這是你在這個宇宙里，第一次看到這篇文章。

文?：Berit Brogaard

譯：Cherrychess丨壹心理翻譯

這篇文章不僅針對追求男性的女性，對直男和雙性戀也不乏意義。

這個例子，相信許多人都不會陌生：Mr. Nice風(fēng)流倜儻，機敏博學(xué)，還幽默風(fēng)趣，而且他還是單身！更完美的話，就是那么巧，他也覺得你會是個不錯的女友人選——那么唯一亟待解決的問題是，你好像不是很喜歡他。奇了怪了，那個Mr. Bad倒是占據(jù)了你心神的三分之一。

和Mr. Nice先生一樣，Mr. Bad也有不少優(yōu)點，但他現(xiàn)在不想談戀愛，或者，他只是不想和你談戀愛——因為他就是沒那么喜歡你。他一遍又一遍地拒絕你，態(tài)度干脆，而你竟然好像沒法忘掉他。他拒絕你越多，越明確表示他不想和你在一起，你好像就更喜歡他。

為什么我們會有這種壞習(xí)慣，去苦苦等待我們無法觸及的東西呢？為什么我們就是要費盡心力，追尋我們得不到的人？

在生活中的其他方面也有“求而不得”的事情，但我們的偏好似乎能提供解答。假設(shè)你曾經(jīng)想要成為一名好萊塢巨星，并為此日夜心馳神往；但是后來你慢慢發(fā)現(xiàn)這不現(xiàn)實，你做不到，于是你選擇讓這個夢想成為過去式。那么同樣是求而不得，回到愛情之中，為什么我們無法忘記一直拒絕我們的人呢？

根據(jù)Helen Fisher和她同事的研究，我們對拒絕我們的人戀戀不忘、魂牽夢縈的原因，是因為拒絕這件事本身激活了我們大腦與動機、獎賞、沉迷和渴望相關(guān)的區(qū)域。

運用大腦掃描手段，她們對15個大學(xué)生（有男有女）進行了研究。這些大學(xué)生最近都被喜歡的人拒絕了，但是也都認(rèn)為自己仍“沉浸在愛情里”。

在實驗中，Helen Fisher和同事要求參與實驗大學(xué)生注視拒絕自己的人的照片，同時對他們的大腦進行掃描；接著，他們要完成一道數(shù)學(xué)題，比如從4529開始每隔7個數(shù)倒數(shù)。這個任務(wù)是為了讓他們從前面的戀愛回憶中暫時抽離。最后，大學(xué)生們要再看一張照片，照片里的人是熟人，和他們沒有戀愛關(guān)系。

Helen Fisher和同事發(fā)現(xiàn)，如果大學(xué)生們看的照片上是拒絕他們的人，那么與另外的熟人照片相比，他們與大腦與動機、獎賞、沉迷、渴望、身體疼痛和壓力相關(guān)的腦區(qū)都變得更加活躍。

這篇2010年發(fā)布在《神經(jīng)生理學(xué)》期刊的研究顯示，被愛慕對象拒絕人就像是患上了藥物成癮，而這里的“藥物”就是那個不喜歡我們、拒絕我們的人。他們讓我們的愛得不到回報，只有源源不斷的單向付出。

但是這個結(jié)果并不能回答上文的問題：為什么我們面對愛情中的拒絕會產(chǎn)生這樣的反應(yīng)？我們怎樣形成了這樣困擾自己的習(xí)慣，總是去等待等不到的人？

或許在你看來，這種愛情的“藥物成癮”是心碎和悲傷的結(jié)果。但這無法解釋問題的全部，因為在某些情況下，我們根本沒失去任何東西，因為我們就未曾得到——又何來為失去而哀嘆呢？我們可能會為不喜歡我們的他/她癡迷癲狂，心疼落淚，而且這種疼痛和分手之后的痛甚至可以相提并論。但是你要看清，我們未曾真切地?fù)碛羞^那個拒絕我們的人。

在以前的一篇文章中，我提出過這樣的觀點：當(dāng)付出的愛石沉大海，我們可能自動對社會情境中的拒絕產(chǎn)生排斥，進而無法放棄；這種排斥與我們體內(nèi)的社會圖式相關(guān)，這類圖式涉及分手或離婚。但是這也不能完全解釋我們的問題。

另一個可能的解釋與我們眼中對方的價值有關(guān)。如果他/她不喜歡我，或者沒法和我談戀愛，那么他/她對我來說就沒什么意義。但是如果我們“買不起”他們，他們好像就變得更“昂貴”了。

從進化的角度來說，和有價值的伴侶一起繁衍后代確實是很好的選擇。因而，當(dāng)我們眼中的對方變得更有價值，我們就更加癡迷于對方，這似乎也是有意義的。

還有的答案來自于我們沉迷性的人格特質(zhì)。上文Fisher的研究表明，被喜歡的人拒絕的心碎之感是另一種形式的成癮。那剩下的問題在于，被拒絕的我們究竟是沉迷于什么東西，以致無法自拔？

在一段已經(jīng)過去的戀情之中，我們沉迷的東西可能是和地方一起度過的時光，可能是甜蜜的短訊，可能是親密無間的陪伴，也可能是滾床單的熾烈愛欲。但是在我們的愛被拒絕之時，戀愛并未開始，我們的大腦卻產(chǎn)生了類似分手的反應(yīng)，這種沉迷之情又從何而來？

可能之一是我們本身就迷戀一些“本來可能存在”的東西——但實際永遠不存在。一旦我們被這些幻想束縛手腳，無法自拔，再被喜歡的人拒絕后，這種幻想將會愈演愈烈，最后落得沉迷其中，無從脫身。這就像某種成癮了——或者說是對幻覺的成癮。

依戀類型可能也會影響你。焦慮依戀型的人在成長過程中就學(xué)會的東西，就是去找能消除他們痛苦的人。一個經(jīng)典的例子就是：他們在一雙情感上拒絕自己的父母下長大。對他們而言，被愛慕的人拒絕與被父母否定的感覺是相似的。因為我們總是會采取自己熟悉的行為方式。

因而，如果我們過去總是被拒絕，被疏遠，那么我們就可能去追尋那些讓自己一直被拒絕的人。我們的大腦認(rèn)為這種拒絕是正常的——即使我們自己知道，追求這種帶來苦痛的拒絕并不符合常理。

當(dāng)然，還有一種解釋，即我們期待“不同的結(jié)果”，尋求被接受的那一天：若過去總是被拒絕——比如被父母——我們可能會潛意識地去找類似的場景，但是我們心存希冀，我們依然去表達愛，并希望這一次的結(jié)果有所不同。但僅僅重復(fù)肯定是不夠的。記住愛因斯坦的話吧——精神錯亂的定義就是“一遍又一遍地重復(fù)同一件事情，卻期待不同的結(jié)果?！?/p>

作者：Berit Brogaard

原文鏈接：https://www.psychologytoday.com/blog/the-mysteries-love/201610/why-we-can-get-obsessed-people-who-dont-want-us

翻譯：cherrychess丨華中科技大學(xué)，愿望是世界和平——心理學(xué)讓世界更美好！

既然你已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了刺猬之島，

是時候上岸了。

這是全宇宙中，唯一一個以刺相連的島嶼。

我們身上都有刺，在心的探求面前，我們無需害怕。

#刺猬之島島民集結(jié)ING#