如果說值得的話，有一千個理由讓你有價值。

說不值得，但同樣有一千個理由讓你覺得不值得。(約翰f肯尼迪)。

都說真愛無價，問出值不值得的時候，必然是開始算計和計較，注定你沒那么喜歡，你沒那么想去修復(fù)一段關(guān)系。

不過，真愛真的無價嗎？

我恰恰認(rèn)為真愛有價，越是計算和計較的愛，越是赤裸裸的，我反而更加欣賞，更能去把一段關(guān)系修復(fù)成功。

如果非要找一個理由，“空空如也”這首歌已經(jīng)告訴了我們答案。

我懵懵懂懂過了一年

這一年似乎沒什么改變

守著你離開后的世界

空空如也

白天和晚上都是冬夜

悲傷到來我從不拒絕

反正亦是

空空空空如也。

一千個不值得的理由，大抵不過一個值得的理由-我不想再空空如也。

戀愛的本質(zhì)是什么？有人說是認(rèn)同，有人說是歸屬需要，這都對，不過我們忽略了另外一個東西-尋找我們?nèi)鄙俚牧硪话搿?/p>

分手是我們把我們另外的那一半弄丟了，當(dāng)然，這一半不會只有這一半，會有其他的另一半，只是我們怎么判斷以后會遇見什么樣的另外一半？

有一個故事:

一位長者教導(dǎo)兩個年輕人，如何把握自己的人生沒有遺憾？

長者讓年輕人麥田，各自去把各自認(rèn)為最好，最完美麥穗帶回來，機會只有一次。

第一個年輕人，走了幾步就摘了一個麥穗回來，他認(rèn)為這個麥穗就是最好的。

第二個年輕人，走了幾步看見一個麥穗，不滿意，又走了，再遇見再不滿意，如此循環(huán)，到傍晚空著手回來了。

他想再去，很遺憾，沒有機會了。

這個故事告訴我們，好好把握當(dāng)下，遠比放眼未來要更加重要。

把握當(dāng)下，或許這個選擇并不是最好的，但有得選擇，不把握當(dāng)下，好高騖遠，最后連選擇也沒得選。

也就是我們到底值不值得花時間，花精力去修復(fù)一段關(guān)系？往往值不值得并不是站在原地思考出來的結(jié)果，而是付出行動，在行動里面得出的結(jié)論。

常態(tài)下，多數(shù)人一開始覺得值得，后面會變得不值得，一開始覺得不值得，后面又逃不過“真香”定律。

我們從三個方向來判斷一個人到底值不值得:愛的程度，愛的性質(zhì)，愛的價值。

站在個人角度來說我們可以把它稱為-愛情占比。

愛情在一個人生命當(dāng)中的組成部分大小，有些人是100%，有些人是50%-70%，有些人是10%-30%。

進入/建立關(guān)系之后，我們細致一點表達，可以分成三個層次:淺層-中層-深層。

淺層:你來我就在，你要走可以隨時走，我并不會有什么太大的感受。

中層:不管你在還是你走，我都會因為你的一舉一動而產(chǎn)生影響，我的心會被你帶動，可以說，大部分情侶是在中層。

深層:我的一切是你的，你的一切是我的，沒有你我不知道怎么繼續(xù)生活下去，我不能沒有你。說是連體嬰兒也不差。

我們會認(rèn)為淺層沒什么必要挽回，中層不怎么需要挽回，深層才是最需要挽回的。

然而，處在極端上面的程度才是不適合挽回的，最適合挽回的是處在中層。

因為淺層=他沒有那么愛你，本身你就是一個可有可無的存在。深層=他更愛，最愛的是自己，無法管理好自己的愛，非常容易借助愛來綁架對方，綁架自己。

中層=不好不壞，剛剛好比較良好的狀態(tài)。

愛一定程度上面是盲目的，在愛最開始的階段，我們基本上會把自己愛的人，理想化，縮小/忽略那些會造成兩個人之間阻礙的，或止步不前的不利信息。

想象，希望，幻想是決定我們愛開始的必不可少因素。

但，隨著時間的推移，我們會發(fā)現(xiàn)，我們的想象，希望，幻想變得和最初完全不同，我們會變得越來越現(xiàn)實，從而讓一段關(guān)系走向失敗。

