很多人在挽回前任的過程中遇到了這種棘手的情況。也就是說，不管自己怎么說，前任的反應都是消極的，排斥的，甚至直接無視。

如果你也遭遇類似情況，你現(xiàn)在需要思考兩個方面，一，你采取的行動是否是根據(jù)前任的性格以及你們問題的具體情況而合理規(guī)劃的；二，你是在嘗試多久之后得出的“無論我怎么做TA都不理我”這個結論的？

用錯了方式方法或用了對你們的情況針對性不強的方式方法，就會導致你持續(xù)吃閉門羹；另外，不乏有些人低估了問題的嚴重性，在前任短時間內(nèi)沒做出自己期待中的回應時就草草下了“無論怎么做TA都不理我”的定論。

今天我們就來詳細分析一下前任為什么不回應你，以及針對不同情況應該作何調(diào)整。

1，你沒有找到正確的敲門磚

在嘗試破冰時，你需要把前任當作主角，而不是把自己當作主角，這一點很多人都不明白，我們舉一個直觀的實際案例。

咨詢者A想要挽回前女友，發(fā)了很多信息都石沉大海，他發(fā)的信息都是類似這樣的：

“我們見一面吧?！?/p>

“我不會打擾你的，我們出來坐會兒說說話吧?！?/p>

“你周末有時間跟我一起出去玩吧。”

……

這些信息全部都是關于咨詢者A本人的需求，而不是關于被挽回者的需求，說白了就是他一直在說“我想怎樣”，而從沒有關心“你想怎樣”。

這樣的人往往在關系中也很少考慮伴侶的需求，習慣以自我需求為中心，而當現(xiàn)任變成前任，前任也就沒必要再“慣著你”。

當咨詢者A發(fā)出邀約信息時，根本就沒有考慮這個問題——前女友為什么要赴約呢？見面滿足了他的需求，但見面滿足前女友的需求嗎？前女友當前的需求究竟是什么？

前女友收到這樣的信息時的內(nèi)心活動只能是“我為什么要見你，給個理由先?！?/p>

根據(jù)這個例子，希望大家也都反思一下自己對前任說的話做的事究竟是從自己的角度出發(fā)的還是從對方的角度出發(fā)的，你的言行究竟有沒有戳中前任的需求。

2，前任對你的言行存有疑慮

信任重建是挽回中必不可少的環(huán)節(jié)，前任對你缺乏信任感，你說什么做什么TA都持懷疑態(tài)度，自然就不愿意回應你。

前任選擇放棄這段關系，說明TA對能夠與你走下去是沒有信心的，而這種結論絕非僅是根據(jù)一兩件事得出的，比如一個女人希望老公多一些家庭參與感，而老公一直答應她會多做家務，周末多陪伴她，但是他從沒做到過，這個女人對老公就會產(chǎn)生信任危機。

是的，如果前任讓你感到一直在碰壁，那么你需要想想你曾經(jīng)讓前任碰壁了多少次，所以不要才嘗試了幾次就得出對方就是不理睬你的結論，你需要經(jīng)歷一段信任重建的過程。

3，你言行反復

結束一段關系或重啟一段關系對于每個人都是非常重要的事，而很多挽回者都犯了急于求成的錯誤，在表明自己的態(tài)度和立場之后，沒有給足前任消化思考的時間。

比如你給前任發(fā)了一段掏心掏肺的信息，前任沒有及時回復，或只回復說需要想一想，你一激動又發(fā)過去一段控訴TA的信息，之后又后悔了，發(fā)過去一大堆道歉的信息。

這種情緒上的反復無常會使前任對你產(chǎn)生抵觸感，也對與你復合是否會是個正確的決定產(chǎn)生了懷疑，對你們的關系喪失信心，因為TA不確定復合之后你會不會又“搞事情”。

所以注意不要讓情緒把你控制住，尤其是當你嘗試去前任建立交流，先強化自己一致的立場，不要因前任的反應不符合自己的預期而崩潰。

記住，情感修復中其實并不存在“怎么做前任都不理”的情況，碰壁只是因為你之前做錯了，以前任的性格和需求作為你采取行動的基礎，找對正確的方式扎實地去落實，你就會守得云開見月明。