1.媽媽，太冷了。路過一家店，門前有50塊貂皮、20塊羽絨服、10塊夏裝、5塊童裝。進去挑了3件羽絨服、2個貂皮、2個譚飛，扔給老板娘200塊錢，沒找就走了，老婆瘋狂騎著大破自行車手里拿著大磚頭威逼啊。你站著，我是洗衣店的。

2.今天店里來了爸爸，選了玉手鐲。都是?？?，能便宜點嗎？

我說：爺爺，我怎么看你那么陌生？

爺爺：我年紀大了，還不是?？蛦?？

我。

3.晚上下班路上看到兩個人互相撕扯罵人。

我趕緊跑過去把倆人拉開：放手！別打了！你們先別打了！兩邊在壯聲勢的兄弟們見狀都愣住了。

我拍了拍打架那兩哥們兒的背，語重心長地對他說：別著急打啊，我有幾個看熱鬧的朋友還沒過來呢！

4、剛跟男友談戀愛的時候，男友十分地不解風情，出去旅游的時候還要開兩間房。

晚上我到他房間問他，我新買了一套內衣很好看，你要看看么？

他笑了笑，溫柔地點了點頭，“那你把鏈接發(fā)給我吧。”

5、前兩天去逛商場，買了條內褲，買完后就順道去理了個發(fā)，理完后就直接往家走···

這時候理發(fā)店的老板娘追了出來，在后邊大喊：“帥哥，你的內褲！”

結果街上的所有人都用你懂的眼光看著她···

6、坐公交，一哥們還沒上車就問司機：“你們這路車幾分鐘一班？”

司機說九分鐘。

那哥們大聲質問：“那我都等快一個小時了怎么就才來一輛？”

司機緩緩地說道：“老弟，我這班是頭班?！?/p>

7、飛機上的旅客要靠枕，我向他解釋經(jīng)濟艙不提供枕頭，如果頭等艙有富余的枕頭才可以提供給他。

他都反復強調自己的腰不好。

表示出一副沒有枕頭會死的樣子。

我很無奈的從頭等艙給他要了一個枕頭。

落地之后，在下飛機的途中非得要我的聯(lián)系方式。

我反復表示不方便給。他非得知道那里不方便。

我說：算了吧，你的腰不好！

8、下班了，幾個女同事邊走邊互相攀比，夸自己老公開的都是豪車...騎電動車在一旁等我下班的老公，聽到后，臉瞬間就紅了...我從容的上了老公的電動車，看著一個個不是準備坐地鐵，就是準備擠公交車，要不就是準備打車的同事，說道：“我不太懂車，但能每天送我上班，準時接我下班的車，應該是臺好車...”

9、昨天閨蜜八卦的說：她的一位同事大姐，剛剛離婚，被第三者插足！

那大姐的老公同事們都見過，老實巴交的，平時工資都上交，看著不像那種人。

我問到：那怎么還有小三了呢？

閨蜜說：嗯，那個大姐對她老公太苛刻了。那個第三者給她老公買了條煙就給勾搭走了?。?！

我沉默了。。。唉！不知道我男友零花錢夠花不夠？!

10、從小就怕癢，老媽跟我說，小的時候有一次讓老爸帶我，我一直哭哄不好，然后老爸不小心撓到我了，我就開始笑！老爸一看有辦法了，就一直咯吱我！

后來我媽說：當時我臉都青了，都笑的沒聲了……要不是她發(fā)現(xiàn)的及時，我可能就要變成智 障了………

11、女孩子以為當男人說我養(yǎng)你，是那種可以讓你在家養(yǎng)花種草，學鋼琴畫畫，練瑜伽，下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷臉的我養(yǎng)你?。?！

而男人心目中的我養(yǎng)你，是讓你在家洗衣做飯帶孩子孝敬父母還要替他們家傳宗接代。

12、一樓的小夫妻昨晚吵架。女人氣的要走，男人把門一關：你走就走！

弄的女人站在院子里，走也不是回也不是。我看女人尷尬想去勸勸，女人突然把上衣脫了，瀟灑的一扔：“天太熱，好想裸奔?。　?我天啊，白花花的剩個罩罩了！

還沒有一秒鐘，屋里男人風一樣沖出來，扛起女人跑回了家……

13、我爹地跟我說他抓了一條蛇，問我是燉了還是悶了。

我說:“放生吧?！?/p>

他哦了一聲就默默走開了

結果我下班回到家，爹地端上來一碗湯。

我問:“這是什么？”

他回答:“湯啊，放了參的！”

14、不知道是誰那么沒素質，把一輛車停小區(qū)便道上好幾天了，老人們的輪椅，小朋友的自行車，出行都不方便。就昨晚，有個妹紙把小魚干用膠帶粘車上了，我們一臉懵比不知什么意思。早晨起來聽說，昨夜小區(qū)所有的流浪貓都出動了，為了扯下小魚干，貓咪們的爪子把車都撓花了……

15、11歲的女兒看我拆開新買的防曬乳液后，拿起包裝盒瞄了一眼，說：“媽媽，你真的認為這個東西有效嗎？” 我還沒來得及回答，她接著說：“它連自己都幫不了，怎么幫你啊？” 我拿過來一看，原來盒子上面寫著：請置于陰涼處，避免日照…

16、有次去海鮮市場買小龍蝦，問多少錢一斤，商家說：25一斤，我說，來二斤吧，你別宰稱啊，否則我給你拿回來退了！然后商家看了我一眼說：不宰稱啊，那25不行，得30一斤！我 .......

17、結婚前一個月，女孩對男孩說：“我們老家有個習俗，結婚前，新郎要給新娘買三金，就是金項鏈、金手環(huán)、金戒指?！蹦泻⒙犕辏幻霙]遲疑的說道：“親愛的，我那么愛你，三金怎么能夠？我覺得至少得要五金！”于是爽快的塞給女孩一盒螺絲釘，然后……

18、記得剛學車的時候，教練說：“你們先把豪車的車標都記住了，要不然撞了賠不起！”逗得大家哈哈大笑，我不經(jīng)意便問：“教練您也是老司機了，那您最怕撞什么車呢？”這時教練靜住了，好久，才深吸一口快燒到手的煙頭，帶著極大的隱忍，緩緩的說道：“我最怕撞到五菱宏光，因為你永遠不知道車上會有多少人下來打你。”

19、初中那會，語文老師在追求美女體育老師。一次課間，哥們看見他倆在校園并肩而行，便起哄喊：“答應他！答應他！”語文老師沖哥們幾個們羞赧一笑。接著是體育課，體育老師走進教室：“剛才語文老師向我提出，這學期的體育課都上語文課，我本來想拒絕的。但看大家這么熱情，我就答應了。”這一刻，教室里格外安靜。