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來源:微信官方賬號:宜興理工開科

一個

“明明渴望與人交流，卻只有沉默”

你也是無形的“被動沉默”嗎？

知乎里有個熱點問題——“如何看待這種日益普遍的“沉默”人格？”在主體的問題上，揭示了很多人的苦惱，可以稱之為“被動沉默”:

當你開始在社交場合說話時，你會很容易陷入緊張和焦慮，在意周圍的目光；

明明心里有很多想法和看法，但關鍵時刻腦子里是空白，不能表達或者不敢表達；

我特別渴望和別人交流，我知道和別人交流是一件好事，但是我就是做不到大方自然......

這些被動的沉默者往往因為太難與人自然交流而否定自己:不會說話，只會聊天，在別人面前太緊張...最后，我不得不退縮，撤回內心去表達。

羨慕你身邊的人在侃侃說話，用沉默掩飾自己所有的緊張，從而形成一種在人群中所謂“安靜”的人。

看似主動選擇了沉默，實則被緊張所逼，被動成為了社交孤島。

我的來訪者瀟雅是一名大三學生，他對這種“被動沉默”感到困擾。

去年元旦的班會上，大家群聊了很多。瀟雅發(fā)現(xiàn)很難自由地參與任何談話，即使談話的主題對她來說并不陌生。

她想過努力去做，想通過這次交流認識更多的朋友。她看著別人的話，梳理著自己內心的看法，但似乎一開口，嘴里就有十萬斤的石頭，最后她臉紅了，一句想說的話都沒說。

這種經歷太丟人了，不是第一次了。

有幾次她需要表達自己的時候，她發(fā)現(xiàn)自己總是害怕表達自己，上課說話都支支吾吾。

很久以后，所有人都認為瀟雅是一個非常內向的人，并有意識或無意識地將她歸類為“沉默的”群體。新問題出現(xiàn)時，她很少向她求教，也很少被邀請參加任何活動。這種情況讓瀟雅很不舒服。

瀟雅不是唯一有這個問題的人。很多人和她一樣，陷入了“明明渴望和別人交流，卻無法表達自己，只能裝作沉默”的怪圈。

為什么會有這樣的現(xiàn)象，發(fā)生了什么，導致這類人陷入如此矛盾的心理和行為境地？

2

我渴望表達，但我害怕出丑

“被動沉默”是如何形成的？

表達欲是人類天生的能力和需求，不敢表達的人往往意味著他們在與養(yǎng)育者的早期互動中遭受了表達創(chuàng)傷:

表達了自己，卻沒有人理會他；

或者說，經常被否定或者嘲諷；

或者說，總是被人拒絕甚至攻擊.....

當我和瀟雅在診室里討論她一生中“表達自己”的最原始的記憶和感受時，女孩突然變得非常生氣。

她回憶起小時候的一些悲傷的回憶:每當她表達一個觀點或看法時，媽媽要么不理她，要么總是否定她，要么露出不屑的眼神。

尤其是和一群人在一起的時候，我媽總是夸別人家的孩子會說話，轉頭就批評瀟雅。

“人際場合說話要小心，不要說出自己的想法。”

“孩子知道什么？如果他們不知道，就別瞎說。”

“你看你自大了好久，你也能看出人家多漂亮，多整潔。”

“你為什么總是這么無知？你看你叔叔阿姨都在笑你?！?/p>

“學校里像你這樣的老師怎么能這樣？”

聽了母親的話后，瀟雅羞愧難當，她迫不及待地收回剛才在公共場合說的所有話，然后在地上找了個洞。

媽媽很喜歡她被大家喜歡。被喜歡的時候會很開心，不如其他孩子的時候會很焦慮。

不幸的是，在母親的嚴格教育下，瀟雅對自己與人打交道的能力越來越不自信，想著如何變得聰明、慷慨和有吸引力，但她不知道如何做好自己的行為，所以她的言行往往顯得笨拙。

所有這些事情都被我的母親看到了，每次焦慮的母親離開，她都會教育瀟雅。

在長期受到母親的審判和指責后，瀟雅與人交往和溝通的能力越來越差，在與人交往時也變得越來越笨拙。

后來為了避免母親的指責和批評，在不能保證安全的情況下，她選擇了少說話，保持沉默的策略。隨著時間的推移，她變成了一個諾諾獨有的沉默寡言的人，無法開口表達自己。

同時，母親對她的影響也是她后來的社會生活無法察覺的。

她接受了母親的批評和克制，覺得自己從小就是一個不善表達的人，所以每次表達都沒有信心，很緊張，害怕表達不好會出丑。

此外，我母親給瀟雅灌輸了一套良好表達能力的標準:開朗大方，懂得觀察人，討人喜歡，精力充沛........

