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說到“迪迦奧特曼”，這可能是許多奧特曼中最知名的人。

自從引進國內(nèi)后，迪迦便受到了廣大小朋友的喜愛，劇中的一些動作和臺詞也被廣大網(wǎng)友爭相模仿，可以說是一代人的記憶。

但是最近，有網(wǎng)友發(fā)現(xiàn) 《迪迦奧特曼》已無法觀看。

多個視頻平臺均已無法搜索出該片。

甚至連豆瓣的頁面也已經(jīng)消失，原始劇集的條目已刪除。

不少網(wǎng)友認為，此次下架可能與之前有家長舉報《迪迦奧特曼》中 含有暴力犯罪的鏡頭 有關(guān)。也有一些網(wǎng)友認為，《迪迦奧特曼》的下架與此前發(fā)布的 一份調(diào)查報告 有關(guān)。

該報告指出，在《迪迦奧特曼》中，除了奧特曼日常打怪獸的情節(jié)外，還 涉及持械毆打等暴力情節(jié) 。此外，該劇中存在眾多 陰暗黑化元素 。

此事一出，網(wǎng)友們旗幟鮮明的分成了兩派：

早就該下架了，暴力會教壞孩子

第一派觀點

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“早就該下了，孩子看了總是出拳，以為自己是奧特曼?！?/p>

“小孩都喜歡模仿，是應(yīng)該整頓了！”

“小兒5歲自從迷上奧特曼之后天天學(xué)著架式打我，跟他說奧特曼是假的就是不信，沒辦法我只能把電視機斷電了……”

“奧特曼下架，很多人不舍，我真是不能理解（下架的好，極好?。?，中毒挺深。難怪那些奧特曼卡片能炒到萬把塊錢一張，甚至更高，這難道不是毒害孩子的另一方面嘛?！?/p>

“終于不用吵著要看奧特曼了，一天到晚奧特曼打怪獸，家里奧特曼玩具不知道買了多少。”

“請多為孩子們提供有教育意義、正能量的動漫，而不是那些打打殺殺的‘游戲’！”

“涉及暴力，陰暗黑化要素的節(jié)目，對處于生長發(fā)育期的兒童成長不利。《迪迦奧特曼》，全網(wǎng)下架，自然，正常?！?/p>

“應(yīng)該下架，暴力篇孩子不能看！”

……

奧特曼太無辜，別什么都怪動畫引導(dǎo)

第二派觀點

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“有說什么暴力傾向的，以前一幫人從小看到大都沒事，怎么現(xiàn)在就有事了？”

“無語，迪迦讓孩子們相信光。我們小時候還看過邋遢大王鏡花奇緣這種童年陰影動畫呢，也沒看我們長歪啊?！?/p>

“家長自己長點心吧，別什么都怪動畫引導(dǎo)，沒準是自己的問題呢？萬事賴環(huán)境，啥都靠舉報唄?！?/p>

“動畫也趕緊分級吧。家長不作為，每次都把問題拋給別人?！?/p>

“挺無語的 我們這代誰沒看過奧特曼？我咋就沒有暴力傾向？小孩怎么樣還不是看家庭教育？”

“莫名其妙，自己教育引導(dǎo)不好，怪人家奧特曼?！?/p>

“為自己失敗的教育找借口罷了?！?/p>

“80后當(dāng)年的動畫片里，老婆把老公吃了，似乎沒影響我們長大有暴力傾向?！?/p>

“這不關(guān)奧特曼的事吧，我們從小看到大，也沒見有啥大的心理問題，主要還是家長引導(dǎo)好，往積極正面的方向給小孩子解釋奧特曼，世界不總是光明的啊，也有陰暗面，小孩也要接觸陰暗面，了解陰暗面?！?/p>

“還是要看孩子們的正常認識、正確把握?！?/p>

……

經(jīng)過了整改，該劇今天又重新上架了，不少網(wǎng)友大呼“還是要相信光！”

對于下架這事兒，無論是拍手稱快還是義憤填膺，我們都不應(yīng)該忽略其中最重要的一部分——孩子們的感受。

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孩子們的世界和成人不一樣 。我們覺得看不看一個動畫片一個電視劇都是小事，但是在孩子眼里，自己喜歡的“奧特曼”看不了了，這就是大事！

失去了自己喜歡的事物， 相信不是每個孩子都能心平氣和的接受。

鬧情緒是一定會有的，也許 會哭個昏天黑地，也許會撒潑打滾、倒地不起。

面對這種情況， 幫助他們調(diào)整情緒，讓孩子試著接受現(xiàn)實，將關(guān)注點平穩(wěn)過渡到其他事物上， 就顯得特別重要了。

比如這位媽媽就成功安撫到了孩子▼

但如果安撫錯了，不僅沒什么效果，孩子還會越鬧越厲害，嚴重的可能還會受到傷害。

錯誤1：否定孩子的感受

來看看下面這個場景↓↓

餐廳里，一個孩子一邊吃飯一邊擺弄飲料上的吸管，結(jié)果一不小心把那杯飲料推到地上去了，見飲料撒了一地，孩子大哭起來，媽媽在旁邊安慰他說：“別哭了，不就是一杯飲料嗎，不至于哭！”

