分手似乎很容易，但放下前任很難。

有些人分手了，但總是忍不住想起前任。

甚至好幾年過去了，也依然沒有放下，會在自己遇到狀況或者碰見什么事情的時候想起對方。有時還會不受控制，做出非常多失去理智的行為。比如：

? 無所不用其極地爭取，被堅定地拒絕卻還仍然固執(zhí)相信還有復(fù)合的可能；

? 對他日夜思念，以犧牲自己的睡眠、飲食、精神為代價；

? 試圖以學習、工作、社交填滿自己的生活，卻發(fā)現(xiàn)想起他也根本不需要有空檔，并且你覺得這根本無法控制；

? 聲稱世界上再無可以信任的人，更不存在所謂長久的感情（實質(zhì)上還是允許自己的邊界繼續(xù)受前任的侵占——他讓你不再愿意與他人建立“近而薄”的戀人邊界）；

? 瘋狂投入到新的戀情，卻又告訴自己“從此，我愛的人都像你”。

為什么我們會對前任念念不忘，難以釋懷？

1. 大腦決定了我們會留戀前任

人腦與現(xiàn)實間存在一種時間差。當我們在現(xiàn)實中與前任分開的時候，我們的大腦可能還處于對他的愛戀之中。

研究發(fā)現(xiàn)，一群剛剛遭遇失戀的人如果看到自己最近一任前任的圖片時，他們的大腦就會被激活，釋放多巴胺等精神遞質(zhì)，感到快樂和興奮。

不過，這個被激活的區(qū)域并不是一個能夠進行理性思考的腦區(qū)域，也并不能很快“明白”人們與前任分開了的客觀事實，因而還保持著之前建立起來的“他”（前任）與“快樂”之間的聯(lián)系。

腦成像還顯示，這些人大腦中負責控制“得失與冒險行為”的區(qū)域，以及下丘腦——負責“釋放催產(chǎn)素，促使人產(chǎn)生深層依戀”的區(qū)域都處于激活狀態(tài)。

這些都可以解釋為什么人們在分手后，還總是忍不住想念前任（大腦可以從中感到快樂），也會做出一些不顧一切的舉動（比較容易冒險），試圖與前任復(fù)合（依然感到深度依戀）等等。

2. 你以為他還是你想象中的人

心理學家認為，失戀后，人會在一段時間內(nèi)無法分辨自己內(nèi)心所想象的前任和前任真實的存在之間的區(qū)別。而這些想象，往往又是由你與前任最美好的回憶以及內(nèi)心的愿望所構(gòu)成的。

因此，這些想象甚至會在失戀之后，成為給予安慰與支持的動力。例如，你可能會在自己完成了一項艱巨的任務(wù)之后，心中浮現(xiàn)出前任給予你鼓勵的樣子，盡管分手之后他對你根本不聞不問。但也就是這種想象，會讓我們越發(fā)覺得自己離不開前任，固執(zhí)地相信他是真心對自己好的。

分手后，什么樣的人更難放下前任，更難以釋懷？

1. 認為人格是靈活可變的 vs 認為人格是固定不變的

研究發(fā)現(xiàn)，相信“人格是一個不變的整體”的人，更可能認為失戀就意味著失去了一部分的自我，這讓他們很難從失敗的感情經(jīng)歷中恢復(fù)過來；相反，認為人格是可變的人，則更傾向于認為，前任和上一段感情都是塑造自己人格的眾多經(jīng)歷中的一段，他們也因此更能夠釋懷。

2. 當不釋懷成為了一種自我保護

比起重新開始，留在原地似乎更不容易受到新的傷害。尤其對于那些在前一段感情中受傷的人而言。與其進入新的關(guān)系中，承擔再次受傷的風險，不如讓傷害“到此為止”。不去釋懷就好像可以避免新的受傷，不去釋懷也反倒成為了他們安全感的來源。

3. 缺乏自我關(guān)懷

自我關(guān)懷主要指的是：

一個人能夠自我友善，即對自己寬容以待；

能夠認識到經(jīng)歷的普遍性，即這世界上有很多人也在同樣經(jīng)歷著我們正在經(jīng)歷的一切；

能夠情緒平靜，即不會過度沉溺于痛苦的情緒中。

研究發(fā)現(xiàn)，自我關(guān)懷程度高的人，越少感受到分手/離婚所帶來的負面影響。而缺乏自我關(guān)懷的人，更容易苛責自己，總試圖在自己身上找原因，如“我到底哪里不夠好？是不是我改了，我們就能再在一起了？”，因此缺乏自我關(guān)懷的人，通常也更難從上一段感情中釋懷。他們的無法釋懷，更多的是無法“原諒”自己。

4. 其他現(xiàn)實因素的影響

感情的持續(xù)時間、分手距離現(xiàn)在的時間、對于這段感情的投入程度、以及分手的方式都會影響釋懷的難度。例如，那種并不明確聲明、只是忽然消失的分手方式，被心理學家稱為“幽靈式”的分手——你既不知道他離開的原因，也不知道他是否還會回來——似乎始終存在的復(fù)合的可能，讓人們的釋懷變得很猶豫。

以上。

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