最近身邊的一個(gè)女朋友和老公離婚了，故事很長(zhǎng)，我想長(zhǎng)話短說(shuō)。

總的來(lái)說(shuō)我朋友其實(shí)挺作，倆人結(jié)婚一年多，光去民政局就去了四五次，次次吵架都要提離婚，一開始男方覺得她小，不愿意跟她計(jì)較，每次都是哄著賠笑臉，沒想到這回對(duì)方鐵了心要離，說(shuō)受夠了我朋友的無(wú)理取鬧。

我朋友吧，其實(shí)就是嘴狠心慫，一看老公鐵了心了，她自己先害怕了，想挽回結(jié)果人家直接搬走了不搭理他，找公婆幫忙說(shuō)說(shuō)好話吧，老公也愛搭不理的，她沒辦法，寫了一封懺悔書，讓我?guī)退齾⒅\參謀。

首先先說(shuō)一下我為什么不讓她發(fā)，很簡(jiǎn)單，站在一個(gè)專業(yè)的角度來(lái)看：

1.如果你想挽回，現(xiàn)在不是發(fā)這個(gè)的時(shí)機(jī)。這封信里你確實(shí)深深反省了自己，也由衷的表達(dá)了你對(duì)對(duì)方的不舍和歉意，但是如你所說(shuō)，對(duì)方對(duì)你的信任值現(xiàn)在已經(jīng)是負(fù)數(shù)了，不然他也不會(huì)躲出去，連自己父母的勸告都聽不進(jìn)去，對(duì)吧？

這種情況下無(wú)論你說(shuō)什么做什么，他心里只有一個(gè)想法：“又來(lái)了！又開始上演這種扮可憐求同情的戲碼了，我再也不會(huì)上當(dāng)了！”

所以說(shuō)你這封信發(fā)出去不僅不能消解他的負(fù)面情緒，反而會(huì)讓他覺得你就是在偽裝，為了避開離婚不擇手段，反而會(huì)激化他的厭惡和反感。

2.如果你想放手祝對(duì)方幸福，那么顯然這封信的格局太小家子氣了，細(xì)數(shù)對(duì)方對(duì)自己的好，通篇都是自己的眷戀和不舍，對(duì)方不會(huì)覺得你是在祝他幸福，反而會(huì)覺得自己曾經(jīng)的感情錯(cuò)付了。

所以說(shuō)不管是哪種情況，我都不覺得這封道歉信是解決問題的最佳方式。

另外就是信中所提到的什么過(guò)度索取啊信用透支啊這些問題我就不過(guò)多描述了，因?yàn)槲遗笥岩惨呀?jīng)意識(shí)到了。我想說(shuō)的是我這個(gè)朋友并不是個(gè)例，不光是她，我見過(guò)很多很多這種類型的人，思想反省比誰(shuí)都到位，可落實(shí)到行動(dòng)上就是一塌糊涂。

說(shuō)白了就是積極認(rèn)錯(cuò)，堅(jiān)決不改，下次還犯。為什么會(huì)出現(xiàn)這種情況？這類人到底怎么做才能擁有一段穩(wěn)定、健康的親密關(guān)系，這個(gè)是我今天想要跟大家討論的課題。

第一點(diǎn)我要聲明的就是，我朋友，包括有類似經(jīng)歷的小伙伴們，你們之所以會(huì)走到今天這一步，之所以會(huì)面臨現(xiàn)在這個(gè)棘手的狀況，這和你們的原生家庭和依戀類型是分不開的。

就拿我這個(gè)朋友舉例，她是在一個(gè)相對(duì)來(lái)說(shuō)不那么穩(wěn)定的環(huán)境中長(zhǎng)大的。這里的不穩(wěn)定，指的是0-3歲之前，她和母親沒能建立起一個(gè)安全的親密聯(lián)結(jié)，而3-6歲，她和父親之間又沒能形成一個(gè)良好的依賴感和信任感，由此導(dǎo)致了她的依戀模式充滿了焦慮和不安。