每次想到這些標準和過往的經歷，瀟雅都覺得既然達不到標準，就要盡可能的隱藏自己，表達或者不表達，以免出丑，讓自己蒙羞。

“我渴望表達，但又不敢出丑”大概是瀟雅這樣的人最真實的聲音寫照。

三

“我不會說話，算了，不說就好?！?/p>

有哪些對「被動消音器」的錯誤認知？

有許多人與瀟雅相似。這些人從小遭受的這些傷害會使他們形成如下一些心理誤區(qū)，并最終把自己推向一個沉默的固定角色:

1)“我不會說話，不會出丑”

認為表達是一種能力，必須滿足一定的要求才能勝任

持有這種觀點的人不在少數，比如瀟雅。這往往是由于早期育種者的不當育兒觀念造成的。

這樣的養(yǎng)育者往往不接受自己真正的孩子，而是在自己的想象中愛一個“完美”的孩子，用這個所謂的完美孩子來要求自己真正的孩子。

這樣一來，他們在現(xiàn)實中就會對孩子充滿否定和批判，導致孩子對自己的真實自我感到羞愧和不自信，認為自己的真實自我不好，不合格。

這導致我們相信我們需要變得完美才能表達自己，否則我們會變得很糟糕，甚至出丑。

一個不接受真實的自己，害怕自己出丑的人，在社交和表達的時候必然會緊張，不會輕易開口。這時，沉默是為了保護自己。

2)“如果我犯了錯，他們會怎么看我？”

表達是為了獲得認可和贊揚，展示自己的能力，而不是為了交流

瀟雅母親的做法也對瀟雅造成了致命的誤解:

對瀟雅來說，如果她想表達自己，她會太注重對周圍環(huán)境的評價和表達后的反饋。

因為她太注重評價和結果，瀟雅不知道如何表達自己。

她在經常說話或者表達的時候，會過于關注對方的反饋或者周圍環(huán)境的反應。結果，她的大腦很容易變成空白色，前言不搭后語，超級緊張口吃，有時候甚至忘記了自己想表達什么。

這種尷尬的狀態(tài)增加了她的羞恥感和對表情的恐懼，使得接下來的表情更加困難。

這些“被動沉默者”也特別注重別人表達的效果，特別喜歡在心里評論別人的言行，借此把利弊得失擺出來，羨慕她的好表現(xiàn)，暗暗嘲笑她的差表現(xiàn)。

此時的表達已經異化，變成了一種能力的展示。

總之，表情不重要，重要的是在表情背后得到掌聲、贊美和認可。

3)“說了之后沒人管我，不是很尷尬。”

為需求和擔憂感到羞恥

表達的是對關系和他人的渴望。當我們說一句話的時候，往往看起來并不重要，但我們渴望得到回應和內心的回響。

如上所述，甚至每個人都有被關注和被看到的需要和欲望。

但是，如果我們在早年表達自己的需求和欲望時，沒有人回應我們，沒有人附和我們，我們就會對自己的需求和欲望產生懷疑，進而產生羞恥感:

“為什么我總是那么需要你，而你不會滿足我，為什么你不需要我？我肯定有問題。”

這種得不到滿足的被人看見的欲望，會產生一種“不求回報”的羞恥感。為了避免這種恥辱，我們會逐漸壓抑自己的欲望或需求，甚至通過放棄欲望和需求來避免失望，從而創(chuàng)造出一種回避關系中的人。

有些沉默是對關系的焦慮，

有些沉默是對關系的回避。

這種躲躲閃閃的沉默背后，有千千萬萬的失望:我害怕自己說的話，表達的自己，就像一粒沙子扔進大海，沒有任何回應，也沒有人在意。

四

如何走出“被動沉默”的心理困境

1)改變心理誤區(qū):

