9個預(yù)示關(guān)系破裂的征兆

之前提到了構(gòu)建親密關(guān)系的基礎(chǔ)元素是信任，而任何可能瓦解雙方信任的行為本質(zhì)上都是關(guān)系破裂的征兆。Gottman提出了9種常見的預(yù)示關(guān)系破裂的征兆，希望對你有所幫助。

「情感缺席或冷漠」

John Gottman認(rèn)為親密關(guān)系中“最致命的錯誤”是當(dāng)親密關(guān)系中一方產(chǎn)生情感需求，而另一方始終沒有回應(yīng)。這種“情感缺席”會使雙方迅速拉開距離。

心理學(xué)家Gigy和Kelly博士對于離婚夫妻的調(diào)查顯示，出軌并不是關(guān)系破裂的根本原因，80%的離異夫妻認(rèn)為ta們關(guān)系破裂的原因是因為ta們彼此疏遠(yuǎn)，喪失了親密感。這段關(guān)系不再提供，比如理解、支持、尊重、關(guān)注以及關(guān)心，這些原本該由親密關(guān)系提供的東西（Gigy & Kelly, 1992）。

研究表示，關(guān)系中雙方對彼此的情感支持程度可以顯著預(yù)示關(guān)系的終結(jié)。

「拒絕作出深入的承諾/不完全投入承諾」

在一段親密關(guān)系中存在著許多需要做出承諾的時刻，比如同居或結(jié)婚。如果始終是一方提出要求，而另一方總是在回避或是忽略，這就表示，ta不愿為這段關(guān)系放棄其他可能存在的機(jī)會。

Ta們始終沒有完全投入親密關(guān)系中，而是好像在等待一個“更好的選擇”。而任何小事都會成為ta們不投入的借口。

「精神出軌」

一個重要的判斷規(guī)則是：一旦你認(rèn)為你有需要向伴侶隱瞞的關(guān)系，或者你感覺到伴侶正在隱瞞另一個人的存在，那么你們牢固的親密關(guān)系很可能已經(jīng)出現(xiàn)危機(jī)了。相比于你們的親密關(guān)系，與另一個人的相處更加輕松愉快，并且了解彼此生活最隱秘的細(xì)節(jié)，甚至展露出伴侶都未曾見過的另一面，這是很危險的。

「過多的說謊」

我們都贊同“謊言和信任是一對天敵”的說法。當(dāng)雙方開始有各自的秘密，并且準(zhǔn)備一直掩蓋下去，謊言就誕生了。然而，說謊是再正常不過的事，偶爾的說謊一般來說不會對親密關(guān)系造成太大威脅。

但真正損耗雙方信任的是習(xí)慣性的欺騙。有一些人無時無刻都在欺騙，ta們會在一些完全沒必要撒謊的事情上說謊，因為對ta們來說，撒謊已經(jīng)成為習(xí)慣。此時，人們?yōu)橄⑹聦幦硕f的謊，甚至是善意的謊言，同樣也會損害關(guān)系。

「出現(xiàn)反伴侶同盟」

有時，關(guān)系中的一方可能會找來一個“第三人”作為幫手以對抗另一方，比如，丈夫和婆婆組成的聯(lián)盟來對抗妻子。這時，親密關(guān)系的兩人開始站在兩個敵對陣營里，被孤立的一方感覺到與伴侶原有的親密關(guān)系被打破。所以，這種反伴侶同盟通常也是戰(zhàn)爭開始的原因。

「輕視/看低」

這一點(diǎn)指的是在和伴侶的交流中，ta一直在暗示你是弱者，你感到被輕視了。

不論是頻繁的否定還是細(xì)小的反駁/挑刺，本質(zhì)上都是一種情感虐待。比如，你在抱怨沒有人分擔(dān)家務(wù)時，伴侶總是會用反駁（“上班這么累我都沒抱怨，你做家務(wù)哪有上班累”）的方式來忽略你對家庭的貢獻(xiàn)。

「權(quán)力不對等」

親密關(guān)系中的權(quán)力總是動態(tài)發(fā)展的，每個人總會有占據(jù)高峰或是下風(fēng)的時刻。但如果關(guān)系中出現(xiàn)了長期嚴(yán)重的權(quán)力不對等，并使一方產(chǎn)生了被剝削的感覺，就預(yù)示著親密關(guān)系出現(xiàn)問題了。