舉個(gè)特別簡(jiǎn)單的例子，嬰幼兒對(duì)于母親會(huì)有一個(gè)非常天然的迷戀，這是人類的本能，所以你會(huì)發(fā)現(xiàn)襁褓中的小孩一旦離開了母親的懷抱，就會(huì)用哭鬧來(lái)表示自己的不滿。這個(gè)時(shí)候如果母親能夠及時(shí)的把孩子抱在懷里給予安撫，那么這個(gè)嬰兒潛意識(shí)里就會(huì)知道自己是安全的、被保護(hù)的。

相反，如果嬰兒的哭鬧換來(lái)的是母親的斥責(zé)、不耐煩、埋怨，那么這個(gè)小孩內(nèi)心一定是充滿不確定感和不安的，他會(huì)覺得自己是被拋棄的、不被關(guān)心和不被重視的，長(zhǎng)此以往，他們會(huì)在潛意識(shí)里形成一種“習(xí)得性無(wú)助”的思維，這種思維會(huì)在其成年后被代入親密關(guān)系中。

這類人最典型的特征就是一個(gè)字：作。經(jīng)常會(huì)用各種極端的方式去試探伴侶的底線，比如說(shuō)常見的瘋狂查崗、電話轟炸、偷窺對(duì)方隱私等等。

他們的占有欲和控制欲是非常強(qiáng)的，而且習(xí)慣性的會(huì)把自己放在一個(gè)“受害者”的位置上，說(shuō)白了就是他下意識(shí)會(huì)用一個(gè)強(qiáng)盜邏輯去要求自己的伴侶，“你必須對(duì)我好，你必須滿足我，如果你滿足不了，你就是不愛我”，一旦你的行為不符合他的心理預(yù)期，他就會(huì)進(jìn)入一個(gè)情緒非常不穩(wěn)定的狀態(tài)，跟你大吵大鬧、把分手/離婚掛在嘴邊，甚至嚴(yán)重的，還會(huì)用自殘的方式逼你妥協(xié)。

很多人會(huì)錯(cuò)把這種行為理解為“愛人”的表現(xiàn)，但是這是非常荒謬的一種感覺，因?yàn)槠鋵?shí)這一切的行為表現(xiàn)，都源于他本人心底那種濃濃的焦慮和不安，他需要通過(guò)這種制造矛盾和混亂的方式，去捍衛(wèi)和填補(bǔ)自己內(nèi)心的空虛和不確定感。

實(shí)質(zhì)上這完全是一種過(guò)度索取的思維和行為，跟愛對(duì)方?jīng)]什么關(guān)系。

所以說(shuō)在這種情況下你想要挽回自己的感情和婚姻，改變自己的依戀類型是核心，除此之外，我可以肯定的說(shuō)，沒有任何一種方法能夠幫助你去重建一段長(zhǎng)期穩(wěn)定的親密關(guān)系。

當(dāng)然這里我也要叮囑大家一句，一個(gè)人的依戀類型從嬰幼兒時(shí)期開始形成，并在后期成長(zhǎng)環(huán)境的影響下不斷深化，因此想要改變絕對(duì)不是一朝一夕的事情。我經(jīng)常跟我身邊的朋友說(shuō)，戀愛要么是延續(xù)童年的幸福，要么就是修正童年的錯(cuò)誤，而很多人，修正的時(shí)間長(zhǎng)達(dá)一生。

當(dāng)然了大家也不必過(guò)于擔(dān)心，修正的時(shí)間固然漫長(zhǎng)，但只要能夠找對(duì)方向、用對(duì)方法，一般50-90天之內(nèi)，你就能暫時(shí)扭轉(zhuǎn)對(duì)方對(duì)你的刻板印象，挽救當(dāng)下的親密關(guān)系，至于后期的維護(hù)和完善，那就需要伴侶雙方共同去努力了。

