發(fā)脾氣解決不了問題，做個(gè)平和的媽媽很重要，你也明白，常常告訴自己有脾氣要忍住，但還是會常常被負(fù)面情緒困擾，即使事后后悔、反思，依然還是發(fā)了火。 其實(shí)，每次教育孩子的過程中產(chǎn)生的負(fù)面情緒，往往是我們處理孩子的問題不順利的情況下產(chǎn)生的副產(chǎn)品，但是很多時(shí)候我們卻被情緒控制，把這種負(fù)面情緒變成了解決問題的方法：遇到孩子不聽話的情況，就發(fā)火、責(zé)罵甚至懲罰，以為這樣就可以給孩子震懾從而讓孩子聽話，其實(shí)這不但無法從根本上解決問題，甚至還會破壞親子關(guān)系，造成孩子更加抵觸、抗拒、不配合的惡性循環(huán)。 所以說要想解決孩子的問題，先要解決我們自己情緒的問題。 其實(shí)我們可以學(xué)會控制自己的情緒。第一步：舒緩怒火 一、數(shù)數(shù)
情緒要爆發(fā)的高峰期，可以心理默數(shù)10個(gè)數(shù)字，當(dāng)我們10、9、8、7……開始數(shù)著的時(shí)候，我們往往就是在有意識地提醒自己要理性，避免沖突爆發(fā)。 二、深呼吸
當(dāng)我們稍微克制住了自己想發(fā)脾氣的行為后，我們可以做幾次甚至是十幾次深呼吸，用來緩解自己緊張的神經(jīng)，有助于自己冷靜、放松下來。三、喝杯水
當(dāng)自己想要爭吵、責(zé)罵，或者因?yàn)殡y過想要哭泣的時(shí)候，可以給自己倒一杯溫水，幫助自己先從生理上平和下來，也給自己生理腦片刻緩和的時(shí)間。我們應(yīng)該明白，講道理不起作用的時(shí)候，身體上的接觸，比如你給孩子一個(gè)擁抱，其實(shí)對孩子的安慰作用更大。?第二步：覺察自我
一、隔離
當(dāng)我們自己和孩子，或者是和愛人有沖突，對方都很激動(dòng)的時(shí)候，為了避免情緒爆發(fā)、沖突升級，可以選擇給雙方一個(gè)獨(dú)處的機(jī)會，時(shí)間需要長一點(diǎn)，比如半個(gè)小時(shí)左右，這個(gè)期間自己可以在安靜的環(huán)境下，整理一下思緒，讓自己不會一直處于混亂中。 二、記錄感受 三、表達(dá)以“我”開頭，而不是“你”我們很習(xí)慣用“你”開頭，這樣特別容易又陷入指責(zé)和評判中，即使是贊美,以“你”開頭，也不容易讓孩子真的理解你的感受。你太不聽話了 VS 我感覺非常生氣你真棒 VS 我真的為你感到驕傲我們很多人習(xí)慣用前者的方式表達(dá)，有時(shí)候當(dāng)我們用自己權(quán)威的視角去判斷孩子的同時(shí)也忽視了自己的感受?？梢远嘣囋囈浴拔摇遍_頭表達(dá)情緒，甚至如果你的孩子天天把自己鎖在自己房間，不愿和你交流，你可以試試和他玩這個(gè)游戲”只說我，不說你“，每次可以是15分鐘，當(dāng)我們和孩子什么事情都用“我”開頭，過程中不評判對方，慢慢地，你和孩子間就彼此學(xué)會了表達(dá)自己的心聲，也能夠?qū)W會傾聽對方的感受。第三步：清晰表達(dá)一、就事論事當(dāng)我們回到理智的情況下，我們可以和孩子就事論事，不是一頓嘮叨和抱怨。我們應(yīng)該用簡單、明確的語言告訴孩子你看到的問題，不夾雜情緒和埋怨，堅(jiān)定而平和地說話。二、清晰說明你的訴求三、用“要做”替代“不要做”面對孩子也是一樣的道理，有時(shí)候不是孩子不聽話，是我們給的信息太多，又是發(fā)脾氣、宣泄情緒，還有不要做這個(gè)、不要做那個(gè)……弄得孩子都不知道哪句話是氣話，哪句話是要求，所以如果你讓孩子改變自己的行為，請清晰、明確地傳達(dá)你期待他做什么，而不是一直說不做什么：比如，過馬路的時(shí)候，你不要亂跑 VS 過馬路的時(shí)候，我需要你緊緊拉著媽媽的手
你怎么還玩手機(jī)，早點(diǎn)睡覺 VS 我們約定的是10點(diǎn)之前睡覺用后者的方式說話，孩子才能清晰地知道行為的導(dǎo)向，而不是只記得媽媽一直發(fā)脾氣。真正的情緒管理，絕對不是一個(gè)“忍”字，如果我們想從根本上控制情緒，還是在日常生活中下功夫，不讓自己忍耐和積壓不滿，小情緒會表達(dá)，大脾氣才不爆發(fā)，這一點(diǎn)，在處理孩子的問題和伴侶之間的矛盾都是一樣的。面對孩子，有時(shí)候我們的情緒像坐過山車一樣，起伏不定，但是通過不斷的修煉，相信我們最終會平穩(wěn)地解決問題。如何當(dāng)“淡定”媽？其實(shí)并不難
1 .可以安心入睡，不再愧疚。
