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1.我記得幾年前新認(rèn)識的網(wǎng)友說不會更改QQ密碼。密報什么的都告訴我了，讓我改，沒想到陌生人會這么相信我！不管怎樣，這件事我也要幫忙，三四次幫他改了，從那以后她不知道為什么一直沒上線。
女人：我們離婚吧。
男:你特么要是敢提離婚勞資捅死你。女:你特么要是能捅死我，老娘就不跟你離婚了。3、老婆去上班，兒子把床上弄得亂七八糟的。老婆下班回來，一看這個亂相就發(fā)了飆，正想沖我發(fā)火，我忙指著兒子解釋說：“不關(guān)我的事，都是這小兔崽子鼓搗的?！崩掀烹S即轉(zhuǎn)向兒子，正待發(fā)火，只聽兒子弱弱地說：“媽媽，真的不怪爸爸，那個阿姨走的時候，這床就是這樣了?！?/p>
4、“爸爸，為什么我哥叫解放呢？”我問?！霸奂矣袀€傳統(tǒng)？，孩子一出生，出門看到啥就叫啥，生了你哥，出門看到一輛解放牌汽車，你姐出生時，出門看見下雪了，就叫白雪，知道了嗎狗屎？”
5、昨晚和老媽一起睡覺，我說：媽，我睡不著，你給我講個睡前故事唄。老媽說：好哇，從前在大森林里有只小豬，長得丑吃得多，不喜歡疊被子不喜歡洗碗，整天花她媽的錢還一直找不到對象……
6、記得上初中時，在走廊邊走邊看漫畫，突然尿急。因為廁所的位置很熟悉，感覺大約到了，沒抬頭就走進去。在我抬頭的一瞬間，我靠，白花花的一大片，?；▌倓傉酒鹕磉€沒提褲子。。。。事后花了我一千塊錢請吃飯買禮物，才算是封了口。。。不過說真的，我一點也不心疼那一千塊錢
7、和閨蜜爬山呢，可能因為冰水喝太多所以鬧肚子了，憋了半天好不容易找了個沒人的地方開始工作，瀉得那叫一個痛快呀！完事后閨蜜說她也沒紙，尼瑪這下就尷尬了！就在我傷心欲絕的時候突然出現(xiàn)一條狗狗...
8、韓國小姐比賽結(jié)束后，一名記者去采訪冠軍“您好，得了冠軍有何感想呢？”“很激動，感謝家人。”記者又去采訪亞軍“您得了這個獎有要說的嗎？”“很激動……”記者離開又去尋找第三名：“您好，您對季軍有什么要說的嗎？”“你他媽有病吧！我是冠軍，你都采訪我三遍了，滾！”
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