與人打交道不是能力的考驗，而是真正的人際交往

在咨詢過程中，我們幫助瀟雅澄清了各種問題的來龍去脈，糾正了許多不合理的人際信仰。

比如和人打交道，不代表處于被批評的地位，不代表考驗自己的能力。一個人做得不好，不代表別人不喜歡，不接受...以免重蹈她早期母親的覆轍。

與人打交道，與人互動，是一種本能的需要，和吃飯喝水一樣。每個人都需要。別人不會一直評價我們。況且我們已經成年了。最終，我們自己的判斷掌握在自己手中，別人無法控制。

另外，要改變自己喜歡評判他人社會表現(xiàn)的認知，把人歸類為369，學會更加關注他人表達的內容、需求和感受。

而不是從拒絕和挑剔的角度去看待別人，本質上是帶著完全接受別人的心理去和別人交往。這個立足點已經改變了，瀟雅看待他人的方式也將隨之改變。

當我們完全接受別人的時候，我們就不再因為別人表達的好壞而去評判別人，于是我們接受了自己，評價和關注的認可度就降低了很多。

在糾正了這些誤解之后，瀟雅覺得自己的大腦在與人交往時變得空蒼白、張口結舌。有很多話要表達。而不是過去:忘詞，關鍵時刻不知道說什么。

2)面對你的恐懼和焦慮

由于早年被拒絕和排斥帶來的創(chuàng)傷性體驗，像瀟雅這樣的游客在社交和表達中不可避免地會充滿恐懼和焦慮。

我們需要看到這種恐懼和焦慮，試著直接接受它，而不是面對它。

恐懼和焦慮來自對我們早期養(yǎng)育者的否定和拒絕。在這些恐懼和焦慮的背后，隱藏著一個無助、悲傷、委屈、絕望的可憐孩子。

一定要看到早年教養(yǎng)不當造成的創(chuàng)傷和一直沒有愈合的傷口，然后好好擁抱、接納、鼓勵孩子:

告訴ta這一切都不是她的錯。她很好，沒有她媽媽說的那么差。

在診室里，瀟雅看到身后的小女孩時忍不住哭了，這個小女孩充滿了幾年前隱藏的委屈。

原來這么多年來，這些委屈、恐懼、無助從來沒有過去，它們阻止了她去一個新的世界。

3)不要和敏感、緊張較勁

因為早期的經驗，形成了敏感和緊張，這是我們目前能力的最佳狀態(tài)。不要和自己的敏感和緊張較勁，也不要和別人比。

允許自己敏感和緊張，允許自己害怕，接受自己在這方面暫時的不足，理解自己而不是強迫自己麻木和緊張。當你允許自己害怕的時候，敏感和緊張，敏感和緊張反而會得到解決。

當瀟雅看到她的敏感和緊張是由她童年早期對自己的過度否定、判斷和拒絕造成的時，她不想再讓孩子難堪，也不想向她要。

對于那些緊張敏感的“被動沉默者”，這樣的自我接納和關心往往能讓自己放松下來，表達自己想表達的東西。

寫在最后

生命的重要動力是被看到的欲望，他們渴望表達和互動，這在動物身上是如此明顯，更不用說有語言和思想的人類了。

沒人喜歡沉默，也沒人喜歡MoMo。

如果一個人在生活中總是沉默，不敢做自己，就會壓抑自己的生命能量，人為地給自己設限，完全無法實現(xiàn)自己的潛能。

不能表達自己的人，就像被一個硬殼的保護罩擠在一起。在這個封面里，一切都是可控的，只是范圍很小，他們無法一步步往里走。

如果有些人足夠幸運，他們可能會遇到一只伸出引擎蓋的手，這只手足夠強大，可以引導他們走出引擎蓋，帶領他們跳舞。

而越來越多的人只是碰到了一雙或幾只手，卻因為自己的恐懼力量太大，超過了手所能拉出蓋子的力量，最終縮回了蓋子。

有些人等了一輩子，希望有人能認出沉默的他們，拯救他們，但直到現(xiàn)在，他們都沒有找到一雙伸出的手。

所以現(xiàn)在，我覺得你可以像瀟雅一樣主動去尋找這些手，或者做你自己的手，去尋找你失去的表達的勇氣，而找到你的表達就是找到你自己。

我想看到自己，我想被全世界看到。

*本文授權轉載自心理公開課。作者:達芙妮/輔導員，人道主義從業(yè)者。作者微信官方賬號:工業(yè)時代的月亮(ID:gysdyl)。

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