也不用向老公抱怨自己又破功，更不用聽孩子凄訴：“你是世界上最兇最壞的媽媽！”“我最討厭媽媽！” 2. 孩子才是最重要的觀眾。
如果你只有私底下才會對孩子大吼，你會發(fā)現(xiàn)孩子隨時(shí)在查看你是否言行合一。而他們的評價(jià)才是你最該在意的——在孩子面前當(dāng)理性的父母，遠(yuǎn)比“演”給陌生人看更重要。3. 孩子也是人，他們不可能永遠(yuǎn)都聽話（否則就是生病或有事不太對勁）或不犯錯(cuò)。
有時(shí)他們也有自己的情緒和想法。成人也會犯錯(cuò)，難道我們就能心平氣和的接受別人對我們大吼大叫？ 4. 不能控制孩子的行為，但可以控制自己的情緒。
就連成人都無法忍受總是照著別人說的做，怎能奢望孩子事事都跟我們心有靈犀。當(dāng)孩子不聽話時(shí)，“暫時(shí)走開”冷靜過后再用新方式溝通，會比不斷吼他“快點(diǎn)收玩具！”更有效率。5. 狂吼無用。
只會讓場面失控，況且孩子也聽不清楚你在罵什么。6. 不再錯(cuò)過重要親子時(shí)刻。
小孩該入睡了卻突然出現(xiàn)在你面前，打擾到你珍貴的“獨(dú)處時(shí)光”。此時(shí)若你冷靜按兵不動(dòng)，可能會有意外驚喜——他來其實(shí)只是想撒嬌，跟你說“我愛你”或“猜猜我有多愛你”之類的甜蜜告白。但你若馬上怒斥一句：“還不去睡覺，在這里干么！”不但沒有驚喜，家里還會多個(gè)心碎的小孩。7. 善用“還好”、“幸好”、“至少”，讓怒火轉(zhuǎn)彎。
忍住不罵小孩真的很難，因此不妨把這三個(gè)轉(zhuǎn)念詞當(dāng)成內(nèi)心OS的新口頭禪，好比：“天啊，他把整瓶牛奶都打翻了……還好不是玻璃瓶……至少他是想幫忙”“天啊，我好累，幸好再過3小時(shí)就是睡覺時(shí)間……還好不是12個(gè)小時(shí)?！?. 多半問題不是出在小孩，而是自己。
雖然這樣想可能會讓自己不太舒服，但請捫心自問，當(dāng)你瀕臨失控時(shí)，是不是因?yàn)楦瞎臣?、一堆代辦事項(xiàng)逼得你快發(fā)瘋、公事很忙、身心疲憊，而眼前這搞不定的小孩就是壓倒你的最后一根稻草？如果是，下回快獅吼前要在心中對自己精神喊話：“XX，你是因?yàn)榻裉焯岚笡]過又進(jìn)度落后才覺得人生灰暗，你需要去吃大餐、做SPA，你不是真的跟孩子生氣，不需要大吼大叫?！?. 把自己顧好可不是普通的重要。
你總是顧別人卻忘了自己，你對孩子的耳提面命：早點(diǎn)睡覺、多運(yùn)動(dòng)、多吃蔬果，也正是你所需要的。留點(diǎn)時(shí)間和自己的好友聊天、做自己喜歡的事，經(jīng)常這樣“小寵自己”會讓你比較放松、心情愉快、容忍度提高，遇到突發(fā)狀況也更容易冷靜，說的話也更好聽。 10. “戒怒吼”不僅自救還恩澤全家。
當(dāng)你不再怒吼，更會覺得“一切都在掌控之中”，因?yàn)槟銢]有失控。你和孩子會有更多機(jī)會可以了解彼此的想法。孩子也會因?yàn)椴挥酶恪氨却舐暋倍榫w更穩(wěn)定。但光是戒掉怒吼不代表就天下太平，畢竟孩子還小，還有很多要學(xué)。但肯定的是，孩子大哭大鬧的時(shí)間會愈來愈短，甚至可以完全避免。更重要的是，你會有更多余力去感受，孩子對你滿滿的愛。 《再忙也要做個(gè)好媽媽》 《如何培養(yǎng)情感健康的孩子》 這是一本講關(guān)于孩子戀物的繪本，特別適合大寶。 《阿文的小毯子》 這是幾本關(guān)于愛的特別溫情的書 《逃家小兔》 《猜猜我有多愛你》 《我永遠(yuǎn)愛你》 《你睡不著嗎》 上學(xué)前抱抱大寶，對她說句“媽媽愛你”；大寶放學(xué)回來，對她打聲招呼，問問她在學(xué)校過得怎么樣？親親她的臉頰或者額頭。最重要的，你要培養(yǎng)大寶和你一起照顧小寶，并不是命令她干活，而是培養(yǎng)大寶的責(zé)任意識，她是大寶，得學(xué)著照顧小寶，同時(shí)能幫自己減輕負(fù)擔(dān)，還能培養(yǎng)倆寶之間的親密關(guān)系，何樂而不為？答應(yīng)大寶的事要盡量做到，實(shí)在做不到的話，一定要和大寶好好說說理由，一定要！等小寶出院了，夜晚可以抱著小寶，陪大寶玩玩積木，看看繪本，做做小游戲。等她心里有了安全感，她的戀物癥狀慢慢就會減輕甚至消失。你看看《阿文的小毯子》，這本書就是講孩子戀物這個(gè)事兒的。反正是得慢慢來，別太慌，教育孩子不是一朝一夕的事。我有假期了，過去之前跟你打聯(lián)系。上邊的鏈接，點(diǎn)開就可以看的。