如何在短時(shí)間內(nèi)扭轉(zhuǎn)自己的焦慮依戀模式，我建議你可以從以下幾點(diǎn)出發(fā)：

1.內(nèi)化依戀對(duì)象

這類人之所以感到無(wú)休止的焦慮，說(shuō)白了其實(shí)就是沒有一個(gè)可以依托的對(duì)象，而他們的第一反應(yīng)，永遠(yuǎn)是向外歸因，想要在外部環(huán)境中尋找一個(gè)可以依賴的對(duì)象，從而彌補(bǔ)內(nèi)心的缺失，但問題就在于，所有的外部對(duì)象都不可能和你心中的迷戀對(duì)象百分百吻合，你忽略了一個(gè)非常重要的事實(shí)，就是你完全可以依戀你自己。

因?yàn)槟惚热魏稳硕家私庾约骸?/p>

這也是我經(jīng)常跟大家說(shuō)的一句話，學(xué)會(huì)跟自己和解，你在建立親密關(guān)系的這條路上會(huì)走得更加順暢。

把依戀焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移到自我身上最重要的一步，就是學(xué)會(huì)自省，只有當(dāng)你真正意識(shí)到了自己身上的問題，你才能逐一解決，去完成對(duì)自我的一種信賴和人格缺失的修復(fù)。

具體操作大家可以參考以下幾個(gè)步驟：

● 嘗試跟父母進(jìn)行一次深談，試著解決親子關(guān)系中存在的問題和遺憾

● 在紙上列出自己的優(yōu)勢(shì)，對(duì)自己有一個(gè)更加明確的認(rèn)知

● 把更多的精力投放在自己身上而非他人，比如之前是家庭主婦，試著去找份工作；之前的生活就是老公孩子，現(xiàn)在就可以去發(fā)展自己的興趣愛好

● 調(diào)整對(duì)于親密關(guān)系的看法，不要把伴侶當(dāng)成拯救你的最后一塊浮板，好的親密關(guān)系永遠(yuǎn)是共同成長(zhǎng)，而不是對(duì)方“一拖一”帶你，他會(huì)累，你也會(huì)煩。

2.提高“鈍感力”，平衡情緒穩(wěn)定

焦慮型依戀的人之所以做的花樣百出，跟他們的脆弱和敏感脫離不了關(guān)系。

比如你發(fā)了一條信息給對(duì)方，對(duì)方卻一直沒有回復(fù)，焦慮型依戀的人就會(huì)有如下心理過(guò)程：

時(shí)間過(guò)去了一分鐘：怎么不回我，在忙嗎？

時(shí)間過(guò)去三分鐘：是不是出什么事了？這么久還不回信息……

時(shí)間過(guò)去五分鐘：他是不是外面有人了？是不是背著我干什么事了？

時(shí)間過(guò)去十分鐘：他一定是不愛我了！故意不回我！

時(shí)間過(guò)去三十分鐘：好，不回就不回，誰(shuí)怕誰(shuí)！大不了分手好了

……

你這邊一出大戲都已經(jīng)落幕了，事實(shí)卻是對(duì)方公司開了個(gè)會(huì)，僅此而已。

所以說(shuō)，避免焦慮最快速的一個(gè)方法，就是別給自己加那么多內(nèi)心戲。很多時(shí)候在感情中，過(guò)于敏感只會(huì)激化或者衍生更多的矛盾，適當(dāng)?shù)奶岣吣愕拟g感力，反而更利于關(guān)系的長(zhǎng)期發(fā)展。

怎么提高鈍感力，很簡(jiǎn)單：

● 不要過(guò)于在乎別人的看法和評(píng)價(jià)，你要知道，別人認(rèn)為的你≠真實(shí)的你，你就是你，不需要他人來(lái)定義。

比如亞洲人的傳統(tǒng)審美是“白瘦幼”，而歐美國(guó)家對(duì)于美的定義是“小麥膚色+肌肉體型”，你能說(shuō)誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)嗎？沒有，只是大家的審美觀點(diǎn)不一致，僅此而已。