多數(shù)情況下，打敗我們的并不是具體指向和我們建立關(guān)系的那個人本身，而是我們自身建立在那個人身上的想象，希望和幻想被打破的結(jié)果。

舉一個例子:

我第一次遇見她，是因為她穿了一身藍色的衣服，我覺得她非常好看，被深深打動，喜歡上了她。

然而第二次再見，我發(fā)現(xiàn)她并沒有那么打動我了。我后面發(fā)現(xiàn)，第一次之所以喜歡她，是因為她穿了那身藍色的衣服，符合我的想象，希望，幻想。

第二次她只是沒有穿那身藍色的衣服，我便沒有了心動。因為我的想象，希望，幻想被打破了，她不再符合。

可她，依舊還是她，并無什么不同。

這樣的例子每天都在不同情侶之間以不同的表現(xiàn)形式展現(xiàn)/發(fā)生。

意思是:分手不一定真的就是兩個人之間發(fā)生了什么問題，鬧了多少矛盾，有多少不開心，只是單純的想象，希望，幻想被打破了而已。

我認(rèn)為你本應(yīng)該這樣，你卻那樣，我認(rèn)為你本應(yīng)該那樣，你卻這樣。

這是所有做修復(fù)關(guān)系的人，經(jīng)常性會忽略掉的一個問題。

我們做一個事情，決定能不能成功并不是依靠那些我們已知，已經(jīng)可以看見的東西，而是被我們忽略掉那些東西。

個體上面，對于愛的需求，愛的定義都是不同的，也就造成每個人對于愛的價值標(biāo)準(zhǔn)全然不一樣。

大體上面分為兩個:你可以提供的和對方需要的。

你可以提供的和對方需要的大致上面是:時間，陪伴，關(guān)愛，金錢，精神上面支持，理解。

我們經(jīng)常對于自己可以提供的價值不清楚，對于對方需要的價值更是不清楚。

就不難理解，很多情侶表面看起來很愛，為對方付出了很多，做了很多，但對方并不會認(rèn)可，也不會有什么相應(yīng)的回饋，甚至是做的越多，越是換來對方的反感 。

比如對方要的是時間和陪伴，我們可能會錯誤的付出金錢，認(rèn)為金錢可以替代時間和陪伴。

對方會覺得“這個人只會用錢解決問題，根本就不知道我想要的是什么？簡直不可理喻?！?/p>

對方要的是理解和支持，我們可能會錯誤付出陪伴和時間。

實際上理解和支持只需要一句話:我相信你。

而不是，在一起不知道說什么，大眼瞪小眼 ，把時間花在消耗上面。

對方會覺得“好難和他溝通啊！太累了?！?/p>

其實，都能理解，我們在去修復(fù)一段關(guān)系的時候，第一個考慮的問題是害怕被拒絕，害怕自己再次的付出得不到自己想要的結(jié)果，害怕自己最后會接受不了。

