子看到出殯的人群，隨口說道：””哎呀，死人了”先生道：“此謂西天去。。”眾弟子不語，回到小城之后，一弟子見一女子倚立于門旁，路人飛眼兒，低聲道：“這就是妓女吧？”先生怒曰：叫立門停?！?/p>

......

58、 飛行中的客機(jī)突然劇烈震動，客艙中的乘客驚慌失措，大聲叫喊。這時一空姐從駕駛艙走出來，她微笑著對大家說：“請女士們先生們，請不必驚慌，剛剛的晃動是因?yàn)榛几忻暗鸟{駛員打了一個噴嚏造成的。”加油只加一點(diǎn)點(diǎn)，絕對不超過20塊錢的：這類人開的肯定不是自己的車，或給自己辦事或還車，既不想自己太破費(fèi)，又不好意思不給留點(diǎn)，就象征性地加點(diǎn)進(jìn)去，只要油量表不報(bào)警就成。

59、 一列車經(jīng)過鄉(xiāng)村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站又一站，當(dāng)火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：你們不能走快些嗎？列車員：當(dāng)然能，可是我不能離開火車呀。

60、 交通局最新限行通知，不光限制開車，也限制走路了。自從油價(jià)上漲到7元后，車流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通壓力加大。為此，交管局決定，從明日起，市民實(shí)行單眼皮、雙眼皮限行措施，單眼皮單日出行，雙眼皮雙日出行，一單一雙只能夜晚0-3點(diǎn)出行。

望廣大市民安排好出行時間。

（注：對戴墨鏡出行者按故意遮擋號牌處罰，盲人按無牌處罰，貼雙眼皮者按偽造號牌處罰，眼袋嚴(yán)重者按套牌處理）

61、 今天中午陪一小兄弟的對象逛街，她看好了一款1799的皮夾克，打電話給她老公說想買。她老公特溫柔地說，親愛的你喜歡就買吧，你高興就行。然后又特溫柔問跟誰一起，一聽是我，表示要問候一下，這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟用顫抖的聲音說——姐！幫我想辦法攔住哪個瘋女人！

62、 女兒才上了4天幼兒園就因感冒“輟學(xué)”了。雖說學(xué)齡很短，可她對幼兒園的感情卻很深。

一天，女兒說：“媽媽，我要看書！爺爺說了，不看書就考不上大學(xué)。萬一我考不上大學(xué)，將來怎么上幼兒園？”

63、 剛才微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然后問他什么事，他說：一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。

64、 某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打。 氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散伙的時候MM說：“把你手機(jī)給我吧。” 我目瞪口呆地說：“俺就這一個手機(jī)，還要用呢?！?然后，就沒有然后了…

65、 在飛機(jī)上，一個小伙子和一位老人并排坐著。

小伙子：“請問，現(xiàn)在幾點(diǎn)鐘？”

老年人：“我不能告訴你，我要是告訴你現(xiàn)在幾點(diǎn)鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機(jī)。在機(jī)場上，你又會請我進(jìn)咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家里有一個小女兒，她長得很漂亮。于是你就會愛上了她，她也會愛上你，于是你們就會決定結(jié)婚?？墒牵阋?，我決不會把女兒嫁給一個連手表都沒有的窮光蛋。”

66、 路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。司機(jī)哥們兒從商場出來：“你不就是警察么，牛什么??？不就會貼條兒、抄單子么１警察看他一眼，沒說話，繼續(xù)抄單子?！澳阋媾?，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走１警察又看他一眼，還沒說話。“牛什么?。〕速N條兒嚇唬我們你們還會什么！你拖走?。本斐陠巫?，打電話，叫拖車來了。警察看著那哥們兒?！昂?，你還真牛?。∧阏媾?，你拖走??！借你倆膽兒１警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往后別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒：“你牛，待會兒你等車主來了你告訴他，你......

67、 "今天一的哥說：“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球,然后他們踢世界杯，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。國足一準(zhǔn)兒出線?！蔽殷@異于他的想法，問道：“那怎么解決現(xiàn)在離婚越來越厲害的現(xiàn)象呢？” 司機(jī)掐斷煙頭狠心說道：“真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚后房子歸國家?！?

68、 公孫策：大人，狀紙你都看了嗎？包拯：公孫先生今天如此關(guān)心本府接的狀子，本府真是開心??！公孫策：大人，你要是看完了就給學(xué)生，茅房里沒手紙了~~~

69、 崔永元：交警隊(duì)長酒桌上對朋友說，咱地界上你隨便開，出了事算對方責(zé)任。晚上分手后果然接到朋友電話說出事了，是自己的責(zé)任。隊(duì)長說，不，是對方的責(zé)任。朋友說，對方是樹。

70、 "1．原來會說話呀,我還以為是瞎子呢.

2．我是一個二手的科學(xué)家

3．“大爺，美國怎么走啊?”“那誰知道礙…問村長去!”