● 不要過(guò)分解讀，當(dāng)你不明白、不清楚或者不了解對(duì)方的含義的時(shí)候，可以直截了當(dāng)?shù)脑儐?，而不是一個(gè)人去盲目的揣測(cè)。

比如說(shuō)你在挽回的過(guò)程中跟對(duì)方聊天的時(shí)候，對(duì)方跟你說(shuō)他很忙，這個(gè)時(shí)候你要給的無(wú)非就是兩個(gè)回復(fù)，一是“最近工作很忙嗎？有什么問題嗎？”直接詢問對(duì)方為什么忙；二是“好的，那你注意身體，有時(shí)間再聊”，及時(shí)終止話題，避免過(guò)度糾纏。

而不是去想他說(shuō)他忙，是不是敷衍我回避我，是不是還沒有原諒我，是不是我做的不好他對(duì)我不滿意等等等等，根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn)來(lái)看，96%的挽回失敗，都是“死”在無(wú)端揣測(cè)上面。

當(dāng)你不那么敏感的時(shí)候，你才不會(huì)因?yàn)閷?duì)方的某一句話、某一個(gè)動(dòng)作變得惶恐不安，你才不會(huì)特別容易陷入一個(gè)情緒反復(fù)的泥沼之中。而當(dāng)你能夠保持情緒穩(wěn)定的時(shí)候，就是你開始變得不那么焦慮的時(shí)候，這種狀態(tài)很容易傳遞給對(duì)方，讓他對(duì)你刮目相看。

3.搞清楚你的真實(shí)需求

之前我經(jīng)常跟大家說(shuō)，你想修復(fù)一段關(guān)系或者說(shuō)維系一段關(guān)系，最重要的就是你要明確對(duì)方的核心需求，因?yàn)橹挥心銤M足了對(duì)方的這個(gè)需求，他才有跟你繼續(xù)在一起的源動(dòng)力。但是，對(duì)于焦慮依戀的人來(lái)說(shuō)，恰恰相反，你最應(yīng)該做的，是搞明白自己的真實(shí)需求。

其實(shí)每個(gè)人自己的心中都會(huì)有一個(gè)“完美伴侶”的模板，比如“我希望他生活中能夠溫柔體貼的同時(shí)，在工作上又能給我一些指導(dǎo)和引領(lǐng)，我希望他既浪漫，時(shí)常會(huì)給我一些驚喜，又穩(wěn)重，能夠在柴米油鹽的日子里盡職盡責(zé)……”

但事實(shí)上就像你做不到對(duì)方心中的百分百戀人一樣，對(duì)方也不可能百分百符合你的所有預(yù)期，你之所以時(shí)常感到焦慮和不安，就是因?yàn)槟愕念A(yù)期過(guò)于多且繁雜，一旦對(duì)方有一點(diǎn)做的不夠好，你就覺得不滿意、不舒服，這是對(duì)于親密關(guān)系的過(guò)度預(yù)期和貪婪，只會(huì)給對(duì)方帶來(lái)巨大的壓迫感和無(wú)力感，結(jié)局也只能是一拍兩散。

所以說(shuō)在挽回的過(guò)程中，你要做的，就是明確自己最核心的需求，在那些可有可無(wú)的地方放低自己的預(yù)期，給對(duì)方喘息的空間，也是給自己一個(gè)重新開始的機(jī)會(huì)。

到這個(gè)階段我覺得你就可以放出你的那封“道歉信”了，先對(duì)自己過(guò)去的錯(cuò)誤行為有一個(gè)合理化的歸因，比如說(shuō)“以前種種我知道是我不夠成熟，但很多時(shí)候我控制不住我自己，我家的情況你也很清楚，我爸媽沒教我怎么才算正確的去愛一個(gè)人，我以為我表現(xiàn)的就是愛你，沒想到反而傷害了你”，實(shí)話實(shí)說(shuō)，告訴對(duì)方你的焦慮源頭從何而來(lái)，而不是一味的低頭認(rèn)錯(cuò)；