最容易體現(xiàn)關(guān)系中權(quán)力的就是家務(wù)勞動和財務(wù)決策，比如周末誰做家務(wù)、誰來支付這個月的貸款賬單？始終獨(dú)自負(fù)擔(dān)繁重家務(wù)或承擔(dān)經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)對我們和我們的伴侶來說都是不公平的，也會導(dǎo)致關(guān)系的破裂。

「自私」

保持長期穩(wěn)定的婚戀關(guān)系意味著，有時一方要為雙方的共同利益而犧牲自己。比如，在婚前雙方同意將各自收入的一部分拿出一部分存進(jìn)一個共同賬戶，用于之后買房或其他共同開銷。而一旦一方開始拒絕這種付出，在無形中ta也開始將個人利益置于共同利益之上。另一方感受到這種變化后，雙方都會開始變得“自私”，怨恨也會生根。

「違背諾言」

決定共同生活意味著你們就某些基本問題和日常預(yù)期達(dá)成共識，并彼此承諾會和對方一起好好生活。

然而研究表示，成癮問題可以顯著預(yù)測一段關(guān)系是否會走向終結(jié)（Caces et al., 1999）。比如當(dāng)一個人有藥物成癮、酒精成癮等問題時，ta很可能會無法遵守當(dāng)初好好一起生活的諾言，ta會因為自己的成癮問題而做出傷害、背叛關(guān)系的選擇。

這種背叛所帶來的失望會最終導(dǎo)致雙方信任瓦解。

關(guān)系破裂前，你至少應(yīng)該嘗試的是：

當(dāng)關(guān)系出現(xiàn)以上這些征兆時，并不意味你現(xiàn)在所處的親密關(guān)系一定會走向破裂。了解這些征兆的真正作用，是向雙方釋放一個信號——你們的關(guān)系是存在問題的。

一旦關(guān)系中出現(xiàn)上述大多數(shù)的征兆，你們可以試著發(fā)起一次真誠的深度溝通。在溝通前，可以簡短地記錄下你認(rèn)為關(guān)系中存在的問題，同時和伴侶商量好每個人在表達(dá)時對方不要打斷。

在溝通的過程中，訴說方的任務(wù)是，為你的伴侶提供一張你對這段關(guān)系的“期望藍(lán)圖”且越具體越好，比如，“我希望每個周末我們可以一起做飯然后打掃廚房。”

傾聽方的責(zé)任是，控制為自己辯護(hù)的沖動，用積極聆聽（active listening）來盡可能多地了解ta對這段關(guān)系的看法并對ta的感受給予共情。傾聽方可以多提出一些開放性問題，比如“作為伴侶，你對我有什么期待嗎？”“你希望我怎么做？”

心理學(xué)家拉波波特曾經(jīng)提出過一個很有意思的觀點(diǎn)，如果在雙方不能陳述對方的觀點(diǎn)并且令其滿意，就不要妄想解決問題或達(dá)成一致。

與此同時，你也需要為「無法達(dá)成共識」做好準(zhǔn)備。親密關(guān)系是雙方一同建立和經(jīng)營的，而挽救親密關(guān)也是一件需要很多“條件”的、共同參與的事情，比如，雙方心理上的成熟度、雙方是否都有改變的意愿、雙方是否都有實際的行動等等。

所以，如果在溝通后發(fā)現(xiàn)雙方對關(guān)系的期望始終無法達(dá)成共識，不用把任務(wù)強(qiáng)壓在自己身上，或許可以試著放手，避免陷入過度堅持的痛苦中。

References：

Caces, M. F., Harford, T. C., Williams, G. D., & Hanna, E. Z. (1999). Alcohol consumption and divorce rates in the United States. Journal of studies on alcohol, 60(5), 647–652.

Gigy, L., & Kelly, J. B. (1992). Reasons for divorce: Perspectives of divorcing men and women. Journal of Divorce & Remarriage, 18(1-2), 169–187.

Gottman, J.& Silver, N. (2012). What Makes Love Last. New York: Simon & Schuster.

Gottman, J.& Silver, N. (2000). The seven principles for making marriage work. Orion.

Weiss, R.L. (1980). Strategic Behavioral Marital Therapy: Toward a Model for Assessment and Intervention, Vol. 1. In: Vincent, J.P., Ed., Advances in Family Intervention, Assessment and Theory, JAI Press, Greenwich, 229-271.