4．鐵嶺到美國還差好幾站地呢!

5．白宮那個白呦--剛刷的漿。

6．這飛機(jī)也是柴油的。

7．人干點(diǎn)好事總想讓鬼神知道干點(diǎn)壞事總讓鬼神不知道我們太讓鬼為難了

8．給丫碎錢(壓歲錢)

9．每一個成功的男人背后都有一個女人,但我失敗了,因?yàn)槲冶澈笥袃蓚€女人.

10．想出名，先出書想出書，先出事~!

11．不能報(bào)國平天下，我是誰的丈夫!

12．美國女神嘛，這手拿著火炬，這手拿著書，這是告訴我們停電也要學(xué)習(xí)。

......"

71、 說股市（改編張惠妹《聽海》）:聽，海嘯的聲音，嘆息著股民的傷心，卻還不清醒。一定是我們，太拎不清。該逃不逃，該拋不拋，最后都被套進(jìn)。

72、 一80后夫妻有了個可愛的寶寶，老婆每天都很用心的教導(dǎo)孩子叫“爸爸”老公大受感動，認(rèn)為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你，快去，這時老公才明白。。。

73、 一旦發(fā)生重大事故，第一時間炒掉官員的是韓國，第一時間官員辭職不干的是日本，第一時間出來演講的是美國，第一時間總理辭職的是意大利，第一時間承諾對事件負(fù)責(zé)的是塔利班，第一時間抓捕臨時工或農(nóng)民工，且領(lǐng)導(dǎo)高度重視，親切慰問，隨后號召**捐款捐物的是哪個，嘿，打死我也不說！

74、 小王：“ 經(jīng)理，我的工資是不是可以調(diào)高了。。。。?！苯?jīng)理：“馬上出去！ ”小王“經(jīng)理你不是說方便的 時候再說嘛.......”經(jīng)理“滾＃。。。。”經(jīng)理一邊提著褲子一邊罵道。

75、 希望有人成立一個不能吃蔥花的教派，就像不能吃豬肉的伊斯蘭教一樣。今后被問到為什么把蔥花挑出來的時候，我就能高貴冷艷的回答，“因?yàn)樽诮痰年P(guān)系?！?/p>

76、 “總覺得我看電視劇電影動漫的時候淚點(diǎn)極低動不動就能流一臉眼淚，但是同樣的事情如果在現(xiàn)實(shí)上演我就沒那么多感觸甚至?xí)淠膶Υ?。我到底是怎么了……”神回?fù)：現(xiàn)實(shí)生活沒有背景音樂。

77、 “老公，為什么每回洗完澡都覺得自己特別美？” “因?yàn)槟X子進(jìn)水了。” “滾！ ”一同事充電話費(fèi)卻充錯手機(jī)號了，因?yàn)槌淞?00有點(diǎn)心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來？結(jié)果那哥們特郁悶的說：兄弟，畢業(yè)了，全是要帳的，我好不容易停機(jī)了，你又給我充上了。

78、 小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河邊傷心的哭起來。

河神聽到哭聲，很可憐他，就從河里拿出一個iPhone5，問是不是他的，小明搖頭。

又拿出一個iPhone4S問他，小明依舊搖頭。最后拿出了iPhone4，小明點(diǎn)頭說：“這個才是我的。”

河神大悅：“誠實(shí)的孩子，這3個iPhone你都拿去吧，反正也不能用了?！?/p>

79、 百年前某一個冬天，圣誕老人總是要辛苦的帶著一大包一大包的禮物送來送去。

有一個村落，剛好只有八戶人家。

圣誕老人決定為了不讓自己那么累，今年圣誕節(jié)禮物要送輕一點(diǎn)的，于是他送給每一人家一包糖果。

這就是糖送八大家的由來。

80、 九點(diǎn)睡是村里人，十點(diǎn)睡是讀書人，十一點(diǎn)睡是廠里人，十二點(diǎn)睡是官府人，一點(diǎn)睡是網(wǎng)絡(luò)人，兩點(diǎn)睡是文化人，三點(diǎn)睡是公關(guān)人，四點(diǎn)睡是失眠之人，五點(diǎn)睡是好賭之人，六點(diǎn)睡是廣告人，總是不睡不是人。

81、 警員：報(bào)告警長，那個罪犯被我追得走投無路，已經(jīng)逃進(jìn)藍(lán)書記的家里。警長：你為啥不跟著進(jìn)去？警員：我兩手空空的，不好意思到領(lǐng)導(dǎo)家里。。。。

82、 我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。

83、 到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：“一只雞多少錢?”

那孩子回答：“23?！?/p>

我又問：“兩只雞多少錢?”

孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：“一次只能買一只!”

84、 我問他：老公，你嫌我丑不?