然后就是讓對(duì)方也意識(shí)到你的需求確立，減輕他的負(fù)擔(dān)和之前被你要求的種種“脅迫感”，比如你可以說(shuō)“之前我確實(shí)對(duì)愛情存在著很多妄想，也不該對(duì)你要求那么多，最近這段時(shí)間我想了很多，其實(shí)我真正需要的并不多，我就想跟你把日子過(guò)好，我就想咱們一家人都能健健康康順順利利的，其他的真的不重要，當(dāng)然我以后也會(huì)為了這個(gè)目標(biāo)去努力的……”

“愛之深責(zé)之切”這個(gè)道理大家應(yīng)該都懂吧，分開的時(shí)候表現(xiàn)得越?jīng)Q絕，反而越證明了對(duì)方之前對(duì)你的感情都是真的，那么你要做的，就是打消對(duì)方心中的不滿和顧慮，給彼此創(chuàng)造一個(gè)重新開始的機(jī)會(huì)。

我特別喜歡用大風(fēng)來(lái)形容伴侶之間的磕磕絆絆，有的伴侶，風(fēng)一吹就散了，空空蕩蕩什么都不剩，可有的伴侶，強(qiáng)風(fēng)來(lái)襲的時(shí)候他們會(huì)擁抱在一起，風(fēng)一走，他們會(huì)比之前湊的更緊。每個(gè)人一生中都會(huì)經(jīng)歷無(wú)數(shù)場(chǎng)大風(fēng)，希望每一次強(qiáng)風(fēng)過(guò)境，你們都能抱的更緊。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機(jī)，試著來(lái)做一下下面這個(gè)測(cè)試吧！

通常我會(huì)根據(jù)你們的情感狀態(tài)，以及你對(duì)TA客觀的定向描述，通過(guò)我擅長(zhǎng)的很多人格與性格分析的方式，推理出對(duì)方目前的心理想法，對(duì)方?jīng)]有跟你表現(xiàn)出來(lái)的真實(shí)需求，以及對(duì)方真實(shí)的性格是什么，幫助你更好的維護(hù)長(zhǎng)期親密關(guān)系。

1.講話的習(xí)慣，語(yǔ)氣，例如聲調(diào)，語(yǔ)速，以及講話邏輯\發(fā)散程度。

2.TA對(duì)你你通常是強(qiáng)勢(shì)的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的 ？

4.TA對(duì)你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好 。

6.TA在面對(duì)敵對(duì)情況的反應(yīng)比如發(fā)生沖突的時(shí)候?；蛘呱鷼鈺r(shí)候的神態(tài)，反應(yīng)，動(dòng)作。

7.TA和父母的關(guān)系狀態(tài)。以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？ 例如 ： 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對(duì)異地等）

9.TA喜歡看的書電影的類型。

10. 一些特殊的小動(dòng)作。比如說(shuō)說(shuō)話的時(shí)候愛轉(zhuǎn)眼珠 等。

11.花錢消費(fèi)的習(xí)慣。對(duì)于金錢地位的概念。

12.距離描述下熱戀前15個(gè)月TA對(duì)你的依賴程度。

13.TA平時(shí)的閑暇時(shí)間的安排。

14.TA朋友的性格。

15.TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過(guò)他成長(zhǎng)過(guò)程里的一些耿耿于懷的事？

17.TA 最討厭的事情

18.出去旅游之前TA會(huì)做計(jì)劃嗎？

19.通常誰(shuí)會(huì)先跟誰(shuí)爭(zhēng)吵。

20.TA穿衣打扮的風(fēng)格

21.TA情緒波動(dòng)的頻率。

22.你認(rèn)為最符合TA情感基調(diào)的三個(gè)詞是什么？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.認(rèn)同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰(shuí)的戀愛狀態(tài)更像“貓” ？

這是描述你的挽回對(duì)象的，不要主觀評(píng)價(jià)，盡量客觀描述。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評(píng)論咨詢。