值不值得問的實際上并不是值不值得本身，而是隱藏在背后的東西-我怎么做可以更好，更高的提高成功率。

在成功率高的其他下，不管怎么樣我都會認(rèn)為值得，在成功率低的前提下，不管怎么樣我都會認(rèn)為不值得。

這是人性。

當(dāng)然，我們一樣可以站在值不值得角度來考慮。

我們先算筆帳。

1:價值導(dǎo)向。

在和學(xué)員上關(guān)于執(zhí)行力課程的時候，講到影響/決定一個人執(zhí)行力的東西都有哪些？

出發(fā)點+收益+選擇+成本+代價。

出發(fā)點:最原始的動機-驅(qū)動力。

收益:可以獲得什么？

選擇:替代者。

成本:時間，精力，金錢，人情。

代價:需要放棄的東西（工作，離開家鄉(xiāng)）。

我們怎么定義一個人值不值得去復(fù)合，參考指標(biāo)和這個一模一樣。

當(dāng)我的出發(fā)點足夠支撐我去做一個事情，我就會毫不猶豫選擇去做，比如是出于愛，還是出于其他方面需求，排解寂寞？

出于愛=值得，出于排解寂寞=不值得。

雖然出發(fā)點足夠支撐我去做一個事情，但我一樣需要考慮，我做這個事情可以獲得哪些收益，哪些我想要的東西。

收益大=值得，收益小/沒有收益=不值得。

我離開了這個人 我有沒有其他更好的選擇等著我？

有=不值得，沒有=值得。

在獲得收益之前，我需要投入和支付一些什么成本？

成本大/或超出自己的負擔(dān)=不值得，成本小/或在自己可接受范圍只能=值得

我因為復(fù)合我需要舍棄哪些東西？我愿不愿意？

愿意=值得，不愿意=不值得。

2:選擇導(dǎo)向-短擇/長擇。

或許對于愛來說，這個真相有點破壞愛的美感，不容易讓人接受。

是的，愛普遍認(rèn)為現(xiàn)在選擇你，等于以后也會選擇你，說好在一起就是一輩子。

然而，有很多愛是今天說好在一起，明天就可以離開。

雖然由對方?jīng)Q定，但我們也可以決定。至少在我們想要去復(fù)合的時候，我的傾向選擇是什么樣的？

短擇還是長擇？（短期選擇/長期選擇）

如果我們是短擇的話，我們會很容易沒有動力，覺得對方不值得。

如果我們是長擇的話，我們就會很有動力，覺得對方很值得。

3:利弊導(dǎo)向-壞多余好/好多余壞。

一段關(guān)系里面，注定沒有百分百的好，更沒有百分百的壞，而是好壞參半，有好有壞。

好=利，壞=弊。

作為趨利避害的生物來說，考慮利永遠比考慮弊要多。

也就是和這個人在一起，我們可以獲得更多的利，避免更多的弊，我們就會認(rèn)為很值得。

我們獲得弊更多，利少之又少，我們就會認(rèn)為很不值得。

4:感性與理性的博弈。

我們在第一次選擇和另外一個人建立關(guān)系的時候，表面看起來會很感性，事實上背后的邏輯和機制會非常的理性。

而后進入關(guān)系之內(nèi)，我們又會從理性變成感性。

到關(guān)系結(jié)束之后，被分手時，我們基本上都是感性，加深的感性。

哪怕被分手之后理性層面，一萬個覺得兩個人不合適，不值得再去復(fù)合，但感性層面又會誘導(dǎo)我們?nèi)?fù)合，認(rèn)為很值得復(fù)合。

因此在這里我們需要做的是，盡可能降低感性，增加理性。

在理性狀態(tài)下，覺得值得那么就真的值得，在感性下我們覺得值得就不一定值得了。

不過說回來，很多時候太過于理性也不是什么好事，會缺少很多樂趣。

5:回饋導(dǎo)向。

所謂回饋，是我們被分手之后，對方給予我們的回饋，如果對方回饋好（積極和我們建立聯(lián)系），我們就會覺得很值得，對方回饋不好（對我們愛答不理）我們就會覺得很不值得。

有很多案例告訴我們，一開始回饋很好不見得就可以復(fù)合，很可能只是回光返照，反過來一開始可能回饋不太好（技能冷卻），但后面卻成功率更高。

因為前面很多時候?qū)Ψ綍菰谇榫w的漩渦里面，屬于他自身在處理情緒，難免就會對我們態(tài)度冷淡，不友好，我們要是以此來判斷值不值得挽回，就很容易出錯。

6:過去導(dǎo)向。

也就是在過去兩個人的投入，共同維護這段關(guān)系的投入和用心程度。

在過去對方對我們越好，付出越多=值得。

在過去對方對我們不好，沒什么付出=不值得。

的確，還會有很多的參考指標(biāo)，不同的人選擇完全不同，至于到底值不值得？還是開頭的那句話:往往值不值得并不是站在原地思考出來的結(jié)果，而是付出行動，在行動里面得出的結(jié)論。