結(jié)果孩子哭得更加厲害了，還尖叫了起來，媽媽繼續(xù)說：“別哭啦，這么多人看著你，丟不丟人！”

媽媽的話看似有道理，但其實是 否認了孩子的感受。

孩子的飲料撒了，他就是會很難過，大人卻說這“沒什么大不了的”。那么此時，他所有想表達的情緒和感受就被家長的理智活生生地堵回去了。

對處于痛苦中的孩子說一切其實沒那么糟，相當(dāng)于是在貶低和輕視他的真實感受。

所以如果我們否定了孩子的真實感受，那么看似在安慰，但是孩子根本不會買你的賬。

錯誤2：給對孩子講道理

同樣是上面的場景，有的父母不會否定孩子的感受，他們肯定孩子，但他們是這樣說的:

“這下喝不到了吧，剛才告訴你別玩杯子你不聽，就知道你這杯子一會兒就會掉。我早就跟你說過，吃東西就安心吃，別不老實，你就偏不聽，行了吧，這回老實了吧？”

相信此時孩子的情緒不但得不到緩解，肯定是更嚴重了。

其實，這些道理我們不講，孩子自己也是能體會到的，道理人人都懂！

此刻孩子最需要的，并非有人幫他分析事情的來龍去脈，前因后果，他們需要的是情感上的支撐。

錯誤3：過早地“共情”

很多家長都知道要善于與孩子共情，所以為了表示自己“理解孩子”“懂孩子”，就會在孩子鬧情緒的第一時間說：“你現(xiàn)在很生氣對不對？”“你很難過對不對？”

說實話， 這樣的套路一點也不好用 。

因為我們就算再了解孩子，也不是孩子本人， 我們無法替孩子精準的表達他的感受 ，就算是一個“難過”也會有無數(shù)種根源和理由，我們又怎能說：“我完全理解你呢？”

在你沒有理解孩子的時候，就輕易說出這句話，孩子也 未必能得到太多的安慰，反而會覺得無力 ，因為他明明白白的知道，你并不理解他。

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那么該怎樣有效的安撫一個孩子，幫他緩解負面情緒呢？

認真傾聽

前面說不能過早的“共情”，怎樣算“過早”呢？

就是還沒等孩子表達，我們就替他發(fā)聲，這個順序是錯的。如果要達到共情，我們 必須先傾聽孩子，讓他把委屈、氣憤的事自己說出來。

無論我們覺得孩子說的事情多么幼稚、多么荒誕，多么可笑，都不要打斷他，不要用自己的價值觀評價他。

聽他說，讓他把話說完。我們只需要看著他，適當(dāng)?shù)鼗貞?yīng)他，肯定他的情緒發(fā)生是正常的，就可以了。

這種不加批判的回應(yīng)，會讓孩子感覺到他情緒輸出的管道是暢通的，他處在一個安全、自由、充滿愛的傾訴環(huán)境中，他的痛苦在自然的傾訴后就會得到緩解。

接納和共情

有家長說了：我也能傾聽也能跟孩子共情，我都說了理解她了，怎么還是不管用？

假如一個孩子失去了心愛的東西，孩子大哭，媽媽的反應(yīng)：

A. “我知道你難過了，你的東西沒有了心里很不舒服吧，媽媽知道了，沒事的，不要哭了?！保ㄈ缓髸鲆恍┦虑橄胱尯⒆涌禳c開心起來）

B. “你的東西沒有了你很不開心對吧，如果是我喜歡的東西不見了，我也是會很難過的，媽媽知道這種感受很不好，想哭就哭吧?！保ú蛔鍪裁?，只是擁抱，或者無聲陪伴）

第1種反應(yīng)是同情，是勸導(dǎo)；

第2種反應(yīng)是共情，是接納。

兩種反應(yīng)的區(qū)別在于：我是否能夠理解你的經(jīng)歷，我是否能夠允許你有情緒。

我們對孩子的經(jīng)歷感同身受時，通常能理解他為什么這樣，于是就能夠接納他有這樣那樣的情緒。

孩子在失去心愛事物后，進入哀傷狀態(tài)是正常的。 如果能夠體驗哀傷，那么過一段時間后，他會自己走出來。

但如果我們強制他不能進入哀傷，就會很容易導(dǎo)致抑郁，甚至轉(zhuǎn)為自我否定和攻擊。

正確的做法是： 我理解你當(dāng)下的狀態(tài)，我接納你現(xiàn)在的無力感和哀傷，接納你現(xiàn)在的痛。你可以跟你的情緒在一起，如果我找不到辦法去陪伴你，我不打擾你，靜靜在一旁就可以了。

這樣做會讓孩子體驗到父母的愛，會理解自己的情緒，會有能力走出哀傷。

所以，當(dāng)孩子因為各種原因鬧情緒的時候， 不需要被教育，只需要被看見 ，只要父母們重視了他的感受，負面情緒就好了一大半了。

如果我們能恰到好處的面對孩子的情緒，慢慢的，孩子也終將學(xué)會認識自己，處理好自己的情緒。

來源： 首都教育