本以為老公會說：寶貝一點(diǎn)都不丑。

結(jié)果他扔下倆字：不嫌。

85、 小學(xué)時上語文課，語文老師講到海納百川，有容乃大這句名言。小明站起來問：“老師，有容是誰。”老師說：“你出去?！?/p>

86、 “爸爸，晚上我們?nèi)タ瘩R戲吧？”

“兒子，我沒時間。”

“聽小朋友說，馬戲團(tuán)里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞?！?/p>

“那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了?！?/p>

87、 今天和我小外甥坐沙發(fā)上一邊吃薯片一邊看電視，吃著吃著感覺薯片都濕乎乎的，扭頭一看，他把每個薯片都整個舔一圈然后又放回袋子里了。

88、 兒子：“媽媽，我是怎么來的？”媽媽：“你爸爸在我肚子里種了一棵種子，然后就有了你?！眱鹤愚D(zhuǎn)身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子說：“媽媽，吃了它給我生個葫蘆娃?！?/p>

89、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，簽名變的積極向上，前面的話全部刪光，那多半就說明我想開始重新做人或者我媽關(guān)注了我。

90、 動物園召開討論會！ 主持人問：“貓是否會爬樹？” 老鷹搶答：“會！ ” 主持人：“請舉例說明！ ” 老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...后來就有了貓頭鷹！ ”

91、 今天我花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭?；貙嬍液笤獾綆讉€室友強(qiáng)力批判！這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價(jià)比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭?！?/p>

92、 某女坐在一株蘭草前，一邊撫摸著它的葉子，一邊說：養(yǎng)植物就像養(yǎng)孩子一樣，要經(jīng)常愛撫它們，植物才能感受到你對它的感情，才能長得好。一旁的經(jīng)理問：我家有盆植物總養(yǎng)不好，這種方法能行嗎?某女笑道：行?。∧徒唤o我吧。 經(jīng)理給家里打了個電話：老婆把家那盆仙人球搬過來！有人能治好它了。

93、 大一某美女老師新婚，

幾天婚假后重新開課，

美女老師嗓子沙啞，

前排一童鞋關(guān)切地問，

老師怎么嗓子啞了？

后排陰暗角落傳來一句：喊啞的

94、 跟老公的一起看淘寶，看到個掛鐘還不錯，他說純色的好看，我說彩虹的好看。他說你的眼光不如我，我問為啥。結(jié)果人家一本正經(jīng)的說，看我找的對象多好看，看你找的多丑……好吧親愛的，你贏了。

95、 今天接到一電話，是賣保險(xiǎn)！問：先生買保險(xiǎn)嗎？

我說：保險(xiǎn)保什么！

她一聽，有戲，連忙介紹，嘚嘚嘚的說了很多。

我只問了一句：能保我找個女朋友嗎？

嘟嘟……說話呀，說話，妹子別掛呀？

96、 為了控制體重，家里專門買了臺電子秤，我每天都要稱一稱體重。

電子秤用了一年多了，電池不行了。昨晚稱體重時，電子秤怎么也不顯示了。

我正郁悶?zāi)?，四歲的兒子跑過來，看了看，對我說：“媽媽，你太重了，把電子秤給壓死了！ ”昨天同學(xué)聚會，突然看到以前暗戀的女神，于是上前去打招呼看看還有木有機(jī)會。聊了一會有個小孩過來扯著女神的衣服說麻麻我要回家，當(dāng)時臉就綠了。過會兒我就和另一同學(xué)談?wù)撆瘢瑔査窬烤共逶谀嫩缗＜S上，讓哪頭豬拱了。然后只見那小孩又過來扯著這個同學(xué)的衣服說：粑粑，麻麻讓你過去!

97、 看到新聞，李嘉誠310億美元蟬聯(lián)華人首富，折合人民幣1922億。這么多錢到底是什么概念，哥剛才算了一下。比如買雙色球能中500萬。雙色球每周開3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7億8千萬。最后得出結(jié)論，在不上稅的情況下要連續(xù)中246年才和李嘉誠一樣有錢

98、 早上起床心情挺好。 于是特別小清新地對老公說：“每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來！ ” 自認(rèn)為特別感人有木有！ 老公一句話毀：“楊光是誰？”

99、 英語不合格？正常！你是中國人就應(yīng)該不合格！數(shù)學(xué)不合格？正常！你買菜要用函數(shù)計(jì)算嗎？政治不合格？正常！中國十多億人何時輪到你當(dāng)國家主席！語文不合格？正常！你罵人用修辭手法嗎？物理不合格？正常！你跳樓要考慮空氣阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女嗎？——補(bǔ)考而已，別擔(dān)心

100、 我：“整點(diǎn)啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 學(xué)霸：“跟你一樣就行?！?我：“哦了……服務(wù)員！點(diǎn)餐！ ” 店員：“您要什么？”我：“兩碗拉面?！?學(xué)霸：“一樣，兩碗拉面?！?我：“…………”